POKRAČUJTE DR. NERDLOVE: Začnu rychlým přehledem své historie randění kvůli kontextu. Na střední škole jsem se nikdy neobtěžoval chodit na rande, protože jsem si myslel, že takové vztahy nevydrží a nestojí za to. Jakmile jsem se však dostala na vysokou,… nedostala jsem se o moc dál. Všude jsem viděla vztahy, které vypadaly mizerně a vypadaly, že končí kvůli velmi malicherným věcem. Všechno to bylo velmi dramatické. Viděla jsem náročné ženy a nevšímavé sobecké kluky, jak se neustále dávají dohromady, a záviděla jsem jim. Pořád jsem si říkal, že kdybych měl tu možnost, byl bych určitě lepší přítel a také bych byl nejspíš moudřejší při výběru přítelkyně než někteří z těchto chlapů. Místo toho jsem se bohužel stal Nice Guyem; strategie, která, jak si jistě dokážete představit, vůbec nefungovala.
Když jsem nakonec během prvního ročníku postgraduálního studia začal chodit, rozhodl jsem se, že nejlepší způsob, jak se vyhnout tomu, abych uvízl v pasti takových mizerných vztahů, jaké jsem viděl, je navrhnout jakýsi závazný model přátel s výhodami, který v praxi skončil tak, že já jsem dostal sex a psychoterapii v křesle a ona dostala… upřímně řečeno, špatný sex a nic moc jiného. Po čtyřech měsících tohoto špatného experimentu mi puklo srdce a ano, královsky jsem to podělal, protože jsem ani nevěděl, co je to vztah, natož jak je nabourat, abych se vyhnul problémům, které jsem viděl.
Přesto jsem byl optimistický, že to zvládnu lépe. Teď je mi 28 a v posledních letech jsem trochu chodil s krátkými výbuchy, které nikdy neskončily rozvojem něčeho, co by se dalo nazvat vztahem. Prostě mi bylo brzy jasné, že tyhle dohody nebudou fungovat, což jsem upřímně řečeno nijak zvlášť nebrala.
To, co ve mně vyvolalo novou hrůzu kolem vyhlídky na vážný dlouhodobý vztah, je něco, co se stalo mému nejlepšímu kamarádovi. Je to transsexuál, což má samozřejmě svá úskalí, ale je to jeden z nejsilnějších, nejodolnějších a emocionálně nejinteligentnějších lidí, které znám. Strávil tři roky ve vztahu s přítelkyní, který skončil jako velmi slovní násilí, a následující tři roky strávil v depresi a snažil se z následků vyléčit. Teď se mu daří skvěle, ale kdybych měl tu smůlu a dostal se do podobné situace, myslím, že bych ji zvládal mnohem hůř. Nemyslím si, že bych měla nadhled, abych viděla, co to je, nebo hranice, abych se postavila za sebe / odešla tak, jak to udělal on. Udělal všechno správně a stejně se pak musel dát dohromady. To mě děsí.
Vztahy celkově mi připadají nebezpečné, abych se do nich na své úrovni dovedností pouštěla, i když jsem už trochu stará. Opravdu bych chtěl mít zdravý vážný vztah, ale nemám dost důvěry v sebe ani v lidstvo, abych riskoval, že si ublížím nebo že ublížím někomu jinému, protože nevím, co dělám.
Jak mám získat potřebné dovednosti, když je svět takhle děsivý?“
Podepsaný
Kurýr zbabělý muž
Kurýr zbabělý muž: Chápu tvé obavy, CCM. Je pochopitelné, že se trochu bojíš po tom, čím jsi prošel a co jsi viděl. Ale to, o co mě vlastně žádáš, je způsob, jak randit bez jakéhokoli rizika. A taková bestie bohužel neexistuje. Randění je plnokontaktní sport. Přijímáš opatření, aby to bylo bezpečnější (emocionálně i fyzicky), ale nakonec se vystavuješ zranitelnosti. To znamená, že riskujete, že se vám něco stane. Někdy se zraníte kvůli chybám, které uděláte, jindy se zraníte, protože tam venku jsou kreténi a kreténi budou kreténi. Ještě jindy se ti něco stane a nebude to ničí vina; někdy to prostě nevyjde, a i když je to zatracená škoda, tak to prostě je.“
Takže pokud chceš randit, musíš to dělat s vědomím, že riskuješ. Ale riziko neznamená záruku zranění. Například lyžování je potenciálně nebezpečné, ale já lyžuju už léta a nikdy jsem si nezranil víc než svou hrdost. Naproti tomu moji přátelé mají zlomené kosti a zkroucené vazy. A vy přijímáte opatření, abyste minimalizovali možnost zranění nebo úrazu. Například rozvíjení a udržování pevných hranic pomáhá držet toxické partnery stranou a pomáhá udržovat vaše vztahy zdravé. Dbát na to, abyste se na začátku vztahu vyhnuli přílišným citovým investicím do lidí, vám pomůže zabránit tomu, abyste si zbytečně ublížili, a zvykat si na možnost odmítnutí zajistí, že neuvíznete v Zóně přátel nebo se z vás nezačne stávat Nice Guy.
Ale nic z toho vám nepomůže, když vlastně, víte. Dejte se do toho. Můžeš si přečíst všechny knihy, shlédnout všechna videa a poslechnout si všechny podcasty, které chceš, ale nic z toho neudělá práci za tebe. Jediný způsob, jak si vybudovat potřebné dovednosti, je tyto dovednosti skutečně využít. Pokud se chceš dostat na vyšší úroveň, budeš muset nabrat nějaké zkušenosti, CCM.
Musíš se postavit svému strachu, kámo. Jinak budou jen narůstat a ještě víc ovládat tvůj život. Vyhýbání se věcem, kterých se bojíš, v tobě vyvolává jen větší strach, dokud se nevyhneš i potenciálnímu pocitu strachu. Čím déle je odkládáš, tím těžší je postavit se jim a překonat je.“
Chceš-li chodit na rande, chceš-li si najít vztah, pak musíš toto riziko přijmout. Musíš se smířit s možností, že to nevyjde a že tě to může zranit. Koneckonců každý vztah nakonec skončí, dokud jeden neskončí. Ale zatímco bolest může být do jisté míry nevyhnutelná, utrpení je volitelné. Věci mohou stát za houby, ale nebudou stát za houby tak moc, jak si myslíte, a už vůbec ne navždy. Můžeš se znovu postavit na nohy.
Přeji ti hodně štěstí.
POSLOUCHEJ DR. NERDLOVE: Především bych chtěl říct, že tu děláte obrovskou službu. Je mi něco přes čtyřicet a upřímně řečeno bych si moc přál, abyste tu byl, když jsem chodil na střední školu. Chápu základní premisu toho, co všem říkáte – sát to & být „chlap“ a zároveň projevovat lidem opačného pohlaví úctu.
Abych to zjednodušil, uvedu pro vás svůj příběh v bodech.
– Plachý, neohrabaný šprt na střední škole, který neriskoval, ale ve skutečnosti patřil do ‚cool skupiny‘ lidí.
– Když mi bylo 19 let, můj nejlepší kamarád, jehož přátelství mi zabránilo spáchat sebevraždu v prvním ročníku střední školy, náhle zemřel. Kvůli tomu jsem byl dobré tři nebo čtyři roky v nepořádku a nikdy jsem si nikoho nepřipustil k tělu.
– Ve svých 20 letech jsem začal chodit na rande – poprvé. Po schůzkách s pouhými 5 ženami jsem potkal skvělou dívku, narazili jsme na ni a během 6 měsíců se přestěhovala a o několik měsíců později nosila můj prsten. Byla a stále je jedinou ženou, se kterou jsem kdy měl intimní vztah – sakra, můj jediný polibek.
– Asi 9 let poté, co jsme se zasnoubili – řekla, že se jí vztah líbí takový, jaký je – důvod, proč se nechce vdávat, je ten, že její táta byl k její mámě blbec a ona nikdy nechtěla být „takhle svázaná“. Přiznám se, že z finančního hlediska jsem byl trochu konzervativnější, než chtěla ona – ale snažil jsem se na tom pracovat a dát jí prostor, který si zaslouží. V tu chvíli jsem se rozhodl, že ji miluji víc než cokoli jiného, a pokud ji to udělá šťastnou, tak se s tím vyrovnám. Ve skutečnosti jsem však chtěl být jejím manželem.“
– Zhruba v tomto období začal náš sexuální život dramaticky upadat. Vymlouval jsem se sám sobě, jako že „to se manželským párům stává“ a podobné blbosti. Upřímně řečeno jsem trochu přibral, měl jsem nějaký problém s výkonem, ale mohl jsem říct, že se jí to nelíbí, což mě upřímně řečeno přimělo chtít to méně. Protože jsem ještě nevěděl o vašem blogu, nevěděl jsem, že je lepší prostě otevřít pusu a mluvit s ní o tom jako muž.
– Takže rychle dopředu před několika měsíci, když náhle zemře na neznámý zdravotní problém. Když jsem se dostával do jejího e-mailu a telefonu, abych získal fotografie pro její pohřební službu, jen několik hodin po její smrti jsem zjistil, že mě podváděla za posledních 5 let. Ironií osudu to začalo přesně v době, kdy se už nechtěla vdávat. Celý její „druhý život“ na Craigslistu, spolupracovníci v práci, náhodní chlapi v hotelech, když cestovala, atd. byl zdokumentován. Šest různých e-mailových účtů s hodně přes 10 000 příchozích a odchozích zpráv. Tisíce textových zpráv, její nahé fotky, nahé fotky jiných mužů. Grafické věci o tom, co si navzájem dělali, o kterých si nejsem jistý, že bych je někdy mohl udělat ženě… ale nikdy mě ani vzdáleně nepožádala, abych s ní něco takového dělal. Nikdy nesmazala historii prohlížení na Googlu – její pornografické návyky byly tak otřesné, že se mi dělá špatně, jen když pomyslím na to, že už se dívám na porno. Přestal jsem číst zprávy, když se dostala na více než dva tucty různých chlapů, se kterými se spojila.
Můj terapeut ji považuje za učebnicovou závislost na sexu & porno. Pro ni to bylo o tajemství – to ji vzrušovalo. Jsem si docela jistý, že jsem mohl být obdařený jako pornohvězda a nemohl jsem konkurovat tomu adrenalinovému zážitku, který z těch setkání měla.
Takže mě to zavede až do současnosti. Uplynulo několik měsíců, ztratil jsem více než 60 liber (mám za cíl další 150) a jsem bez ní úplně ztracen. Dokud nezhubnu ½ té zbývající váhy, budu mít problém najít někoho, kdo mi dá šanci. Chápu to – možná je to povrchní, ale já taky nechci chodit s flákačem, který sedí na gauči a cpe se nezdravým jídlem. Snažím se najít si nové koníčky a definovat „sebe“, ale ve čtyřiceti letech je opravdu těžké potkávat nové lidi. Doslova každý, koho znám, je ženatý a má děti, takže není zdaleka tak snadné „vyrazit“ na vlastní pěst, pokud nechcete každý večer sedět na konci baru.
Jo, to mi nemusíte říkat, všechny tyhle věci jsou výmluvy. Ale snažím se, upřímně.
Vím, že ještě nejsem připravený – ale cítím touhu dostat se zpátky ven, stejně jako každý chlap, který se rozešel s přítelkyní nebo se rozvedl. Vím, že musím přestat být Grimesovým kamarádem, který pije, a dát si život do pořádku. Jak se od toho mám sakra posunout dál? Mám na svém profilu na Match uvést svůj vztahový status jako „svobodný“, „rozvedený“ nebo „ovdovělý“? Každý má nějaká zavazadla, ale jak o tom vůbec začít mluvit – vím, že „zvládni svůj s
t“ – ale nějaké odhalení je asi nutné dost brzy ve vztahu – ale kdy? Moje partnerka v posledních pěti letech svého života žila víc a dělala víc vzrušujících věcí
– já nikdy nikoho nepodvedu (sám jsem měl spoustu příležitostí, ale nikdy jsem o tom vážně neuvažoval), ale jak mám vůbec „žít“ jako ona? Mám se snažit předstírat, že je mi zase dvacet, než se pohnu dál? Zjistila jsem, že život může být zatraceně krátký.
S pozdravem,
Nejdelší spisovatelka příběhů všech dob
DĚKUJI NEJDELŠÍ SPISOVATELCE PŘÍBĚHŮ VŠECH DOB: Je mi moc líto, že jsi tím vším LSWE prošla. Tvůj vztah byl dost těžký i bez toho, abys najednou přišel o manželku (snoubenku? z tvého dopisu není moc jasné, jestli jste se skutečně vzali)… a pak zjistit její tajný život je jako ztratit ji podruhé. Najednou jsi nucen přehodnotit doslova všechno, co se týkalo vašeho manželství a toho, co jsi o ní věděl. Je to jako zjistit, že osoba, o které jste si mysleli, že s vámi byla, vůbec neexistovala, a co to vypovídá o vás a vašem vztahu. Bylo něco z toho skutečné? Byly tam nějaké náznaky? Byl jsi prostě tak slepý?“
V první řadě je třeba si uvědomit, že o tebe nikdy nešlo. Tohle všechno byla její škoda a pravděpodobně by se to stalo, ať už by byla s tebou, Bradem Pittem nebo Studlym Goodnightem. Neviděl jsi znamení, protože jsi k tomu neměl důvod; měl jsi všechny důvody věřit, že je k tobě upřímná a jedná v dobré víře, když říká, že tě miluje nebo že je šťastná. Mohl jsi to udělat jinak? Samozřejmě, že jste mohl; zpětný pohled je přece 20/20. Ale pracoval jsi s informacemi a přesvědčením, které jsi měl tehdy; nemá smysl snažit se přehodnocovat minulost s tím, co víš teď. Jediné, co můžeš udělat, je pokusit se uzdravit a jít dál.
Ale je tu jedna věc: je pohyb vpřed a pak je nucení se do toho, když na to ještě nejsi připraven. Kámo, byl jsi s ní skoro deset let nebo déle. To není něco, co bys překonal za pár měsíců. Ne po náhlé smrti a už vůbec ne po všem, co ses právě dozvěděl. Konec dlouhodobého vztahu má vždycky období přizpůsobování; vybudoval jsi svůj život na tom, že jsi s tím člověkem, a teď už tam není. Ve velmi reálném smyslu je to, jako byste přišli o končetinu. Teď se musíte znovu naučit, jak všechno dělat bez nich, a to nějakou dobu potrvá. Musíte se zbavit letitých návyků a dostat se do nových a jiných kolejí. Snažit se teď znovu vyběhnout ven není jen chyba, je to snaha běhat, když stále ještě pracujete na tom, abyste se znovu plazili. Dostaneš se tam, ale právě teď se musíš soustředit na sebe a na své uzdravení.“
A to je ještě předtím, než do rovnice zahrneme tvůj objev. I když to s tebou nemělo nic společného – opět šlo jen o ni – stejně bude trvat, než to zpracuješ a zotavíš se z toho. Dostal jsi pořádnou ránu jednou ranou od těžké váhy, kámo. Nemusíš si dělat starosti s tím, co si počít se svým zavazadlem v budoucích vztazích, protože se stále snažíš zjistit, co to vlastně tvoje zavazadlo je. Tohle ještě není zavazadlo, to je ještě oblečení a detritus rozesetý po tom, co zbylo z tvého života.
Takže si přestaň dělat starosti s tím, jak to prozradíš budoucím partnerům; to je na mnohem později. Teď je to jen rozptýlení. Přestaň si dělat starosti s tím, jak budeš „žít“ jako ona. Nejste v žádné soutěži. Nemusíte se jí „vyrovnat“ a způsob, jakým vedla svůj sexuální život, pro vás ani není vhodný. Potřebuješ žít způsobem, který je pro tebe správný; pokud to znamená být sériovým monogamistou nebo být schopen spočítat počet sexuálních partnerů, které jsi měl, na prstech jedné ruky, pak je to pro tebe to pravé.
Jsi stále po krk v procesu uzdravování. Nejste ještě ani zdaleka připraveni na randění nebo na to, abyste o něm vůbec přemýšleli. To, co potřebuješ udělat, je soustředit se právě teď na sebe. Jsi ve fázi zotavování a citové rehabilitace. Musíš veškerou svou pozornost zaměřit na své fyzické a emocionální zdraví a na obnovu svého života.
Dobrá zpráva je, že děláš všechno správně. Cvičíš, mluvíš s terapeutem a zpracováváš své pocity. To je dobře. Potřebuješ to nějakou dobu dělat. Jakmile se začnete vracet do funkčního stavu – ne dokonalého, ale funkčního -, budete mnohem lépe vědět, jak dál. Budete mít lepší přehled o tom, co se stalo a jaký byl a bude váš další příběh. Budete se cítit lépe v tom, jak se označit, kolik toho sdílet, kdy a s kým. Tento čas však nenastal nyní. Ale dostaneš se tam.
Budeš v pořádku. Slibuji.
Vše bude v pořádku.
Prosím, posílejte své dotazy Dr. NerdLoveovi na jeho webové stránky (www.doctornerdlove.com/contact); nebo na jeho e-mail, [email protected])
.