Kürzlich beschrieb eine Mutter auf einem Erziehungsworkshop eine Interaktion mit ihrem Teenagersohn: „Jeden Tag fahre ich meinen 15-jährigen Sohn zur Schule. Auf dem ganzen Weg dorthin sitzt er mit gesenktem Kopf und Kopfhörern im Ohr. Wenn ich ihm eine Frage stelle oder versuche, ihm etwas zu sagen, explodiert meine Teenager-Zeitbombe. Früher konnte ich mit ihm über alles reden. Ich weiß nicht mehr, wie ich mit ihm reden soll.“ Alle Eltern nickten zustimmend mit dem Kopf. Und dann fragten sie im Chor: „Warum ist das so?“
In den Teenagerjahren geht es darum, dass Kinder sich von ihren Eltern lösen und unabhängig werden. Sie bereiten sich darauf vor, in die Welt hinauszugehen. Das ist eigentlich ein natürlicher Prozess, der mit der Geburt beginnt. Es ist vergleichbar mit einem zweijährigen Kind, das zu allem Nein sagt, um seine Individualität zu behaupten, oder mit einem quirligen Vorschulkind, das ausruft: „Du bist nicht mein Chef“. Das Kind erklärt in Worten und Taten: Ich bin eigenständig und unabhängig. Dieses Bedürfnis wird von Jugendlichen als dringlich empfunden und führt zu enormen Reibungen in der Eltern-Kind-Beziehung.
Trennung und Unabhängigkeit werden oft durch Aggression erreicht, einschließlich verbaler Unhöflichkeit und manchmal auch mit körperlichen Mitteln. (Auf die Frage, was ihre Kinder wütend macht, antworten die Eltern unisono: „Was immer ich tue oder sage, regt ihn auf.“) Wenn Sie diese Entwicklungsaspekte im Hinterkopf behalten und Streitigkeiten mit Ihrem Teenager und sein schwieriges Verhalten in diesem Zusammenhang sehen und nicht als Machtkampf, als Zeichen seiner Ablehnung oder als Zeichen dafür, dass er ein böses Kind ist, werden Sie diese Phase gelassener überstehen. Seien Sie sich auch bewusst, dass Jugendliche, auch wenn sie manchmal so reif erscheinen, noch nicht voll erwachsen sind. Der Frontallappen ihres Gehirns, der die Selbstkontrolle steuert, ist noch nicht voll entwickelt (das passiert mit Mitte zwanzig), deshalb sind sie noch impulsiv und können nicht immer vernünftig denken und handeln.
Es ist auch wichtig, daran zu denken, dass der psychologische und emotionale Aufruhr der Teenagerjahre durch die Pubertätshormone angeheizt wird, die intensive Achterbahnfahrten der Gefühle verursachen und dazu führen, dass Teenager eine extrem kurze Zündschnur haben.
Die Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Teenager kommunizieren, und Ihre Handlungen spielen eine wichtige Rolle für das Ergebnis. Hier sind einige hilfreiche Ansätze, die zu positiveren Ergebnissen führen können:
Anerkennen Sie ihre Gefühle an. Wenn du ihr sagst, dass sie keine Videospiele mehr spielen darf, und sie sagt: „Ich kann dich nicht ausstehen“, konzentriere dich auf ihre Wut und erkenne sie an: „Ich kann sehen, dass du wütend bist und gerne weiterspielen würdest.“ Dann setzen Sie eine Grenze: „Diese Worte sind verletzend. Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber du musst sagen: ‚Ich bin wirklich wütend‘, dann können wir über deine Gefühle reden.“
Hören Sie sich seine Bitten an. Jugendliche setzen sich ständig für mehr Freiheiten ein: „Ich möchte später mit meinen Freunden abhängen“ oder „Ich möchte mir ein Tattoo stechen lassen“ sind gängige Schlachtrufe. Wenn Sie sofort nein sagen, wird der Teenager wütend sein, dass Sie die ganze Macht haben. Anstatt darauf zu reagieren: „Was? Bist du verrückt?“ oder sofort Nein zu sagen, eröffnen Sie einen Dialog. Sie können sagen: „Ich kann dich verstehen. Du willst länger aufbleiben als du es tust. Wir müssen mehr darüber reden.“ Wenn Sie mit einer Bitte nicht einverstanden sind, versuchen Sie Folgendes: Formulieren Sie den Sachverhalt neu: „Wir haben ein Problem. Du willst ins Einkaufszentrum gehen. Du hast morgen einen Bericht zu schreiben. Es ist meine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass du deine Aufgaben für die Schule erledigst. Was sollen wir tun?“ Ihr Kind wird spüren, dass sein Wunsch anerkannt wird, und es hat eine gewisse Macht, weil es an der Problemlösung beteiligt ist.
Respektieren Sie die Privatsphäre Ihres Kindes. Teenager betrachten ihr Zimmer oft als ihre Burg und verbinden es mit ihrer Individualität. Am besten ist es, eine Familienpolitik festzulegen, bei der die Mitglieder an die Tür klopfen und nicht in die Zimmer der anderen hineinplatzen. Unangemeldetes Betreten führt zu unnötigen Streitereien. Deshalb ist es immer ratsam, darum zu bitten, etwas ausleihen zu dürfen, und es zu vermeiden, die Sachen Ihres Kindes zu durchsuchen.
Vermeiden Sie es, Ihren Teenager zu bevormunden. Teenager reagieren allergisch darauf, gehätschelt zu werden. Sie möchte spüren, dass Sie die Tatsache respektieren, dass sie nicht mehr Ihr kleines Baby ist und dass sie auf sich selbst aufpassen kann. Jede Andeutung von Bevormundung wird sie wütend machen und sie wird schreien: „Ich brauche dich nicht“. Es wird jedoch mit zweierlei Maß gemessen. Wenn sie ein wissenschaftliches Projekt vor sich hat, bittet sie Sie vielleicht, sofort loszurennen und ihr eine Plakatwand zu besorgen. Am besten ist es, Sie springen nicht ein und reparieren etwas für Ihr Kind, ohne es zu fragen, ob es Ihre Hilfe möchte.
Vermeiden Sie es, jede seiner Bewegungen zu kritisieren. Teenager fühlen sich unsicher und hassen es, sich kontrolliert zu fühlen. Vermeiden Sie es daher, Ihrem Kind eine endlose Liste von Anweisungen zu geben, es mit Befehlen zu bombardieren oder es ständig zu kritisieren. Respektvoll zu sprechen ist für alle Menschen empfehlenswert, aber für einen Teenager, der sich leicht beleidigt fühlt und jede Kritik als einen Schlag gegen sein Selbstwertgefühl empfindet, ist es am besten, wenn Sie Ihre Worte sorgfältig wählen.
Verbringen Sie Zeit mit Ihrem Teenager. Auch wenn dein Teenager ständig Abstand zu suchen scheint und dich immer wieder wegstößt, will er doch deine Liebe und Aufmerksamkeit. Auch wenn sie nicht oft da ist und nicht viel mit Ihnen zu tun haben will, versuchen Sie, ein paar Familienroutinen zu etablieren. Wenn sie gerne Spiele spielt, sollten Sie an einem bestimmten Abend ein oder zwei Stunden für einen Spieleabend einplanen. Schieben Sie ein Pizza-Essen oder einen Spaziergang zum Donut-Laden ein, damit Sie ein paar Minuten Zeit haben, sich auszutauschen.
Richten Sie ein wöchentliches Treffen ein. Jugendliche reagieren allergisch darauf, über College-Bewerbungen oder andere wichtige Aufgaben zu sprechen. Eltern können sich beunruhigt fühlen, wenn die Tage vergehen, ein Abgabetermin naht und nichts erledigt wird. Wenn Sie einmal in der Woche einen festen Termin für ein kurzes Treffen vereinbaren, um ein großes Thema wie die College-Bewerbungen zu besprechen, werden Sie weniger Angst haben und nicht das Gefühl haben, dass Sie ihn nerven müssen, damit er etwas erledigt.