Honestly, dacă te afli într-o situație în care poți vedea cu adevărat cum un tip își întreține părul pubian, probabil că îl cunoști destul de bine. Probabil. Dar, în cazul în care ai nevoie de un feedback suplimentar, nu ezita să oprești totul și să consulți această listă. De asemenea, țineți cont de faptul că nu există absolut nicio bază științifică pentru asta și că eu doar mă joc.
1. Are o junglă sălbatică, neîmblânzită. Acest lucru este complicat, pentru că, într-adevăr, lucrurile pot merge în câteva moduri diferite. El ar putea fi complet ignorant față de ideea de mansardare, sau ar putea doar să se complacă puțin și să nu fi verificat lucrurile jos de ceva vreme. Știi, la fel cum tu ai putea amâna să te tunzi. Dar este, de asemenea, posibil ca el să nu creadă că trebuie să se deranjeze cu asta, caz în care puneți-vă centura. Acesta este genul de tip care vrea să i-o tragi, dar nu se obosește să ți-o tragă. Îți poți doar imagina ce are probabil DJ Khaled acolo jos.
2. Fără păr. Cu siguranță este dispus să depună o cantitate mare de întreținere, deși asta nu este un lucru rău. Ar putea fi un criminal în serie, deși acest lucru nu este probabil. Este, de asemenea, posibil ca el să fie doar practic. De ce să petreci o grămadă de timp încercând să întreții părul pubian când poți să scapi de tot? E ca în celebrul citat al lui Einstein: „Când eram tânăr am aflat că degetul mare de la picior sfârșește întotdeauna prin a face o gaură într-o șosetă. Așa că am încetat să mai port șosete”. Imaginați-vă dacă ar fi spus asta despre părul pubian.
3. Un fel de design ciudat. Dacă dați peste vechiul pubis de iluminat, pregătiți-vă. Tipul ăsta fie este foarte bun la sex, fie crede că este foarte bun la sex. Presupunând că este cea din urmă variantă, este genul de tip pe care probabil că îl relégi la un apel de noapte târziu pentru sex, atunci când toate celelalte opțiuni sunt epuizate. Este amuzant și indulgent, dar nu este genul de persoană cu care vrei să fii văzută în preajmă. El seamănă foarte mult cu Doritos al oamenilor în această privință și, de asemenea, în ceea ce privește faptul că te face să vrei să te speli pe mâini după aceea.
4. Un minim de întreținere. Nu merge până la capăt, dar se asigură că este prezentabil. Este grijuliu fără să fie prea mult, dar poate că uneori este un pic prea relaxat.
5. Tăiat îngrijit. Tipul ăsta este probabil sigur în același mod în care pizza este sigură de luat la prânz. În cel mai rău caz, sexul va fi „adecvat”, dar ar putea fi, de asemenea, cel mai bun sex din viața ta. Probabil că nu, dar ar putea fi.
6. Neîmpodobit, dar nici nu are nevoie să îl întrețină atât de rău. Acesta este echivalentul părului pubian al tipilor care arată cam natural.
7. Mat și peticit, cu ceva posibil să se miște. Ieși afară, ACUM!
8. Îndreptat. Nu… nu se poate ca cineva să facă asta. Nu există niciun precedent. Să vezi asta este echivalentul de a vedea monstrul din Loch Ness pătrunzând în apă, întorcându-se spre tine și purtând o conversație în limba engleză simplă.
Să-l urmărești pe Frank pe Twitter.
.