Nedávno na rodičovském semináři popisovala jedna maminka interakci se svým dospívajícím synem: „Každý den vozím svého patnáctiletého syna do školy. Celou cestu tam sedí se sklopenou hlavou a sluchátky na uších. Když se ho na něco zeptám nebo se mu pokusím něco říct, moje pubertální časovaná bomba vybuchne. Dřív jsem si s ním mohla povídat o čemkoli. Teď už nevím, jak s ním mluvit.“ Všichni rodiče souhlasně pokývali hlavami. A pak se sborově zeptali: „Proč tomu tak je?“
Dospívání je o tom, že se děti oddělují od rodičů a osamostatňují se. Připravují se na odchod do světa. Je to vlastně součást přirozeného procesu, který začíná narozením. Souvisí to s tím, když dvouleté dítě říká na všechno „ne“, aby si prosadilo svou individualitu, nebo když rozverné předškolní dítě vykřikne: „Ty mi nešéfuješ.“ To je v podstatě totéž, jako když se dítě v předškolním věku snaží prosadit svou individualitu. Dítě se hlásí slovy i činy: Já jsem samostatné a nezávislé. Tato potřeba připadá dospívajícím naléhavá a vytváří obrovské třenice ve vztahu mezi rodičem a dítětem.
Oddělení a nezávislosti se často dosahuje agresí, včetně slovní hrubosti a někdy i fyzickými prostředky. (Na otázku, co jejich děti rozčiluje, rodiče unisono odpovídají: „Cokoli udělám nebo řeknu, ho vyvede z míry.“). Pokud budete mít tyto vývojové problémy na paměti a budete spory s dospívajícím a jeho obtížné chování vnímat v tomto kontextu, nikoli jako boj o moc, projev jeho odmítání vás nebo že je to špatné dítě, přežijete tuto fázi vyrovnaněji. Uvědomte si také, že i když se dospívající mohou někdy zdát tak dospělí, nejsou ještě úplně dospělí. Čelní lalok jejich mozku, který reguluje sebekontrolu, není plně vyvinutý (k tomu dochází v polovině dvacátých let), proto jsou stále impulzivní a nedokážou vždy uvažovat a jednat rozumně.
Důležité je také mít na paměti, že psychický a emocionální zmatek v období dospívání podporují hormony puberty, které vytvářejí intenzivní emoce jako na horské dráze a způsobují, že dospívající mají extrémně krátkou pojistku.
Způsob komunikace s dospívajícím a vaše jednání hrají ve výsledku významnou roli. Zde je několik užitečných přístupů, které mohou vést k pozitivnějším výsledkům:
Přiznejte si její emoce. Pokud jí řeknete, že už nesmí hrát videohry, a ona řekne: „Nemůžu tě vystát,“ zaměřte se na její hněv a uznejte ho: „Vidím, že jsi naštvaná, chtěla bys pokračovat v hraní.“ Pak stanovte limit: „Ta slova jsou zraňující. Je v pořádku, že se zlobíš, ale musíš říct: „Opravdu se zlobím“ a můžeme si o tvých pocitech promluvit.“
Vyslechni jeho žádosti. Dospívající neustále lobbují za více svobod: „Chci si později vyrazit s kamarády“ nebo „Chci si nechat udělat tetování“ jsou časté bojové výkřiky. Pokud okamžitě řeknete ne, bude se dospívající cítit rozzuřený, že máte veškerou moc. Místo toho, abyste reagovali: „Cože? Zbláznil ses?“ nebo okamžitě říct ne, navažte dialog. Můžete říci: „Slyším tě. Chceš zůstat venku později, než jsi. Musíme si o tom více promluvit.“ Pokud s požadavkem nesouhlasíte, zkuste toto: „Máme problém. Chceš jít do nákupního centra. Zítra máš odevzdat zprávu. Mým úkolem je zajistit, abys dělal práci do školy. Co budeme dělat?“ Vaše dítě bude mít pocit, že jeho přání bylo uznáno, a bude mít určitou moc, protože se zapojí do řešení problému.
Respektujte soukromí svého dítěte. Dospívající často vnímají svůj pokoj jako svůj hrad a spojují ho se svou individualitou. Nejlepší je zavést rodinné zásady, podle kterých členové klepou na dveře a nevtrhávají si navzájem do pokojů. Vstupování bez ohlášení vede ke zbytečným bitkám. Dospívající si také velmi chrání svůj majetek, proto je vždy vhodné požádat o zapůjčení a neprohrabovat se ve věcech svého dítěte.
Vyvarujte se infantilizace svého dospívajícího. Dospívající mají alergickou reakci na to, když je někdo chová jako dítě. Chce cítit, že respektujete skutečnost, že už není vaše malé dítě a že se o sebe dokáže postarat samo. Jakýkoli náznak dětinskosti ji rozzuří a začne křičet: „Nepotřebuji tě.“ V takovém případě se bude chovat jako dítě. Vládnou však dvojí standardy. Pokud má odevzdat vědecký projekt, může vás požádat, abyste okamžitě běželi ven a přinesli jí plakátovací tabuli. Raději se nevrhejte do opravování něčeho za své dítě, aniž byste se ho zeptali, zda by chtělo vaši pomoc.
Vyvarujte se kritizování každého jeho kroku. Dospívající se cítí nejistí a nesnášejí pocit kontroly. Proto se raději vyhněte tomu, abyste svému dítěti dávali nekonečný seznam pokynů, štěkali na něj příkazy nebo se pouštěli do jeho průběžné kritiky. Mluvit s respektem se doporučuje všem lidem, ale s dospívajícím, který se cítí snadno uražen a každou kritiku prožívá jako ránu svému sebevědomí, je lepší volit slova opatrně.
Věnujte svému dospívajícímu čas. I když se zdá, že váš dospívající neustále touží po odstupu a neustále vás od sebe odstrkuje, stále stojí o vaši lásku a pozornost. Přestože nebude příliš často poblíž a nebude chtít tuny interakce, pokuste se zavést několik rodinných zvyklostí. Pokud ráda hraje hry, vyhraďte si na určitý večer hodinu nebo dvě pro rodinný herní večer. Proklouzněte na večeři s pizzou nebo na procházku do obchodu s koblihami, abyste měli pár chvil na dohnání restů.
Nastavte si týdenní schůzku. Dospívající jsou alergičtí na rozhovory o přihláškách na vysokou školu nebo o jiných důležitých povinnostech. Rodič může cítit úzkost, když dny ubíhají, termín se blíží a nic se nedaří. Stanovíte-li si jednou týdně čas na krátkou schůzku, na které budete pracovat na velkém problému, jako jsou přihlášky na vysokou školu, snížíte tím svou úzkost a omezíte pocit, že ho musíte sekýrovat, aby něco udělal.