Hvordan jeg til sidst blev forelsket i min søn efter aldrig at have villet have børn

• 26 februar 2019
  Af gangstarrgirl

Alisa Hyman er freelanceforfatter og bor lige uden for Washington DC i Maryland sammen med sin 16-årige søn. Hun blev gravid, mens hun gik på college, og frygtede, at hendes moderinstinkt ikke ville slå til, fordi hun aldrig ønskede at få børn. Her deler Hyman historien om, hvordan hun til sidst blev forelsket i sin søn og samtidig gav sig selv plads til at være en uperfekt mor.

–

Det var i juleferien i mit andet år på college, da jeg fandt ud af, at jeg var gravid. Min umiddelbare reaktion var, at jeg er nødt til at finde ud af, hvordan jeg kan afbryde denne graviditet, for jeg vil ikke gennemføre det her. Jeg var 19 år og meget umoden. Jeg ville aldrig have børn – i hvert fald ikke som 19-årig – så mit første instinkt var at afslutte graviditeten, før andre mennesker fandt ud af det, så jeg kunne komme videre med mit liv.

Jeg fortalte min søns far om barnet, og han begyndte straks at fortælle det til alle, vi kendte. Sandheden er, at jeg endte med at få min søn, fordi jeg var for flov over pludselig ikke at være gravid længere. Jeg følte mig presset, da han gennemgik hele “jeg vil være der for dig”-spillet. Han græd og sagde til mig: “Det er mit første barn. Jeg lover, at jeg altid vil tage mig af jer. Jeg vil være den far, som han fortjener.” Han tiggede mig om ikke at afbryde graviditeten, og jeg tror, det var derfor, han begyndte at fortælle det til folk. Han vidste, at jeg ikke var særlig fremsynet. Jeg ville ikke have, at folk skulle tænke dårligt om mig, og jeg gjorde en masse ting for at tilfredsstille andre mennesker i den alder, så han brugte det til sin fordel.

I den tidlige fase af min graviditet holdt jeg op med at ringe hjem. Mine forældre og jeg har altid været tætte, så de vidste, at der var noget i gære. En dag gik jeg over til studievejledningen, og da jeg fortalte studievejlederen, hvad der foregik, tog hun sin telefon og sagde: “Jeg vil have, at du ringer til dine forældre lige nu!” Min far var faktisk allerede på vej til skolen, og jeg vidste det ikke engang. Han vidste, at der var noget på færde, så han var omkring en time fra min skole, da jeg ringede og fortalte ham, at jeg var gravid. Han kørte resten af vejen til min skole, vi talte lidt sammen, og så tog han hjem og fortalte det til min mor. Hun var rasende. Det er min mor, der er den skræmmende. Hun kørte ned til campus og havde en samtale med Mike. Ifølge hende ville han ikke være den stand-up fyr, som han havde lovet. Hun fortalte mig også, at der ikke var nogen dom, hvis jeg ikke ønskede at gennemføre graviditeten. Men da jeg fortalte hende, at jeg ville have barnet, sagde hun: “Jeg betaler kun for fire års college, og så er det slut med det.” Jeg troede på hende. Hun sagde: “Michael virker fantastisk, men lad os bare sige, at han ikke kommer til at være der på den måde, som han siger. Hvis du ikke har en uddannelse, vil du ikke kunne tage dig af dette barn.”

Det var de ord, der holdt mig fokuseret, der holdt mig i gang, selv efter at en af mine professorer svigtede mig, mens jeg var gravid. Jeg gik glip af mange timer på grund af morgenkvalme, og hun sagde til mig: “Hvis jeg lader dig bruge dette barn som en undskyldning nu, vil du bruge dette barn som en undskyldning hele dit liv”. Det var en lærerig oplevelse for mig. Jeg elskede min professor for det i sidste ende, for det var mit første rigtige wake up call. Jeg var altid forkælet og havde brug for, at alle skulle forkæle mig og tage sig af mig. Hun var den første person, der hørte mine undskyldninger og i bund og grund sagde: “Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige til dig.”

Derpå kastede jeg mig ud i akademikerne i graviditet. Jeg gik, og jeg spiste rigtig godt. Jeg talte med barnet. Jeg gjorde alle de ting, som jeg troede, jeg skulle gøre, mens jeg var gravid. Velsignelsen er, at jeg ikke brugte alle ni måneder af graviditeten på at være bitter og vred, fordi jeg troede, at det ville have påvirket min søns udvikling. Jeg gjorde det, jeg skulle gøre, og jeg regnede med, at den kærlighed, som alle taler om at have til deres voksende barn, ville ske på et tidspunkt. Jeg ventede hele min graviditet, men den kærlighed kom aldrig.

Da jeg fødte, syntes jeg, at min søn var sød og blød. Jeg arbejdede med en ammespecialist og forsøgte at amme. Jeg var pligtopfyldende og gjorde det, som jeg følte, at en mor ville gøre, men hverken mit ønske om at være forælder eller min kærlighed til mit barn kom med det samme. Alle andre var imidlertid ekstatiske og overøste mig og mit barn med kærlighed. Jeg på den anden side følte mig skyldig, fordi der i alle de blade, jeg læste, var historier med kvinder, som sagde, at moderskab var det bedste, der nogensinde var sket for dem. Man hører om disse mødre, som er overlykkelige og så fulde af kærlighed, og jeg følte ikke noget af det. Jeg følte, at jeg var knust.

Den mærkeligste ting skete den dag, jeg kom hjem fra hospitalet, og alle andre var væk. Min søn og jeg var de eneste to mennesker i min lejlighed, og da jeg vågnede op, lavede han en underlig lyd. Jeg gik ind på hans værelse, og han gryntede, som om han var ved at gøre sig klar til at græde. I stedet pruttede han. Det var den mest højlydte, mest modbydelige prut, og det skræmte ham så meget, at han faktisk begyndte at græde. Hvor skørt det end lyder, var det det det øjeblik, hvor jeg blev forelsket i ham. Min søn skræmte sig selv ved at give gas, og jeg brød sammen af grin. Han var hysterisk, så jeg tog ham op og beroligede ham. Jeg husker, at jeg sad i gyngestolen med ham og kiggede op på mig i det øjeblik og tænkte: “Det bliver bare mig og dig, og vi skal nok klare det her liv, uanset hvem der ellers er omkring os.”

I dag kan jeg med sikkerhed sige, at min søn er præcis den teenager, jeg har brug for. Jeg ved, at da jeg fødte ham, vidste Gud, at det var det barn, jeg ville få brug for 16 år frem i tiden. Jeg vil ikke sige, at han er min bedste ven, men vi har et godt forhold. Han er min homie. Min søn og jeg taler om alting, han forstår mig, han er hjælpsom, han er en skat, han er ekstremt medfølende, og han har et hjerte for mennesker. Han er bare en rigtig god dreng. Mit barns far er et af de smukkeste mennesker, jeg nogensinde har kendt, men han er ikke en ansvarlig voksen, og det har jeg måttet lære og acceptere. Jeg var virkelig vred og bitter i lang tid, men til sidst blev han gift, og jeg beundrer hans kone, så nu har vi alle et godt forhold.

Vi bruger meget tid på at se på andre mennesker som vores eksempel på, hvad vi forældreskab er. Til gengæld lægger vi et stort pres på os selv, fordi vi tror, at forældreskab ser ud på en bestemt måde, og hvis vi gør det forkert, vil vores børn blive ødelagt. Vi føler så meget samfundsmæssigt pres for at følge et ideal om, hvordan moderskab bør være, men mange af de billeder, vi ser af forældreskab, er bare ikke virkelige. Det er hårdt at være forælder, og selv om det kan være givende og sjovt nogle gange, bør vi være venlige over for os selv, når det bliver svært. Samfundet siger, at man altid skal være så sød ved sit barn og elske det, men nogle gange er det okay at sige: “Jeg går ovenpå, jeg lukker min dør, du skal bare give mig et øjeblik.” Vi er nødt til at være okay med det, for som mor kan man virkelig opbruge alle de energireserver, man har, og hvor gode er vi til vores børn, når vi ikke har noget tilbage at give? Vi bør være mere venlige over for os selv som mødre; jeg ved, at min graviditet ville have været meget nemmere, hvis jeg havde været mere venlig over for mig selv.