Lavorare con qualcuno che odi puoi distrarre e prosciugare. Cretino pomposo, fastidioso spione, o lamentatore incessante, un collega insopportabile può influenzare negativamente il tuo atteggiamento e le tue prestazioni. Invece di concentrarvi sul lavoro che dovete fare insieme, potreste finire per sprecare tempo ed energia cercando di tenere sotto controllo le vostre emozioni e tentando di gestire il comportamento della persona. Fortunatamente, con le giuste tattiche, puoi ancora avere un rapporto di lavoro produttivo con qualcuno che non sopporti.
Cosa dicono gli esperti
Se lavori con qualcuno che non ti piace, non sei solo. Il collega detestato è un archetipo familiare. Robert Sutton, professore di scienza della gestione e ingegneria all’Università di Stanford e autore di Good Boss, Bad Boss e The No Asshole Rule, dice che questo fa parte della condizione umana. “Ci sono sempre altre persone – che siano parenti, colleghi pendolari, vicini o colleghi di lavoro – con cui rischiamo di scontrarci”, dice. Evitare le persone che non ti piacciono è generalmente una tattica di successo, ma non è sempre possibile in un posto di lavoro. “Alcune persone ci sono, che ci piaccia o no”, sottolinea Daniel Goleman, il co-direttore del Consorzio per la ricerca sull’intelligenza emotiva nelle organizzazioni alla Rutgers University e autore di Il cervello e l’intelligenza emotiva: New Insights. La prossima volta che vi troverete a sparare pugnette alla persona nel cubicolo accanto a voi, considerate i seguenti consigli.
Gestite la vostra reazione
La vostra risposta al vostro temuto collega può variare da un leggero disagio a una vera e propria ostilità. Goleman dice che il primo passo è gestirla. Suggerisce che se c’è qualcuno che è fastidioso o abrasivo, non pensare a come la persona si comporta, pensa a come reagisci tu. È molto più produttivo concentrarsi sul proprio comportamento perché lo si può controllare. Per gestire i tuoi trigger, Goleman consiglia di praticare quotidianamente un metodo di rilassamento. Questo “migliorerà la tua capacità di gestire lo stress, il che significa che la persona fastidiosa non è più così fastidiosa”, dice.
Tieni il tuo disgusto per te
Mentre lavori sul tuo dispiacere, evita la tentazione di lamentarti con altri colleghi. Non mettete all’angolo qualcuno al distributore dell’acqua e dite: “C’è qualcosa di Jessica che non mi piace, non siete d’accordo? Sutton nota che tutti noi abbiamo la tendenza a cercare una conferma delle nostre opinioni, ma dovremmo anche resistere. “Poiché le emozioni sono così contagiose, si può abbattere tutti”, dice Sutton. Inoltre, lamentarsi di qualcuno nel vostro ufficio può riflettersi negativamente su di voi. Si può ottenere una reputazione come non professionale o essere etichettati come quelli difficili. Se vi accorgete di dovervi sfogare, scegliete con cura la vostra rete di supporto. Idealmente, scegliete persone al di fuori dell’ufficio.
Considerate se siete voi, non loro
Una volta controllate le vostre reazioni, pensate a cosa non vi piace della persona. C’è qualcosa di specifico che ti fa arrabbiare? È che è semplicemente diversa da te? Ti ricorda tuo padre? Vorresti avere il suo lavoro? La gelosia e altre emozioni negative possono indurci a valutare erroneamente e a maltrattare gli altri. “Quando qualcuno sta facendo meglio di noi, tendiamo a disprezzarlo”, dice Sutton. Le differenze possono renderci prevenuti. “La nostra persona preferita al mondo siamo noi stessi. Più qualcuno è diverso da noi, più è probabile che abbiamo una reazione negativa nei suoi confronti”, dice. Concentratevi sui comportamenti, non sui tratti, che vi irritano; questo vi aiuterà a discernere gli stereotipi dalla vera antipatia. “Partite dall’ipotesi che la persona sta facendo cose che non vi piacciono ma è una brava persona”, dice Sutton. Comprendendo meglio ciò che vi infastidisce, potreste anche essere in grado di vedere il vostro ruolo in esso. “È ragionevole supporre che tu sia parte del problema”, dice Sutton. Sii onesto con te stesso sulla tua parte del problema. Ed essere alla ricerca di schemi. “Se ovunque tu vada c’è qualcuno che odi, è un brutto segno”, avverte Sutton.
Passa più tempo con loro
“Uno dei modi migliori per arrivare ad apprezzare qualcuno che non ti piace è lavorare su un progetto che richiede coordinazione”, dice Sutton. Questo può sembrare controintuitivo, dal momento che probabilmente si vuole correre dalla stanza urlando ogni volta che la persona è lì. Ma lavorando insieme, potete capirlo meglio e forse anche sviluppare una certa empatia. “Potreste provare compassione invece di irritazione”, dice Goleman. Potreste scoprire che ci sono delle ragioni per le sue azioni: stress a casa, pressione del suo capo, o forse ha provato a fare quello che gli chiedete e ha fallito. Passare più tempo con il tuo nemico ti darà anche l’opportunità di avere più esperienze positive. Ma prima di firmare per guidare la prossima task force con qualcuno che non ti piace, ricorda che c’è un’eccezione: “Se si tratta di qualcuno che viola il tuo senso di ciò che è morale, andarsene non è una cattiva strategia”, dice Sutton.
Considera di fornire un feedback
Se nessuna delle precedenti ha funzionato, potresti voler considerare di dare al tuo collega un feedback. Può essere che ciò che vi infastidisce sia qualcosa che la ostacola regolarmente come professionista. “Non date per scontato che la persona sappia come si sta presentando”, dice Sutton. Naturalmente, non dovreste lanciarvi in una diatriba su tutto ciò che fa per infastidirvi. Concentratevi sui comportamenti che lei può controllare e descrivete come hanno un impatto su di voi e sul vostro lavoro insieme. Se condiviso con attenzione, potete aiutarla a sviluppare una maggiore consapevolezza di sé e aumentare la sua efficacia.
Ma procedete con cautela. Goleman dice che se dai un feedback “dipende da quanto sei abile come comunicatore e da quanto è ricettivo come persona”. Se sentite che potrebbe essere aperto e potete avere una conversazione civile incentrata su questioni di lavoro, allora andate avanti e procedete con leggerezza. Ma se si tratta di una persona che sospettate sarà vendicativa o arrabbiata, o la trasformerà in un conflitto personale, non rischiate. “La mina quando si dà un feedback emotivo è che lo si prende sul personale e la cosa si aggrava”, dice Goleman. Dovete anche essere aperti ad ascoltare voi stessi il feedback. Se lui non ti piace, ci sono buone probabilità che neanche lui sia molto affezionato a te.
Adotta un atteggiamento di noncuranza
Nelle situazioni in cui sei veramente bloccato e non puoi fornire un feedback, Suttons raccomanda di “praticare la fine arte del distacco emotivo o di non dare un cazzo”. Ignorando i comportamenti irritanti, neutralizzi l’effetto su di te. “Se lui è un dolore ma tu non senti il dolore, allora non c’è problema”, spiega Goleman. Questo tipo di riorganizzazione cognitiva può essere efficace in situazioni in cui si ha poco o nessun controllo.
Principi da ricordare
Fare:
- Gestire prima la propria reazione al comportamento
- Praticare il distacco emotivo in modo che i comportamenti della persona non ti diano fastidio
- Perdere tempo cercando di conoscere la persona e capire meglio cosa la motiva
Non:
- Assumere che tutto riguardi l’altra persona – è probabile che tu abbia una parte
- Commiserare con altri che potrebbero essere ingiustamente influenzati dalla tua negatività o potrebbero giudicarti per le tue lamentele
- Dare un feedback a meno che tu possa concentrarti su questioni di lavoro e possa evitare un conflitto personale
Caso di studio #1: Conoscerlo
Bruno West*, un dirigente senior nel settore tecnologico, era responsabile di un team di integrazione post-fusione che includeva membri di entrambe le società pre-fusione. “Era un ambiente molto carico, con scadenze aggressive e giornate di lavoro quasi infinite”, dice. Harry*, il CFO di una delle società era particolarmente impegnativo; aveva uno stile caustico, spesso parlava in modo peggiorativo e addirittura nascondeva informazioni critiche a Bruno e agli altri. Harry era frustrato da Bruno, ma si sforzava di trattenere il giudizio. “Mi chiedo sempre: la persona non mi piace davvero o le sue esperienze e il suo background li portano ad affrontare le questioni in modo diverso da come faccio io? Che gli piacesse o meno, Bruno sapeva che aveva bisogno della partecipazione di Harry per avere successo. Decise di passare del tempo con i colleghi di Harry nell’azienda precedente per capire meglio cosa portasse Harry al tavolo. Essi parlarono molto bene della sua esperienza e della sua lunga storia con l’organizzazione. Bruno portò Harry a cena fuori e lo lasciò sfogare. “Ha espresso molte preoccupazioni ed è stato piuttosto sprezzante”, ha detto Bruno. Poi ha chiesto a Harry di parlare di alcuni dei progetti di cui aveva sentito parlare dai suoi ex colleghi. “Ha condiviso con orgoglio il lavoro di squadra, le tarde serate piene di collaborazione, il successo condiviso e la realizzazione”. Alla fine della cena, Bruno sentì di aver capito meglio Harry e da dove veniva.
Bruno iniziò lentamente a tirare fuori le altre storie sui progetti passati durante le riunioni del team e chiese a Harry di spiegare cosa pensava potessero imparare da quelle esperienze. “Momentum è diventato nostro amico. Voleva essere riconosciuto per i suoi successi passati agli occhi dei nuovi membri dell’azienda. Tutti nell’azienda precedente sapevano il suo grande valore, ma lui sentiva di dover dimostrare di nuovo il suo valore”, ha detto. Harry era molto più cooperativo quando gli altri chiedevano il suo punto di vista e riconoscevano la sua competenza. Per Bruno era molto più facile lavorare con lui”. Harry alla fine lasciò la nuova azienda ma i due si separarono in buoni rapporti.
Caso di studio #2: Mantenere una prospettiva sana
Quando Alex Vanier*, un ufficiale di logistica dell’esercito canadese, tornò da un turno di servizio a Kandahar, fu assegnato a lavorare per il maggiore Newton*, un ufficiale di manutenzione a Petawawa, un’ora e mezza a nord-ovest di Ottawa. Alex trovò il maggiore scostante e veloce a criticare. Ancora peggio, il maggiore spesso scaricava il lavoro su Alex. “Mi dava cose che dovevano essere fatte da lui ed erano inappropriate per me da gestire”, dice. Il maggiore non faceva da mentore alle persone sotto di lui e spesso sembrava che guardasse solo a se stesso. Chiedeva ad Alex un consiglio sincero su questioni di approvvigionamento e quando Alex rispondeva con quello che pensava fosse il suo punto di vista confidenziale, il maggiore inoltrava la sua risposta non filtrata al comandante. “Non mi piaceva affatto lavorare con lui. Aveva questo atteggiamento da ‘meglio di te'”, dice.
Alex ha cercato di non fare nulla che lo mettesse in prossimità del maggiore. Poiché era il suo capo, questo non era sempre possibile. “Sono andato a lavorare e ho fatto il mio lavoro”, dice. Vide che il maggiore si comportava così con tutti. “L’ho guardato e ho pensato ‘ha dei difetti’, ma non l’ho preso sul personale”, dice. Si è anche rivolto ad amici al di fuori dell’ufficio con i quali poteva sfogarsi. Ad un certo punto, Alex ha pensato di andare dal capo del personale per condividere quello che stava succedendo, ma poi ci ha ripensato. “Non sentivo che era il mio lavoro andare a rovesciarlo”, dice. Inoltre non voleva essere visto come uno che si lamenta e non era sicuro che condividere la sua opinione avrebbe cambiato qualcosa. Poiché gli incarichi nell’esercito sono spesso brevi, Alex ha deciso di aspettare. Alla fine il maggiore fu mandato in un’altra posizione e Alex sostituì il suo ruolo per quattro mesi. Ha detto che è stata un’esperienza vendicativa perché la gente ha commentato che il suo lavoro era migliore. Alla fine, Alex dice di non avere alcun rancore verso il maggiore. Crede che lo abbia reso più consapevole di sé. “Mi chiedo spesso: “È qualcosa che faccio con i miei subordinati? Alla fine sente di essere un manager migliore grazie a questo.