Desde que era una niña, una de las frases comunes que he oído circular sobre temas de la vida adulta es que «el primer (año/bebé/etc.) es el más difícil». Incluso en mis primeros años de instituto, cuando esos conceptos de la edad adulta -la universidad, el matrimonio, los bebés- aún no estaban realmente en mi radar, la frase la adopté para adaptarla a mi propio drama adolescente. De hecho, le dije «la primera es la más difícil» a mi amiga la noche que rompió con su novio. Creo que mi hermana me lo dijo sobre mi propia ruptura. Mi entrenador se lo dijo a mi equipo tras nuestra primera derrota en el equipo universitario. Sheryl Crowe me enseñó que el primer corte es el más profundo. ¿Ves lo que quiero decir? Es una de esas cosas que la gente dice, aunque no sea necesariamente cierta. (De hecho, yo diría que mi quinta relación y ruptura fue más dura que todas las anteriores y posteriores. Y creo que perder en los playoffs dolió más que perder el partido de pretemporada.)
Pero cuando se trata del matrimonio, es cierto: el primer año es el más duro. O eso he visto.
Mi matrimonio es duro, y no esperaba que lo fuera. Además, fui bendecida con un ejemplo casi perfecto de lo que debe ser un matrimonio. La relación de mis padres era una verdadera asociación, ambas partes tomaban y daban por igual de uno a otro. Los padres de mi marido funcionan en gran parte de la misma manera. Además, mi marido y yo fuimos amigos durante mucho tiempo antes de empezar a salir, y vivimos juntos durante años antes de que me ofreciera un anillo. En resumen, teníamos quizás los ejemplos más sólidos de matrimonio -y la base más sólida de amistad- que uno podría desear al iniciar una relación. Como resultado, creía firmemente que superaríamos la noción.
Entonces, ¿por qué mi relación sana es mucho más difícil ahora que estamos casados?
Cuando le pregunté esto a mi madre (sí, todavía acudo a mi madre con estas cosas a los 28 años), me dijo: «Hace años, la mayoría de las parejas no vivían juntas antes de casarse, así que los desafíos eran diferentes. En cierto modo, tus abuelos no sabían con quién se habían casado, así que había que aprender mucho por el bien de la pareja». Eso es cierto. Lo más probable es que, hace 40 años, las parejas no hubieran tenido la oportunidad (o la libertad) de descubrir que no soportan cómo camina su pareja con las zapatillas. O que ponen el rollo de papel higiénico al revés. O que no doblan las toallas como les has enseñado 100 veces.
Pero hoy en día sabemos prácticamente todo lo que hay que saber sobre nuestras parejas antes de casarnos con ellas, e incluso antes de salir con ellas. ¿Tienes una pregunta sobre su pasado? Si no puedes encontrar la respuesta por ti mismo, estaría dispuesto a apostar que tienes un amigo con gorra del FBI que podría encontrar la respuesta por ti. (Realmente tengo una amiga así, y debería asegurarle una gorra del FBI de alguna manera.)
«Los retos del matrimonio precoz son diferentes hoy en día», continuó mi madre. «Lo conoces por dentro y por fuera. Cada rareza y mal hábito, lo has visto antes. Entonces, ¿qué crees que puede ser?»
Me senté con esta pregunta durante un rato y sólo se me ocurrió una respuesta: es porque ahora es permanente. Es decir, piénsalo. Nada ha cambiado realmente, aparte del hecho de que ahora tenemos un trozo de papel que dice que estamos legalmente atados el uno al otro para siempre. Y eso lo sabíamos al principio -sabemos lo que significa el matrimonio, gracias-, pero ahora que estamos en él, lo que está en juego es mucho más importante y todo nos afecta mucho más. Una peculiaridad que antes era un poco molesta pero también era bonita, ahora es mucho menos bonita y mucho más molesta, y no va a desaparecer pronto. Pero la buena noticia es que -aunque no soy médico ni consejero de relaciones- después de una cuidadosa investigación personal y de hacer preguntas a la familia más querida, me gustaría ofrecerte unos cuantos consejos, de igual a igual:
Tómate tu tiempo para asimilar la idea de la permanencia, y tómatelo día a día.
La idea de la permanencia puede llegar a ser fácilmente abrumadora, especialmente para mi generación, en la que los cambios de cualquier cosa, en realidad, pueden hacerse en un abrir y cerrar de ojos. En esta época, nos lanzan constantemente nueva información, nuevas oportunidades, nuevo pelo, nueva ropa, nuevos teléfonos, nuevos zapatos, nuevos libros, y vale, lo tenemos. Pero como resultado de tener una vida acostumbrada a cambiar en un abrir y cerrar de ojos, la permanencia tiene un peso que tus emociones aprovecharán. Tus sentimientos heridos en el momento como resultado de un conflicto con tu compañero de vida se traducirán en «mis sentimientos siempre serán heridos por esta persona de esta misma manera porque estoy atrapado con ella.»
Simplemente no es cierto.
Así que en lugar de permitir que la idea de la permanencia se sienta como un peso en el pecho, céntrate en un día a la vez con el humano con el que te has comprometido. Y cuando escuches a Squints diciendo «FOR-EV-ER» en un bucle en tu cabeza, apágalo. De hecho, tal vez evitar The Sandlot por un tiempo.
Aléjate de las redes sociales después de cualquier desacuerdo.
No permitas que el mundo eche sal en una herida abierta. No puedo enfatizar esto lo suficiente. El matrimonio es difícil en la época en la que te bombardean con la felicidad de todo el mundo cada vez que entras en las redes sociales. Cada publicación en Instagram de un compañero sobre «mira qué felices somos» parece un puñetazo en las tripas tras una pelea que acaba en lágrimas o en un plato de comida roto (eso aún no ha ocurrido, pero lo he pensado). Recuerda que Instagram es una pequeña instantánea cuadrada de la vida de alguien, y lo que otras parejas tienen en sus cuadros no afecta ni debe afectar a tus sentimientos sobre tu vida o tu relación. Separa el espectáculo brillante que ves del verdadero pase entre bastidores.
De hecho, en lugar de echar mano de tu teléfono para una distracción que puede acabar perjudicándote más a ti y a tu relación, si tu espacio físico y mental te lo permite, prueba a sentarte tranquilamente con tus pensamientos. Lo que nos lleva al siguiente consejo…
Cambia tu lente.
Recientemente he comenzado el hábito de la autorreflexión. Una verdadera autorreflexión. El tipo de autorreflexión que requiere derribar el pedestal santurrón que has construido bajo tus propios pies, ladrillo a ladrillo. Una vez hecho esto, es mucho más fácil hacerse algunas preguntas difíciles por el bien de tu relación. Te animo a que te hagas estas preguntas después de una discusión con tu cónyuge: 1. ¿He hecho el esfuerzo de escuchar activamente lo que me estaba diciendo? 2. ¿Creo que ella/él se siente escuchada/o o comprendida/o?
Ver cada situación desde el punto de vista de tu pareja es muy importante para el proceso de curación. Recuerda: no hay lugar para el ego en la curación mutua. Para ser claros, eso no significa dejar de lado tus puntos o sentimientos – son igual de importantes y necesarios para que ambas partes los entiendan. Lo que quiero decir es que hagas todo lo posible por eliminar cualquier ira, resentimiento, tristeza, derecho o cualquier otra emoción innecesaria que rodee la situación en aras de la curación y el crecimiento conjunto.
Di lo que quieres decir, no sólo lo que quieres que escuchen.
Esto es complicado de explicar. ¿No es lo mismo, Emily? No, en efecto. A menudo, cuando mi marido y yo discutimos, hay muchas cosas que quiero que oiga: «Estoy enfadada» y «Me has hecho daño» suelen ser las cosas más importantes, y créeme, puedo decir esas cosas alto y claro. Pero lo que quiero decir en esos momentos es algo diferente: «Esto hirió mis sentimientos», y «Esto es cómo y por qué hiere mis sentimientos», y «Sé que no querías herir mis sentimientos, así que ¿cómo podemos arreglarlo para seguir adelante?»
Supongo que la forma más sencilla de explicar este punto es tratar siempre de ser lo más claro posible con tu mensaje. Hablar con intención. Esto no es fácil de hacer y ciertamente no es algo que se me dé bien, pero este cambio sutil en el diálogo es algo que estoy tratando de hacer y mantenerlo en el fondo de mi mente durante los momentos de escalada es útil para mí.
Para llevar esto un paso más allá, haz lo posible por recordar la intención de tu pareja en cualquier cosa que haya hecho que te haya molestado. En una relación y un escenario saludables, la intención de tu pareja no era herirte, y si consideras esto activamente cambiará tu respuesta a la situación.
Recuerda que no puedes cambiar quiénes son, pero puedes ayudarles a crecer.
Recuerda que sabías quién era esa persona antes de casarte con ella y que te casaste con ella porque la quieres, y reconoce que tu frustración actual con ella no tiene su origen en que tenga que cambiar para arreglar la situación.
La idea de que una persona puede/debe cambiar lo que es en su núcleo (por ejemplo, introvertido vs extrovertido), es peligrosa y puede ser perjudicial para una relación de cualquier tipo. Sin embargo, la idea de que una persona puede crecer es algo que creo que es absolutamente fundamental para el éxito de cualquier relación sana, especialmente cuando se trata del matrimonio. Como su pareja, usted tiene el poder de ayudar a su cónyuge a entender que existe una oportunidad para que modifique su enfoque de una situación en beneficio de su relación. Del mismo modo, esté abierto a la posibilidad de que usted tenga que modificar su enfoque de ciertas situaciones para crecer también en esta relación. (Para ayudar con esto, vea el consejo nº 3.)
Al final del día, cada matrimonio es diferente. Estoy seguro (léase: esperanzado) de que hay parejas por ahí para las que el primer año de matrimonio fue una brisa. Y aunque el mío ha resultado ser difícil a veces, confío en que el amor que siento por mi pareja y el amor que él siente por mí nos llevará a superar con éxito este primer año.
Después de todo, no dura para siempre.