(Sådan gør jeg det nemmere)
Jeg troede, at der var noget galt med mig i gymnasiet.
Jeg havde ikke mange venner. Kun tre for at være præcis.
Jeg var ikke asocial. Jeg havde bare ikke lyst til alt det bøvl og ansvar, der var forbundet med at administrere flere venskaber.
Gå til fester, fejre fødselsdage, håndtere pigeproblemer, det ville jeg ikke.
I stedet forpligtede jeg mig til nogle få venner.
Og sådan har det været lige siden.
To af mine ældste gymnasiekammerater er praktisk talt familie nu.
Det andet tredje venskab gik i vasken.
Som voksenlivet udviklede sig, gik vi hver til sit. Vi udviklede vores egne interesser og gik vores egne veje.
Det er en naturlig del af det at blive voksen.
Men efterhånden som jeg er blevet ældre, har jeg bemærket, hvor meget sværere det er at få nye venner.
For nylig sagde min kone til mig, at jeg skulle have en fyreaften.
Jeg er hjemmegående far, så jeg har ikke mange muligheder for at socialisere med voksne.
“Hvem skulle jeg invitere ud?” Jeg spurgte.
“Åh… god pointe,” svarede min kone
Jeg er på ingen måde en enspænder, men for 5 måneder siden flyttede min kone og jeg til Baltimore, MD efter at have tilbragt de foregående 11 år i Pittsburgh, PA.
Vi efterlod en masse venskaber.
Min kone er oprindeligt fra Maryland, hvilket betyder, at hun har en del familie og venner i området.
Men mig? Jeg er nødt til at starte helt forfra. Hvilket er meget sværere, end det ser ud til.
Som jeg nævnte, er jeg en hjemmegående far. Det er min kone, der har jobbet og interagerer med andre voksne mennesker i løbet af dagen.
Jeg er derimod overladt til at prøve lykken på legepladsen.
Jeg har mødt andre forældre i løbet af de sidste par måneder. Nogle er blevet til spirende venskaber. Men konverteringsraten er virkelig lav.
Jeg tror, det skyldes to ting:
- I første omgang deler vi en fælles interesse: Forældreopdragelse. Hvilket er nok til at begynde et venskab.
- Den vigtigste faktor, der bestemmer, om vi mødes igen eller ej, er imidlertid nærheden. Jo længere vi bor fra hinanden, jo mindre sandsynligt er det, at vi mødes igen.
Og selv om mine erfaringer er en smule niche for den gennemsnitlige 30-årige, afslører de en fælles sandhed bag opbygningen af venskaber:
Disse fælles interesser er vigtige, men nærhed er vigtigere.
Det er at finde den rette blanding mellem de to, der gør det så svært at danne nye venskaber som voksen.
Jeg er ikke den eneste, der ser det sådan.
Hvad er vigtigst for et venskab – fælles interesser eller nærhed?
Malcolm Gladwell deler et interessant perspektiv på nærhedens udbredelse i relationer i sin bog The Tipping Point:
Vi er venner med de mennesker, vi gør ting med, lige så meget som vi er venner med de mennesker, vi ligner. Vi opsøger med andre ord ikke venner. Vi omgås de mennesker, der optager de samme små, fysiske rum, som vi gør.
Siden min flytning til Baltimore var jeg sikker på, at fælles interesser mellem mennesker betød mere.
Mine venner og jeg nød de samme shows. Vi kunne lide de samme hold. Vi læste de samme bøger.
Men da jeg undersøgte mine egne venskaber nærmere, kunne jeg dog skelne det store antal forskelle.
Og det er disse forskelle, der gør os unikke og begejstrede for at tilbringe tid sammen. Hvorfor skulle du have lyst til at tale med en, der er præcis som dig? Det ville være kedeligt.
Nærhed har ifølge Gladwell derimod en langt større effekt på vores relationer.
- Tænk på alle de venner, du har fået på arbejdet eller i skolen eller i gymnastiksalen.
- Tænk på de venner, der er flyttet væk, i forhold til dem, der er blevet tæt på.
- Tænk over, hvor du bruger det meste af din tid, og hvem du betragter som dine nærmeste venner.
Det er ikke overraskende, at dine relationer er blevet formet af din fysiske placering.
Da vi bliver ældre, bliver vi mere fastlåste i vores vaner. Vi er mindre tilbøjelige til at prøve nye ting og sætte os selv i stand til at møde nye mennesker.
Som jeg for nylig har fundet ud af, er det ikke udelukkende vores skyld.
At få nye venner kræver én ting
I dagens verden, der er drevet af sociale medier, er det svært at skabe dybe, autentiske relationer.
Men selv før de sociale medier eksisterede, har Amerika ifølge Robert Putnam oplevet en fortsat nedadgående nedgang i samfundsengagementet:
Den mest finurlige, men alligevel ubehagelige bid af bevis for social uengagement i nutidens Amerika, som jeg har opdaget, er dette: Flere amerikanere bowler i dag end nogensinde før, men bowling i organiserede ligaer er styrtdykket i det sidste årti eller deromkring. Mellem 1980 og 1998 steg det samlede antal bowlingspillere i Amerika med 10 procent, mens liga-bowling faldt med 40 procent.
Med andre ord, folk melder sig ikke til ting længere.
Sportsklubber, forældreforeninger og frivilligt arbejde har alle oplevet et fald i medlemstallet i de seneste årtier.
Da vi ikke tillader os selv at interagere fysisk med andre mennesker, gør vi det meget sværere at få nye venner.
Og ifølge Putnam sætter vi måske demokratiet på spil ved at gøre det – men det er en historie til en anden dag.
For demokratiets skyld og for min egen fornufts skyld indså jeg, at for at finde nye venner måtte jeg gøre en indsats i stedet for at håbe på et tilfældigt møde.
Jeg måtte ud derude.
Jeg var nødt til at tage en risiko.
Så jeg meldte mig til fælles fodbold.
Jeg havde ikke spillet i over 10 år, men jeg vidste, at jeg ved at tilmelde mig ville tackle begge facetter af at danne venskaber:
- Vi ville alle dele den samme interesse omkring noget specifikt: fodbold
- Vi ville alle skulle møde op hver uge og fysisk interagere med hinanden
Efter 5 måneders spil er jeg glad for at kunne fortælle, at jeg har fået nye venner.
Vi vandt endda vores december-liga:
At melde sig til en aktivitet som fodbold fjerner alt besværet med at planlægge, invitere og koordinere. Vi møder op, vi spiller, vi har det sjovt.
Dette er nøglen til at få nye venner i 30’erne.
Der findes venskabs-apps og happy hours, men jeg tror, at det handler om én ting: Find en fælles interesse og opbyg en oplevelse, som du kan dele med andre omkring den.
Her er nogle eksempler (men bestemt ikke dem alle):
- Mandskabssport
- Bogklubber
- Triviaaftener
- Fitnesskurser
- Bordspil
- Vandring
- Sociale klubber
Der er ingen nem måde at komme udenom det på. Vi er nødt til at gøre en indsats.
Jeg ved godt, at jeg lyder gammeldags, men måske havde vores Boomer-kolleger noget at byde på.
I stedet for at spotte “OK, Boomer”, bør vi næste gang tage deres råd alvorligt.
Måske er det på tide, at vi lægger telefonen fra os og taler med folk ansigt til ansigt igen.