Når du er forelsket i ham, men han bare vil være venner

Denne artikel i dag er et svar på et spørgsmål fra en læser (via Ask Melissa!) om, hvad du skal gøre, hvis du er forelsket i en mand, men han bare vil være venner. I mit svar giver jeg vejledning om, hvordan du skal gribe dette spørgsmål an, herunder specifikke scenarier, hvor et venskab med din eks kunne fungere, og scenarier for, hvornår det ikke vil fungere. Jeg giver også vejledning i, hvordan man kan vurdere oddsene for, om et romantisk forhold virkelig vil holde.

Kære Melissa,

Jeg har virkelig brug for et råd. Jeg har talt og ligesom været sammen med en fraskilt fyr med to børn i syv måneder. Han har lige besluttet at trække sig væk. Han siger, at der sker en masse med børnene og føler sig splittet mellem mig og hans børn. Vi har kun været på tre dates, fordi han arbejder fem timer væk.

Vi er virkelig forbundet og er tæt på hinanden. Hans børn bor otte timer væk, og han føler, at de har mere brug for ham nu. Børnene er 14 og 16 år. Han har været gift to gange. Det andet ægteskab siger han, var en fejltagelse. Han er helet en del følelsesmæssigt og mentalt, men jeg er enig i, at han har brug for mere tid til at helbrede.

Jeg fortalte ham, at jeg ikke ønsker at være den, der skal helbrede ham. Jeg ønsker at være den, han ønsker at dele livet med.

Hver gang vi kommer tæt på, trækker han sig væk. Han sagde, at han har denne mur bygget op, og han ønsker at lukke mig ind, men han kan bare ikke. Han har besluttet, at han ikke kan være i et forhold lige nu og vil have, at vi skal være venner.

Jeg tror, at det er det bedste lige nu, men det er svært. Han er gået frem og tilbage i de sidste tre måneder. Hans børn savner ham meget, og han overvejer at flytte tilbage til hvor de bor, men har ikke lyst til det. Han siger “du fortjener bedre, og du vil være lykkeligere med en anden.”

Jeg bryder mig ikke om at være i vennezonen, men det er vel bedre end ingenting.

Hjælp mig. Er dette en tabt sag? Åh ja, vi har været en fast bestanddel i hinandens liv i halvandet år. Vi har et godt venskab og en god kemi. Jeg har ikke lyst til at være hans terapeut. Jeg ønsker at være den eneste ene.

Nogle forslag til hvordan jeg kan komme ud af vennezonen og lade ham vide, at dette kan fungere. Jeg er meget tålmodig. Jeg tror, at plads og tid væk fra hinanden er det, vi begge har brug for.

Vi holder linjen for kommunikation åben. Men han har nu sagt, at jeg vil “være lykkeligere med en anden, tro mig”. Måske er jeg nødt til at komme videre, ikke vente på ham, men vi kan være venner for nu.

Jeg er ok med at være venner. Det vil være svært, men jeg holder nok af ham og os til at gøre det. Jeg tror dog, da han er så forvirret og har så meget at se til, at det vil være godt for os ikke at have kontakt i mindst en til to måneder, og at han tager initiativ til det meste af kontakten.

I denne tid fokuserer jeg på mig selv, og jeg kan give ham tid og plads til at hele og måske savne mig.

Hvad synes du? Tror du, at der stadig er en chance? Nogen forslag?

-A.N.

Kære A. N.,

Tusind tak fordi du rakte ud. Jeg er glad for, at du finder hjemmesidens indhold nyttigt!

Jeg forstår din frustration. Jeg ved, at det er en svær situation at være i… når han trækker sig væk, hver gang I begge kommer tæt på hinanden.

Men som du sagde, lyder det som om, at han har noget heling at gøre.

Og du har ret, den heling skal komme indefra ham selv og hans egne ressourcer – ikke fra dig.

For hvis du forsøger at “redde” ham, så risikerer du at blive en krykke.

Du risikerer at komme ind i et forhold, hvor han er sammen med dig på grund af det, du kan gøre for ham (lindre hans sår, måske), i stedet for på grund af den, du er.

Hvorfor han siger “Du fortjener bedre”

Hans ønske om at arbejde på nogle ting med sine teenagebørn, i stedet for at arbejde på et forhold med dig, taler om hans parathed i forhold: Han er ikke klar til et nyt forhold lige nu.

Han siger, at han ikke er klar til et romantisk forhold; han siger, at der er andre problemer, som han ønsker at arbejde på.

Og det lyder som om, at han er klar over, at hvis han gik ind i et forhold med dig lige nu, ville han ikke være i stand til at give dig og forholdet den opmærksomhed, det fortjener.

Hans manglende parathed ville underminere hans evne til at være virkelig nærværende og tilgængelig for den slags forhold, som du virkelig ønsker, hvilket er grunden til, at han siger ting som “du fortjener bedre…”.

Når han siger “du fortjener bedre”, er det fordi han ved, at du ikke får dine behov opfyldt, og at du ikke får det forhold, som du virkelig ønsker med ham.

Han ved, at han ikke kan opfylde dine behov på den måde, som du ønsker det.

Og han ved, at du er mere investeret i at få dette romantiske forhold til at fungere, end han er i stand til eller villig til at være.

Og derfor siger han “du fortjener bedre.”

Med andre ord siger han “hvis du vælger mig, får du ikke det forhold, som du virkelig ønsker. Du fortjener det forhold, som du virkelig ønsker. Men jeg kan kun tilbyde dig venskab…”

Så nu, hvor du ved, hvor han står, er spørgsmålet… hvor vil du gå hen herfra?

Når han bare vil være venner

Jeg kan godt forstå dig. I dit inderste hjerte ønsker du ikke at være venner.

Det, du virkelig ønsker, er at få det til at fungere.

Det, du virkelig ønsker, er at tilbringe fredag aften med at holde om hinanden og drømme højt om jeres fremtid sammen.

Sandheden er, at hvis han ikke ønsker at være i et romantisk forhold lige nu, eller hvis han ikke føler sig klar, så kommer det ikke til at fungere.

Det kræver to at danse tango. Og hvis han ikke er villig til at danse, kan du ikke tvinge ham.

Han er nødt til at tage muren ned, men det er kun ham selv, der kan gøre det. Han er ansvarlig for sit eget parforholdsberedskab.

Så hvilke valgmuligheder giver det dig?

Du kan blive i forholdet og ikke få dine behov opfyldt, eller du kan give slip på disse behov og nøjes med at have mindre end den slags forhold, som du virkelig ønsker.

Og du kan komme videre.

Alle valg har deres egne omkostninger og fordele.

Og du kan være venner, som han nævnte.

Men hvad betyder det egentlig at være venner? Og vil det fungere?

Kan man virkelig bare være venner?

Ja, det kan man, i teorien. Men der er nogle meget specifikke scenarier for, hvornår det kan fungere, og hvornår det ikke kan.

Når det kan fungere at være venner med din eks

Det kan fungere at være venner med din ekskæreste eller ekskæreste, når:

Det er gensidigt brud

Hvis I begge er enige om, at det ikke passer godt sammen, og at I ikke skal være et par, er det lettere at gå over til at være venner, fordi så føler den ene eller begge ikke, at I har slået jer ned.

Og selv hvis han slog op med dig, eller du slog op med ham, vil der sandsynligvis ikke være en masse akavethed eller bitterhed, hvis følelsen er gensidig.

Med andre ord er I begge enige om, hvordan det er gået, selvom I ikke er helt tilfredse med det.

Du kan bevidst give slip på ham som elsker/kæreste og kan omfavne ham som ven

Det er et bevidst valg om ikke at forfølge ham som kæreste eller elsker, og invitere ham ind i dit liv som ven.

Dette er en holdning og en energi – energien af platonisk venskab snarere end romantisk kærlighed.

Det er sandsynligt, at hvis der ikke er en masse vrede, vrede eller drama mellem jer to, og du ikke er knyttet til at have ham som romantisk partner, kan det være lettere for dig at omfavne ham i dit liv som en ven, hvis du vælger at gøre det.

Du skal kunne se dig selv være venner med ham og være i stand til at give slip og komme videre følelsesmæssigt, så jeres forhold kan udvikle sig til et venskab.

Hvis du ikke kan se dig selv være venner, eller hvis du stadig holder en fakkel for ham, vil det være virkelig smertefuldt for dig at forsøge at være venner efter jeres brud, fordi du benægter det, der er sandt for dig.

Du og han har stærke følelsesmæssige og fysiske grænser

At være i stand til at se jer selv som venner og være i stand til at komme videre følelsesmæssigt betyder også at modstå enhver kontakt eller følelsesmæssig og fysisk intimitet, som du ikke ville gøre i et platonisk venskab.

Så da I var kærester, var der måske nogle ting, som kun I to delte sammen.

Men nu hvor I er venner, tager jeres forhold en anden form.

Sikkert, din eks kan være lækker, og måske finder du dig selv nogle gange i at tænke på “Hvad nu hvis….”

Men når du har stærke fysiske og følelsesmæssige grænser, lader du ikke dig selv fare for langt ud i disse lyster.

Du har etableret og kommunikeret, enten eksplicit eller gennem den måde, du opfører dig på, hvordan du vil vise dig i dit venskab med ham, og hvordan du forventer at blive behandlet.

Du lader dig ikke være hans booty call, og han behandler dig ikke som hans “fallback-pige”.”

Du behandler og respekterer hinanden som venner.

Når det IKKE vil fungere at være venner med din eks

Hvis du eller han siger “lad os være venner”, men en eller flere af følgende ting er sket (eller er ved at ske), er det bedre ikke at forsøge at skabe et venskab.

At forsøge at være venner efter et brud vil bare give dig mere smerte, hvis:

Det var ikke et gensidigt brud, især hvis en af jer stadig er virkelig såret

Hvis han slog op med dig, og du er virkelig vred, bitter eller ked af det, især hvis du har stærke følelser i en sådan grad, at du finder det optaget af dine tanker (du tænker på ham og bruddet HELE tiden, du tænker på ham og bruddet, du gentager historien igen og igen i dit sind), eller det forstyrrer din normale funktion (du mister søvn eller appetit), eller hvis du slog op med ham, og de samme problemer opstår med ham, vil det ikke fungere at være venner, fordi den uløste følelsesmæssige bagage – smerten, vreden eller sorgen – vil forstyrre jeres venskab.

Både af jer ville være nødt til at helbrede og løse den følelsesmæssige bagage først, før I forsøger at være venner.

Hvis kun den ene af jer gør det indre arbejde for at helbrede, og den anden person stadig sidder fast i fortiden, eller hvis vedkommende har uløst bagage eller følelsesmæssige problemer, især hvis du er målet for skyld eller misbrug, vil et forsøg på at være venner i dette scenario bare skabe et meget giftigt forhold.

Du eller han ønsker virkelig at date og/eller være kærester

Hvis I har slået op, men du virkelig længes efter ham, og I virkelig ønsker at være sammen, vil det være særligt smertefuldt og følelsesmæssigt udmattende for dig at forsøge at være venner, fordi du vil benægte dine sande ønsker, som er at være i et romantisk forhold med ham.

Og for eksempel, hvis han virkelig ønsker at være sammen med dig, men han nøjes med et venskab, og I går til middag eller i biografen sammen “som venner”, vil det være virkelig akavet og ubehageligt for jer begge, fordi han vil sætte en facade op, mens han benægter, hvad han virkelig ønsker.

Hvis I forsøger at lade som om I er venner, når den ene eller begge virkelig ønsker at være sammen i et romantisk forhold og ikke et venskab, er det ekstremt udmattende og ender bare med at opbygge bitterhed, når I altid forsøger at gøre noget, som I egentlig ikke har lyst til at gøre.

Du og han kæmper med fysiske og følelsesmæssige grænser

Når jeres forhold overgår til et venskab, skal der være en klar grænse mellem det, der betød at være kærester, og det, der nu betyder at være venner.

Du ville ikke sextet eller gå i seng med en platonisk ven, ville du? Måske. Hvis du er fritidsdating og har et gensidigt uforpligtende forhold.

Men hvis du forsøger at komme videre følelsesmæssigt efter et brud, vil det at sove sammen eller enhver form for intim kontakt, selv via sms eller telefon, gøre det virkelig svært og smertefuldt at komme videre. At se en kæreste kort tid efter, at I har slået op, kan sende dig tilbage på en følelsesmæssig rutsjebane, fordi det er som at genåbne et sår; forskning har vist, at kontakt kan give næring til vores begær efter den anden person.

Så, hvis I bliver enige om at være venner, skal I definere, hvad det betyder for jer.

Hvor er din grænse?

Gør dig virkelig klart i dit sind og hjerte, hvad det betyder at være venner, og hvordan er det forskelligt fra at være kærester?

Hvilke grænser ønsker du at have og ønsker at respektere?
Hvad betyder venskab med ham?
Hvordan ser det ud og hvordan føles det?
Hvad er “reglerne for engagement”?
Hvad betyder det at forholde sig til ham som en ven versus en kæreste/elsker?

At være venner versus at være kæreste betyder forskellige ting og har forskellige adfærdsmønstre.

Så hvis I skal blive venner, så tænk over, hvilke grænser du vil sætte for at beskytte dig selv følelsesmæssigt og ære venskabsrollen.

Du sagde: “Jeg vil ikke være den, der helbreder ham. Jeg til at være den, han ville ønske at dele et liv med.”

Du lyder meget klar over, om du gerne vil være venner, og hvordan du gerne vil være i et forhold med ham.

Jeg anerkender, at når man virkelig er tiltrukket af og forbundet med en person, er det svært at finde ud af, hvad man skal gøre, når han ikke føler sig klar til et forhold. Disse beslutninger er ikke lette.

Det er vigtigt at fokusere på, hvad du føler er den bedste vej for dig.

Hvis du gør noget, du ikke rigtig ønsker at gøre, så slår du dig til ro.

Når vi tager os tid til at tænke over, hvad der virkelig betyder noget for os i et forhold, hjælper det os med at være bevidste om at finde og have det forhold, som vi virkelig ønsker.

Som jeg siger i min artikel om parforholdsberedskab, opstår der nogle gange ting i vores liv, der kan forstyrre vores evne til at have et vellykket forhold, og så kan det at løse disse ting og arbejde på os selv virkelig hjælpe os med at sætte os op til større succes i vores forhold.

Vil dit forhold til ham i sidste ende fungere?

Hvis du ønsker at genoptage kontakten igen engang i fremtiden for at se, om han er klar til et forhold, er der ting, du kan gøre for at vurdere, om der er en chance for, at jeres forhold vil fungere.

Det afhænger dog i virkeligheden ikke af tilfældighederne, men af, hvad du vælger at gøre i denne situation.

Sandsynligheden for, at forholdet lykkes, afhænger af flere faktorer:

• dine visioner bliver realiseret,
• dine behov og dine krav til forholdet bliver opfyldt, og
• hvorledes I begge er på linje med disse ting.

For eksempel, hvis du drømmer om at få børn (hvis du ikke allerede har børn), og han siger, at han er FÆRDIG med at få børn, har I nogle store forskelle i den måde, I forestiller jer jeres liv på.

Og så i det tilfælde skal du vælge at give slip på den drøm, hvis du vil blive sammen, eller forlade forholdet og finde en, der ønsker at stifte familie.

Så tænk over … hvad gør dig virkelig lykkelig?

Hvad drømmer du om, når du forestiller dig den måde, du ønsker at leve dit liv på?

Hvad har du brug for og kræver i et forhold, for at du kan være lykkelig og tilfreds?

Og vurder derefter, om dit forhold til ham kan opfylde din vision og opfylde dine behov og krav til forholdet.

Og succes i forholdet afhænger også af hans lyst og parathed til at have et romantisk forhold til dig.

Han skal også være i stand til at nære forholdet.

Og hvis han ikke er klar eller er uvillig til at gøre det indre arbejde, der er nødvendigt for at blive klar, vil disse problemer fortsætte med at underminere forholdet.

Summarum er: Han er ikke tilgængelig lige nu for den slags forhold, som du virkelig ønsker.

Du må beslutte, hvor længe eller om du ønsker at vente på, at han er klar.

Jeg opfordrer dig til at sætte en deadline for dig selv, for ellers risikerer du at vente i det uendelige – og i al den tid får du ikke opfyldt dine behov og får ikke det liv og forhold, som du virkelig ønsker.

Husk, du er altid i førersædet, når det kommer til, hvordan du ønsker at leve dit liv.

Problemet, som mange kvinder oplever (jeg har bestemt også oplevet det), er, at vi holder fast i en person, som ikke er følelsesmæssigt tilgængelig … og venter på, at han skal ændre sig … nogle gange i måneder … måske endda år.

Jeg har været der.

Jeg har siddet fast i at være håbefuld over de blandede budskaber, han sendte.

Jeg blev ved med at fortælle mig selv, at han vil komme rundt, når han ikke er midt i en skilsmisse eller ikke så slammed på arbejde eller ikke har en krise.

Men den dag kom aldrig. Jeg blev bare ved med at vente.

Og i mellemtiden levede jeg ikke mit liv.

Jeg levede mit liv for en anden.

Venter … håber … at han ville vælge mig.

Sagen er den, at … ja, livet sker, og det kan helt sikkert forstyrre vores parathed i forholdet.

Men parathed er ikke bare en status.

Det er også, hvordan du viser dig i et forhold.

Det er ikke sådan, at du krydser af i alle kasser, og så er du KLAR.

Klarhed er også en tankegang.

Så hvis du opdager, at i forhold efter forhold er fyren aldrig klar, og hvis du opdager, at du altid venter … så er der gode chancer for, at der er et mønster, som holder dig tilbage.

I stedet for at fokusere på at vente på, at han bliver klar, vil jeg opfordre dig til at vende dig indad og fokusere på DIG.

Når vi hænger fast i nogen, når vi opdager, at vi altid venter, er det i mange tilfælde, fordi vi er i tilknytning, hvilket betyder, at vi opererer baseret på frygt.

Vi er nødt til at stille os selv de svære spørgsmål:

Hvad klamrer jeg mig til?

Hvad er jeg virkelig bange for?

Hvad mangler jeg i mit liv?

Og så se til vores SELV, ikke til ham, for at opfylde den manglende del.

For når vi ser uden for os selv for at udfylde den manglende del, vil vi ALTID vente.

Vi vil ALTID føle os bange, fordi vi aldrig vil føle os i kontrol.

Hvis du bemærker, at du føler dig på den måde, er det fordi du har ladet ham bestemme, hvornår du vil være lykkelig.

Men når du kigger indad, når du tapper ind i din egen kraftfulde, kreative, smukke opfindsomhed, når du ved, føler og tror på, at du er den, der vælger i dit eget liv – at du får lov til at vælge, hvem du vil være sammen med, hvem der opfylder dine behov og krav til dit forhold, hvem du vil leve din vision med – så er det, når du virkelig er bemyndiget.

Du får lov til at bestemme.

Du bestemmer.

Du er den magtfulde skaber af din menneskelige oplevelse.

Det er inspirerende, det er mirakuløst, og det er et stort ansvar.

Men nogle gange er det netop det perspektivskifte, vi har brug for, for virkelig at bryde fri.

–