Recentemente numa oficina de pais, uma mãe descreveu uma interacção com o seu filho adolescente: “Todos os dias, eu levo o meu filho de 15 anos à escola. O caminho todo ele se senta com a cabeça baixa e os fones de ouvido ligados. Se eu lhe fizer uma pergunta ou tentar dizer-lhe alguma coisa, a minha bomba relógio adolescente explode. Eu costumava ser capaz de falar com ele sobre qualquer coisa. Já não sei como falar com ele.” Todos os pais acenaram com a cabeça em concordância. E então em um refrão eles perguntaram: “Por que isso é assim?”
Os anos de adolescência são todos sobre crianças se separando dos pais e se tornando independentes. Eles estão se preparando para sair para o mundo. Isto é na verdade parte do processo natural que começa no nascimento. Está relacionado a uma criança de dois anos que diz não a tudo, para afirmar a sua individualidade, ou a uma educadora de infância combativa que exclama: “Tu não mandas em mim”. A criança declara por palavras e acções: Eu sou separado e independente. Esta necessidade parece urgente para os adolescentes e cria uma fricção tremenda na relação pai/filho.
Separação e independência é muitas vezes alcançada através de agressões, incluindo rudeza verbal e, às vezes, meios físicos. (Quando perguntados sobre o que irrita seus filhos, os pais responderão em uníssono: “O que quer que eu faça ou diga o irrita”). Se você tiver estas questões de desenvolvimento em mente, e ver as disputas com seu adolescente e seus comportamentos difíceis neste contexto, ao invés de como uma luta de poder, um sinal de sua rejeição a você ou de que ele é um garoto mau, você sobreviverá a este estágio de uma forma mais equilibrada. Esteja ciente também, que mesmo que os adolescentes possam parecer tão maduros às vezes, eles não são totalmente adultos. O lobo frontal do cérebro que regula o auto-controle não está totalmente desenvolvido (isso acontece em meados dos anos vinte), portanto eles ainda são impulsivos e nem sempre conseguem pensar e agir razoavelmente.
É importante ter também em mente que a turbulência psicológica e emocional da adolescência é alimentada pelas hormonas da puberdade que criam emoções intensas na montanha-russa e fazem com que os adolescentes tenham um rastilho extremamente curto.
A forma como se comunica com o seu adolescente e as suas acções têm um papel importante no resultado. Aqui estão algumas abordagens úteis que podem levar a resultados mais positivos:
Conheça as suas emoções. Se você lhe disser que ela pode não jogar mais videogames e ela disser: “Eu não suporto você”, focar em sua raiva e reconhecer isso, “Eu posso ver que você está com raiva, você gostaria de continuar jogando”. Depois estabelece um limite, “Essas palavras são dolorosas. Não faz mal estar zangado, mas precisa de dizer, “Estou mesmo zangado” e podemos falar dos seus sentimentos””
Ouvir os seus pedidos. Os adolescentes pressionam constantemente por mais liberdades: “Quero sair com os meus amigos mais tarde” ou “Quero fazer uma tatuagem” são gritos de batalha comuns. Se você disser não imediatamente, o adolescente vai se sentir furioso por você ter todo o poder. Em vez de reagir: “O quê? Você está louco?” ou dizer não imediatamente, abra um diálogo. Você pode dizer: “Eu ouço você. Você quer ficar fora mais tarde do que está. Temos de falar mais sobre isto.” Se não concordas com um pedido, tenta isto: “Temos um problema. Você quer ir ao centro comercial. Tens um relatório para amanhã. O meu trabalho é garantir que estás a fazer o teu trabalho para a escola. O que vamos fazer?” O seu filho vai sentir que o seu desejo está a ser reconhecido, e ele tem algum poder porque está envolvido na resolução do problema.
Respeite a privacidade do seu filho. Os adolescentes muitas vezes vêem o seu quarto como o seu castelo e ligam-no à sua individualidade. É melhor estabelecer uma política familiar em que os membros batam à porta e não invadam os quartos uns dos outros. Caminhar sem aviso prévio leva a batalhas desnecessárias. Os adolescentes também se sentem muito protectores dos seus bens, por isso é sempre aconselhável pedir algo emprestado e evitar mexer nas coisas do seu filho.
Evite infantilizar o seu filho. Os adolescentes têm uma reacção alérgica ao facto de serem bebés. Ela quer sentir que você respeita o fato de que ela não é mais seu bebezinho e que ela pode cuidar de si mesma. Qualquer indício de bebé vai deixá-la lívida, e ela vai gritar: “Eu não preciso de ti”. No entanto, reinam os dois pesos e duas medidas. Se ela tiver um projecto científico, pode pedir-lhe que saia imediatamente e lhe arranje um quadro de cartazes. É melhor não saltar e consertar algo para o seu filho sem perguntar se ela gostaria da sua ajuda.
Evite criticar cada movimento dele. Os adolescentes sentem-se inseguros e odeiam sentir-se controlados. Portanto, é melhor evitar dar ao seu filho uma lista interminável de instruções, ladrar, ou fazer uma crítica correndo sobre ele. Falar de forma respeitosa é recomendado a todas as pessoas, mas para um adolescente que se sente facilmente insultado, e cada crítica como um golpe na sua auto-estima, é melhor escolher cuidadosamente as suas palavras.
Passar tempo com o seu filho. Mesmo que seu filho pareça constantemente querer distância e continue a afastá-lo, ele ainda quer seu amor e atenção. Embora ela não esteja muito por perto e não queira muita interação, tente estabelecer algumas rotinas familiares. Se ela gosta de jogos, marque uma ou duas horas em uma noite específica para uma noite de jogos em família. Entre num jantar de pizza, ou numa caminhada até à loja de donuts para lhe dar alguns momentos para pôr a conversa em dia.
Instaure uma reunião semanal. Os adolescentes são alérgicos a falar sobre aplicações universitárias ou outras grandes responsabilidades. Um pai pode se sentir ansioso quando os dias estão passando, um prazo está se aproximando e nada está sendo feito. Estabelecer um tempo definido para uma reunião curta uma vez por semana para trabalhar em uma grande questão como as inscrições para a faculdade, diminuirá sua ansiedade e reduzirá a sensação de que você precisa chateá-lo para conseguir fazer alguma coisa.