(Así es como lo hago más fácil)
Pensé que había algo malo en mí en el instituto.
No tenía muchos amigos. Sólo tres para ser exactos.
No era antisocial. Simplemente no quería todo el jaleo y las responsabilidades de gestionar múltiples amistades.
Ir a fiestas, celebrar cumpleaños, lidiar con problemas de chicas, no lo quería.
En cambio, me comprometí con unos pocos amigos.
Y así ha sido desde entonces.
Dos de mis más antiguos compañeros de instituto son ahora prácticamente de la familia.
La otra tercera amistad se esfumó.
Cuando la vida adulta se desarrolló, tomamos caminos distintos. Desarrollamos nuestros propios intereses y nos forjamos nuestros propios caminos.
Es una parte natural del crecimiento.
Pero a medida que he ido creciendo, me he dado cuenta de lo difícil que es hacer nuevos amigos.
Recientemente, mi esposa me dijo que debería tener una noche de chicos.
Soy un padre que se queda en casa, así que no tengo muchas oportunidades de socializar con adultos.
«¿A quién invitaría a salir?» pregunté.
«Oh… buen punto», respondió mi esposa
No soy un solitario ni mucho menos, pero hace 5 meses mi esposa y yo nos mudamos a Baltimore, MD, después de pasar los 11 años anteriores en Pittsburgh, PA.
Dejamos atrás muchas amistades.
Mi mujer es originaria de Maryland, lo que significa que tiene algunos familiares y amigos en la zona.
¿Pero yo? Tengo que empezar de cero. Lo cual es mucho más difícil de lo que parece.
Como he mencionado, soy un padre que se queda en casa. Mi mujer es la que tiene el trabajo y se relaciona con otros humanos adultos a lo largo del día.
Yo, sin embargo, me quedo probando suerte en el patio de recreo.
En los últimos meses he conocido a otros padres. Algunos se han convertido en amistades incipientes. Pero la tasa de conversión es realmente baja.
Creo que se debe a dos cosas:
- Al principio, compartimos un interés común: la paternidad. Lo cual es suficiente para iniciar una amistad.
- Sin embargo, el factor principal que determina si nos volveremos a encontrar o no es la proximidad. Cuanto más lejos vivamos, menos probable será que volvamos a encontrarnos.
Aunque mis experiencias son un poco específicas para el treintañero medio, revelan una verdad común detrás de la creación de amistades:
Los intereses compartidos son importantes, pero la proximidad lo es más.
Es encontrar la mezcla adecuada entre ambos lo que hace que formar nuevas amistades en la edad adulta sea tan difícil.
No soy el único que lo ve así.
¿Qué es más importante para una amistad: los intereses compartidos o la proximidad?
Malcolm Gladwell comparte una interesante perspectiva sobre la prevalencia de la proximidad en las relaciones en su libro The Tipping Point:
Somos amigos de las personas con las que hacemos cosas, tanto como de las que nos parecemos. En otras palabras, no buscamos amigos. Nos asociamos con las personas que ocupan los mismos espacios pequeños y físicos que nosotros.
Hasta mi traslado a Baltimore, estaba seguro de que los intereses compartidos entre las personas importaban más.
Mis amigos y yo disfrutábamos de los mismos espectáculos. Nos gustaban los mismos equipos. Leíamos los mismos libros.
Sin embargo, al examinar más de cerca mis propias amistades pude discriminar la gran cantidad de diferencias.
Y son estas diferencias las que nos hacen únicos y nos entusiasma pasar tiempo juntos. ¿Por qué querrías hablar con alguien que es exactamente como tú? Eso sería aburrido.
La proximidad, por otra parte, según Gladwell, tiene un efecto mucho mayor en nuestras relaciones.
- Piensa en todos los amigos que has hecho en el trabajo o en la escuela o en el gimnasio.
- Piensa en los amigos que se alejaron frente a los que se quedaron cerca.
- Piensa en dónde pasas la mayor parte de tu tiempo y a quiénes consideras tus amigos más cercanos.
No es de extrañar que tus relaciones hayan sido moldeadas por tu ubicación física.
A medida que envejecemos, nos atrincheramos más en nuestras costumbres. Somos menos propensos a probar cosas nuevas y a ponernos en situación de conocer gente nueva.
Lo cual, como he descubierto recientemente, no es del todo culpa nuestra.
Hacer nuevos amigos requiere una cosa
En el mundo actual, impulsado por las redes sociales, es difícil forjar relaciones profundas y auténticas.
Sin embargo, incluso antes de que existieran los medios sociales, Estados Unidos ha visto un continuo declive del compromiso cívico según Robert Putnam:
La prueba más caprichosa y a la vez desconcertante de la falta de compromiso social en la América contemporánea que he descubierto es la siguiente: hoy en día hay más estadounidenses jugando a los bolos que nunca, pero los bolos en ligas organizadas han caído en picado en la última década aproximadamente. Entre 1980 y 1998, el número total de jugadores de bolos en Estados Unidos aumentó un 10 por ciento, mientras que las ligas de bolos disminuyeron un 40 por ciento.
En otras palabras, la gente ya no se apunta a cosas.
Las ligas deportivas, las asociaciones de padres de alumnos y el voluntariado han visto disminuir el número de miembros en las últimas décadas.
Al no permitirnos interactuar físicamente con otros seres humanos, dificultamos mucho más el hacer nuevos amigos.
Y, según Putnam, podemos estar poniendo en peligro la democracia al hacerlo – pero esa es una historia para otro día.
Por el bien de la democracia y de mi propia cordura, me di cuenta de que para encontrar nuevos amigos tenía que hacer un esfuerzo en lugar de esperar el encuentro casual.
Necesitaba salir.
Necesitaba arriesgarme.
Así que me apunté al fútbol mixto.
No había jugado en más de 10 años, pero sabía que al inscribirme abordaría las dos facetas de la formación de amistades:
- Todos compartiríamos el mismo interés en torno a algo específico: el fútbol
- Todos tendríamos que presentarnos cada semana e interactuar físicamente con los demás
Después de 5 meses de jugar, me alegra informar que tengo nuevos amigos.
Incluso ganamos nuestra liga de diciembre:
Apuntarse a una actividad como el fútbol elimina toda la molestia de planificar, invitar y coordinar. Nos presentamos, jugamos y lo pasamos bien.
Esta es la clave para hacer nuevos amigos a los 30 años.
Hay aplicaciones de amistad y horas felices, pero creo que todo se reduce a una cosa: encontrar un interés común y construir una experiencia para compartir con otros en torno a él.
Aquí hay algunos ejemplos (pero ciertamente no todos):
- Deportes en equipo
- Clubes de lectura
- Noches de trivial
- Clases de fitness
- Juegos de mesa
- Senderismo
- Clubes sociales
No hay forma fácil de hacerlo. Tenemos que hacer un esfuerzo.
Sé que estoy sonando anticuado, pero tal vez nuestros homólogos Boomer tenían algo a su favor.
En lugar de burlarse de «OK, Boomer», la próxima vez deberíamos tomar su consejo en serio.
Tal vez es hora de dejar nuestros teléfonos y hablar con la gente cara a cara de nuevo.