Att skaffa sig killvänner som vuxen man:

Män är generellt sett ganska dåliga på att skaffa vänner – åtminstone med andra killar.

Särskilt när vi blir äldre har män ofta färre nära manliga vänskapsrelationer. Ändå längtar vi enligt forskning efter intimitet i våra vänskapsrelationer lika mycket som kvinnor.

Det värsta av allt är att denna brist på nära relationer kan vara väldigt, väldigt dåligt för oss. Långvarig ensamhet kan få allvarliga konsekvenser för kognition, känslor, beteende och hälsa – och kan till och med påskynda det fysiologiska åldrandet.

Att växa upp förändrar hur vi förhåller oss till andra män

Det är svårt att säga varför killar inte är bra på att bli vänner med andra män.

En del av det verkar bero på hur vi växer upp: när vi kommer in i puberteten och börjar utvecklas som män försöker vi undvika alla föreställningar om att vara ”feminina” – vilket ofta innebär att vi försöker verka starkare och mindre sårbara.

Under tonåren och under det stora sociala experiment som vi kallar ”high school” kämpar vi med åkommor som akne, den plötsliga önskan att bli uppmärksammad av potentiella kärleksintressen och den skrämmande insikten att vi snart kommer att bli vuxna.

Ironiskt nog, när vi påbörjar vår resa mot att bli män, blir en del av oss upptagna av oro för att inte helt och hållet uppnå något manligt ideal. I gymnasiet minns jag tydligt att jag var livrädd för att jag skulle vara oskuld resten av mitt liv.

Under denna tid kan vi också börja se andra män som konkurrenter – förmodligen en primitiv kvarleva från våra mer darwinistiska grottmänniskor, när det enda som spelade någon roll var (A) Är jag tillräckligt stark för att slåss mot dig? eller (B) Kommer jag att vara den som får den attraktiva, nubila partnern i stället för dig?

Andra hinder för manlig vänskap

Avslutningen av gymnasiet och högskolan verkar vara den bästa tiden för män att bli vänner med andra killar. Det är då vi börjar nollställa våra intressen och börjar hitta vägar för våra vuxna liv.

De aktiviteter vi väljer vid denna tid blir ofta centrum för våra sociala sfärer. Vi kanske inte känner oss bekväma med att gå fram till killar och säga ”hej, vill du vara min vän?” som vi gjorde på lekplatsen i grundskolan. Men våra gemensamma intressen blir en icke hotfull grund för vänskap – de ger oss möjlighet att förstärka vårt värde för varandra utan att vi behöver bli öppet sentimentala.

Men efter college, när vi kommer in i våra liv, blir det svårare och svårare att skaffa sig nya vänner – och att bibehålla existerande vänskaper.

De ökande tidskraven från våra jobb, från våra makar och från våra barn gör det mer utmanande. På det hela taget har vi mer ”tröghet” i våra liv. Och där vi en gång i tiden kanske har utforskat andra intressen och skapat nya kontakter, blir det svårare och svårare att bekämpa denna tröghet och bredda våra sociala cirklar.

Social tröghet är inte bara dåligt, men…

Den här inskränkningen av våra sociala cirklar är inte bara dålig. Många killar är nöjda med att upprätthålla några få starka kontakter med män som de har träffat i high school eller college – och de känner inte behov av mycket mer socialisering utöver det och sin familj.

För en del män finns det en känsla av att de börjar veta vem de verkligen är när de blir äldre – att de blir tydligare när det gäller sina värderingar och vad de vill ha (och inte vill ha) i livet. Detta innebär att de har mindre intresse eller tolerans för att bli vänner med män som inte delar samma ideal.

Men många andra män känner en förlust av kontakt när de blir äldre – och en känsla av att det skulle vara värdefullt att ha fler nära manliga vänskapsrelationer. Ändå kan det kännas som en uppförsbacke. Några av de gemensamma teman som dyker upp är följande:

• En undermedveten känsla av att inte ”mäta sig” med andra män i deras ålder
• Allmän social ångest eller brist på självförtroende när det gäller att föra samtal med andra män
• Rädslan för att inte verka tillräckligt manliga om de inte uppskattar traditionella ”manliga aktiviteter” som sport eller träning

En stor barriär för dessa män tycks vara bristen på övning i att ”chatta upp” en kille.

Under uppväxten är de flesta män ganska motiverade att lära sig hur man närmar sig och pratar med kvinnor. Det är en naturlig del av att bli en vuxen (heterosexuell) man – och även om det är långt ifrån lätt för alla är reglerna för engagemang tydligare.

Av den anledningen upptäcker många män att de i vuxen ålder fortfarande är mycket mer bekväma med att prata med kvinnor – även i en platonisk situation.

Är detta ett verkligt hinder i vårt samhälle? Absolut. Men när man utforskar det vidare inser man att det är en falsk barriär: det finns inga katastrofala konsekvenser när man går och pratar med en slumpmässig kille. Ja, det kan vara lite pinsamt i början. Men ganska snart, när han inser att du inte stöter på honom eller försöker be honom om pengar, slappnar ni båda av och försöker njuta av samtalet. Eller så avslutas samtalet efter ett tag och ni går båda skilda vägar – fortfarande utan några egentliga konsekvenser. Ändå håller det oss fortfarande tillbaka.

Tips for Making Guy Friends as a Man

Om du längtar efter fler manliga vänskapsrelationer i ditt liv men känner dig orolig eller osäker på hur du ska göra, oroa dig inte – det finns hopp.

Det första steget är att komma över rädslor för att ”mäta sig”. Kom ihåg att alla blir osäkra och att du alltid är din egen värsta kritiker. Även om du tror att du blir bedömd när du pratar med en annan kille, är det troligen så att han är mer kritisk mot sig själv än mot dig. Vi blir alla nervösa, vi får alla scenskräck. Johnny Carson gjorde 4 000 shower med Tonight Show och sa att det inte fanns ett enda avsnitt där han inte var nervös i förväg. Nyckeln är att erkänna dina nerver och sedan lugnt kliva förbi dem.

När du gör det finns det ett antal saker du kan göra för att öka dina chanser att få nya killkompisar.

Men även om du känner dig desperat att få nya killkompisar måste du slappna av. Det är samma sak som i dejtingvärlden: om du framstår som alltför ivrig att ”försegla affären” och få en flickvän kommer du att stänga av kvinnor. Så är det också med att skaffa killkompisar.

Det är ungefär som att fiska: du måste komma in i ett zen-liknande tillstånd där du helt enkelt njuter av processen att fiska. Genom att fiska vet du att du ökar dina chanser att fånga fisk. Men om du stressar för att fånga en massa fiskar kommer du inte att lyckas lika bra.

Här är några tips som kan hjälpa dig att öka dina chanser att få killkompisar som vuxen:

Bryt den sociala/arbetsmässiga barriären

Som jag nämnde tidigare spelar arbete och familj en större roll i våra liv när vi blir äldre. Så varför inte omfamna det? Du kommer inte att få kontakt med varje kille du jobbar med på ett personligt plan, men du bör inte vara rädd för att utforska att umgås med arbetskamrater utanför jobbet. Det ironiska med arbetskontakter är att du förmodligen tillbringar lika mycket tid (om inte mer) med dem som med din familj. Så ofta kan du upptäcka att dina arbetskamrater kommer att vara villiga att omfamna ditt ”sanna jag” – och vice versa – mer lättvindigt än du tror.

Den enda potentiella nackdelen är om du känner att din vänskap kan komma att störa arbetet. Även om det i allmänhet är positivt att utvidga din relation från en sfär till en annan – det kan bidra till att lindra stress och göra dig mer motståndskraftig på jobbet. Jag hade en erfarenhet där en nära vän från college slutade arbeta med mig – och faktiskt rapporterade till mig – kort efter att jag flyttade till San Francisco. Först var jag orolig för hur samarbetet skulle påverka vår vänskap. Jag blev förvånad över att vi faktiskt uppskattade och respekterade varandra mer efter att ha tillbringat tid i en professionell miljö.

Gå på djupet med dina egna intressen

Självklart är det bara naturligt att eftersom många av våra vänskaper med andra killar utvecklas utifrån gemensamma intressen kan detta vara ett område att utforska som kan hjälpa oss att skapa nya, likasinnade kontakter.

Men även om den här aspekten av manliga vänskaper kan ses som ytlig, så är det bara verklighet. På samma sätt som småprat blir en väg till en äkta relation kan gemensamma aktiviteter bli en bro till riktiga vänskapsrelationer.

Även om två män börjar som ”fotbollskompisar” eller ”dryckeskompisar” finns det ingen anledning till att en djupare förbindelse inte kan utvecklas om båda männen vill det.

Tänk på dina intressen:

Om man tar bort vänner från ekvationen, vad är du då redan intresserad av? Vad är du intresserad av?

Språk? Musik? Snickeri? Vandring? Andlighet? Yoga? Bilar? Metallarbete?

Ta en kurs. Gå med i en klubb. Sätt in en annons på craigslist efter en ”aktivitetspartner”. Gå till en ny kyrka…

Det är nästan omöjligt att ha ett intresse som ingen annan har. Och det fina med den här strategin är att den gör att du kan ”sträva efter att skaffa vänner” utan att göra något som du normalt sett inte skulle vilja göra.

Och när du ägnar dig åt en aktivitet som du älskar är du mer benägen att vara dig själv. Du är i ditt element, du är mer avslappnad … Den gemensamma aktiviteten tar bort pressen från att oroa sig för att skaffa vänner … vilket i slutändan gör det mer sannolikt att det sker naturligt.

Utforska helt slumpmässiga sociala aktiviteter

Istället för att gå djupt in i ett ämne som du är intresserad av finns det ingen brist på grupper och aktiviteter som är nästan intresse-relaterade…men som egentligen är inriktade på att bara ”umgås och träffa nya människor”

Meetup.com är ett bra ställe för sådana grupper. En träffgrupp som jag stötte på här i San Francisco heter ”Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. Tillsammans berör deras evenemang vart och ett av dessa olika intressen, men de är ändå öppna för alla färdighets-, konditions- och erfarenhetsnivåer.

Detta gör evenemangen till ett icke hotfullt sätt att helt enkelt umgås. Som arrangören säger: ”…Alla aktiviteter är inriktade på att ge er ett roligt, hälsosamt, säkert och trevligt sätt att träffa andra människor och njuta av varandras sällskap, samtidigt som ni får lite bra motion.”

Många av de killar som deltar i Meetup-evenemang är unga yrkesverksamma personer som har avslutat sina studier och som antingen (A) vill träffa kvinnor eller (B) vill träffa andra killkompisar, eller (C) vill ha både och. Så det finns goda chanser att sociala evenemang som detta skulle vara ett bra ställe att träffa andra potentiella killkompisar.

Gå med i en organisation

Att gå med i en organisation kan vara ett bra sätt att träffa nya killar som kan bli potentiella vänner. Som Brett och Kate från AOM påpekar är några organisationer som män kan gå med i bland annat:

• Fraternella organisationer
• Kyrkliga organisationer
• Sportligor
• Toastmasters

En av de bästa sakerna med att gå med i en organisation är att, samtidigt som organisationer kan hjälpa till att fokusera mäns energier kring ett gemensamt mål eller intresse, så tvingar de dig också att interagera med människor som har olika åsikter och bakgrunder.

Och ironiskt nog är det i denna tid av ökad kommunikation och ökade valmöjligheter ofta lättare att råka dras till likasinnade människor än att frottera sig med dem som inte tycker som vi gör.

Det är hälsosamt att överväga andra åsikter än den egna. I bästa fall utvidgar du ditt sinne och ändrar din åsikt. I värsta fall förstärker du dina tidigare uppfattningar och är (civiliserat) överens om att inte hålla med.

Gå med i en professionell nätverksgrupp

Du kan säkert utforska organisationer som är specifika för ditt yrke. Det fina med detta är att du får fördelen av att ha ett gemensamt intresse (din bransch) – men utan de potentiella fallgroparna av att vara direkta arbetskamrater.

Det finns också andra branschöverskridande organisationer enbart i syfte att skapa nätverk. Jag träffade nyligen en prenumerant på Distilled Man, Dennis, som är en sann gentleman och ”kontaktperson”. Dennis introducerade mig till en nätverksorganisation som heter The Art of Active Networking. Gruppen syftar till att helt enkelt koppla samman människor utan någon särskild agenda. Som arrangören säger: ”… människor hittar jobb, lämnar jobb för att följa sina drömmar, får dejter, skapar nya idéer, investerar i varandra, får rumskamrater, klienter, kontakter och upptäcker ett nytt sätt att tänka!”

Grupper som denna bevisar att nätverkande inte behöver vara en torr upplevelse av att ”prata affärer” och sedan blint trycka in visitkort i händerna på varandra innan man går till krabbdippning. Det kan verkligen vara en möjlighet att få kontakt med människor på en grundläggande personlig nivå.

Som John Corcoran från Smart Business Revolution säger är det faktiskt så att även i en professionell nätverkssituation är det ofta bäst att fokusera på personlig konversation: fråga om människors intressen utanför arbetet eller om deras familj eller var de kommer ifrån. Det är då man ser att människor blir levande, när de talar om sina passioner: de kanske inte tycker om att prata med dig om de senaste trenderna inom redovisning, men de kommer att vara glada över att berätta om sin forsränningsresa på Coloradofloden. Det är dessa samtal som kan skapa en affärsrelation, men som också kan leda till vänskap med andra killar.

Besök lokala evenemang

Kontrollera dina lokala evenemangslistor för föreställningar, konstöppningar, rodeos, mässor, insamlingar, festivaler… Även om det bara är din lokaltidning, så finns det troligen annonser om lokala evenemang i din egen bakgård. Men du kan också titta på webbplatser som Eventbrite. Lokala evenemang är ett utmärkt sätt att helt enkelt ”komma ut” och träffa människor. Sanningen är att de flesta som deltar är där för att träffa andra människor – eller åtminstone inte rädda för att skapa nya kontakter. Det är inte svårt att helt enkelt presentera sig själv och inleda en konversation om du gör det på ett vänligt sätt.

Kommer du att bli ”besties” med varje kille du träffar? Nej, för helvete. Du kanske inte får några nära vänner. Men återigen, precis som när det gäller dejting, kan du genom att bara gå ut öka dina chanser att göra en bekantskap som så småningom kan förvandlas till en äkta vänskap.

Frivilligarbete

Frivilligarbete är ett utmärkt sätt att komma ut ur din normala vänners/arbetsplats/familjsfär… och potentiellt komma i kontakt med nya människor. Många av de människor som du träffar när du arbetar som volontär är också troligen mer öppna för att ta kontakt med främlingar: bara det faktum att de frivilligt ägnar sin dyrbara tid åt att hjälpa andra visar att de troligen är mer empatiska och mindre självfokuserade.

Organisationer som Röda korset eller Volunteer Match kan vara platser där du kan börja. Men du kan också googla ”volontärmöjligheter i .”

Koppla upp dig med människor någonstans där du redan går

finns det en plats som du regelbundet går till – någonstans där du träffar människor regelbundet, men där du kanske inte har skapat en kontakt? Ett kafé, din vanliga buss- eller tågväg, en bar du ofta besöker, till och med ditt gym?

Inte alla kan ha turen att få uppleva Cheers-upplevelsen, där ”alla känner till ditt namn”. Men det finns ett starkt argument för att varje människa behöver en ”tredje plats” – någonstans som inte är arbete eller hem, där vi har en gemenskap. Det kan säkert verka svårare nuförtiden, för även när folk är ”stamgäster” på ett ställe kan de vara alltför upptagna av sina elektroniska apparater för att verkligen lägga märke till människorna runt omkring dem.

Men du skulle bli förvånad över hur lätt det kan vara att inleda en konversation med någon på en plats som ett kafé – särskilt om det är någon som du ofta träffar, men som du aldrig har hälsat på. ”Hej, du är killen som alltid bär de där Skullcandy-hörlurarna. Jag har tänkt köpa ett par.”

Nyckeln är helt enkelt att skapa den första kontakten, utan att försöka tvinga fram en vänskap från början. Ofta kan det räcka med att bryta isen en gång för att lägga grunden för att en riktig relation ska kunna utvecklas med tiden.

Använd sociala medier för att ”gå analogt”

Det är troligt att du är ansluten till långt fler människor än du tror genom dina olika profiler i sociala medier … och dina kontaktpersoners kontakter. Men kanske har du fram till nu aldrig haft någon större interaktion med några av dessa människor – de kanske bara är en profilbild och en biografi, som du ibland interagerar med på 140 tecken eller mindre.

Men vad händer om……(gasp)… du bestämmer dig för att faktiskt träffa några av dessa killar personligen? Face to face.

Det kanske inte alltid är möjligt för kontakter som bor på andra sidan landet (eller världen), men det kan finnas möjligheter att träffa kontakter som bor inom ett rimligt avstånd. När författaren Bob Gordon ville återuppliva sitt sociala liv och träffa killkompisar började han gå på Reddit Meetups. Han var intresserad av rå denim och det slutade med att han hittade ett möte dit han körde och där han träffade ett gäng nya, likasinnade killar. Alla blev inte bestående vänner, men den personliga interaktionen hjälpte definitivt till att skapa ett nytt band med några av hans kontakter.

Få en ”blinddejt” av en gemensam vän

Att gå på ”dejter” med en vän till en vän till en vän kan vara ett lågrisk sätt att komma i kontakt med andra potentiella killkompisar. Även om tanken på att bli uppvaktad kan verka pinsam kan det ofta ta bort pressen från att träffa nya människor. Till att börja med har ni ett gemensamt intresse att prata om redan från början: er gemensamma vän. Så det är ganska lätt att inleda en konversation. Och jag har personligen upptäckt att de flesta av mina vänner som är bra människor omger sig med andra bra människor, så jag blir sällan besviken.

11. Crash Parties

Party crashing är inte för alla. Men om du lyssnar på den här intervjun med Neville Medhora i podcasten The Art of Charm kan du inte låta bli att vilja ge det ett försök.

Innan han blev en Kopywriting badass och ”internetmarknadsföringsversionen av Aziz Ansari” (enligt Jordan på AOC), så kraschade Neville fester för att utöka sitt nätverk.

Hans mål var mer specifikt än att bara träffa nya vänner; han ville omge sig med rika och inflytelserika människor (han kände till ordspråket att man är genomsnittet av de fem personer man umgås mest med).

Då Neville vanligtvis störtade på fester ensam var det viktigt att snabbt få igång en konversation med gästerna så att han inte skulle sticka ut. Nevilles ”pickup line” för att träffa andra killar på fester var bra: När han stod i kö vid baren sa han något i stil med ”5 personer till, ugh! Jag vill ha min sprit nu! Jag heter Neville förresten.”

Så enkelt, men det fungerade!

Han upprepade det tricket varje gång han tog en drink. Och det enkla utbytet blev ofta till flera kontakter under hela kvällen. Oundvikligen skulle han träffa en kille som han träffat tidigare under kvällen som skulle säga ”Hej Neville, det här är Fred” och så fortsatte det. Ganska snart hade han gått från att vara killen som kom ensam till en fest som han inte var inbjuden till… till att bli kvällens mest populära kille.

För att bli bekväm med att etablera svaga band

Kanske är det bästa rådet för att skaffa sig vänner att ”bara ge sig ut” och träffa fler människor på alla sätt du kan. För många av oss kräver detta att vi ändrar vårt tankesätt så att vi till en början fokuserar mer på att utveckla ”svaga band”, eller bekanta.

För att få uppleva hela den rikedom som vänskap erbjuder råder det ingen tvekan om att kvalitet är bättre än kvantitet. Om du har 12 000 vänner på Facebook men ingen som kan ge dig en kram när din flickvän dumpar dig, måste du omvärdera ditt sociala liv.

Men sanningen är att vi inte exakt kan planera vilka som kommer att bli våra nära vänner. Det är ett hasardspel.

Skivbolag har samma utmaning. De kan inte planera vem som kommer att bli deras nästa multiplatina artist. De måste helt enkelt odla ett stort antal band och hoppas att ett av dem – om de har tur – blir stort. Under tiden räknar de med att förlora pengar på de andra 10-15 artisterna på deras lista.

Vi måste ha ett liknande tankesätt när det gäller att skaffa sig killkompisar.

Vi måste bli bekväma med att helt enkelt skapa inledande kontakter – bekantskaper – som kanske eller kanske inte utvecklas till vänskap längre fram. Kan vi förutsäga hur ofta dessa bekantskaper kommer att utvecklas till vänskap? Nej, men vi vet också att om vi inte ger oss ut och träffar nya människor är det osannolikt att vi får nya vänner.

Praktisera ”landningsbanan” till vänskap

En stor del av den ångest som män känner inför att försöka skapa manliga vänskapsrelationer tycks ha sin grund i föreställningen om att det står mer på spel än vad som faktiskt står på spel. Att de genom att bara ha en konversation gör sig sårbara och öppnar sig för att bli bedömda.

Som Trevors citat nedan illustrerar har vi vant oss vid att avfärda avvisningar från kvinnor, men många av oss är fortfarande nervösa för hur de ska bete sig i närheten av män:

Som vi diskuterade tidigare beror den här nervositeten och osäkerheten på att vi aldrig medvetet har tränat på ”landningsbanan” för att bli vän med män på samma sätt som vi har arbetat med att bli accepterade av kvinnor. Det har helt enkelt inte fallit oss in.

Det ironiska är alltså att vi kan vara (relativt) nonchalanta när det gäller att ”bara chatta upp” en kvinna. Men när vi pratar med män återgår vi ofta till en binär syn på interaktionen: ”Kommer han att vara min vän eller inte? Kommer han att acceptera mig eller inte?”

Men i verkligheten är det förmodligen så att killen du pratar med inte dömer dig. Han tänker bara på att hålla sin del av samtalet (och kanske är självkritisk i processen).

Och, i andra änden av spektrumet, blir vi avvisande av samspelet eftersom vi bara småpratar och inte verkar ha något gemensamt.

Nyckeln är att bli bekväm med att befinna sig i den där mellanzonen: där du har presenterat dig, men där ni inte är vänner ännu (kanske kommer ni aldrig att bli det, och det är okej). För det är den potentiella banan till vänskap.

Desto mer flytande vi är i den där ”osäkra” zonen, desto större chanser skapar vi att utveckla äkta vänskap med andra män.

Embracing The ”New Networking”

Ett av de bästa sätten att skapa personliga kontakter är genom förklädnaden av nätverkande. Och detta är mycket lättare – och mindre besvärligt – nu när vår förståelse av nätverk förändras.

Med arbetstagare som stannar kortare perioder på sina arbeten och i takt med att tekniken har möjliggjort större rörlighet (och konkurrens) i arbetslivet, är betydelsen av att ha ett professionellt nätverk ännu tydligare. Men vi ser också att skillnaden mellan professionella och personliga nätverk minskar. Detta borde inte vara förvånande med tanke på att 40 % av amerikanerna förväntas vara frilansare år 2020. Vi börjar inse att vi framöver måste ha åtminstone någon form av nätverk för att överleva.

Och med böcker som The Tipping Point som populariserar idén om ”mavens” eller superkontakter, är värdet av att ansluta sig – i ett yrkesmässigt eller personligt sammanhang – nu mer allmänt erkänt.

Allt detta för att säga att ett av de enklaste sätten att göra bekantskapen och potentiellt utveckla en relation är genom att bara be om att ”ansluta sig”. Ofta kan man börja utveckla en relation genom att säga ”Jag är verkligen intresserad av att få veta mer om vad du gör och din bakgrund. Kan jag bjuda dig på kaffe någon gång?”

Du kanske känner dig obekväm när du ber om att få kontakt utan att ha en specifik plan. Men oftast är det bästa att bara fokusera på att hjälpa den andra personen på något sätt. Och ofta innebär detta att helt enkelt presentera någon annan du känner som kan vara till nytta för dem.

Som Adam Grant visar oss i Give and Take kan den här typen av osjälviskhet faktiskt driva vår framgång på stora sätt. Du kan se det som att göra en goodwillinsats som kan ge avkastning senare.

De kanske återgäldar tjänsten och hjälper dig professionellt (eller personligen) – eller kanske inte. Oavsett vilket kommer de att uppskatta ditt genuina intresse för att hjälpa dem. Och den goda viljan kan blomma ut i en djupare förbindelse senare.

Vänd förbindelser till vänskap

När ni väl har etablerat en första förbindelse, om det verkar som om det finns en ömsesidig ”kemi”, ska ni inte vara rädda för att ta saker och ting till nästa nivå. Som författaren Bob Gordon påpekar krävs det bara att en kille tar initiativet och säger ”Du är cool, jag gillar dig, låt oss umgås.”

Det där ”låt oss ta en koppling över en kopp kaffe” kan vara ett bra första steg om det är mer av en professionell kontakt. Annars kan det fungera att ta en drink eller gå på en föreställning – egentligen vilken typ av aktivitet som helst som ni båda kan tycka om. När du frågar, så länge du är öppen, ärlig och självsäker, kommer den andra killen att respektera dig för att du har stake nog att bjuda in honom. Och det värsta som kan hända är att han bara säger nej.

Men eftersom så många män inser att de skulle kunna behöva fler manliga vänner är oddsen goda att han är öppen för att umgås. När allt kommer omkring talar du inte om att bli stadig – du talar bara om ”två killar som umgås och är killar”.

Nästa steg: När du väl har kommit över rädslan för att ”gå ut” och prata med andra män finns det som du ser inga gränser för de olika sätt du kan skapa kontakter på, som kan förvandlas till vänner senare.

Det bästa sättet att bli bekväm med att söka nya kontakter är att öva: att göra det om och om igen. För att bygga upp vanan att ta kontakt med människor….utan någon särskild agenda.

Säg hej till människor (män och kvinnor). Engagera dem. Håll en konversation. Intressera dig för deras liv. Ni kan bli vänner eller så kanske ni aldrig ser varandra igen.

Var alla vill prata med dig? Nej. Men vanligtvis har det inte att göra med vad de tycker om dig – det har snarare att göra med vad de tycker om sig själva.

Det finns dessutom grundläggande tekniker som du kan använda för att bli mer framgångsrik och få kontakt med människor. Låt oss inse det: Människor är inte så komplicerade. Att få kontakt med dem är inget mysterium.

En bra början är Dale Carnegies ”Six Ways to Make People Like You” från How to Win Friends & Influence People:

1. Var genuint intresserad av andra människor.
2. Le.
3. Tänk på att en persons namn är för den personen det ljuvligaste och viktigaste ljudet i alla språk.
4. Var en god lyssnare. Uppmuntra andra att prata om sig själva.
5. Prata i termer av den andra personens intressen.
6. Få den andra personen att känna sig viktig – och gör det uppriktigt.

Och nu, i anslutningens anda, har jag två tjänster att be om:

• Lämna gärna en kommentar nedan och låt mig veta vad du tyckte. Var det något jag missade? Några tips som du vill dela med dig av?
• Skicka sedan den här artikeln till en vän som kan finna den användbar.

Tack för din hjälp! Tack!