Maar er zijn betere manieren om te krijgen wat je wilt
Ik leun tegen de keukenbank terwijl ik wacht tot de kan kookt en neem voor de vijftiende keer die ochtend mijn telefoon op. Deze keer word ik beloond. Ben’s sms begroet me als ik op het scherm tik.
Dacht aan je. Hoop dat je een mooie ochtend xx. Ik lees het twee keer, opwinding stijgt in mijn maag. Hij heeft er kusjes bij gedaan. Dat is een beetje schattig.
Ik begin terug te sms’en maar de “regels van het spel” knagen aan me. Niet eerst sms’en; niet meteen antwoorden. Dat zijn de regels die ik heb opgesteld, maar nu bekruipt me twijfel. Is dit echt de juiste manier om deze nieuwe relatie aan te gaan? Ik bevries, starend naar mijn telefoon alsof Siri me het antwoord zou kunnen geven.
Bijtend op mijn lip, leg ik de telefoon neer zonder te antwoorden en schenk in plaats daarvan mijn koffie in.
Ik heb altijd een hekel gehad aan spelletjes bij het daten. Ze zijn manipulatief, oneerlijk, en ik voelde dat ze in de weg van een echte verbinding. Mind games waren voor spelers en plagen. Maar ik voelde me verloren en moest iets nieuws doen.
Mijn relatiepatroon in het verleden was duidelijk en leidde me niet in een geweldige richting: Ik zette me voor 110% in. Ik was ondersteunend. Ik was attent. Ik voorspelde hun behoeften…
En ik jaagde na wat ik wilde. (Als ik eerlijk ben, was ik soms plakkerig en wanhopig, wat, zoals je je kunt voorstellen, een paar leuke jongens afschrikte.)
Mijn manier van daten had niet goed voor me uitgepakt. Meer dan eens eindigde ik alleen na twee afspraakjes, of in ongelijke relaties waar ik gaf en zij namen.
Toen ik Ben begon te zien, besloot ik iets nieuws te proberen, ook al voelde het als een spel.
En het dating onderzoek!
Ik luisterde naar uren van liefde en dating podcasts. Ik luisterde elk vrij moment dat ik had – de afwas doen, eten koken, een bad nemen … Ik geobsedeerd door hen. Ze beloofden liefde voor slimme succesvolle vrouwen. Ze beloofden dat ik “de ware” binnen een jaar zou vinden als ik hun technieken zou volgen. Ze zeiden dat ik me niet moest schikken. Een vertelde me ook dat ik te kieskeurig was en me moest schikken… het begon verwarrend te worden.
Een podcast waar ik naar luisterde, stelde voor “achterover te leunen.”
Wat? Achterover leunen?
Ik heb nooit met iets achterover geleund! Ik ben competitief, gedreven, en neem het initiatief – zelfs in dating. Maar, in een wanhopige (daar is dat woord weer) zoektocht naar iets nieuws, klampte ik me vast aan “achterover leunen” als een mantra.
Ik besloot een man te laten achtervolgen voor de verandering klonk als een gezond ding voor mij om te proberen. Maar zijn datingspelletjes ooit gezond?
De gevarenzone
Vroeg daten is de meest voorkomende tijd voor mensen om zich bezig te houden met mind games, maar het kan ook later gebeuren.
Het belangrijkste doel van mind games volgens het Longman Dictionary is om de situatie te beheersen: om de andere persoon zich te laten gedragen zoals je wilt dat hij of zij zich ook gedraagt. Spelers willen een sterkere emotionele aantrekkingskracht uitlokken. Ze willen je als een gek over hen laten nadenken. Vindt ze me leuk of niet?
Je hebt wel eens gehoord van gaslighting en andere manipulatieve spelletjes. Maar de meesten van ons spelen geen spelletjes om gemeen of controlerend te zijn. We willen gewoon stoppen met zo slecht te zijn in daten! We willen dat er eens iemand leuk blijft. We willen verliefd worden.
De trieste waarheid is mind games zijn een onvolwassen manier om te krijgen wat we willen, ja, zelfs kleine, zoals doelbewust iemand laten wachten op een antwoord.
Er zijn betere manieren om succesvol te zijn in de liefde. Hier zijn 3 positieve benaderingen om de manier waarop je date te veranderen:
Stop met cool spelen, en wees cool.
Het spel dat ik koos was het beschamend ouderwetse idee van hen te laten achtervolgen. Het wordt vaak aanbevolen door “dating experts”. Ik hield de regels simpel. Ik liet hem altijd eerst sms’en. Hij sms’te elke dag ’s morgens en ’s avonds, maar vaak een paar (ongemakkelijke) uren later dan ik zou hebben.
Toen hij sms’te, maakte ik mezelf regelmatig wacht minstens 30 minuten voordat ik antwoordde, maar nooit te lang. Het advies dat je vaak hoort is om ze uren, zelfs dagen te laten wachten om te laten zien dat je het te druk hebt en totaal niet wanhopig bent.
Gelukkig, zelfs wanhopig, kon ik mezelf er niet toe brengen om te buigen voor de “behandel ze gemeen, houd ze scherp” cultus. Toch – ik deed mijn best om het cool te spelen.
Wat te doen in plaats van te spelen:
Niemand wil kleverig en wanhopig overkomen. Het is een grote afknapper voor de meeste mensen. Dat weten we allemaal. Maar als je je best doet om ongeïnteresseerd over te komen terwijl je zit te wachten op hun telefoontje – dan is het een spelletje.
Ga uit met je vrienden. Doe vrijwilligerswerk. Neem een hobby. Begin aan een cursus, en maak hem ook eens af! Zoek iets waar je van houdt – schrijven, kunst, zwemmen – en streef het na.
Om niet wanhopig over te komen, moet je ophouden wanhopig te zijn. Ik wilde niet aanhankelijk lijken of alsof ik de hele dag zou wachten – terwijl in werkelijkheid, dat is precies wat ik aan het doen was. In plaats daarvan had ik mijn telefoon een paar uur uit kunnen zetten en echt bezig kunnen zijn.
In plaats van te doen alsof, ga bezig met wat je leuk vindt. Het maakt je 100x interessanter!
Leer de rot te herkennen.
Eén van de redenen dat we spelletjes spelen is omdat we nog niet hebben geleerd hoe een gezonde relatie eruit ziet.
Ik had een slecht relatiepatroon opgemerkt en wist dat ik iets anders wilde, maar wat? Ik was zo gewend om relaties op één manier te doen. Maar die manier was uit balans. Ik deed veel meer dan mijn deel van het “relatiewerk”.
Ik wist niet hoe gezonde relaties werkten, dus nam ik mijn toevlucht tot slecht datingadvies.
Wat je in plaats daarvan moet doen als je een patroon opmerkt:
Als je een negatief patroon in je relaties ontdekt, maak het dan je doel om te begrijpen waarom.
Voor mij zette ik me voor 110% in omdat ik me nodig moest voelen. Toen ik meer las over relaties, begon ik mezelf te herkennen. Ik knikte mee met artikelen over White Knight Syndroom, redding, en codependent relaties. Ik herkende problemen rond de angst om in de steek gelaten te worden en onzekerheid.
Heb je jezelf zien knikken bij een artikel of podcast – “Ja! Dat is precies zoals ik!” Wat heb je nodig om over te leren en van te genezen? Wat houdt je tegen van een volwassen, liefdevolle relatie?
Diep in en doe wat onderzoek.
Ga in therapie als dat helpt (dat is het vaak). Genees de reden voor de negatieve patronen en je hoeft geen spelletjes meer te spelen.
Krijg vertrouwen in je waarde.
Vorige week postte een vrouw in een van mijn Facebook-groepen een opmerking voordat ze op een date vertrok. Ze was super nerveus omdat haar Tinder match er goed uitzag en ze voelde zich geïntimideerd.
Haar commentaar ging in de trant van: “Hij is zo schattig. Ik hoop dat hij me leuk vindt. Zijn uiterlijk maakt me echt bang!”
Ze postte zijn foto, en ik weet dat het allemaal subjectief is, maar hij was niet een of ander zwembroekmodel. Hij zag eruit als een doorsnee vent. Ze had zichzelf al in de ‘Hij is te goed voor mij’-stemming gebracht voordat ze elkaar hadden ontmoet! In veel opzichten bereidde ze zichzelf voor om in de gamezone te komen. Als je denkt dat ze te goed voor je zijn, kan onzekerheid leiden tot het spelen van spelletjes – of gespeeld worden! Hoe dan ook, het is niet geweldig voor de toekomst van je relatie.
Wat je in plaats daarvan moet doen:
Voreerst, onthoud deze eenvoudige regel van dating – de juiste persoon is niet elke persoon.
De meeste mensen die je ontmoet, zullen niet de juiste voor je zijn. Afspraakjes gaan niet over of ze je leuk vinden of niet. Het gaat er ook niet om iemand te vangen en zo lang mogelijk aan de haak te houden.
Dating gaat erom te ontdekken hoe compatibel jullie beiden met elkaar zijn. Hoeveel chemie er is. Of jullie dezelfde waarden hebben. Als je een goede match – jullie beiden.
Ze kunnen hot zijn, maar je bent een vangst ook! De juiste persoon zal zich gelukkig voelen om jou te hebben. Je hoeft geen spelletjes te spelen om ze bij je te houden. Heb wat vertrouwen in jezelf!
Ken wat je sterke kanten zijn. Als je weinig zelfvertrouwen hebt, zoals ik na de scheiding, bouw het dan op met dingen die je een goed gevoel over jezelf geven. Ik begon met bergbeklimmen, krachttraining in de sportschool, uitgaan met vrienden, en vrijwilligerswerk in een rampen- en reddingsteam.
Zelfvertrouwen is aantrekkelijk zonder spelletjes!