Recentelijk beschreef een moeder tijdens een ouderschapsworkshop een interactie met haar tienerzoon: “Elke dag breng ik mijn 15-jarige zoon naar school. De hele weg daarheen zit hij met zijn hoofd naar beneden en zijn koptelefoon op. Als ik hem iets vraag of hem iets probeer te vertellen, ontploft mijn tienertijdbom. Vroeger kon ik met hem over alles praten. Ik weet niet meer hoe ik met hem moet praten.” Alle ouders knikten instemmend met hun hoofd. En toen vroegen ze in koor: “Waarom is dat zo?”
In de tienerjaren maken kinderen zich los van hun ouders en worden ze onafhankelijk. Ze bereiden zich voor om de wereld in te gaan. Dit is eigenlijk een deel van het natuurlijke proces dat bij de geboorte begint. Het is te vergelijken met een tweejarige die nee zegt tegen alles, om haar eigenheid te laten gelden, of een pittige kleuter die uitroept: “Jij bent niet de baas over mij.” Het kind verklaart in woorden en daden: Ik ben apart en onafhankelijk. Deze behoefte voelt dringend aan voor tieners en creëert enorme wrijving in de ouder/kind relatie.
Afzondering en onafhankelijkheid wordt vaak bereikt door agressie, inclusief verbale onbeleefdheid en soms fysieke middelen. (Op de vraag wat hun kinderen boos maakt, antwoorden ouders eenstemmig: “Wat ik ook doe of zeg, het maakt hem boos.”) Als je deze ontwikkelingskwesties in gedachten houdt en ruzies met je tiener en zijn moeilijke gedrag in deze context ziet, en niet als een machtsstrijd, een teken van zijn afwijzing van jou of dat hij een slecht kind is, zul je deze fase met meer evenwicht doorkomen. Wees je er ook van bewust dat, ook al lijken tieners soms zo volwassen, ze nog niet volgroeid zijn. De frontale kwab van hun hersenen die de zelfbeheersing regelt is nog niet volledig ontwikkeld (dit gebeurt halverwege de twintig), daarom zijn ze nog steeds impulsief en kunnen niet altijd redelijk denken en handelen.
Het is belangrijk om ook in gedachten te houden dat de psychologische en emotionele onrust van de tienerjaren wordt aangewakkerd door puberteitshormonen die intense achtbaanemoties creëren en ervoor zorgen dat tieners een extreem kort lontje hebben.
De manier waarop u met uw tiener communiceert en uw acties spelen een grote rol in de uitkomst. Hier zijn enkele nuttige benaderingen die tot positievere resultaten kunnen leiden:
Erken haar emoties. Als je haar vertelt dat ze geen videospelletjes meer mag spelen en ze zegt: “Ik kan je niet uitstaan,” richt je dan op haar boosheid en erken die: “Ik zie dat je boos bent, je wilt graag verder spelen.” Stel dan een grens, “Die woorden zijn kwetsend. Het is oké om boos te zijn, maar je moet zeggen: ‘Ik ben echt boos’ en dan kunnen we over je gevoelens praten.'”
Luister naar zijn verzoeken. Tieners lobbyen voortdurend voor meer vrijheden: “Ik wil later met mijn vrienden rondhangen,” of “Ik wil een tattoo laten zetten “zijn veelgehoorde strijdkreten. Als je meteen nee zegt, zal de tiener zich woedend voelen dat jij alle macht hebt. In plaats van te reageren: “Wat? Ben je gek?” of meteen nee te zeggen, open je een dialoog. Je kunt zeggen: “Ik hoor je wel. Je wilt later uitblijven dan je bent. We moeten hier meer over praten.” Als je het niet eens bent met een verzoek, probeer dan het volgende: Herformuleer de problemen; “We hebben een probleem. Je wilt naar het winkelcentrum gaan. Je moet morgen een verslag inleveren. Het is mijn taak om ervoor te zorgen dat je je werk voor school doet. Wat zullen we doen?” Je kind zal voelen dat zijn wens wordt erkend, en hij heeft een beetje macht omdat hij betrokken is bij de oplossing van het probleem.
Heerbiedig de privacy van je kind. Tieners zien hun kamer vaak als hun kasteel en verbinden het met hun individualiteit. Het is het beste om een gezinsbeleid vast te stellen waarbij de leden op de deur kloppen en elkaars kamer niet binnenstormen. Onaangekondigd binnenlopen leidt tot onnodige ruzies. Tieners voelen zich ook erg beschermd over hun bezittingen, dus het is altijd aan te raden om te vragen of je iets mag lenen en te voorkomen dat je in de spullen van je kind snuffelt.
Vermijd het infantiliseren van je tiener. Tieners hebben een allergische reactie op wordt gebabbeld. Ze wil voelen dat je het feit respecteert dat ze niet langer je kleine baby is en dat ze voor zichzelf kan zorgen. Elke zweem van vertroeteling zal haar razend maken, en ze zal schreeuwen: “Ik heb je niet nodig.” Dubbele standaarden heersen, echter. Als ze een wetenschappelijk project moet maken, kan ze je vragen om meteen naar buiten te rennen en wat posterbord te halen. Het is beter om niet meteen in te springen en iets voor je kind te maken zonder te vragen of ze je hulp wil.
Vermijd kritiek op elke beweging van je kind. Tieners voelen zich onzeker en hebben er een hekel aan zich gecontroleerd te voelen. Daarom is het beter om uw kind geen eindeloze lijst instructies te geven, geen bevelen naar hem te blaffen of hem voortdurend te bekritiseren. Spreken op een respectvolle manier is aan te bevelen voor alle mensen, maar voor een tiener die zich snel beledigd voelt, en elke kritiek ervaart als een klap voor zijn eigenwaarde, is het het beste om je woorden zorgvuldig te kiezen.
Spendeer tijd met je tiener. Ook al lijkt je tiener voortdurend afstand te willen en duwt ze je steeds weg, ze wil nog steeds je liefde en aandacht. Hoewel ze niet veel in de buurt zal zijn en niet veel interactie zal willen, probeer toch een paar familieroutines vast te stellen. Als ze graag spelletjes speelt, maak dan op een bepaalde avond een uur of twee vrij voor een spelletjesavond met het gezin. Stiekem in een pizza diner, of een wandeling naar de donut winkel om u een paar momenten om bij te praten.
Stel een wekelijkse vergadering. Tieners zijn allergisch voor praten over college aanvragen of andere grote verantwoordelijkheden. Een ouder kan zich angstig voelen wanneer de dagen verstrijken, een deadline nadert en er niets gedaan wordt. Als je een vaste tijd afspreekt om een keer per week een korte vergadering te houden om aan een groot probleem te werken, zoals de aanvraag voor een universiteit, zal dat je minder angstig maken en het gevoel verminderen dat je moet zeuren om iets gedaan te krijgen.