Hacer amigos varones como hombre: Amistad masculina 101

Los hombres suelen ser bastante malos para hacer amigos, al menos con otros hombres.

Especialmente a medida que envejecemos, los hombres suelen tener menos amistades masculinas cercanas. Sin embargo, según las investigaciones, anhelamos la intimidad en nuestras amistades tanto como las mujeres.

Lo peor de todo es que esta falta de relaciones cercanas podría ser muy, muy mala para nosotros. La soledad prolongada puede tener graves consecuencias para la cognición, las emociones, el comportamiento y la salud, e incluso puede acelerar el envejecimiento fisiológico.

El crecimiento cambia la forma en que nos relacionamos con otros hombres

Es difícil decir por qué a los chicos no se les da bien hacer amigos con otros hombres.

Parte de ello parece ser la forma en que crecemos: cuando llegamos a la pubertad y empezamos a desarrollarnos como hombres, tratamos de evitar cualquier noción de ser «femeninos», lo que a menudo significa tratar de parecer más fuertes y menos vulnerables.

Durante nuestra adolescencia y a través del gran experimento social que llamamos «instituto», luchamos con aflicciones como el acné, el repentino deseo de que se fijen en nosotros los posibles intereses amorosos y la aterradora constatación de que pronto seremos adultos.

Irónicamente, a medida que iniciamos nuestro viaje para convertirnos en hombres, algunos de nosotros nos preocupamos por no alcanzar plenamente algún ideal varonil. En la escuela secundaria recuerdo vívidamente que me petrificaba la idea de ser virgen por el resto de mi vida.

Durante este tiempo, también podemos empezar a ver a otros hombres como competencia -probablemente algún vestigio primitivo de nuestros días de cavernícolas más darwinistas, cuando lo único que importaba era (A) ¿Soy lo suficientemente fuerte para luchar contra ti? o (B) ¿Seré yo quien consiga la atractiva y núbil compañera en lugar de ti?

Otras barreras para la amistad masculina

El final de la escuela secundaria y la universidad parecen ser el mejor momento para que los hombres hagan amistad con otros chicos. Es cuando empezamos a centrarnos en nuestros intereses y empezamos a encontrar caminos para nuestra vida adulta.

Las actividades que elegimos en esta época suelen convertirse en los centros de nuestras esferas sociales. Puede que no nos sintamos cómodos acercándonos a los chicos y diciéndoles «oye, ¿quieres ser mi amigo?» como hacíamos en el patio de la escuela primaria. Pero nuestros intereses comunes se convierten en una base no amenazante para la amistad: nos permiten reforzar nuestro valor mutuo sin tener que ponernos abiertamente sentimentales.

Pero más allá de la universidad, a medida que nos asentamos en nuestras vidas, se hace cada vez más difícil hacer nuevos amigos -y mantener las amistades existentes.

Las crecientes exigencias de tiempo de nuestros trabajos, de nuestros cónyuges y de nuestros hijos lo hacen más difícil. En general, tenemos más «inercia» en nuestras vidas. Y donde antes podíamos explorar otros intereses y hacer nuevas conexiones, cada vez es más difícil luchar contra esa inercia y ampliar nuestros círculos sociales.

La inercia social no es del todo mala, pero…

Esta reducción de nuestros círculos sociales no es del todo mala. Muchos chicos están contentos de mantener unas pocas conexiones fuertes con los hombres que han conocido en la escuela secundaria o la universidad, y no sienten la necesidad de mucha más socialización más allá de eso y de su familia.

Para algunos hombres, hay una sensación de empezar a saber realmente quiénes son a medida que envejecen, teniendo más claros sus valores y las cosas que quieren (y no quieren) en la vida. Esto se traduce en un menor interés o tolerancia a la hora de entablar amistad con hombres que no comparten los mismos ideales.

Pero muchos otros hombres sienten una pérdida de conexión a medida que envejecen, y la sensación de que sería valioso tener más amistades masculinas cercanas. Sin embargo, puede parecer una batalla difícil. Algunos de los temas comunes que surgen son:

• Una sensación subconsciente de no estar «a la altura» de otros hombres de su edad
• Ansiedad social general o falta de confianza al mantener conversaciones con otros hombres
• Preocupación por no parecer lo suficientemente varoniles si no aprecian las «actividades varoniles» tradicionales como los deportes o el ejercicio

Una gran barrera para estos hombres parece ser la falta de práctica para «ligar» con un chico.

Al crecer, la mayoría de los hombres están bastante motivados para aprender a acercarse y hablar con las mujeres. Es una parte natural de convertirse en un hombre adulto (heterosexual), y aunque está lejos de ser fácil para todo el mundo, las reglas de compromiso son más claras.

Por esta razón, muchos hombres encuentran que en su edad adulta, todavía se sienten mucho más cómodos hablando con las mujeres, incluso en una situación platónica.

¿Es una barrera real en nuestra sociedad? Definitivamente. Pero a medida que lo exploras más, te das cuenta de que es una barrera falsa: no hay consecuencias desastrosas cuando vas a hablar con un tipo cualquiera. Sí, al principio puede haber cierta incomodidad. Pero muy pronto, cuando se da cuenta de que no estás ligando con él ni intentando pedirle dinero, ambos os relajáis y tratáis de disfrutar de la conversación. O bien, la conversación termina al cabo de un rato, y los dos seguís vuestros caminos, sin que haya consecuencias reales. Sin embargo, todavía nos frena.

Consejos para hacer amigos varones como hombre

Si anhelas más amistades masculinas en tu vida pero te sientes ansioso o inseguro sobre cómo hacerlo, no te preocupes: hay esperanza.

El primer paso es superar cualquier miedo a «estar a la altura». Recuerda que todo el mundo se siente inseguro y que siempre eres tu peor crítico. Incluso si crees que te están juzgando cuando hablas con otro chico, lo más probable es que esté siendo más crítico consigo mismo que contigo. Todos nos ponemos nerviosos, todos tenemos miedo escénico. Johnny Carson hizo 4.000 programas con el Tonight Show y dijo que no hubo un solo episodio en el que no estuviera nervioso de antemano. La clave es reconocer tus nervios y luego superarlos con calma.

Una vez que hagas eso, hay una serie de cosas que puedes hacer para aumentar tus posibilidades de hacer nuevos amigos varones.

Pero incluso si te sientes desesperada por hacer nuevos amigos varones, tienes que relajarte. Es lo mismo que en el mundo de las citas: si pareces demasiado ansioso por «sellar el trato» y conseguir una novia, vas a rechazar a las mujeres. Lo mismo ocurre con hacer amigos varones.

Es muy parecido a la pesca: tienes que entrar en un estado zen en el que simplemente disfrutes del proceso de pesca. Si vas a pescar, sabes que aumentarás tus posibilidades de capturar peces. Pero si te estresas por pescar un montón de peces, no vas a tener tanto éxito.

Aquí tienes algunos consejos que pueden ayudarte a aumentar tus posibilidades de hacer amigos varones como adulto:

Rompe la barrera social/trabajo

Como he mencionado antes, el trabajo y la familia juegan un papel más importante en nuestras vidas a medida que envejecemos. Así que, ¿por qué no aceptarlo? No vas a conectar con todos los chicos con los que trabajas a nivel personal, pero no deberías tener miedo de explorar la posibilidad de salir con los compañeros de trabajo fuera de él. La ironía de las conexiones laborales es que probablemente pases tanto tiempo (si no más) con ellos como con tu familia. Así que, a menudo, puedes descubrir que tus compañeros de trabajo estarán dispuestos a aceptar tu «verdadero yo» -y viceversa- más fácilmente de lo que crees.

El único inconveniente potencial es si sientes que tu amistad puede interferir con el trabajo. Aunque ampliar tu relación de una esfera a otra es generalmente positivo: puede ayudar a aliviar el estrés y hacerte más resistente en el trabajo. Tuve una experiencia en la que un amigo cercano de la universidad terminó trabajando conmigo -en realidad, reportando a mí- poco después de mudarme a San Francisco. Al principio me preocupaba cómo afectaría a nuestra amistad el hecho de trabajar juntos. Me sorprendió descubrir que, en realidad, nos apreciábamos y respetábamos más después de pasar tiempo en un entorno profesional.

Profundiza en tus propios intereses

Por supuesto, es natural que, dado que muchas de nuestras amistades con otros chicos se desarrollan sobre la base de intereses comunes, ésta puede ser un área a explorar que puede ayudarnos a hacer nuevas conexiones afines.

Aunque este aspecto de la amistad masculina puede ser visto como superficial, es sólo la realidad. De manera muy similar a la forma en que una pequeña charla se convierte en un camino hacia una relación genuina, las actividades compartidas pueden convertirse en el puente hacia una verdadera amistad.

Incluso si dos hombres comienzan como «compañeros de fútbol» o «compañeros de copas», no hay razón para que una conexión más profunda no pueda desarrollarse si ambos hombres lo desean.

Así que, piensa en tus intereses:

Sacando a los amigos de la ecuación, ¿qué te interesa ya? ¿Qué te entusiasma?

¿Los idiomas? ¿La música? ¿La carpintería? ¿Senderismo? ¿Espiritualidad? ¿El yoga? ¿Coches? ¿Metalistería?

Toma una clase. Únete a un club. Poner un anuncio en craigslist para un «compañero de actividades». Ve a una nueva iglesia…

Es casi imposible tener un interés que a NADIE le interese. Y lo mejor de esta estrategia es que te permite «perseguir el hacer amigos» sin hacer nada que normalmente no querrías hacer.

Y cuando estás haciendo una actividad que te gusta, es más probable que seas tú mismo. Estás en tu elemento, estás más relajado…La actividad compartida te quita la presión de preocuparte por hacer amigos…lo que al final hace que sea más probable que ocurra de forma natural.

Explora actividades sociales completamente aleatorias

En lugar de profundizar en un tema que te interese, no faltan grupos y actividades que están casi relacionados con tus intereses… pero que realmente se centran en simplemente «pasar el rato y conocer gente nueva»

Meetup.com es un gran lugar para grupos como este. Un grupo de meetup que encontré aquí en San Francisco se llama «Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino». Colectivamente, sus eventos tocan cada uno de esos diferentes intereses, sin embargo, permanecen abiertos a todos los niveles de habilidad, condición física y experiencia.

Esto hace que los eventos sean una forma no amenazante de simplemente socializar. Como dice el organizador, «…Todas las actividades están orientadas a ofreceros una forma divertida, sana, segura y agradable de conocer a otras personas y disfrutar de la compañía de los demás, al tiempo que hacéis algo de ejercicio».

Muchos de los chicos que asisten a los eventos de Meetup son jóvenes profesionales postuniversitarios que o bien (A) quieren conocer mujeres o (B) quieren conocer a otros amigos varones, o (C) quieren ambas cosas. Por lo tanto, hay muchas posibilidades de que eventos sociales como este sean un gran lugar para conocer a otros potenciales amigos varones.

Únete a una organización

Unirse a una organización puede ser una gran manera de conocer nuevos chicos que podrían convertirse en potenciales amigos. Como señalan Brett y Kate de AOM, algunas organizaciones a las que los hombres pueden unirse son:

• Organizaciones fraternales
• Organizaciones eclesiásticas
• Ligas deportivas
• Toastmasters

Una de las mejores cosas de unirse a una organización es que, aunque las organizaciones pueden ayudar a concentrar las energías de los hombres en torno a un objetivo o interés común, también te obligan a interactuar con personas que tienen diferentes puntos de vista y orígenes.

Y, irónicamente, en esta época de mayor comunicación y opciones, a menudo es más fácil encontrarnos gravitando accidentalmente hacia personas de ideas afines que codearnos con quienes no piensan como nosotros.

Es saludable considerar otros puntos de vista más allá del propio. En el mejor de los casos, amplías tu mente y cambias de opinión. En el peor de los casos, refuerzas tus creencias anteriores y aceptas (civilizadamente) estar en desacuerdo.

Únete a un grupo de contactos profesionales

Sin duda puedes explorar organizaciones específicas de tu profesión. Lo bueno de esto es que obtienes la ventaja de tener un interés común (tu industria) -pero sin los potenciales escollos de ser compañeros de trabajo directos.

También hay otras organizaciones interprofesionales con el único propósito de establecer contactos. Hace poco conocí a un suscriptor de Distilled Man, Dennis, que es un verdadero caballero y «conector». Dennis me presentó una organización de networking llamada The Art of Active Networking. El grupo pretende simplemente conectar a la gente sin ninguna agenda específica. Como dice el organizador, «…la gente está encontrando trabajos, dejando trabajos para seguir sus sueños, consiguiendo citas, creando nuevas ideas, invirtiendo en los demás consiguiendo compañeros de piso, clientes, conexiones y descubriendo una nueva forma de pensar!»

Grupos como éste demuestran que el networking no tiene por qué ser una experiencia árida de «hablar de negocios» y luego empujar ciegamente las tarjetas de visita en las manos de los demás antes de ir a atacar la salsa de cangrejo. Realmente puede ser una oportunidad para conectar con la gente a un nivel personal fundamental.

De hecho, como dice John Corcoran de Smart Business Revolution, incluso en una situación de networking profesional, a menudo es mejor centrarse en la conversación personal: preguntar sobre los intereses de la gente fuera del trabajo o sobre su familia o de dónde son. Es entonces cuando ves que la gente cobra vida, cuando hablan de sus pasiones: puede que no les guste hablarte de las últimas tendencias en contabilidad, pero les entusiasmará contarte su viaje de rafting por el río Colorado. Esas son las conversaciones que pueden establecer una relación de negocios, pero también pueden llevar a amistades con otros tipos.

Asiste a eventos locales

Comprueba los listados de eventos locales para ver si hay actuaciones, inauguraciones de arte, rodeos, ferias, recaudaciones de fondos, festivales… Incluso si es sólo tu periódico local, es probable que haya anuncios de eventos locales justo en tu propio patio trasero. Pero también puedes buscar en sitios como Eventbrite. Los eventos locales son una forma estupenda de «salir a la calle» y conocer gente. La verdad es que la mayoría de los asistentes están allí para conocer a otras personas, o al menos no tienen miedo de hacer nuevas conexiones. No es difícil simplemente presentarse y entablar una conversación si lo haces de forma amistosa.

¿Te harás «mejor amiga» de todos los chicos que conozcas? Por supuesto que no. Puede que no hagas NINGÚN amigo íntimo. Pero, de nuevo, al igual que en las citas, el simple hecho de salir a la calle ayuda a aumentar las posibilidades de conocer a alguien que, con el tiempo, puede convertirse en una verdadera amistad.

Voluntario

El voluntariado es una gran manera de salir de tu esfera normal de amigos/trabajo/familia… y potencialmente conectar con nuevas personas. Muchas de las personas que conozcas haciendo voluntariado probablemente también estén más abiertas a conectar con extraños: sólo por el hecho de que estén ofreciendo su valioso tiempo para ayudar a los demás demuestra que probablemente sean más empáticos y menos centrados en sí mismos.

Organizaciones como la Cruz Roja o Volunteer Match pueden ser lugares para empezar. Pero también puedes buscar en Google «oportunidades de voluntariado en .»

Conecta con la gente en algún lugar al que ya vayas

¿Hay algún lugar al que vayas regularmente, en el que veas a la gente de forma habitual, pero con el que quizás no hayas establecido una conexión? ¿Una cafetería, tu ruta habitual de autobús o tren, un bar que frecuentas, incluso tu gimnasio?

No todos podemos tener la suerte de vivir la experiencia de Cheers, donde «todo el mundo conoce tu nombre». Aunque hay un fuerte argumento a favor de que todo hombre necesita un «tercer lugar», un lugar que no sea el trabajo ni la casa, donde tengamos una comunidad. Ciertamente, puede parecer más difícil hoy en día, porque incluso cuando la gente es «habitual» en un establecimiento, puede estar demasiado absorta en sus dispositivos electrónicos como para fijarse realmente en la gente que le rodea.

Pero te sorprendería lo fácil que puede ser entablar una conversación con alguien en un lugar como una cafetería, especialmente si se trata de alguien a quien ves a menudo pero nunca has saludado. «Oye, tú eres el tipo que siempre lleva esos auriculares Skullcandy. La clave es simplemente hacer la conexión inicial, sin tratar de forzar una amistad al principio. A menudo, romper el hielo una vez puede sentar las bases para que se desarrolle una verdadera relación con el tiempo.

Aprovecha las redes sociales para «ser analógico»

Lo más probable es que estés conectado con mucha más gente de la que crees a través de tus distintos perfiles en las redes sociales… y de las conexiones de tus contactos. Pero tal vez hasta este momento, nunca has tenido una interacción sustancial con algunas de esas personas -puede que sólo sean una foto de perfil y una biografía, con las que ocasionalmente interactúas en 140 caracteres o menos.

¿Pero qué pasaría si……(gasp)… decidieras realmente conocer a algunos de estos tipos en persona? Cara a cara.

No siempre es posible para las conexiones que viven en el otro lado del país (o del mundo), pero puede haber oportunidades para reunirse con contactos que viven a una distancia razonable. Cuando el escritor Bob Gordon quería revitalizar su vida social y conocer a sus amigos, empezó a asistir a los Meetups de Reddit. Le interesaba la tela vaquera cruda y acabó encontrando un encuentro al que acudió en coche, donde conoció a un montón de chicos nuevos con ideas afines. No todos ellos se convirtieron en amigos duraderos, pero tener la interacción en persona definitivamente ayudó a crear un nuevo vínculo con algunas de sus conexiones.

Consigue una «cita a ciegas» con un amigo mutuo

Conseguir una «cita» con un amigo de un amigo puede ser una forma de bajo riesgo para conectar con otros amigos potenciales. Aunque la idea de conseguir una cita puede parecer incómoda, a menudo puede quitar la presión de conocer gente nueva. Para empezar, tienes un interés común sobre el que hablar desde el principio: tu amigo común. Así que iniciar una conversación es bastante fácil. Y personalmente he descubierto que la mayoría de mis amigos que son buenas personas se rodean de otras buenas personas, así que rara vez me decepciono.

11. Fiestas de choque

Las fiestas de choque no son para todo el mundo. Pero si escuchas esta entrevista con Neville Medhora en el podcast The Art of Charm, no podrás evitar querer intentarlo.

Antes de que se convirtiera en un malvado del Kopywriting y en la «versión del marketing en Internet de Aziz Ansari» (según Jordan en AOC), Neville se colaba en fiestas para ampliar su red de contactos.

Su objetivo era más específico que simplemente conocer nuevos amigos; quería rodearse de gente rica e influyente (estaba familiarizado con ese adagio que dice que eres la media de las 5 personas con las que más te juntas).

Como Neville normalmente se colaba en las fiestas solo, entablar rápidamente conversación con los invitados era fundamental para no destacar. La «frase para ligar» de Neville para conocer a otros chicos en las fiestas era genial: Mientras esperaba en la cola de la barra, decía algo como «5 personas más, ¡uh! ¡Quiero mi bebida ahora! Soy Neville, por cierto.»

¡Tan simple, pero funcionaba!

Repetía ese truco cada vez que cogía una bebida. Y ese simple intercambio a menudo se convertía en múltiples conexiones a lo largo de la noche. Inevitablemente vería a un tipo que conoció antes en la noche que diría «Hey Neville, conoce a Fred» y así seguiría. Muy pronto pasaría de ser el tipo que venía solo a una fiesta a la que no estaba invitado… a ser el más popular de la noche.

Conseguir la comodidad de establecer lazos débiles

Quizás el mejor consejo para hacer amigos sea «salir a la calle» y conocer a más gente de cualquier manera. Para muchos de nosotros, esto requiere cambiar nuestra mentalidad para centrarnos más en desarrollar «lazos débiles», o conocidos, al principio.

En términos de experimentar toda la riqueza que ofrece la amistad, no hay duda de que la calidad es mejor que la cantidad. Si tienes 12.000 amigos en Facebook pero nadie que te dé un abrazo cuando tu novia te deja, entonces necesitas reevaluar tu vida social.

Pero la verdad es que no podemos planificar exactamente quiénes serán nuestros amigos íntimos. Es un juego de azar.

Las discográficas tienen el mismo reto. No pueden planificar quién será su próximo artista multiplatino. Simplemente tienen que cultivar una amplia franja de bandas y esperar que una -si tienen suerte- se haga grande. Mientras tanto, esperan perder dinero con los otros 10-15 artistas de su lista.

Tenemos que tener una mentalidad similar a la hora de hacer amigos.

Tenemos que sentirnos cómodos simplemente haciendo conexiones iniciales -conocimientos- que pueden o no convertirse en amistades más adelante. ¿Podemos predecir con qué frecuencia esos contactos se convertirán en amistades? No. Pero también sabemos que si no nos exponemos y conocemos a gente nueva, es poco probable que hagamos nuevos amigos.

Practicando la «pasarela» hacia la amistad

Mucha de la ansiedad que sienten los hombres al intentar buscar amistades masculinas parece tener su origen en la noción de que lo que está en juego es más importante de lo que realmente es. Como ilustra la siguiente cita de Trevor, nos hemos acostumbrado a encogernos de hombros ante el rechazo de las mujeres, pero muchos de nosotros seguimos estando nerviosos sobre cómo actuar con los hombres:

Como hemos comentado antes, este nerviosismo e incertidumbre se debe a que nunca hemos practicado conscientemente la «pasarela» hacia la amistad con los hombres del mismo modo que hemos trabajado para ser aceptados por las mujeres. Simplemente no se nos ocurrió.

Así que la ironía es que podemos ser (relativamente) despreocupados para «charlar» con una mujer. Pero cuando hablamos con los hombres, a menudo volvemos a una visión binaria de la interacción: «¿Será mi amigo o no? ¿Me aceptará o no?»

Pero en realidad, el chico con el que hablas probablemente no te está juzgando. Sólo está pensando en mantener su parte de la conversación (y posiblemente sea autocrítico en el proceso).

O, en el otro extremo del espectro, llegamos a despreciar la interacción porque sólo estamos haciendo una pequeña charla y no parece que tengamos nada en común.

La clave es sentirse cómodo estando en esa zona intermedia: en la que has hecho la presentación, pero aún no sois amigos (quizás nunca lo seréis, y eso está bien). Porque ésa es la pista de aterrizaje potencial hacia la amistad.

Cuanto más fluidos seamos dentro de esa zona «incierta», más oportunidades crearemos para desarrollar verdaderas amistades con otros hombres.

Abordando el «nuevo networking»

Una de las mejores maneras de hacer conexiones personales es a través de la apariencia del networking. Y esto es mucho más fácil -y menos incómodo- ahora que nuestra comprensión de las redes está cambiando.

Con la permanencia de los empleados en sus puestos de trabajo durante periodos más cortos y a medida que la tecnología ha permitido una mayor movilidad (y competencia) en la mano de obra, la importancia de tener una red profesional es aún más clara. Pero también estamos viendo menos distinción entre las redes profesionales y las personales. Esto no debería sorprender, ya que se espera que el 40% de los estadounidenses sean autónomos en 2020. Estamos empezando a darnos cuenta de que, de cara al futuro, debemos tener al menos algún tipo de red para sobrevivir.

Y con libros como The Tipping Point que popularizan la idea de los «mavens» o superconectores, el valor de conectar -en un contexto profesional o personal- está ahora más reconocido.

Todo esto para decir que una de las formas más sencillas de hacer un conocido y potencialmente desarrollar una relación es simplemente pedir «conectar». A menudo se puede empezar a desarrollar una relación diciendo «Estoy realmente interesado en saber más sobre lo que haces y tus antecedentes. ¿Puedo invitarte a un café algún día?»

Puede que te sientas incómodo pidiendo conectar sin tener un plan específico. Pero normalmente lo mejor es centrarse en ayudar a la otra persona de alguna manera. Y a menudo esto significa simplemente presentar a otra persona que conozcas y que pueda serle útil.

Como nos muestra Adam Grant en Give and Take, este tipo de desinterés puede realmente impulsar nuestro éxito en grandes formas. Puede pensar en ello como un depósito de buena voluntad que puede producir un retorno más adelante.

Puede que le devuelvan el favor y le ayuden profesionalmente (o personalmente), o tal vez no. En cualquier caso, apreciarán su genuino interés por ayudarles. Y esa buena voluntad puede florecer en una conexión más profunda más adelante.

Conversión de las conexiones en amistad

Una vez que hayas establecido una conexión inicial, si parece que hay «química» mutua, no debes tener miedo de llevar las cosas al siguiente nivel. Como señala el escritor Bob Gordon, todo lo que hace falta es que un chico tome la iniciativa y diga «Eres genial, me gustas, salgamos juntos».

El «conectemos tomando un café» puede ser un buen primer paso si se trata de una conexión más profesional. Si no, tomar una copa o ir a un espectáculo -en realidad, cualquier tipo de actividad que ambos puedan disfrutar- puede funcionar. Cuando se lo pidas, siempre que seas abierta, honesta y confiada, el otro chico te respetará por tener los cojones de invitarle. Y lo peor que puede pasar es que diga que no.

Pero como muchos hombres reconocen que les vendrían bien más amigos masculinos, lo más probable es que esté abierto a salir. Después de todo, no estás hablando de ir en serio, sólo estás hablando de «dos tíos pasando el rato siendo tíos».

Siguientes pasos: Ponte ahí fuera, muéstrate interesado y sé simpático

Como puedes ver, una vez que superas el miedo a «salir ahí fuera» y hablar con otros hombres, no hay fin a las diferentes formas en que puedes hacer conexiones, que pueden convertirse en amigos más adelante.

En última instancia, la mejor manera de sentirse cómodo buscando nuevas conexiones es practicar: hacerlo una y otra vez. Para crear el hábito de conectar con la gente….Sin ninguna agenda específica.

Saluda a la gente (hombres y mujeres). Involucrarlos. Entabla una conversación. Interésate por sus vidas. Puede que os hagáis amigos o que no os volváis a ver.

¿Todo el mundo querrá hablar contigo? No. Pero normalmente eso no tendrá nada que ver con lo que piensen de ti; es más probable que tenga que ver con lo que piensen de sí mismos.

Además, hay técnicas fundamentales que puedes utilizar para tener más éxito y conectar con la gente. Seamos realistas: Los humanos no son tan complicados. Conectar con ellos no es un misterio.

Un buen punto de partida son las «Seis maneras de caerle bien a la gente» de Dale Carnegie en Cómo ganar amigos & Influir en la gente:

1. Interésate de verdad por los demás.
2. Sonría.
3. Recuerde que el nombre de una persona es para ella el sonido más dulce e importante de cualquier idioma.
4. Sea un buen oyente. Anima a los demás a hablar de sí mismos.
5. Habla en términos de los intereses de los demás.
6. Haz que la otra persona se sienta importante, y hazlo con sinceridad.

Y ahora, con el espíritu de la conexión, tengo que pedirte dos favores:

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