DESEAR DR. NERDLOVE: Voy a empezar con un rápido resumen de mi historia de citas para el contexto. Nunca me molesté en tener citas en la escuela secundaria, pensando que ese tipo de relaciones no durarían y no valían la pena. Sin embargo, una vez que llegué a la universidad, no avancé mucho. Vi relaciones por todas partes que parecían miserables y que parecían terminar por cosas muy insignificantes. Todo era muy dramático. Veía que las mujeres exigentes y los chicos egoístas desatentos se juntaban constantemente y los envidiaba. No dejaba de pensar que, si tuviera la oportunidad, sería sin duda un mejor novio y también sería probablemente más sabio a la hora de elegir novia que algunos de estos chicos. En lugar de eso, lamentablemente, me convertí en un Nice Guy; una estrategia que, como puedes imaginar, no funcionó en absoluto.
Cuando finalmente empecé a salir con alguien durante mi primer año de posgrado, decidí que la mejor manera de evitar quedar atrapado en el tipo de relaciones miserables que había visto era diseñar una especie de modelo de amigos comprometidos con beneficios que, en la práctica, terminaba con que yo conseguía sexo y psicoterapia de sillón y con que ella conseguía… para ser sincero, mal sexo y no mucho más. Me destrozaron el corazón a los 4 meses de este mal experimento y sí, la cagué estrepitosamente porque ni siquiera sabía lo que era una relación y mucho menos cómo hacérsela para evitar los problemas que vi.
Aún así era optimista de que podía hacerlo mejor. Ahora tengo 28 años y en los últimos años he salido un poco en ráfagas cortas que nunca terminaron desarrollándose en algo que se podría llamar una relación. Lo que me quedó muy claro desde el principio es que esos arreglos no iban a funcionar, lo cual, sinceramente, no me lo tomé muy a pecho.
Lo que me ha hecho sentir un nuevo terror ante la perspectiva de una relación seria a largo plazo es algo que le ocurrió a mi mejor amigo. Es un chico trans, lo que obviamente conlleva sus propios inconvenientes, pero es una de las personas más fuertes, resistentes y emocionalmente inteligentes que conozco. Pasó 3 años en lo que terminó siendo una relación muy abusiva verbalmente con su novia y pasó los siguientes 3 años deprimido y tratando de curarse de las secuelas. Ahora le va muy bien, pero si yo tuviera la mala suerte de acabar en ese tipo de situación, creo que lo llevaría mucho peor. Creo que no tendría la perspicacia necesaria para ver lo que es o los límites para defenderme/abandonar la situación como lo hizo él. Hizo todo bien y todavía tuvo que reconstruirse a sí mismo después. Esto me aterra.
Las relaciones en general me parecen peligrosas para entrar en mi nivel de habilidad aunque soy un poco mayor. Realmente me gustaría estar en una relación sana y comprometida, pero no tengo suficiente fe en mí mismo ni en la humanidad como para arriesgarme a salir herido o a herir a otra persona por no saber lo que estoy haciendo.
¿Cómo adquiero las habilidades que necesito cuando el mundo es así de aterrador?
Firmado
Coraje del Hombre Cobarde
DEAR COURAGE THE COWARDLY MAN: Entiendo tus miedos, CCM. Es comprensible que estés un poco asustado después de lo que has pasado y lo que has visto. Pero lo que en realidad me estás pidiendo es una forma de salir sin correr ningún tipo de riesgo. Y por desgracia, no existe tal bestia. Las citas son un deporte de contacto. Tomas las precauciones que puedes para hacerlo más seguro (emocional y físicamente), pero al final del día, te estás haciendo vulnerable. Eso significa que vas a correr el riesgo de salir herido. A veces, te vas a lastimar por los errores que cometas, otras veces te vas a lastimar porque hay imbéciles por ahí y los imbéciles van a ser imbéciles. Y otras veces, te van a hacer daño y no va a ser culpa de nadie; a veces las cosas simplemente no funcionan y aunque es una maldita pena, así son las cosas.
Así que si quieres salir con alguien, tienes que hacerlo sabiendo que corres un riesgo. Pero, riesgo no significa garantía de lesión. Esquiar, por ejemplo, es potencialmente peligroso, pero yo llevo años esquiando y nunca me he lesionado más que mi orgullo. Mis amigos, en cambio, tienen huesos rotos y ligamentos torcidos. Y tomas precauciones para minimizar la posibilidad de lesiones o traumas. Desarrollar y mantener unos límites firmes, por ejemplo, ayuda a mantener alejadas a las parejas tóxicas y a conservar la salud de tus relaciones. Asegurarse de evitar la sobreinversión emocional en las personas al principio de la relación ayuda a evitar que te lastimen innecesariamente y sentirse cómodo con el potencial de rechazo asegura que no te quedes atascado en la Zona de Amigos o comiences a convertirte en un Tipo Agradable.
Pero nada de esto ayuda si en realidad, ya sabes. Te pones en contacto con los demás. Puedes leer todos los libros, ver todos los vídeos y escuchar todos los podcasts que quieras, pero ninguno de ellos va a hacer el trabajo por ti. La única forma de adquirir las habilidades que necesitas es ponerlas en práctica. Vas a tener que machacar algo de experiencia si quieres subir de nivel, CCM.
Tienes que enfrentarte a tus miedos, tío. De lo contrario, sólo crecerán y tomarán aún más el control de tu vida. Evitar las cosas a las que tienes miedo sólo te hace tener más miedo de ellas hasta que estás evitando incluso el potencial de sentir miedo. Cuanto más lo pospongas, más difícil será enfrentarlos y superarlos.
Si quieres salir con alguien, si quieres encontrar una relación, entonces tienes que aceptar ese riesgo. Tienes que sentirte cómodo con la posibilidad de que las cosas no vayan a funcionar y puedas salir herido. Al fin y al cabo, todas las relaciones acaban en algún momento, hasta que una no lo hace. Pero aunque el dolor sea algo inevitable, el sufrimiento es opcional. Puede que las cosas apesten, pero no lo harán tanto como crees y no para siempre. Puedes volver a levantarte..
Buena suerte.
DESEAR DR. NERDLOVE: En primer lugar, me gustaría decir que usted está haciendo un tremendo servicio aquí. Tengo más de 40 años y, francamente, me hubiera gustado que estuvieran por aquí cuando yo estaba en el instituto. Entiendo la premisa básica de lo que le dices a todo el mundo – aguantar & ser un ‘hombre’ mientras muestras respeto a las personas del sexo opuesto.
Para mantener esto simple, voy a señalar mi historia para ti.
– Tímido, torpe chico nerd en la escuela secundaria que no tomó ninguna oportunidad, pero en realidad estaba en el ‘grupo cool’ de la gente.
– Cuando tenía 19 años, mi mejor amigo cuya amistad me impidió cometer suicidio mi tercer año de escuela secundaria murió repentinamente. A causa de esto, estuve desordenado durante 3 o 4 años y nunca dejé entrar a nadie.
– A principios de mis 20 años empecé a tener citas – por primera vez. Después de citas con sólo 5 mujeres, conocí a una gran chica, nos llevamos bien, y en 6 meses se mudó y unos meses más tarde llevaba mi anillo. Ella fue, y sigue siendo la única mujer con la que tuve intimidad – diablos, mi único beso.
– Alrededor de 9 años después de que nos comprometimos – ella dijo que le gustaba la relación de la manera que era – la razón por la que no quería casarse era que su padre era un idiota con su madre, y ella nunca quiso estar «atado de esa manera». Reconozco que, desde el punto de vista económico, yo era un poco más conservador de lo que ella quería, pero intenté trabajar en ello y darle el espacio que se merecía. En ese momento, decidí que la amaba por encima de todo y que si eso era lo que la hacía feliz, me encargaría de ello. Sin embargo, realmente quería estar casado con ella.
– Fue alrededor de este punto que nuestra vida sexual comenzó a caer dramáticamente. Me puse excusas como «esto es lo que les pasa a las parejas casadas» y tonterías por el estilo. Francamente, yo había engordado un poco, tenía algún problema de rendimiento, pero me daba cuenta de que ella no lo disfrutaba, lo que francamente me hacía desearlo menos. Como aún no conocía tu blog no supe mejor abrir la boca y hablarle de ello como un hombre.
– Así que, avance rápido hasta hace unos meses cuando ella muere repentinamente de un problema de salud desconocido. Mientras me metía en su correo electrónico y en su teléfono para conseguir fotos para su servicio fúnebre, apenas unas horas después de su muerte me enteré de que me había estado engañando durante los últimos 5 años. Irónicamente comenzando exactamente en el momento en que ella no quería casarse más. Toda su «segunda vida» en Craigslist, compañeros de trabajo, tipos al azar en los hoteles cuando viajaba, etc. estaba documentada. Seis cuentas de correo electrónico diferentes con más de 10.000 mensajes entrantes y salientes. Miles de mensajes de texto, fotos de ella desnuda, fotos de otros hombres desnudos. Cosas gráficas sobre lo que se hacían el uno al otro que no estoy seguro de poder hacer nunca a una mujer… pero ella nunca me pidió ni remotamente que hiciera algo así con ella. Nunca borró su historial de navegación en Google: sus hábitos pornográficos eran tan atroces que me pongo enfermo sólo de pensar en seguir viendo porno. Dejé de leer los mensajes cuando llegó a más de dos docenas de chicos diferentes con los que se enganchó.
Mi terapeuta la considera una adicción al sexo & de libro. Se trataba del secreto para ella – eso es lo que la excitaba. Bastante seguro de que yo podría haber estado dotado como una estrella del porno y no podría competir con ese subidón de adrenalina que ella tenía de esos encuentros.
Así que me lleva hasta ahora. Han pasado unos meses, he perdido más de 60 libras (tengo la meta de otras 150) y estoy totalmente perdido sin ella. Hasta que no pierda ½ de ese peso restante me va a costar encontrar a alguien que me de una oportunidad. Lo entiendo, puede ser superficial pero tampoco quiero salir con un vago que se sienta en el sofá a comer comida basura. Intento encontrar nuevas aficiones y definirme, pero es muy difícil conocer gente nueva a los 40 años. Literalmente todo el mundo que conozco está casado y tiene hijos, así que no es tan fácil ‘salir’ por tu cuenta si no quieres sentarte al final de un bar cada noche.
Sí, no hace falta que me lo digas, todas estas cosas son excusas. Pero lo estoy intentando, de verdad.
Sé que aún no estoy preparado – pero siento el deseo de volver a salir, como cualquier chico que ha roto con su novia o se ha divorciado. Sé que tengo que dejar de ser el compañero de copas de Grimes y poner mi vida en orden. ¿Cómo diablos puedo seguir adelante con esto? ¿Pongo mi estado sentimental como «soltero», «divorciado» o «viudo» en mi perfil de Match? Todo el mundo tiene un bagaje, pero ¿cómo sacar esto a relucir? Ya sé que hay que «ocuparse de la propia s
t», pero probablemente sea necesario revelar algo al principio de la relación, pero ¿cuándo? Mi pareja vivió más en los últimos cinco años de su vida e hizo cosas más emocionantes
– nunca engañaré a alguien (yo misma tuve muchas oportunidades pero nunca pensé en ello seriamente) pero ¿cómo puedo incluso «vivir» como ella? Debería tratar de fingir que estoy en mis 20 años de nuevo antes de seguir adelante? He aprendido que la vida puede ser muy corta.
Sinceramente,
El Escritor de Historias Más Largas de la Historia
DESEA EL ESCRITOR DE HISTORIAS MÁS LARGAS DE LA VIDA: Siento mucho que hayas pasado por todo esto LSWE. Tu relación ya era lo suficientemente dura como para perder de repente a tu mujer (¿prometida? tu carta no aclara mucho si realmente os casasteis)… y luego descubrir su vida secreta es como perderla por segunda vez. De repente, te ves obligado a reconsiderar literalmente todo sobre tu matrimonio y lo que sabías de ella. Es como descubrir que la persona con la que pensabas que estabas nunca existió en primer lugar, y qué dice esto sobre ti y tu relación. ¿Fue algo real? ¿Había alguna señal? ¿Estabas tan ciego?
Lo primero que hay que reconocer es que esto nunca tuvo que ver contigo. Todo esto fue un daño de ella, y probablemente habría ocurrido tanto si estuviera contigo como con Brad Pitt o con Studly Goodnight. No viste las señales porque no tenías ninguna razón para hacerlo; tenías todas las razones para creer que ella estaba siendo honesta contigo y actuando de buena fe cuando decía que te amaba o que era feliz. ¿Podría haber hecho las cosas de otra manera? Por supuesto que sí; después de todo, la retrospectiva es 20/20. Pero estabas trabajando con la información y las creencias que tenías entonces; no tiene sentido tratar de revivir el pasado con lo que sabes ahora. Lo único que puedes hacer es tratar de sanar y seguir adelante.
Pero esta es la cuestión: hay que seguir adelante y luego hay que forzarte a salir cuando aún no estás preparado. Amigo, estuviste con ella durante casi una década o más. Eso no es algo que vayas a superar en unos meses. No después de una muerte repentina y definitivamente no después de todo lo que acabas de aprender. El final de una relación de larga duración siempre tiene un periodo de adaptación; has construido tu vida en torno a estar con esa persona y ahora ya no está. De una manera muy real, es como si hubieras perdido un miembro. Ahora tienes que volver a aprender a hacer todo de nuevo sin ellos y eso va a llevar tiempo. Tienes que romper los hábitos de años y entrar en un ritmo nuevo y diferente. Intentar volver a salir ahora no es sólo un error, es intentar correr cuando todavía estás trabajando en arrastrarte de nuevo. Lo conseguirás, pero ahora mismo tienes que centrarte en ti y en tu curación.
Y eso es antes de meter tu descubrimiento en la ecuación. Aunque esto no tuvo nada que ver contigo -de nuevo, todo esto fue por ella- todavía va a tomar tiempo para procesar esto y recuperarse de ello. Has sido golpeado con un serio golpe de un peso pesado, mi amigo. No tienes que preocuparte de qué hacer con tu equipaje en futuras relaciones porque todavía estás intentando averiguar qué es realmente tu equipaje. Esto todavía no es equipaje, esto todavía es ropa y detritus esparcidos por todo lo que queda de tu vida.
Así que deja de preocuparte por cómo vas a revelar esto a futuras parejas; eso es para mucho más adelante. Ahora mismo es sólo una distracción. Deja de preocuparte por cómo vas a «vivir» como ella. No estás en ninguna competición. No necesitas «igualarla», ni la forma en que ella llevaba su vida sexual es la adecuada para ti. Necesitas vivir de la manera que es correcta para ti; si eso significa ser un monógamo en serie o ser capaz de contar el número de parejas sexuales que has tenido con los dedos de una mano, entonces eso es lo que es correcto para ti.
Todavía estás hasta el cuello en el proceso de curación. No estás ni mucho menos preparada para salir con alguien o para pensar en ello. Lo que tienes que hacer es centrarte en ti ahora mismo. Estás en recuperación y rehabilitación emocional. Necesitas poner toda tu atención en tu salud física y emocional y en reconstruir tu vida.
La buena noticia es que estás haciendo todo bien. Estás haciendo ejercicio, estás hablando con un terapeuta y estás procesando el infierno de tus sentimientos. Eso es bueno. Necesitas hacer eso por un tiempo. Una vez que hayas empezado a recuperar el buen funcionamiento -no perfecto, pero sí funcional-, estarás en un lugar mucho mejor para saber cómo proceder. Tendrás una mejor comprensión de lo que pasó y de lo que fue y será tu historia en el futuro. Te sentirás más cómodo en cómo etiquetarte, en cuánto compartir, cuándo y con quién. Ese momento no es ahora. Pero lo conseguirás.
Estarás bien. Te lo prometo.
Todo irá bien.
Por favor, envía tus preguntas al Dr. NerdLove a su página web (www.doctornerdlove.com/contact); o a su correo electrónico, [email protected])