Jag hittade den här artikeln på nätet för några dagar sedan. När jag läste den tänkte jag bara: ”Det här är SÅ sant!” och jag kunde inte låta bli att skratta.
Jag måste säga att nummer 7 och 9 inte riktigt gäller för mig, men det kanske gäller för de flesta andra… och jag har ändrat kinesisk mat i nummer 8 till Pho eftersom vi hellre äter Pho än kinesiskt när som helst!
Jag lade också till ett par i slutet (efter #13) som är från min personliga erfarenhet…
Daterar du en läkarstudent? Kolla in de här tipsen för ett ”hälsosamt” förhållande.
- Räkna inte med att se dem. Aldrig.
- Acceptera att de kommer att ha många affärer. Med deras böcker.
- Lär dig att dölja dina ”äsch, äckligt”-reaktioner när de berättar allt du aldrig velat veta om dina kroppsfunktioner.
- Stötta dem när de flippar ut inför varje prov och sedan kommer hem efteråt, upprörda för att de inte klarade det – och påminn dem försiktigt efter att de har fått ett betyg som ligger långt över godkänt, om hur onödigt dramatiserandet ”jag kommer att misslyckas med läkarlinjen och aldrig bli läkare” är.
- Varje vecka kommer de att få en ny sjukdom. Vissa kommer att vara extremt sällsynta, andra kommer att vara mer vardagliga. Det spelar ingen roll. De kommer att vara säkra på att de har den (inga andra yttranden behövs). Läkarutbildningen kan, och kommer att, förvandla även den mest sinnesfriska till en hypokondriker. Träffa dem tillräckligt länge och du kommer också att bli det.
- Det kommer att finnas veckor då du glömmer att du ens har en pojkvän – vänner kommer att fråga hur han mår och du kommer att säga: ”Vad? Vem? Åh….right. Han mår bra…tror jag?”
- De kommer att göra dig hypermedveten om att bakterier finns överallt och på allt. Även om du brukade gå in i ditt hem med skorna på och sitta på din säng i samma kläder som du just hade på dig när du åkte tunnelbana eller satt på en offentlig bänk i, kommer du att bli alldeles för äcklad för att någonsin göra det igen. Tro mig, det kommer att bli illa… du kommer att se dig själv förvandlas till den analretentiösa person som du svor att du aldrig skulle bli. Och när du ser andra utföra samma handlingar som du, innan du började träffa din läkarstudent, ägnade hela ditt liv åt att göra också, kommer du att rycka till och undra ”Ew! Hur kan de göra det? Vet de inte hur många baciller och bakterier de sprider?!”
- Romantisk dejt = Pho take-out framför TV:n på deras 10 minuters studieuppehåll.
- En semester tillsammans består av en tur ner till Walgreens för att köpa nya överstrykningspennor och skrivarpapper.
- I deras studievanor kommer du att känna dig som en komplett slapphänt. För dem är det varken ovanligt eller svårt att läsa 8-10 timmar om dagen. Du kommer att undra hur du någonsin lyckades klara skolan med din magra en timmes studier per kväll.
- De förväntas kunna allt. Allt! Namnet på den 8 miljarder bokstäver stora, tyskklingande cell som lever i djupet av ditt inneröra, den tekniska termen för den ”ingen har någonsin hört talas om den här sjukdomen” sjukdom som bara existerar på ena foten av den afrikanska kontinentens sydspets. Men fråga dem om ditt knä är svullet, eller vad du ska göra för att tämja din slemfyllda hosta, eller varför i helvete ditt huvud känns som om någon har borrat igenom det efter olja i två veckor i sträck, och de kommer inte att ha en aning.
- ”Min hjärna är fylld med så mycket information, jag kan inte förväntas komma ihåg DET!” kommer att vara den vanliga ursäkten för att glömma årsdagar, födelsedagar och, om du kommer så här långt, förmodligen ditt första barns födelse.
- Du kommer att behöva vänner med oändligt tålamod som låtsas att de aldrig blir trötta på att lyssna på ditt oändliga utbrott och dina klagomål. Eller så behöver du betala en terapeut som låtsas att han eller hon aldrig blir trött på att lyssna på dina oändliga utbrott och klagomål.
- Var beredd på att flytta… MYCKET… under de kommande åren, och kanske till och med tvärs över landet. Om du inte träffar dem efter att de redan har börjat läkarutbildningen, så kanske du bara behöver flytta en gång… eller kanske inte alls, beroende på var de befinner sig i sin medicinska bana.
- Fråga inte, eller om du gör det, förvänta dig att de ska komma ihåg något annat än det som kommer upp på nästa prov. Och förvänta dig inte heller att de ska komma ihåg mycket av det du pratar med dem om.
- Förvänta dig att de ska prata om medicin hela tiden. Det spelar ingen roll vad som händer. Oavsett vem de umgås med. Ingenting längre är normalt, allt har medicinska konnotationer.
- Medans de tittar på House (eller annat medicinskt favoritdrama) kommer de att försöka lösa det ”olösliga” medicinska mysteriet.
Men ta allt detta med en nypa salt. Det är inte så att jag talar av erfarenhet eller något…
Data med en läkarstudent är svårt och för att vara ärlig visste jag inte vad jag gav mig in på när jag började dejta min pojkvän. Vi började dejta innan han ens bestämde sig för att läsa till läkare.
Medicin var bara en avlägsen tanke i hans huvud och han hade redan en karriär… en bra sådan. Några år efter att vi träffades och började dejta är när han började läkarutbildningen och nu gör han sig redo att börja sitt tredje år snart.
Hursomhelst, inget av det spelar någon roll nu. Vi har gått igenom mycket tillsammans och jag vet att vi kommer att gå igenom mycket mer. Jag anmälde mig inte ursprungligen till detta, men när man älskar någon gör man allt och alla för dem… Jag älskar det liv som vi har skapat tillsammans och jag kan inte föreställa mig det på något annat sätt!
”Den bästa tiden under hela din läkarkarkarriär är mellan de tillfällen då du först får ditt antagningsbesked och när du börjar skolan.”
Uppdatering: Den (numera) äkta mannen har tagit sin examen och nu ska vi börja vår AT-läkarutbildning
.