Honestly, se você está em uma situação onde você pode realmente ver como um cara mantém o seu cabelo púbico, você provavelmente o conhece bem o suficiente. Provavelmente. Mas, caso você precise de mais feedback, sinta-se à vontade para parar tudo e consultar esta lista. Além disso, tenha em mente que não há absolutamente nenhuma base científica para isso e eu estou apenas fudendo.
1. Ele tem uma selva selvagem e indomada. Isto é complicado, porque, na verdade, as coisas podem ir de maneiras diferentes. Ele pode ser completamente ignorante sobre a idéia de modelagem humana, ou ele pode ter ficado um pouco complacente e não ter verificado as coisas lá embaixo em algum tempo. Sabes, da mesma forma que podes adiar cortar o cabelo. Mas também é possível que ele ache que não precisa de se preocupar com isso, e nesse caso apertem os cintos. Este é o tipo de gajo que quer que lhe faças sexo oral, mas não se dá ao trabalho de te fazer sexo oral. Você só pode imaginar o que DJ Khaled provavelmente tem acontecido lá embaixo.
2. Sem cabelo. Ele está definitivamente disposto a colocar uma grande quantidade de manutenção, embora isso não seja uma coisa má. Ele pode ser um assassino em série, embora isso não seja provável. Também é possível que ele seja apenas prático. Porquê passar um monte de tempo a tentar manter os pêlos púbicos quando se pode simplesmente livrar de tudo isso? É como aquela famosa citação de Einstein: “Quando eu era jovem, descobri que o dedo grande do pé acaba sempre por fazer um buraco numa meia. Por isso, deixei de usar meias.” Imagina se ele dissesse isso sobre pêlos púbicos.
3. Algum tipo de design esquisito. Se te deparares com púbicos luminosos, prepara-te. Este tipo ou é mesmo bom a fazer sexo, ou pensa que é mesmo bom a fazer sexo. Assumindo que é o último, ele é o tipo de cara que você provavelmente relega para um saque noturno, quando todas as outras opções estão esgotadas. Ele é divertido e indulgente, mas não é o tipo de pessoa com quem você quer ser visto por aí. Ele é muito parecido com os Doritos das pessoas nesse aspecto, e também no respeito que ele faz você querer lavar as mãos depois.
4. Alguma manutenção mínima. Ele não está a sair todo, mas está a certificar-se que está apresentável. Ele é atencioso sem ser muito, mas talvez às vezes ele seja um pouco descontraído demais.
5. Bem aparado. Este tipo é provavelmente seguro da mesma forma que a pizza é segura para o almoço. Na pior das hipóteses, o sexo vai ser “adequado”, mas também pode ser o melhor sexo da sua vida. Provavelmente não, mas pode ser.
6. Não aparado, mas ele também não precisa de o manter assim tão mal. Este é o equivalente a pêlos púbicos de gajos que parecem um pouco “naturalmente” roubados.
7. Emaranhado e irregular, com algo possivelmente em movimento. SAIA, AGORA!
8. Alisado. Não há… não há maneira de alguém fazer isto. Não há precedentes. Ver isto é o equivalente a ver o monstro do Loch Ness romper a água, virar-se para você, e ter uma conversa em inglês simples.
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