Apua, pelkään treffejä

KARTA DR. NERDLOVE: Aloitan nopealla yhteenvedolla seurusteluhistoriastani kontekstin vuoksi. En koskaan viitsinyt seurustella lukiossa, koska ajattelin, että sellaiset suhteet eivät kestäisi eivätkä olisi sen arvoisia. Kun pääsin yliopistoon, en kuitenkaan… päässyt paljon pidemmälle. Näin kaikkialla suhteita, jotka näyttivät surkeilta ja tuntuivat päättyvän hyvin vähäpätöisiin asioihin. Kaikki oli hyvin dramaattista. Näin vaativien naisten ja välinpitämättömien itsekkäiden miesten menevän jatkuvasti yhteen, ja kadehdin heitä. Ajattelin jatkuvasti, että jos minulla olisi mahdollisuus, olisin varmasti parempi poikaystävä ja luultavasti myös viisaampi tyttöystävän valinnassa kuin jotkut näistä tyypeistä. Sen sijaan minusta tuli valitettavasti Nice Guy; strategia, joka, kuten voitte kuvitella, ei toiminut lainkaan.

Kun lopulta aloin seurustella ensimmäisenä graduvuotenani, päätin, että paras tapa välttää jäämästä loukkuun näkemiini surkeisiin suhteisiin oli suunnitella eräänlainen sitoutunut friends with benefits -malli, joka käytännössä päättyi siihen, että minä sain seksiä ja nojatuolipsykoterapiaa ja hän sai… rehellisesti sanottuna huonoa seksiä eikä juuri mitään muuta. Sydämeni murskaantui 4 kuukautta tämän huonon kokeilun jälkeen ja kyllä, mokasin tämän kuninkaallisesti, koska en edes tiennyt, mitä parisuhde oli saati sitten, miten niitä hakkeroida välttääkseni näkemäni ongelmat.

Olin silti optimistinen, että voisin tehdä paremmin. Olen nyt 28-vuotias ja viime vuosina olen seurustellut hieman lyhyissä pätkissä, jotka eivät koskaan päätyneet kehittymään mihinkään, mitä voisi kutsua suhteeksi. Se vain kävi todella varhain selväksi, että nämä järjestelyt eivät toimisi, mitä en rehellisesti sanottuna ottanut kovin raskaasti.

Juttu, joka on laittanut minut uuteen kauhuun vakavan pitkäaikaisen suhteen mahdollisuudesta, on asia, joka tapahtui parhaalle ystävälleni. Hän on trans-mies, mikä tietysti tuo mukanaan omat hankaluutensa, mutta hän on yksi vahvimmista, kestävimmistä ja tunneälyllisesti älykkäimmistä tuntemistani ihmisistä. Hän vietti kolme vuotta hyvin sanallisesti väkivaltaisessa suhteessa tyttöystävänsä kanssa ja vietti seuraavat kolme vuotta masentuneena ja yrittäen parantaa itseään jälkiseurauksista. Hän pärjää nyt hienosti, mutta jos minulla olisi sellainen epäonni, että joutuisin samanlaiseen tilanteeseen, luulen, että olisin paljon huonompi käsittelemään sitä. En usko, että minulla olisi näkemystä nähdä asia sellaisena kuin se on tai rajoja puolustaa itseäni/lähteä niin kuin hän teki. Hän teki kaiken oikein ja joutui silti kokoamaan itsensä sen jälkeen. Tämä kauhistuttaa minua.

Suhteet ylipäätään tuntuvat vaarallisilta minun taitotasollani, vaikka olen aika vanha. Haluaisin todella olla terveessä, sitoutuneessa parisuhteessa, mutta minulla ei ole tarpeeksi uskoa itseeni tai ihmiskuntaan, jotta voisin ottaa riskin loukkaantua tai satuttaa jotakuta toista, koska en tiedä mitä teen.

Miten hankin tarvitsemani taidot, kun maailma on näin pelottava?

Signeerattu

Lannistakaa pelkurimies

Lannistakaa pelkurimies

PELKURI Lannistakaa pelkurimies

Kannistakaa pelkurimies

MYÖNTÄÄN: Ymmärrän kyllä pelkojasi, CCM. On ymmärrettävää olla hiukan pelokas sen jälkeen, mitä olet käynyt läpi ja mitä olet nähnyt. Mutta se mitä oikeastaan pyydät minulta on tapa seurustella ilman minkäänlaisia riskejä. Ja valitettavasti sellaista ei ole olemassa. Seurustelu on täyskontaktilaji. Otat kaikki mahdolliset varotoimet tehdessäsi siitä turvallisempaa (emotionaalisesti ja fyysisesti), mutta loppujen lopuksi teet itsesi haavoittuvaksi. Se tarkoittaa, että olet vaarassa loukkaantua. Joskus loukkaannut tekemiesi virheiden takia, joskus taas loukkaannut, koska siellä on kusipäitä, ja kusipäät ovat kusipäitä. Toisina kertoina loukkaannut, eikä se ole kenenkään vika; joskus asiat eivät vain toimi, ja vaikka se on hemmetin sääli, niin asiat vain ovat niin.

Jos siis haluat seurustella, sinun on tehtävä se tietäen, että olet vaarassa. Mutta riski ei tarkoita takuuvarmaa loukkaantumista. Esimerkiksi hiihtäminen on potentiaalisesti vaarallista, mutta olen hiihtänyt vuosia enkä ole koskaan loukkaantunut ylpeyttäni enempää. Ystävilläni sen sijaan on murtunut luita ja vääntynyt nivelsiteitä. Ja ryhdyt varotoimiin minimoidaksesi loukkaantumisen tai trauman mahdollisuuden. Esimerkiksi vahvojen rajojen kehittäminen ja ylläpitäminen auttavat pitämään myrkylliset kumppanit loitolla ja auttavat pitämään suhteesi terveenä. Varmistamalla, että vältät emotionaalista yli-investointia ihmisiin suhteen alkuvaiheessa, autat välttämään turhia loukkaantumisia, ja totuttelemalla mahdolliseen hylkäämiseen varmistat, ettet jumiudu kaverivyöhykkeelle tai ala muuttua kiltiksi kaveriksi.

Mutta mikään tästä ei auta, jos et oikeasti, juu, tiedäthän. Laita itsesi likoon. Voit lukea kaikki kirjat, katsoa kaikki videot ja kuunnella kaikki podcastit mitä haluat, mutta mikään niistä ei tee työtä puolestasi. Ainoa tapa hankkia tarvitsemasi taidot on todella käyttää niitä. Sinun on hankittava kokemusta, jos haluat nousta tasolle, CCM.

Sinun on kohdattava pelkosi, jätkä. Muuten ne vain kasvavat ja ottavat vielä enemmän valtaa elämässäsi. Pelkäämiesi asioiden vältteleminen saa sinut vain pelkäämään niitä entistä enemmän, kunnes vältät jopa mahdollisen pelon tunteen. Mitä kauemmin lykkäät sitä, sitä vaikeammaksi tulee kohdata ne ja voittaa ne.

Jos haluat seurustella, jos haluat löytää parisuhteen, sinun on otettava se riski vastaan. Sinun on hyväksyttävä se mahdollisuus, että asiat eivät toimi ja saatat loukkaantua. Loppujen lopuksi jokainen suhde päättyy lopulta, kunnes yksi ei pääty. Mutta vaikka kipu voi olla jokseenkin väistämätöntä, kärsimys on vapaaehtoista. Asiat voivat olla syvältä, mutta ne eivät ole niin syvältä kuin luulet, eivätkä ikuisesti. Voit nousta taas ylös…

Onnea matkaan.

KORVAA DR. NERDLOVE: Ensinnäkin haluaisin vain sanoa, että teette valtavan palveluksen täällä. Olen nelikymppinen ja suoraan sanottuna toivon todella, että olisitte olleet paikalla, kun olin lukiossa. Ymmärrän peruslähtökohdan siitä, mitä kerrotte kaikille – imekää se & olkaa ”mies” ja osoittakaa vastakkaista sukupuolta oleville ihmisille kunnioitusta.

Pitäytyäkseni yksinkertaisena aion kertoa teille tarinani lyhyesti.

– Ujo, kömpelö nörttipoika lukiossa, joka ei ottanut mitään riskejä, mutta kuului oikeastaan ’coolien’ joukkoon.

– Kun olin 19-vuotias, paras ystäväni, jonka ystävyys esti minua tekemästä itsemurhaa lukion ensimmäisenä vuonna, kuoli äkillisesti. Tämän takia olin sekaisin reilut 3-4 vuotta enkä oikeastaan koskaan päästänyt ketään lähelleni.

– Parikymppisenä aloin seurustella – ensimmäistä kertaa. Kun olin treffeillä vain 5 naisen kanssa, tapasin upean tytön, meillä meni hyvin, ja 6 kuukauden sisällä hän muutti yhteen ja muutamaa kuukautta myöhemmin hänellä oli sormukseni. Hän oli ja on edelleen ainoa nainen, jonka kanssa olin koskaan intiimissä kanssakäymisessä – hemmetti, ainoa suudelma.

– Noin 9 vuotta kihlauksemme jälkeen – hän sanoi pitävänsä suhteesta sellaisena kuin se oli – syy, miksi hän ei halunnut naimisiin, oli se, että hänen isänsä oli ääliö hänen äidilleen, eikä hän koskaan halunnut olla ”sidottu sillä tavalla”. Myönnän, että olin taloudelliselta kannalta hieman konservatiivisempi kuin hän halusi olla – mutta yritin työskennellä sen eteen ja antaa hänelle sen tilan, jonka hän ansaitsi. Siinä vaiheessa päätin, että rakastin häntä enemmän kuin mitään muuta ja jos se tekisi hänet onnelliseksi, niin sitten suostuisin siihen. Halusin kuitenkin todella olla hänen kanssaan naimisissa.

– Tässä vaiheessa seksielämämme alkoi pudota dramaattisesti. Keksin itselleni tekosyitä kuten ’näin käy aviopareille’ ja muuta sellaista paskaa. Suoraan sanottuna olin lihonut jonkin verran, minulla oli joitakin suorituskykyongelmia, mutta voisin sanoa, että hän ei nauttinut siitä, mikä suoraan sanottuna sai minut haluamaan sitä vähemmän. Koska en vielä tiennyt blogistasi, en tiennyt paremmin vain avata suutani ja puhua hänelle siitä kuin mies.

– Joten, nopeasti eteenpäin muutama kuukausi sitten, kun hän yhtäkkiä kuolee tuntemattomaan terveysongelmaan. Kun olin pääsemässä hänen sähköpostiinsa ja puhelimeensa saadakseni kuvia hänen hautajaistilaisuuttaan varten, vain tunteja hänen kuolemansa jälkeen sain tietää, että hän oli pettänyt minua viimeiset 5 vuotta. Ironista kyllä, se alkoi juuri silloin, kun hän ei enää halunnut mennä naimisiin. Hänen koko ”toinen elämänsä” Craigslistillä, työtovereiden, satunnaisten miesten hotelleissa, kun hän oli matkoilla, jne. oli dokumentoitu. Kuusi eri sähköpostitiliä, joilla oli reilusti yli 10 000 saapuvaa ja lähtevää viestiä. Tuhansia tekstiviestejä, alastonkuvia hänestä, alastonkuvia muista miehistä. Graafisia juttuja siitä, mitä he tekivät toisilleen, joita en ole varma, voisinko koskaan tehdä naiselle… mutta hän ei koskaan edes etäisesti pyytänyt, että tekisin jotain tällaista hänen kanssaan. Hän ei koskaan poistanut selaushistoriaansa Googlessa – hänen pornotottumuksensa olivat niin kauhistuttavia, että minua oksettaa pelkkä ajatuskin pornon katsomisesta enää. Lakkasin lukemasta viestejä, kun viesteissä oli yli kaksi tusinaa eri miestä, joiden kanssa hän seurusteli.

Terapeuttini pitää sitä oppikirjamaisena seksi- & pornoriippuvuutena. Hänelle kyse oli salaisuudesta – se sai hänet kiihottumaan. Olen melko varma, että olisin voinut olla varustautunut kuin pornotähti, enkä olisi pystynyt kilpailemaan sen adrenaliinipöhinän kanssa, jonka hän sai noista kohtaamisista.

Se vie minut tähän päivään. On kulunut muutama kuukausi, olen laihtunut yli 60 kiloa (tavoitteeni on vielä 150) ja olen täysin hukassa ilman häntä. Ennen kuin laihdutan ½ tuosta jäljellä olevasta painosta, minun on vaikea löytää ketään, joka antaisi minulle mahdollisuuden. Ymmärrän sen – se voi olla pinnallista, mutta en minäkään halua seurustella sohvalla roskaruokaa syövän laiskurin kanssa. Yritän löytää uusia harrastuksia ja määritellä itseni, mutta on todella vaikeaa tavata uusia ihmisiä nelikymppisenä. Kirjaimellisesti kaikki tuntemani ihmiset ovat naimisissa ja heillä on lapsia, joten ei ole läheskään niin helppoa ’lähteä ulos’ omin päin, jos ei halua istua joka ilta baarin päädyssä.

Juu ei tarvitse kertoa, kaikki nämä asiat ovat tekosyitä. Yritän kuitenkin, rehellisesti.

Tiedän, etten ole vielä valmis – mutta tunnenko halua päästä takaisin ulos, aivan kuten kuka tahansa mies, joka erosi tyttöystävästään tai erosi. Tiedän, että minun on lakattava olemasta Grimesin ryyppykaveri ja saatava elämäni kuntoon. Miten helvetissä pääsen tästä eteenpäin? Ilmoitanko Match-profiilissani parisuhteeni statukseksi ”sinkku”, ”eronnut” tai ”leski”? Kaikilla on taakkaa, mutta miten tämä edes otetaan puheeksi – tiedän, että ’handle thy own s

t’ – mutta jonkinlainen tiedonanto tästä on luultavasti tarpeen melko varhaisessa vaiheessa parisuhdetta – mutta milloin? Kumppanini eli enemmän viimeiset viisi vuotta elämästään ja teki jännittävämpiä asioita

– en tule koskaan pettämään ketään (itselläni oli paljon mahdollisuuksia, mutta en koskaan ajatellut sitä tosissani), mutta miten minä edes ”elän” kuten hän? Pitäisikö minun yrittää teeskennellä olevani taas parikymppinen ennen kuin siirryn eteenpäin? Olen oppinut, että elämä voi olla aika pirun lyhyt.”

Sincerely,

The Longest Story Writer Ever

DEAR LONGEST STORY WRITER EVER: Olen niin pahoillani, että jouduit kokemaan kaiken tämän LSWE. Suhteenne oli tarpeeksi vaikea ilman, että menetitte yhtäkkiä vaimonne (kihlattunne? kirjeessänne ei ole kauhean selvää, menittekö oikeasti naimisiin)… ja sitten hänen salaisen elämänsä paljastuminen on kuin menettäisi hänet toisen kerran. Yhtäkkiä sinun on pakko miettiä uudelleen kirjaimellisesti kaikkea avioliittoasi ja sitä, mitä tiesit hänestä. On kuin havaitsisit, että ihmistä, jonka kanssa luulit olevasi yhdessä, ei ole koskaan edes ollut olemassa, ja mitä se kertoo sinusta ja suhteestasi. Oliko mikään siitä totta? Oliko mitään merkkejä? Olitko vain niin sokea?

Ensimmäinen asia, joka on tunnustettava, on se, että tässä ei koskaan ollut kyse sinusta. Tämä kaikki oli hänen vahinkonsa, ja se olisi todennäköisesti tapahtunut riippumatta siitä, oliko hän sinun, Brad Pittin tai Studly Goodnightin kanssa. Et nähnyt merkkejä, koska sinulla ei ollut syytä nähdä; sinulla oli täysi syy uskoa, että hän oli rehellinen sinulle ja toimi hyvässä uskossa, kun hän sanoi rakastavansa sinua tai olevansa onnellinen. Olisitko voinut tehdä asiat toisin? Totta kai olisit voinut; jälkiviisaus on loppujen lopuksi 20/20. Työskentelit kuitenkin niillä tiedoilla ja uskomuksilla, joita sinulla oli tuolloin; ei ole mitään järkeä yrittää tarkastella menneisyyttä uudelleen sen perusteella, mitä tiedät nyt. Ainoa asia, mitä voit tehdä, on yrittää parantua ja mennä eteenpäin.

Mutta tässä on se juttu, että on olemassa eteenpäin menemistä ja sitten on olemassa itsensä pakottamista sinne, kun et ole vielä valmis. Kaverini, olit hänen kanssaan lähes vuosikymmenen tai pidempään. Siitä et pääse yli muutamassa kuukaudessa. Ei äkillisen kuoleman jälkeen eikä varsinkaan kaiken sen jälkeen, mitä olet juuri oppinut. Pitkäaikaisen suhteen päättymiseen liittyy aina sopeutumisvaihe; olet rakentanut elämäsi sen ihmisen ympärille, jonka kanssa olet ollut, ja nyt häntä ei enää ole. Tavallaan se on kuin olisi menettänyt raajan. Nyt sinun on opittava uudelleen, miten tehdä kaikki uudelleen ilman häntä, ja se vie aikaa. Sinun on murrettava vuosien tottumukset ja päästävä uuteen ja erilaiseen rytmiin. Se, että yrität palata sinne nyt, ei ole vain virhe, vaan se on kuin yrittäisit juosta, kun olet vielä ryömimässä. Pääset vielä perille, mutta juuri nyt sinun on keskityttävä itseesi ja paranemiseesi.

Ja tämä ennen kuin otamme löytösi mukaan yhtälöön. Vaikka tällä ei ollut mitään tekemistä sinun kanssasi – jälleen kerran, tämä kaikki liittyi häneen – tämän käsitteleminen ja siitä toipuminen vie silti aikaa. Olet saanut kunnon iskun raskaansarjan miehestä, kamu. Sinun ei tarvitse murehtia siitä, mitä teet tulevissa suhteissa, koska yrität vielä selvittää, mitä matkatavarasi oikeastaan ovat. Tämä ei ole vielä matkatavaraa, tämä on vielä vaatteita ja roinaa, joka on levinnyt ympäri sitä, mitä elämästäsi on jäljellä.

Lopeta siis murehtiminen siitä, miten aiot paljastaa tämän tuleville kumppaneille; se on paljon myöhemmin. Juuri nyt se on vain häiriötekijä. Lopeta murehtiminen siitä, miten aiot ”elää” kuten hän teki. Et ole missään kilpailussa. Sinun ei tarvitse ”vastata” häntä, eikä hänen tapansa hoitaa seksielämäänsä edes sovi sinulle. Sinun on elettävä tavalla, joka sopii sinulle; jos se tarkoittaa sitä, että olet sarjamonogamisti tai pystyt laskemaan yhden käden sormilla seksikumppaneidesi määrän, niin se sopii sinulle.

Olet vielä niskan päällä paranemisprosessissa. Et ole vielä läheskään valmis seurustelemaan tai edes ajattelemaan sitä. Se mitä sinun pitää tehdä on keskittyä itseesi juuri nyt. Olet toipumisvaiheessa ja tunnekuntoutuksessa. Sinun on kiinnitettävä kaikki huomiosi fyysiseen ja emotionaaliseen terveyteesi ja elämäsi uudelleenrakentamiseen.

Hyvät uutiset ovat, että teet kaiken oikein. Treenaat, puhut terapeutin kanssa ja käsittelet tunteitasi helvetisti. Se on hyvä asia. Sinun täytyy tehdä sitä jonkin aikaa. Kun olet alkanut palautua hyvään toimintakuntoon – ei täydelliseen kuntoon, mutta toimivaan kuntoon – tiedät paljon paremmin, miten edetä. Sinulla on parempi käsitys siitä, mitä tapahtui ja millainen tarinasi oli ja tulee olemaan jatkossa. Tunnet olosi mukavammaksi sen suhteen, miten merkitset itsesi, kuinka paljon ja milloin ja kenen kanssa jaat. Se aika ei ole nyt. Mutta sinä pääset sinne.

Sinä selviät kyllä. Lupaan sen.

All will be well.

Kirjoita kysymyksesi tohtori Nörttirakkaudelle hänen verkkosivuilleen (www.doctornerdlove.com/contact); tai hänen sähköpostiinsa, [email protected])