Få venner blandt mænd som mand: Mandligt venskab 101

Mænd er generelt ret dårlige til at få venner – i det mindste med andre fyre.

Sær når vi bliver ældre, har mænd ofte færre tætte mandlige venskaber. Alligevel har vi ifølge forskning et lige så stort ønske om intimitet i vores venskaber som kvinder.

Det værste af alt er, at denne mangel på nære relationer kan være meget, meget dårligt for os. Længerevarende ensomhed kan have alvorlige konsekvenser for kognition, følelser, adfærd og helbred – og kan endda fremskynde den fysiologiske aldring.

At vokse op ændrer vores forhold til andre mænd

Det er svært at sige, hvorfor fyre ikke er gode til at blive venner med andre mænd.

En del af det synes at være den måde, vi vokser op på: Når vi kommer i puberteten, og vi begynder at udvikle os som mænd, forsøger vi at undgå enhver forestilling om at være “feminine” – hvilket ofte betyder, at vi forsøger at fremstå stærkere og mindre sårbare.

I løbet af vores ungdomsår og gennem det store sociale eksperiment, vi kalder “gymnasiet”, kæmper vi med lidelser som akne, det pludselige ønske om at blive bemærket af potentielle kærlighedsinteresser og den skræmmende erkendelse af, at vi snart bliver voksne.

Ironisk nok bliver nogle af os, når vi begynder vores rejse mod at blive mænd, optaget af bekymringer om ikke helt at nå et eller andet mandligt ideal. I gymnasiet husker jeg tydeligt, at jeg var forstenet over, at jeg ville være jomfru resten af mit liv.

I denne periode kan vi også begynde at se andre mænd som konkurrenter – sandsynligvis et primitivt levn fra vores mere darwinistiske hulemandstid, hvor det eneste, der betød noget, var: (A) Er jeg stærk nok til at kæmpe mod dig? eller (B) Er det mig, der får den attraktive, nydelsesrige partner i stedet for dig?

Andre hindringer for mandlige venskaber

Efter endt gymnasietid og college synes at være den bedste tid for mænd til at blive venner med andre fyre. Det er på dette tidspunkt, at vi begynder at finde vores interesser og begynder at finde veje for vores voksenliv.

De aktiviteter, vi vælger på dette tidspunkt, bliver ofte centrum for vores sociale sfærer. Vi føler os måske ikke lige så trygge ved at gå hen til fyre og sige “hey, vil du være min ven?”, som vi gjorde på legepladsen i folkeskolen. Men vores fælles interesser bliver et ikke-truende fundament for venskab – de giver os mulighed for at styrke vores værdi for hinanden uden at skulle blive åbenlyst sentimentale.

Men efter college, efterhånden som vi kommer godt ind i livet, bliver det sværere og sværere at få nye venner – og at bevare eksisterende venskaber.

De stigende tidskrav fra vores job, fra vores ægtefæller og fra vores børn gør det mere udfordrende. Alt i alt har vi mere “inerti” i vores liv. Og hvor vi tidligere måske har udforsket andre interesser og skabt nye forbindelser, bliver det sværere og sværere at bekæmpe denne inerti og udvide vores sociale cirkler.

Social inerti er ikke kun dårligt, men…

Denne indsnævring af vores sociale cirkler er ikke kun dårligt. Mange fyre er glade for at opretholde nogle få stærke forbindelser med mænd, de har mødt i gymnasiet eller college – og de føler ikke behov for meget mere socialisering ud over det og deres familie.

For nogle mænd er der en følelse af, at de begynder at vide, hvem de virkelig er, når de bliver ældre – de bliver klarere over deres værdier og de ting, de vil have (og ikke vil have) i livet. Dette udmønter sig i, at de har mindre interesse eller tolerance for at blive venner med mænd, der ikke deler de samme idealer.

Men mange andre mænd føler et tab af samhørighed, når de bliver ældre – og en følelse af, at det ville være værdifuldt at have flere tætte mandlige venskaber. Alligevel kan det føles som en kamp op ad bakke. Nogle af de fælles temaer, der dukker op, er:

• En ubevidst følelse af ikke at “stå mål med” andre mænd på deres alder
• Generel social angst eller manglende selvtillid ved at føre samtaler med andre mænd
• Bekymring for ikke at virke mandige nok, hvis de ikke sætter pris på traditionelle “mandige aktiviteter” som sport eller træning

En stor barriere for disse mænd synes at være den manglende øvelse i at “chatte” en fyr op.

I deres opvækst er de fleste mænd ret motiverede for at lære at nærme sig og tale med kvinder. Det er en naturlig del af det at blive en voksen (heteroseksuel) mand – og selv om det langt fra er let for alle, er reglerne for engagement klarere.

Af denne grund finder mange mænd, at de i deres voksne år stadig er langt mere trygge ved at tale med kvinder – selv i en platonisk situation.

Er dette en reel barriere i vores samfund? Helt sikkert. Men når du udforsker den yderligere, indser du, at det er en falsk barriere: Der er ingen katastrofale konsekvenser, når du går hen og snakker med en tilfældig fyr. Ja, der kan være en vis akavethed i starten. Men ret hurtigt, når han indser, at du ikke lægger an på ham eller forsøger at bede ham om penge, slapper I begge af og forsøger at nyde samtalen. Eller også slutter samtalen efter et stykke tid, og I går begge hver til sit – stadig uden reelle konsekvenser. Alligevel holder det os stadig tilbage.

Tips til at få mandlige venner som mand

Hvis du længes efter flere mandlige venskaber i dit liv, men føler dig ængstelig eller usikker på, hvordan du skal gøre det, skal du ikke bekymre dig – der er håb.

Det første skridt er at komme over enhver frygt for at “måle sig op”. Husk, at alle bliver usikre, og du er altid din egen værste kritiker. Selv hvis du tror, at du bliver dømt, når du taler med en anden fyr, er han højst sandsynligt mere kritisk over for sig selv, end han er over for dig. Vi bliver alle sammen nervøse, vi får alle sammen sceneskræk. Johnny Carson lavede 4.000 shows med Tonight Show og sagde, at der ikke var et eneste afsnit, hvor han ikke var nervøs på forhånd. Nøglen er at erkende dine nerver og derefter roligt træde forbi dem.

Når du gør det, er der en række ting, du kan gøre for at øge dine chancer for at få nye fyrvenner.

Men selv hvis du føler dig desperat efter at få nye fyrvenner, er du nødt til at slappe af. Det er det samme som i datingverdenen: Hvis du virker for ivrig efter at “besegle aftalen” og få en kæreste, vil du afskrække kvinderne. Det samme gælder med at få fyrvenner.

Det er lidt ligesom at fiske: Du skal komme ind i en zen-lignende tilstand, hvor du blot nyder processen med at fiske. Ved at gå ud og fiske ved du, at du vil øge dine chancer for at fange fisk. Men hvis du stresser over at fange en masse fisk, vil du ikke få lige så stor succes.

Her er nogle tips, der kan hjælpe dig med at øge dine chancer for at få fyrvenner som voksen:

Bryd den sociale/arbejdsbarriere

Som jeg nævnte tidligere, spiller arbejde og familie en større rolle i vores liv, når vi bliver ældre. Så hvorfor ikke omfavne det? Du vil ikke få kontakt med hver eneste fyr, du arbejder med, på et personligt plan, men du bør ikke være bange for at udforske at hænge ud med kolleger uden for arbejdet. Det ironiske ved arbejdsforbindelser er, at du sandsynligvis tilbringer lige så meget tid (hvis ikke mere) med dem som med din familie. Så ofte vil du måske opdage, at dine kolleger vil være villige til at omfavne dit “sande jeg” – og omvendt – mere villigt, end du tror.

Den eneste potentielle ulempe er, hvis du føler, at dit venskab kan forstyrre arbejdet. Selv om det generelt er positivt at udvide dit forhold fra den ene sfære til den anden – det kan være med til at lindre stress og gøre dig mere modstandsdygtig på arbejdet. Jeg havde en oplevelse, hvor en nær ven fra college endte med at arbejde sammen med mig – og faktisk rapporterede til mig – kort efter at jeg flyttede til San Francisco. I første omgang var jeg bekymret for, hvordan samarbejdet ville påvirke vores venskab. Jeg blev overrasket over at opdage, at vi faktisk værdsatte og respekterede hinanden mere efter at have tilbragt tid i et professionelt miljø.

Gå i dybden med dine egne interesser

Det er selvfølgelig kun naturligt, at da mange af vores venskaber med andre fyre udvikler sig på baggrund af fælles interesser, kan dette være et område at udforske, der kan hjælpe os med at skabe nye, ligesindede forbindelser.

Selv om dette aspekt af mandlige venskaber kan opfattes som overfladisk, så er det bare virkeligheden. Meget lig den måde, hvorpå small talk bliver en vej til et ægte forhold, kan fælles aktiviteter blive broen til ægte venskaber.

Selv om to mænd starter som “fodboldvenner” eller “drikkevenner” er der ingen grund til, at en dybere forbindelse ikke kan udvikle sig, hvis begge mænd ønsker det.

Så tænk på dine interesser:

Tænk på dine interesser:

Hvis du tager venner ud af ligningen, hvad er du så allerede interesseret i? Hvad er du interesseret i?

Sprog? Musik? Tømrerarbejde? Vandreture? Spiritualitet? Yoga? Biler? Metalarbejde?

Tag et kursus. Meld dig ind i en klub. Sæt en annonce på craigslist efter en “aktivitetspartner”. Gå i en ny kirke…

Det er næsten umuligt at have en interesse, som INGEN ANDRE interesserer sig for. Og det fantastiske ved denne strategi er, at den giver dig mulighed for at “forfølge at få venner” uden at gøre noget, du normalt ikke ville gøre.

Og når du laver en aktivitet, du elsker, er du mere tilbøjelig til at være dig selv. Du er i dit element, du er mere afslappet … Den fælles aktivitet fjerner presset fra at bekymre dig om at få venner … hvilket i sidste ende gør det mere sandsynligt, at det sker naturligt.

Udforsk helt tilfældige sociale aktiviteter

I stedet for at gå i dybden med et emne, du er interesseret i, er der ingen mangel på grupper og aktiviteter, der er nærmest interesse-relaterede … men som virkelig fokuserer på bare at “hænge ud og møde nye mennesker.”

Meetup.com er et godt sted for grupper som denne. En meetup-gruppe, som jeg stødte på her i San Francisco, hedder “Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. Samlet set berører deres arrangementer hver af disse forskellige interesser, men de forbliver åbne for alle færdigheds-, fitness- og erfaringsniveauer.

Det gør arrangementerne til en ikke-truende måde at socialisere på. Som arrangøren siger: “…Alle aktiviteter er rettet mod at give jer fyre en sjov, sund, sikker, fornøjelig måde at møde andre mennesker og nyde hinandens selskab på, samtidig med at I får noget god motion.”

Mange af de fyre, der deltager i Meetup-arrangementer, er unge, fagfolk efter endt uddannelse, som enten (A) ønsker at møde kvinder eller (B) ønsker at møde andre mandlige venner, eller (C) ønsker begge dele. Så der er gode chancer for, at sociale arrangementer som dette ville være et godt sted at møde andre potentielle fyrvenner.

Gå med i en organisation

Gå med i en organisation kan være en god måde at møde nye fyre på, som kan blive potentielle venner. Som Brett og Kate fra AOM bemærker, er et par organisationer, som mænd kan melde sig ind i, bl.a.:

• Forbundsorganisationer
• Kirkeorganisationer
• Sportsligaer
• Toastmasters

En af de bedste ting ved at melde sig ind i en organisation er, at mens organisationer kan hjælpe med at fokusere mænds energi omkring et fælles mål eller interesse, tvinger de dig også til at interagere med folk, der har forskellige synspunkter og baggrunde.

Og ironisk nok er det i denne tidsalder med øget kommunikation og flere muligheder ofte lettere at finde os selv tilfældigt draget mod ligesindede mennesker end at gnubbe skuldre med dem, der ikke tænker som os.

Det er sundt at overveje andre synspunkter end ens egne. I bedste fald udvider man sit sind og ændrer sin mening. I værste fald styrker du dine tidligere overbevisninger og bliver (civiliseret) enig om at være uenig.

Gå med i en professionel netværksgruppe

Du kan helt sikkert undersøge organisationer, der er specifikke for dit erhverv. Det gode ved dette er, at du får den fordel, at du har en fælles interesse (din branche) – men uden de potentielle faldgruber ved at være direkte kollegaer.

Der findes også andre brancheoverskridende organisationer udelukkende med det formål at skabe netværk. Jeg mødte for nylig en abonnent på Distilled Man, Dennis, som er en sand gentleman og “connector”. Dennis introducerede mig til en netværksorganisation, der hedder The Art of Active Networking. Gruppen har til formål at forbinde folk uden nogen specifik dagsorden. Som arrangøren siger: “… folk finder job, forlader job for at følge deres drømme, får dates, skaber nye ideer, investerer i hinanden, får roommates, klienter, forbindelser og opdager en ny måde at tænke på!”

Grupper som denne beviser, at networking ikke behøver at være en tør oplevelse af at “snakke butik” og derefter blindt skubbe visitkort i hinandens hænder, inden man går til angreb på krabbedippen. Det kan virkelig være en mulighed for at komme i kontakt med folk på et grundlæggende personligt niveau.

Som John Corcoran fra Smart Business Revolution siger, er det faktisk ofte bedst, selv i en professionel netværkssituation, at fokusere på personlig samtale: Spørg om folks interesser uden for arbejdet eller om deres familie, eller hvor de kommer fra. Det er dér, man ser folk komme til live, når de taler om deres passioner: De nyder måske ikke at tale med dig om de nyeste trends inden for regnskab, men de vil være begejstrede for at fortælle dig om deres raftingtur på Colorado-floden. Det er de samtaler, der kan skabe et forretningsmæssigt forhold, men som også potentielt kan føre til venskaber med andre fyre.

Tilstede lokale begivenheder

Tjek dine lokale begivenhedslister for forestillinger, kunståbninger, rodeoer, messer, fundraisers, festivaler…Selv hvis det kun er din lokale avis, er der sandsynligvis annoncer for lokale begivenheder lige i din egen baghave. Men du kan også kigge på websteder som Eventbrite. Lokale arrangementer er en god måde at “komme ud” og møde folk på. Sandheden er, at de fleste af de mennesker, der deltager, er der for at møde andre mennesker – eller i det mindste er de ikke bange for at skabe nye forbindelser. Det er ikke svært blot at præsentere sig selv og indlede en samtale, hvis du gør det på en venlig måde.

Vil du blive “besties” med hver eneste fyr, du møder? Fandme nej. Du får måske ikke NÅGLE nære venner. Men igen, ligesom ved dating, er det blot at komme ud at gå ud at øge dine chancer for at få et bekendtskab, som måske i sidste ende kan blive til et ægte venskab.

Frivilligt arbejde

Frivilligt arbejde er en fantastisk måde at komme ud af din normale venne-/arbejds-/familiesfære … og potentielt komme i kontakt med nye mennesker. Mange af de mennesker, du møder ved at arbejde frivilligt, vil sandsynligvis også være mere åbne over for at komme i kontakt med fremmede: alene det faktum, at de frivilligt bruger deres dyrebare tid på at hjælpe andre, viser, at de sandsynligvis er mere empatiske og mindre selvfokuserede.

Organisationer som Røde Kors eller Volunteer Match kan være steder at starte. Men du kan også google “frivillige muligheder i .”

Før kontakt med folk et sted, du allerede går

Er der et sted, du regelmæssigt går – et sted, hvor du ser folk regelmæssigt, men måske har du ikke skabt en forbindelse? En café, din faste bus- eller togrute, en bar, du ofte besøger, selv dit fitnesscenter?

Det er ikke alle af os, der kan være så heldige at have Cheers-oplevelsen, hvor “alle kender dit navn”. Selv om der er et stærkt argument for, at ethvert menneske har brug for et “tredje sted” – et sted, der ikke er arbejde og ikke hjem, hvor vi har et fællesskab. Det kan virke sværere i dag, for selv når folk er “stamgæster” på et sted, er de måske for optaget af deres elektroniske apparater til at lægge mærke til de mennesker, der er omkring dem.

Men du vil blive overrasket over, hvor let det kan være at indlede en samtale med nogen på et sted som en café – især hvis det er en person, du ofte ser, men aldrig har hilst på. “Hej, du er ham, der altid har de der Skullcandy-hovedtelefoner på. Jeg har tænkt på at købe et par.”

Nøglen er simpelthen at skabe den første forbindelse uden at forsøge at fremtvinge et venskab i første omgang. Ofte kan det at bryde isen én gang lægge grunden til, at et ægte forhold kan udvikle sig med tiden.

Nyt de sociale medier til at “gå analogt”

Det er sandsynligt, at du er forbundet med langt flere mennesker, end du er klar over, gennem dine forskellige profiler på de sociale medier … og dine forbindelsers forbindelser. Men måske har du indtil nu aldrig haft en væsentlig interaktion med nogle af disse mennesker – de er måske bare et profilbillede og en bio, som du lejlighedsvis interagerer med på 140 tegn eller mindre.

Men hvad nu hvis……(gisp)…du besluttede dig for rent faktisk at mødes med nogle af disse personer personligt? Ansigt til ansigt.

Det er måske ikke altid muligt for forbindelser, der bor på den anden side af landet (eller verden), men der kan være muligheder for at mødes med kontakter, der bor inden for en rimelig afstand. Da forfatteren Bob Gordon ønskede at genoplive sit sociale liv og møde fyrvenner, begyndte han at tage til Reddit Meetups. Han havde en interesse for rå denim og endte med at finde et meetup, som han kørte til, hvor han mødte en masse nye, ligesindede fyre. Ikke alle af dem blev varige venner, men den personlige interaktion var helt sikkert med til at skabe et nyt bånd med nogle af hans forbindelser.

Få en “blinddate” af en fælles ven

At gå på “dates” med en ven af en ven kan være en måde med lav risiko at komme i kontakt med andre potentielle fyrvenner på. Selv om tanken om at blive sat op kan virke akavet, kan det ofte tage presset fra at møde nye mennesker. Til at starte med har I en fælles interesse at tale om fra starten af: jeres fælles ven. Så det er ret nemt at starte en samtale. Og jeg har personligt fundet ud af, at de fleste af mine venner, der er gode mennesker, omgiver sig med andre gode mennesker, så jeg bliver sjældent skuffet.

11. Crash Parties

Party crashing er ikke for alle. Men hvis du lytter til dette interview med Neville Medhora på The Art of Charm-podcast, kan du ikke undgå at få lyst til at give det et forsøg.

Hvor han blev en Kopywriting badass og den “internet marketing version af Aziz Ansari” (ifølge Jordan på AOC), crashed Neville fester for at udvide sit netværk.

Hans mål var mere specifikt end blot at møde nye venner; han ønskede at omgive sig med rige og indflydelsesrige mennesker (han var bekendt med ordsproget om, at man er gennemsnittet af de 5 personer, man omgås mest med).

Da Neville normalt styrtede ned til fester alene, var det afgørende, at han hurtigt kunne få en samtale med gæsterne, så han ikke ville skille sig ud. Nevilles “pickup line” til at møde andre fyre til fester var fantastisk: Når han stod i kø ved baren, sagde han noget i retning af: “5 mennesker mere, ugh! Jeg vil have min sprut nu! Jeg hedder forresten Neville.”

Så simpelt, men det virkede!

Han gentog det trick, hver gang han hentede en drink. Og den simple udveksling ville ofte blive til flere forbindelser i løbet af aftenen. Det var uundgåeligt, at han så en fyr, han havde mødt tidligere på aftenen, som sagde: “Hey Neville, det er Fred”, og så gik det videre. Ret hurtigt ville han gå fra at være fyren, der kom alene til en fest, han ikke var inviteret til … til at være aftenens mest populære fyr.

Få det behageligt at etablere svage bånd

Det bedste råd til at få venner er måske at “bare komme ud” og møde flere mennesker på alle måder. For mange af os kræver det, at vi ændrer vores tankegang og i første omgang fokuserer mere på at udvikle “svage bånd” eller bekendtskaber.

For at opleve den fulde rigdom, som venskaber giver, er der ingen tvivl om, at kvalitet er bedre end kvantitet. Hvis du har 12.000 venner på Facebook, men ingen til at give dig et kram, når din kæreste dropper dig, så skal du revurdere dit sociale liv.

Men sandheden er, at vi ikke ligefrem kan planlægge, hvem der vil komme til at være vores nære venner. Det er et spil af tilfældigheder.

Pladepladeselskaber har den samme udfordring. De kan ikke planlægge, hvem der bliver deres næste multiplatin-kunstner. De er simpelthen nødt til at dyrke et bredt spektrum af bands og håbe på, at et af dem – hvis de er heldige – bliver stort. I mellemtiden forventer de at tabe penge på de andre 10-15 kunstnere på deres liste.

Vi er nødt til at have en lignende tankegang med hensyn til at få venner blandt mænd.

Vi er nødt til at blive trygge ved blot at skabe de første forbindelser – bekendtskaber – som måske eller måske ikke udvikler sig til venskaber hen ad vejen. Kan vi forudsige, hvor ofte disse bekendtskaber vil udvikle sig til venskaber? Nej. Men vi ved også, at hvis vi ikke går ud og møder nye mennesker, er det usandsynligt, at vi får nye venner.

Praktisere “landingsbanen” til venskab

Meget af den angst, som mænd føler i forbindelse med at forsøge at opnå mandlige venskaber, synes at have rod i en forestilling om, at der står mere på spil, end de faktisk er. At de ved blot at føre en samtale gør sig sårbare og åbner sig for at blive dømt.

Som Trevors citat nedenfor illustrerer, er vi blevet vant til at afvise afvisninger fra kvinder, men mange af os er stadig nervøse for, hvordan vi skal opføre os over for mænd:

Som vi diskuterede tidligere, skyldes denne nervøsitet og usikkerhed, at vi aldrig bevidst har øvet os på “landingsbanen” til venskab med mænd på samme måde, som vi har arbejdet på at blive accepteret af kvinder. Det er bare ikke faldet os ind.

Så det ironiske er, at vi kan være (relativt) nonchalante med hensyn til at “bare chatte” en kvinde op. Men når vi taler med mænd, vender vi ofte tilbage til et binært syn på interaktionen: “Vil han være min ven eller ej? Vil han acceptere mig eller ej?”

Men i virkeligheden dømmer den fyr, du taler med, dig sandsynligvis ikke. Han tænker bare på at holde sin del af samtalen (og er muligvis selvkritisk i processen).

Og i den anden ende af spektret bliver vi afvisende over for interaktionen, fordi vi bare laver small talk og ikke ser ud til at have noget til fælles.

Nøglen er at blive fortrolig med at være i den mellemliggende zone: hvor du har lavet en introduktion, men du er ikke venner endnu (måske bliver du det aldrig, og det er OK). Fordi det er den potentielle landingsbane til venskab.

Desto mere flydende vi er i denne “usikre” zone, jo flere chancer skaber vi for at udvikle ægte venskaber med andre mænd.

Udvikle det “nye netværk”

En af de bedste måder at skabe personlige forbindelser på er gennem forklædningen af netværk. Og det er langt nemmere – og mindre akavet – nu, hvor vores forståelse af netværk er ved at ændre sig.

Med medarbejdere, der bliver på deres job i kortere perioder, og i takt med at teknologien har muliggjort større mobilitet (og konkurrence) i arbejdsstyrken, er det endnu tydeligere, hvor vigtigt det er at have et professionelt netværk. Men vi ser også, at der skelnes mindre mellem professionelle og personlige netværk. Dette bør ikke være overraskende, da 40 % af amerikanerne forventes at være freelancere i 2020. Vi er begyndt at indse, at vi fremover er nødt til at have mindst en form for netværk for at overleve.

Og med bøger som The Tipping Point, der populariserer ideen om “mavens” eller super-connectors, er værdien af at skabe forbindelse – i en professionel eller personlig sammenhæng – nu mere almindeligt anerkendt.

Alt dette for at sige, at en af de enkleste måder at stifte bekendtskab og potentielt udvikle et forhold på er ved bare at bede om at “skabe forbindelse”. Ofte kan man begynde at udvikle et forhold ved at sige: “Jeg er virkelig interesseret i at finde ud af mere om, hvad du laver og din baggrund. Kan jeg invitere dig på kaffe en dag?”

Du kan føle dig utryg ved at bede om at komme i kontakt uden at have en specifik plan. Men som regel er det bedste at gøre bare at fokusere på at hjælpe den anden person på en eller anden måde. Og ofte betyder det blot at præsentere en anden person, som du kender, for en anden, som kan være nyttig for vedkommende.

Som Adam Grant viser os i Give and Take, kan denne form for uselviskhed faktisk drive vores succes i stor stil. Du kan tænke på det som et goodwill-indskud, der kan give et afkast senere.

De vil måske gengælde tjenesten og hjælpe dig professionelt (eller personligt) – eller måske ikke. Uanset hvad, vil de sætte pris på din oprigtige interesse i at hjælpe dem. Og denne goodwill kan blomstre op til en dybere forbindelse senere.

Turning Connections into Friendship

Når du har etableret en indledende forbindelse, og hvis det ser ud til, at der er gensidig “kemi”, skal du ikke være bange for at tage tingene til det næste niveau. Som forfatteren Bob Gordon bemærker, er alt, hvad der skal til, at en fyr tager initiativet og siger “Du er cool, jeg kan lide dig, lad os hænge ud.”

Den “lad os mødes over en kop kaffe” ting kan være et godt første skridt, hvis det er mere en professionel forbindelse. Ellers kan det fungere at tage en drink eller gå til en udstilling – i virkeligheden enhver form for aktivitet, som I begge kan lide. Når du spørger, så længe du er åben, ærlig og selvsikker om det, vil den anden fyr respektere dig for at have modet til at invitere ham. Og det værste, der kan ske, er, at han bare vil sige nej.

Men da så mange mænd erkender, at de kunne bruge flere mandlige venner, er der gode chancer for, at han vil være åben for at hænge ud med dig. Når alt kommer til alt, taler du ikke om at gå fast – du taler bare om “to fyre, der hænger ud og er fyre.”

Næste skridt: Som du kan se, er der ingen ende på de forskellige måder, du kan skabe forbindelser på, som kan blive til venner senere.

Den bedste måde at blive fortrolig med at opsøge nye forbindelser på er at øve sig: at gøre det igen og igen. Sådan opbygger du en vane med at komme i kontakt med folk….Og uden nogen bestemt dagsorden.

Sig goddag til folk (mænd og kvinder). Engager dem. Indled en samtale. Tag en interesse i deres liv. I kan blive venner, eller I kan aldrig se hinanden igen.

Vil alle have lyst til at tale med dig? Nej. Men som regel vil det ikke have noget at gøre med, hvad de tænker om dig – det vil snarere have noget at gøre med, hvad de tænker om sig selv.

På den anden side er der grundlæggende teknikker, du kan bruge til at få mere succes og skabe bedre kontakt med folk. Lad os se det i øjnene: Mennesker er ikke så komplicerede. At skabe forbindelse med dem er ikke et mysterium.

Et godt sted at starte er Dale Carnegies “Six Ways to Make People Like You” fra How to Win Friends & Influence People:

1. Bliv oprigtigt interesseret i andre mennesker.
2. Lil.
3. Husk, at en persons navn er for den pågældende person den sødeste og vigtigste lyd i ethvert sprog.
4. Vær en god lytter. Opmuntre andre til at tale om sig selv.
5. Tal med udgangspunkt i den andens interesser.
6. Få den anden person til at føle sig vigtig – og gør det oprigtigt.

Og nu har jeg i forbindelsens ånd to tjenester at bede om:

• Lad venligst en kommentar nedenfor og lad mig vide, hvad du syntes. Noget, jeg har overset? Nogle tips, du vil dele?
• Så send venligst denne artikel til én ven, som måske vil finde den nyttig.

Tak for din hjælp! Tak!