I 2015 var det spirende forhold, som jeg følte mig så begejstret og håbefuld over, ved at glide ind i forgiftning uden at jeg opdagede det. Tracy og jeg mødte hinanden på OKCupid, mens jeg var på en rebound. Jeg var for nylig blevet overrumplet af en kvinde, som jeg var vanvittigt forelsket i, og jeg havde forrykket hele mit liv for at flytte med hende til Minneapolis. Inden for tre uger droppede hun mig, og jeg håndterede det ikke godt. Jeg kom tilbage, kom tilbage, kom tilbage, kom tilbage lige i Tracy’s arme.
Hun fik mig til at grine og var præcis min type, men vigtigst af alt, hun var meget in for mig. Dette føltes utroligt beroligende (for mit ego) efter at have fået trukket tæppet væk under mig af en kvinde, som jeg troede, jeg ville gifte mig med.
Men selv om Tracy og jeg havde flere problemer, hvoraf det ene var, at vores forhold var baseret på mit behov for at få det bedre med mit brud, var det største problem, vi stod over for, eller rettere sagt jeg stod over for, Tracys månedlige cyklus af passiv aggression, irritabilitet, der gik i æggeskaller, og udslag. Hun viste meget tydelige tegn for mig på, at hun kæmpede med præmenstruel dysforisk lidelse (PMDD), men tegnene var ikke tydelige for hende, og hun troede ikke, at vores forhold var påvirket af det, eller at der overhovedet var et problem.
I løbet af den første måned, vi var kærester, husker jeg, at jeg sagde: “Sådan kan du ikke tale til mig”, og jeg har ingen anelse om, hvor mange flere gange jeg sagde nøjagtig den samme sætning i de 9 måneder, vi var kærester.
“Sådan kan du ikke tale til mig. Du kan ikke tale til mig på den måde. Du kan ikke tale til mig på den måde.”
Efter to måneder bad jeg hende om at søge hjælp, og jeg var ligeglad med, hvordan det så ud, så længe hun tog håndgribelige skridt til at afhjælpe dette problem. Måske betød “hjælp” at finde en terapeut, men det kunne også have betydet at føre dagbog eller begynde at meditere, gå tidligere i seng, ikke drikke så meget, hvad som helst.
Efter fem måneder husker jeg, at jeg lå i sengen sammen med hende og tog det rolige øjeblik til at tale med hende om hendes adfærd, i håb om ikke at sætte hende i gang. Hun fortalte mig, at jeg holdt fast i fortiden, at jeg var nødt til at give slip på tingene. Hvis jeg skulle holde styr på alt, hvad hun sagde og gjorde, som var sårende, ville vi aldrig kunne komme videre. Jeg svarede og forsøgte at forklare, at jeg ikke bragte fortiden op for at skændes om den, jeg forsøgte at vise et klart adfærdsmønster, som jeg ikke var villig til at udholde på ubestemt tid. Hvis vi ikke kunne finde ud af at bryde denne cyklus, var jeg ikke villig til at komme videre i forholdet. Punktum. Jeg troede, at denne ærlige samtale var et wake up call. Det var den ikke.
Efter otte måneder med at sige “Sådan må du ikke tale til mig” og se en stigning i antallet af dage, hvor jeg bekymrede mig om, hvad der kunne sætte hende i gang (et bestemt ord, et fortolket tonefald, ikke at sige noget overhovedet, et ansigtsudtryk, en kropsholdning), tog jeg på ferie. Jeg havde brug for at komme væk fra hende og fra mit liv, som gav mig så meget angst. Jeg havde brug for at komme væk for mit mentale helbreds skyld. Og mens jeg var væk, hørte jeg hende skrige- og græde til mig i telefonen om, at hun ikke ville have en fraværende partner. Hun ville ikke have et liv, hvor hendes partner tog af sted uden hende.
Sige “farvel”
Når jeg kom tilbage, blev jeg modtaget med en spærreild af grunde til, hvorfor jeg skulle gøre en større indsats i vores forhold. Men fra mit perspektiv, hvis jeg havde brug for at gøre en større indsats i mit forhold, så ønskede jeg det ikke. Hvis vores forhold var så hårdt med ringe eller ingen fordel af det arbejde, der blev lagt i det, så var jeg bedre stillet alene. Så jeg sagde “nej” til hende, pakkede mine ting og tog af sted. Jeg tog virkelig af sted. Jeg flyttede ud af staten.
To uger senere kørte hun ud for at se mig, for at fortælle mig, at jeg havde ret, at hun havde kvajet sig, for at fortælle mig, at hun havde fundet en terapeut og var begyndt at tage Lexapro for sin nu diagnosticerede PMDD. Hun var sikker på, at det var en ny begyndelse. Men jeg havde allerede tjekket ud. Jeg brugte 8 ud af 9 måneder på at forsøge at kommunikere mine følelser, forsøge at kommunikere medfølende, hvordan hendes adfærd påvirkede mig og vores forhold negativt, forsøge at være forstående og tilgivende, forsøge at komme med kreative løsninger. Og jeg blev så længe, som jeg gjorde, fordi jeg ikke ønskede at trække tæppet væk under hende på samme måde, som det var blevet trukket væk under mig, da jeg først flyttede til Minneapolis. Jeg ville være sikker på, at hvis jeg afsluttede forholdet, var det ikke på et indfald eller ud af det blå. Jeg ville være sikker på, at det var en sidste udvej efter måneders forsøg på at få det til at fungere. Men da hun først tog de nødvendige skridt til at bekæmpe de problemer, vi stod over for, havde jeg intet tilbage at give. Hendes indsats var for lidt, for sent, og jeg følte intet.
Videnskaben
Socialarbejder og ægteskabsterapeut Michele Weiner-Davis kalder dette fænomen for “Walkaway Wife Syndrome” (men da vi er i 2019, og ægteskabsligestilling er en ting, og dette fænomen helt sikkert sker uden for ægteskabet, vil jeg kalde det “Walkaway Partner Syndrome”, selv om det ikke har den samme allitterative klang til det. Måske “Bye-Bye Bae-syndromet”? Hvis du finder på et bedre allitterativt/sjovt alternativ, må du meget gerne dele det i kommentarerne.)
I sin artikel fra 2008 på Psychology Today fastholder Weiner-Davis’ beskrivelse af den nagende kone og den uvillige ægtemand groft sexistiske stereotyper. Så jeg vil forsøge at give den noget af en moderne opgradering. (Jeg bruger udtrykkene “Partner A” og “Partner B+” for at anerkende, at ikke alle romantiske forhold er begrænset til to personer.)
Partner A mangler af en eller anden grund tilfredsstillelse i forholdet. De kommunikerer til partner B+, men deres bekymringer bliver mødt med ligegyldighed. ELLER, deres bekymringer bliver mødt med oprigtig omsorg, men i sidste ende ændres intet.
Partner A har brug for at skifte strategi. De forsøger at kommunikere deres følelser på forskellige, normalt optrappede måder.
(For mig ser det ud som: flere ligefremme, men rolige kommentarer, der henviser til, hvordan adfærden sårer mig, derefter flere seriøse siddende samtaler om, hvordan adfærden sårer mig, og at lægge en strategi for, hvordan den kan løses, derefter seriøse siddende samtaler, mens jeg græder af frustration og smerte, derefter seriøse siddende samtaler, mens jeg græder af vrede og bitterhed, derefter mister jeg al tålmodighed og kan ikke længere føre samtalen uden en komplet følelsesmæssig nedsmeltning, og så forlader jeg til sidst forholdet.)
Efter måneder eller endda år, hvor de har prøvet alt, hvad de kan, for at løse problemet, går partner A, og partner B+ er forbløffet over, hvordan partner A overhovedet kunne ønske at slå op og undrer sig: “Hvorfor har du ikke fortalt mig, at du var ked af det? Du skulle have sagt/gjort x, y eller z ting!” Partner A, der på dette tidspunkt ikke har mere at give sig i kast med, tænker: “Tager du pis på mig? Hvor har du været i hele vores forhold (eller i det sidste X stykke tid)?” Partner A og Partner B+ oplevede meget forskellige forhold.”
Weiner-Davis hævder:
“Truslen om skilsmisse genererer ægte sjælesorg. Det er de mænd, der gerne planlægger aftaler om terapi, tilmelder sig ægteskabsseminarer, læser alle de selvhjælpsbøger, de kan få fingre i, søger åndelig forbindelse og endda risikerer sårbarhed ved at diskutere f-ordet (følelser) med venner og familie. Efterhånden bliver de de ægtemænd, som disse kvinder har ønsket sig.
Men for så mange kvinder er det “for lidt, for sent” eller “Jeg ved, at det her ikke vil holde. Hvis jeg bliver i dette ægteskab, vil du vende tilbage til dine gamle løjer,” hvilket, selv om det er helt forståeligt, ikke desto mindre er tragisk. Det skyldes, at de fleste af disse mænd, i stedet for at foregive “passende ægteskabsadfærd”, oprigtigt gennemgår en personlig forandring, der ændrer deres prioriteringer for altid. De er typisk gode anden ægtemænd.”
Og fortsætter:
“Hver gang en kone eller hendes mand, der er tæt på at gå fra hinanden, kommer ind på mit kontor, er jeg fast besluttet på at gøre, hvad jeg kan for at åbne hendes hjerte og sind, så hun kan se de dybe forandringer i sin mand.”
Og jeg siger:
“Fuck. Det.”
“De fleste af disse mænd gennemgår oprigtigt en personlig transformation, der ændrer deres prioriteringer for altid”? Erhm… Jeg er nødt til at se kvitteringerne på denne her.
Min Take
Jeg har været i tre forhold i mit voksne liv, hvor jeg var Walkaway Partner, og min mindre end-stjernede bae blev pludselig så engageret i at ændre deres adfærd og søge al den hjælp, de kunne få for at få det til at ske. Og de to ud af tre gange jeg besluttede at give det en chance til, ville tingene være okay i et par dage eller uger (aldrig måneder), og så ville præcis det samme lort ske igen.
Mit kærlighedssprog er kvalitetstid, så mit anti-kærlighedssprog er spildt tid. Og at give romantiske partnere en ny chance har ikke været andet end et monumentalt spild. Af. Min. Tid. Fylder mig med bitterhed og vrede, fordi ikke alene var min partner en ubevist, gaslighting, invalidiserende, narcissistisk røvhul i måneder, men de overbeviste mig med succes om, at de ikke længere ville være et røvhul, og nu må jeg acceptere, at jeg var naiv nok til at tro på dem. At blive svigtet endnu en gang føles meget værre, efter at ens håb er bygget op.
Her er, hvad jeg har lært af mine erfaringer med Walkaway Partner Syndrome.
Hvis din partner eller dine partnere ikke er villige til at høre dig, forstå dig, validere dig, indgå kompromiser med dig og arbejde sammen med dig om de problemer, du har med dit forhold, når du bringer det op første gang (eller anden, tredje eller tiende gang), hvis de kun er villige til at gøre en indsats, efter at du er gået ud af døren, så er de faktisk ikke villige til at høre dig, forstå dig, validere dig, indgå kompromiser med dig eller arbejde sammen med dig. De er bare ikke villige til at miste dig. Og det er ikke det samme, for når de har dig igen, vil den villighed til at høre dig, forstå dig, validere dig, indgå kompromiser med dig og arbejde med dig stadig ikke være der.
Og den tid, du spilder på at give den person en chance mere, kunne du have brugt på at helbrede, komme videre og opbygge forbindelser med folk, der er villige til at gøre den nødvendige indsats, eller som simpelthen ikke er røvhuller i første omgang.
Min mening? Og selvfølgelig er alle forhold og individer forskellige, ser forskellige ud, føler forskellige, men min holdning er … hvis din partner bringer det værste frem i dig, hvis han/hun ikke får dig til at føle dig værdsat, hvis han/hun får dig til at føle dig ude af kontrol, hvis han/hun giver dig mere stress end fred, så gå ikke bare væk … løb for helvede.