Olen lapsesta asti kuullut, että yksi yleisimmistä lauseista, joita olen kuullut kiertävän aikuisuuteen liittyvistä aiheista, on, että ”ensimmäinen (vuosi/vauva/jne.) on vaikein”. Jopa lukioaikana, kun nuo aikuisten käsitteet – yliopisto, avioliitto, vauvat – eivät vielä olleet oikeastaan tutkassani, otin lauseen omaksi omalle teinidraamalleni sopivaksi. Itse asiassa sanoin ”ensimmäinen on vaikein” ystävälleni sinä iltana, kun hän erosi poikaystävästään. Luulen, että siskoni sanoi sen minulle omasta erostani. Valmentajani sanoi sen joukkueelleni ensimmäisen tappiomme jälkeen. Sheryl Crowe opetti minulle, että ensimmäinen viilto on syvin. Ymmärrätkö, mitä tarkoitan? Se on vain yksi niistä asioista, joita ihmiset sanovat, vaikka se ei välttämättä olisikaan totta. (Itse asiassa väittäisin, että viides suhteeni ja eroni oli vaikeampi kuin kaikki sitä edeltävät ja seuraavat. Ja luulen, että häviäminen pudotuspeleissä sattui enemmän kuin häviäminen pre-season scrimmagessa.)
Mutta kun kyse on avioliitosta, se on totta: ensimmäinen vuosi on vaikein. Tai niin olen nähnyt.
Minun avioliittoni on vaikea, enkä odottanut sen olevan. Minua siunattiin hemmetinmoisella lähes täydellisellä esimerkillä siitä, millainen avioliiton pitäisi myös olla. Vanhempieni suhde oli todellinen kumppanuus, jossa molemmat osapuolet ottivat ja antoivat tasapuolisesti toisiltaan. Mieheni vanhemmat toimivat suurelta osin samalla tavalla. Lisäksi mieheni ja minä olimme ystäviä pitkään ennen kuin aloimme seurustella, ja asuimme yhdessä vuosia ennen kuin hän tarjosi minulle sormusta. Yhteenvetona voidaan todeta, että meillä oli ehkä vankimmat esimerkit avioliitosta – ja vankin perusta ystävyydelle – mitä suhteeseen lähdettäessä voi toivoa. Tämän seurauksena uskoin vakaasti, että voittaisimme käsityksen.”
Miksi terve parisuhteeni on niin paljon vaikeampi nyt, kun olemme naimisissa?
Kun kysyin tätä äidiltäni (kyllä, kysyn näitä asioita äidiltäni vielä 28-vuotiaana), hän sanoi: ”Vuosia sitten useimmat pariskunnat eivät asuneet yhdessä ennen kuin menivät naimisiin, joten haasteet olivat erilaisia. Isovanhempasi eivät tietyllä tavalla tienneet, kenen kanssa he olivat menneet naimisiin, joten parisuhteen vuoksi oli paljon opittavaa.” Se on totta. Todennäköisesti 40 vuotta sitten pariskunnilla ei olisi ollut mahdollisuutta (tai vapautta) huomata, etteivät he voi sietää sitä, miten kumppani kävelee tossuissaan. Tai että he laittavat vessapaperirullan väärinpäin. Tai että hän ei taittele pyyhkeitä niin kuin olet näyttänyt 100 kertaa.
Mutta nykyään tiedämme kumppanistamme käytännössä kaiken mahdollisen ennen kuin menemme hänen kanssaan naimisiin – ja jopa ennen kuin seurustelemme hänen kanssaan. Onko sinulla kysymys hänen menneisyydestään? Jos et löydä vastausta itse, olen valmis lyömään vetoa, että sinulla on ystävä, jolla on FBI:n lippis, joka voisi löytää vastauksen puolestasi. (Minulla tosiaan on tällainen ystävä, ja minun pitäisi jotenkin hankkia hänelle FBI:n lippis.)
”Varhaisen avioliiton haasteet ovat nykyään erilaisia”, äiti jatkoi. ”Sinä tunnet hänet sisältä ja ulkoa. Jokaisen omituisuuden ja pahan tavan olet nähnyt ennenkin. Mistä se voisi siis johtua?”
Istuin tämän kysymyksen äärellä hetken ja keksin vain yhden vastauksen: se johtuu siitä, että se on nyt pysyvä. Tarkoitan, että miettikääpä sitä. Mikään ei ole oikeastaan muuttunut, paitsi se, että meillä on nyt paperi, jossa sanotaan, että olemme laillisesti sidottuja toisiimme ikuisesti. Tiesimme sen kyllä – tiedämme, mitä avioliitto tarkoittaa, kiitos – mutta nyt, kun olemme oikeasti avioliitossa, panokset tuntuvat paljon suuremmilta ja kaikki iskee meihin paljon kovemmin. Oikku, joka aiemmin oli hieman ärsyttävä mutta myös söpö, on nyt paljon vähemmän söpö ja paljon ärsyttävämpi, eikä se katoa lähiaikoina. Mutta hyvä uutinen on se, että – vaikka en olekaan lääkäri tai parisuhdeneuvoja – huolellisen henkilökohtaisen tutkimuksen ja rakkaimman perheen kerjäläisten kysymysten jälkeen haluan tarjota teille vain muutamia vinkkejä, vertaistukena:
Anna itsellesi aikaa asettua ajatukseen pysyvyydestä ja ota se päivä kerrallaan.
Ajatus pysyvyydestä muuttuu helposti ylivoimaiseksi, varsinkin minun sukupolvelleni, jossa muutokset oikeastaan mihin tahansa voivat tapahtua silmänräpäyksessä. Tässä ajassa meille heitetään jatkuvasti uutta tietoa, uusia mahdollisuuksia, uusia hiuksia, uusia vaatteita, uusia puhelimia, uusia kenkiä, uusia kirjoja ja okei, meillä on se. Mutta koska elämässä on totuttu muuttumaan hetkessä, pysyvyydellä on painoarvoa, jota tunteesi käyttävät hyväkseen. Tunteesi, jotka loukkaantuvat tällä hetkellä konfliktin seurauksena elämänkumppanisi kanssa, kääntyvät muotoon ”tunteeni loukkaantuvat aina tästä ihmisestä tällä samalla tavalla, koska olen jumissa hänen kanssaan”.
Se ei yksinkertaisesti ole totta.
Sen sijaan, että annat ajatuksen pysyvyydestä tuntua painolastilta rinnallasi, keskity yhteen päivään kerrallaan sen ihmisen kanssa, johon olet sitoutunut. Ja kun kuulet Squintsin sanovan ”FOR-EV-ER” silmukassa päässäsi, sammuta se. Itse asiassa, ehkä vältä The Sandlotia vähäksi aikaa.
Välttele sosiaalista mediaa erimielisyyksien jälkeen.
Älä anna maailman kaataa suolaa avoimeen haavaan. En voi korostaa tätä tarpeeksi. Avioliitto on vaikeaa aikana, jolloin sinua pommitetaan kaikkien autuaana joka kerta, kun kirjaudut sosiaaliseen mediaan. Jokainen ”katsokaa, miten onnellisia olemme” -instagram-julkaisu ikätoverilta tuntuu kuin isku vatsaan itkuun tai murskattuun ruokalautaseen päättyneen riidan jälkeen (tuota ei ole vielä tapahtunut, mutta olen ajatellut sitä). Muista, että Instagram on pieni neliönmuotoinen tilannekuva jonkun elämästä, eikä se, mitä muilla pariskunnilla on neliöissään, vaikuta eikä sen pitäisi vaikuttaa sinun tunteisiisi omasta elämästäsi tai suhteestasi. Erottele näkemäsi kimalteleva esitys todellisesta kulissien takana tapahtuvasta kulkemisesta.
Itse asiassa sen sijaan, että kurottaisit puhelimesi luokse saadaksesi häiriötekijän, joka saattaa lopulta vahingoittaa sinua ja suhdettasi entisestään, jos fyysinen ja henkinen tilasi sallii, kokeile istua hiljaa ajatustesi kanssa. Siitä pääsemmekin seuraavaan vinkkiin…
Vaihda linssiäsi.
Olen hiljattain aloittanut itsereflektion tavan. Todellista itsereflektiota. Sellaista, joka vaatii sinua purkamaan omien jalkojesi alle rakentamasi omahyväisen jalustan tiili tiileltä. Kun olet tehnyt sen, on paljon helpompaa kysyä itseltäsi vaikeita kysymyksiä parisuhteesi vuoksi. Kannustan sinua kysymään itseltäsi seuraavat kysymykset puolisosi kanssa käydyn riidan jälkeen: 1. Yritinkö aktiivisesti kuunnella, mitä hän sanoi minulle? 2. Uskonko, että hän tuntee tulleensa kuulluksi tai ymmärretyksi?
Kunkin tilanteen näkeminen kumppanisi näkökulmasta on niin tärkeää paranemisprosessin kannalta. Muista: keskinäisessä parantumisessa ei ole tilaa egolle. Selvyyden vuoksi todettakoon, että tämä ei tarkoita omien näkökantojen tai tunteiden sivuuttamista – ne ovat aivan yhtä tärkeitä ja välttämättömiä molempien osapuolten ymmärtämiseksi. Tarkoitan, että yritä parhaasi mukaan poistaa kaikki tarpeeton viha, katkeruus, suru, oikeutus tai muut tilanteeseen liittyvät tunteet parantumisen ja yhdessä kasvamisen vuoksi.
Sano, mitä tarkoitat, etkä vain sitä, mitä haluat heidän kuulevan.
Tämä on hankala selittää. Eivätkö nuo ole sama asia, Emily? Ei todellakaan. Usein kun riitelemme mieheni kanssa, on monia asioita, jotka haluan hänen kuulevan: ”Olen vihainen” ja ”Olet loukannut minua” ovat yleensä isoja asioita, ja usko pois, osaan tuoda nuo asiat julki KOVIN JA SELVÄSTI. Mutta se, mitä tarkoitukseni on sanoa noina hetkinä, on jotain muuta: ”Tämä loukkasi tunteitani” ja ”Näin ja miksi se loukkasi tunteitani” ja ”Tiedän, ettet tarkoittanut loukata tunteitani, joten miten voimme korjata asian jatkossa?”.
Yksi yksinkertaisin tapa selittää tämä kohta lienee se, että yritä aina olla mahdollisimman selkeä viestissäsi. Puhu tarkoituksella. Tätä ei ole helppo tehdä, enkä todellakaan ole hyvä siinä, mutta tämä hienovarainen muutos dialogissa on jotain, mitä yritän tehdä, ja sen pitäminen takaraivossa mielessäni eskaloituneina hetkinä auttaa minua.
Vieksyäksesi tämän vielä askeleen pidemmälle, yritä parhaasi mukaan muistaa kumppanisi tarkoitus kaikessa, mitä hän on tehnyt ja mikä on häirinnyt sinua. Terveessä parisuhteessa ja terveessä skenaariossa kumppanisi tarkoitus ei ollut loukata sinua, ja jos otat tämän aktiivisesti huomioon, se muuttaa reaktiotasi tilanteeseen.
Muista, että et voi muuttaa sitä, kuka hän on, mutta voit auttaa häntä kasvamaan.
Muista, että tiesit, kuka tämä ihminen oli ennen kuin menit hänen kanssaan naimisiin, ja että menit hänen kanssaan naimisiin, koska rakastat häntä, ja tunnusta, että nykyinen turhautumisesi häneen ei johdu siitä, että hänen pitäisi muuttua tilanteen korjaamiseksi.
Ajatus siitä, että ihminen voi/pitäisi muuttaa sitä, kuka hän pohjimmiltaan on (esim. introvertti vs. ekstrovertti), on vaarallinen ja voi olla haitaksi minkä tahansa suhteen kannalta. Ajatus siitä, että ihminen voi kasvaa, on kuitenkin mielestäni ehdottoman tärkeä minkä tahansa terveen parisuhteen onnistumiselle – etenkin avioliitossa. Kumppanina sinulla on valta auttaa puolisoasi ymmärtämään, miten hänellä on mahdollisuus muuttaa lähestymistapaansa tilanteeseen suhteenne eduksi. Vastaavasti ole avoin sille mahdollisuudelle, että sinun on muutettava omaa lähestymistapaasi tiettyihin tilanteisiin, jotta myös sinä voisit kasvaa tässä kumppanuudessa. (Apua tähän saat vinkistä nro 3.)
Loppujen lopuksi jokainen avioliitto on erilainen. Olen varma (lue: toiveikas), että on olemassa pariskuntia, joille ensimmäinen avioliittovuosi oli helppo nakki. Ja vaikka omani on osoittautunut ajoittain vaikeaksi, luotan siihen, että rakkaus, jota tunnen kumppania kohtaan ja rakkaus, jota hän tuntee minua kohtaan, vie meidät onnistuneesti tämän ensimmäisen vuoden läpi.
Loppujen lopuksi se ei kestä ikuisesti.