Honnêtement, si vous êtes dans une situation où vous pouvez vraiment voir comment un gars entretient ses poils pubiens, vous le connaissez probablement assez bien. Probablement. Mais, juste au cas où vous auriez besoin d’un retour d’information supplémentaire, n’hésitez pas à tout arrêter et à consulter cette liste. Aussi, gardez à l’esprit qu’il n’y a absolument aucune base scientifique à cela et que je ne fais que déconner.
1. Il a une jungle sauvage, indomptée. C’est délicat, parce que vraiment, les choses peuvent aller de plusieurs façons différentes. Il pourrait être complètement ignorant de l’idée de manscaping, ou il pourrait juste avoir été un peu complaisant et ne pas avoir vérifié les choses en bas depuis un moment. Vous savez, de la même façon que vous pouvez remettre à plus tard une coupe de cheveux. Mais il est également possible qu’il pense qu’il n’a pas besoin de s’en occuper, dans ce cas, attachez votre ceinture. C’est le genre de mec qui veut que vous lui fassiez du rentre-dedans mais qui ne prend pas la peine de vous en faire. Vous ne pouvez qu’imaginer ce que DJ Khaled a probablement à faire là-dedans.
2. Sans cheveux. Il est définitivement prêt à faire beaucoup d’entretien, bien que ce ne soit pas une mauvaise chose. Il pourrait être un tueur en série, bien que ce ne soit pas probable. C’est aussi possible qu’il soit juste pratique. Pourquoi passer beaucoup de temps à entretenir les poils pubiens alors qu’il suffit de s’en débarrasser ? C’est comme cette célèbre citation d’Einstein : « Quand j’étais jeune, j’ai découvert que le gros orteil finit toujours par faire un trou dans une chaussette. Alors j’ai arrêté de porter des chaussettes. » Imaginez s’il disait ça des poils pubiens.
3. Une sorte de design bizarre. Si vous tombez sur de vieux pubis lumineux, préparez-vous. Soit ce type est vraiment doué pour le sexe, soit il pense juste qu’il est vraiment doué pour le sexe. En supposant que c’est le dernier cas, c’est le genre de gars que vous reléguerez probablement à un plan cul de fin de soirée quand toutes les autres options sont épuisées. Il est amusant et indulgent, mais ce n’est pas le genre de personne avec qui vous voulez être vu. Il ressemble beaucoup aux Doritos des gens à cet égard, et aussi dans le respect qu’il vous donne envie de vous laver les mains après.
4. Un certain entretien minimum. Il n’y va pas de main morte, mais il s’assure d’être présentable. Il est prévenant sans être trop, mais peut-être que parfois il est un peu trop décontracté.
5. Soigneusement taillé. Ce type est probablement sûr de la même manière qu’une pizza est sûre pour le déjeuner. Dans le pire des cas, le sexe va être « adéquat » mais ça pourrait aussi être le meilleur sexe de ta vie. Probablement pas, mais ça pourrait l’être.
6. Non rasé, mais il n’a pas non plus besoin de l’entretenir si mal. C’est l’équivalent des poils pubiens des mecs qui ont l’air d’être naturellement musclés.
7. Mat et parcellaire, avec quelque chose qui pourrait bouger. Sortez, maintenant!
8. Redressé. Il n’y a… il n’y a pas moyen que quelqu’un fasse ça. Il n’y a pas de précédent. Voir cela équivaut à voir le monstre du Loch Ness faire une brèche dans l’eau, se tourner vers vous et avoir une conversation en anglais simple.
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