Sluta tro att de är för mycket för dig – och försök istället med det här

Jag skulle kunna räkna upp en lista över de personer jag har varit kär i som jag aldrig ens funderat på att bjuda ut eller flirta med eftersom jag trodde att det inte fanns någon chans att de skulle säga ja.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

Och det är bara de med namn som är så vanliga att det är okej för mig att säga dem offentligt.

Dessa var alla vackra människor, begåvade människor, människor med den där gnistan i ögonen som gjorde att folk gillade dem och ville vara i deras närhet. Jag var helt säker på att om jag någonsin närmade mig dem romantiskt så var det bästa jag kunde hoppas på en medlidsam blick och att de skulle släppa ner mig försiktigt.

Med den fras som vi så ofta använder var de ”out of my league”.

När vi säger ”out of someone’s league” pratar vi ofta bara om attraktionskraft, men ibland är det en kombination av attraktionskraft, rikedom, social status och andra färdigheter eller tillgångar. Tanken är att en person är klart och tydligt ”över” en annan person på dessa sätt, så självklart skulle de inte dejta dem.

När jag har blivit äldre och fått mer dejtingerfarenhet har jag börjat tänka mer kritiskt på denna föreställning om ”ligor”. Jag har märkt att de antaganden jag gör, när jag tänker på människor i dessa termer, inte håller i verkligheten.

Jag har kommit fram till att begreppet ”utanför någons liga” fångar oss i tankemönster som är både skadliga och falska.

Så här är varför jag tror att vi ska sluta tänka på människor i termer av ”ligor” – och vad vi borde fråga oss om istället.

Vad är fel med ”ligor”

Det förutsätter att det finns en hierarki av människor

Det grundläggande antagandet i ”out of your league” är att människor kan rangordnas från minst till mest önskvärda, oavsett om det är baserat på attraktivitet, rikedom, social status eller en kombination av dessa och andra faktorer.

Naturligtvis skiljer sig människor från varandra på tusentals sätt.

Att uppmärksamma dessa skillnader är inte problemet. Problemet är att anta att dessa skillnader staplas upp i en enda, enhetlig hierarki.

När vi gör det säger vi att vissa människor, med summan av alla deras egenskaper, är objektivt sett sämre eller bättre än andra – och mer eller mindre värda romantisk kärlek.

När vi rangordnar människor på det här viset ignorerar vi en grundläggande sanning: Människor vill ha olika saker hos sina romantiska partners.

För mig är det enormt upphetsande att spela piano vackert. Min bästa vän attraheras av människor som är duktiga på praktiska, handfasta färdigheter som snickeri eller bilunderhåll. Den person som får mig att häpna och bli svag i knäna får oftast bara en ”de är coola, antar jag” reaktion från henne.

Även när det gäller det fysiska utseendet tycker människor att många olika typer av ansikten och kroppar är vackra. Och ofta blir människor mer upphetsade av någon annans skicklighet eller passion eller uttrycksförmåga, sättet de bär sig själva på, deras humor eller kreativitet.

Och sedan kommer man in på andra faktorer än sex appeal: hur rolig någon är att umgås med, hur väl de uppmuntrar och stöttar dig, hur väl deras drömmar stämmer överens med dina drömmar.

Det är löjligt att tro att vi kan reducera alla dessa olika egenskaper till en enda universell rangordning av ”ligor”.

Det är sant att människor ofta vill ha andra som värdesätter och anstränger sig för samma saker som de själva. För mig är det mycket viktigt att mina partners är medkännande och självmedvetna, och jag har avböjt att dejta personer som inte visar dessa egenskaper, även om de är rika och heta. För någon som arbetar riktigt hårt för aktivism eller karriärframgång kan en person med liknande drivkraft vara den mest spännande personen.

Även om vi anser att utseendet är något man föds med, är det oftast så att när vi ser någon och tänker ”Oj, vad snygg den är”, så beror det på att den personen har lagt ner en särskild typ av ansträngning och eftertanke på sin klädsel, frisyr och attityd.

Om du tenderar att vara romantiskt intresserad av personer som lägger ner mycket arbete på sitt fysiska utseende, kanske du upptäcker att om du uppmärksammar din egen stil och ditt eget utseende får du fler dejter.

Det beror inte på att de befinner sig i någon mytisk ”liga” som du måste ta dig in i – det beror på att utseendet är viktigt för dem och att de vill ha en partner som också är duktig på konsten att se så bra ut som möjligt.

Det utplånar kvinnors valmöjligheter när det gäller dejting

När det gäller heterosexuella par är begreppet ”ligor” ofta förknippat med en känsla av att männen har rätt till det.

Många män rangordnar kvinnor efter deras attraktivitet, bestämmer sig för vilken nivå på kvinnan de ”förtjänar” och känner sig sedan berättigade till att dejta vilken kvinna som helst som faller in i den kategorin. Avvisas han av en kvinna som är två grader högre än han själv? Inga problem, det var ett långskott. Avvisas han av en kvinna i hans klass eller, Gud förbjude, under hans klass? Hur vågar hon?

Vad dessa killar faktiskt gör är att skapa ett imaginärt system för värdighet i dejting, och sedan bestämma att det är den enda grunden på vilken en kvinna bör tillåtas välja en dejtingpartner.

Oavsett kemi eller personlig smak. Om hon är inom hans liga, enbart baserat på hennes följsamhet till socialt konstruerade skönhetsideal, så borde hon vara villig att dejta honom. Om hon inte är det är hon en uppkäftig kärring som tror att hon är för bra för honom.

Rankning av kvinnor i ”ligor” är ett sätt för män att undvika att tänka på kvinnor som individer med unika behov, intressen och önskemål.

En kvinna i den verkliga världen kan känna stark kemi och samhörighet med någon som inte tycks ha stigit särskilt långt upp alls i den imaginära hierarkin av dejtingutsikter. Eller så kan hon vara helt ointresserad av någon som utifrån sett ser ut som en idealisk partner.

När människor är låsta i ”ligornas” tankesätt verkar dessa val som om de måste rättfärdigas och förklaras. Folk kommer att prata som om kvinnan är irrationell, snarare än att göra det helt rationella valet att dejta någon hon gillar.

Det är en självförstärkande cykel

Men du kanske håller med om att det är ganska taskigt att antyda att vissa människor är objektivt sett bättre än andra som dejtningsalternativ, men du tror att det bara är en hård verklighet i vår värld.

Kanske har du läst artiklar som talar om hur par tenderar att rankas på samma sätt (av utomstående personer) när det gäller attraktivitet. Kanske har du observerat i din egen kompisgrupp att människor tenderar att sortera sig själva på ett sätt som stämmer överens med deras ”liga”.

Här är grejen med det: Hela det här konceptet med ”ligor” är självförstärkande.

Desto mer vi använder det för att prata om hur vi väljer partner, desto mer sannolikt är det att människor faktiskt gör sina dejtingval utifrån det.

Deskriptiva normer – uppfattningar om att andra människor brukar bete sig på det och det sättet – är faktiskt ganska kraftfulla när det gäller att påverka beteendet. Så när din umgängeskrets anser att det är normalt att rangordna människor i termer av mest och minst önskvärda för dejting, kommer människor faktiskt att vara mer benägna att bedöma andra på det sättet.

Det är spännande att berätta för sina vänner ”Jag har en dejt med Cameron på fredag!” och få dem att säga: ”Oj, vad du har tur!” eller ”Hur lyckades du med det?”. Det är en ego-boost, helt klart.

Men den spänningen är helt skild från frågan om du faktiskt tycker om att tillbringa tid med Cameron.

Tänk om du har en ganska medioker tid, och upptäcker att du och Cameron inte har någon kontakt? Om du lägger stor vikt vid tanken på ligor kanske du ignorerar dina faktiska känslor, för, kom igen, vem skulle tacka nej till en andra dejt med Cameron?

På andra sidan kanske du undviker att dejta någon som andra uppfattar som ”under dig”, även om du tycker att de är attraktiva och tycker om att umgås med dem – bara för att du inte vill höra ”vad gör du med dem?”

De samma kamrater som var imponerade när du gick ut med Cameron kanske retar dig för att du dejtar någon som de inte rankar lika högt – även om den personen gör dig mycket lyckligare.

Och hur mycket vi än vill se oss själva som självständiga spelar det roll vad vår grupp av jämnåriga tycker om oss. Så ju mer social press du känner, desto mer sannolikt är det att du håller dig till personer i din egen ”liga”.

Och sedan håller andra dig upp som ett exempel på varför det här ”liga”-konceptet är verkligt.

Vad du borde tänka på i stället

Har de det jag vill ha i en partner?

Om varje person existerade i en hierarkisk ”liga”-struktur skulle det vara vettigt att försöka få den högst rankade personen du kan.

Samhället är alltid så hjälpsamt när det gäller att tala om för oss vad vi ska vilja ha: allt från hur vår ideala partner ska se ut till vilken typ av jobb, färdigheter och vänner de ska ha.

Ofta blir vi så upptagna av om någon matchar de saker som vi antas vilja ha, att vi inte frågar oss själva vad vi egentligen vill ha.

Om du har svårt att skilja det du vill ha hos en partner från de saker som samhället säger är bättre och sämre, tänk då på dina egna relationer, tidigare och nuvarande.

Vilka är de människor som har fått dig att känna dig lyckligast och bäst, vare sig det är vänner, familj eller tidigare partners? Vilka saker hos dem gjorde dem så fantastiska? Sök sedan efter romantiska partners som har liknande egenskaper.

Självklart vill du, om du är ute efter en sexuell relation, också ha en partner som är sexig för dig, men återigen, håll fokus på vem som är sexig för dig och inte vem som kommer att imponera på dina vänner eller samhället i stort.

Värderar och prioriterar vi samma saker?

Som jag nämnde ovan vill människor dock ofta ha partners som bryr sig om och anstränger sig för samma saker som de själva.

De kanske uttrycker den typen av preferenser i termer av ”i min liga” när det de egentligen menar är ”jag vill ha någon som också investerar mycket tid och arbete i sitt utseende” eller ”jag vill ha någon som utvecklat sina färdigheter i att skaffa sig vänner och lätt få kontakt med människor”.”

Det finns tillfällen då någon vill ha en person som kompletterar deras färdigheter i stället för att matcha dem, men det är vanligare att människor dejtar andra som har liknande prioriteringar och liknande kompetensområden.

Så om du ständigt känner att du dras till människor som prioriterar saker som inte är viktiga för dig, kanske du vill fundera på om du faktiskt vill ha dessa saker hos en partner, eller om du bara låter samhället tala om för dig vilka kvaliteter som är mest önskvärda.

Och du kanske bestämmer dig för att de är viktiga för dig, men av någon anledning har du inte prioriterat dem i ditt eget liv, och det kanske borde förändras.

Ofta representerar våra attraktioner saker som vi eftersträvar eller vill vara själva. Om du ständigt dras till människor som har egenskaper som du saknar kan du överväga att utveckla dessa egenskaper för dig själv. Vi kan tala om kreativa förmågor, idrottsliga färdigheter, social popularitet, stilkänsla.

Alla dessa är områden som du kan utveckla om du bestämmer dig för att de är viktiga för dig.

Genjuter vi av att vara runt omkring varandra?

Vänner och familj kommer att fråga dig alla möjliga saker om någon som du träffar eller hoppas på att träffa: Hur ser deras karriärväg ut? Hur ser deras familj ut? Vilka prestationer och statusmarkörer har de vunnit?

Vad jag sällan hör folk fråga är: ”Tycker ni om att vara tillsammans? Tycker du om att prata med dem? Har du roligt när du är med den andra personen?”

Det var inte förrän i mitt tredje eller fjärde förhållande som jag lärde mig att fråga om jag faktiskt gillade att vara med den person jag träffade. Jag var så fixerad vid att ha en partner överhuvudtaget, och vid hur bra våra vänner tyckte att vi passade ihop, att jag inte uppmärksammade hur jag kände mig när jag var med dem.

Jag lade inte märke till hur mycket tid jag tillbringade med att vara uttråkad, eller med att bara göra dejtgrejer för att det var det som vi skulle göra. Visst fanns det några bra stunder, men jag hade inte alls lika roligt med dem som jag hade med mina vänner.

Date människor som du gillar lika mycket som du gillar dina vänner.

Om du inte gör det är de förmodligen inte en bra match för dig, även om alla andra i ditt liv ser dem som denna fantastiska ”fångst”.

***

De ”ligor” som människor kan vara i eller utanför är imaginära, och att använda dem som ett ramverk för dejting gör mycket skada.

Det som är verkligt är de kontakter du skapar med människor, hur du får dem att känna sig, hur de får dig att känna dig.

Företag dina dejtingbeslut baserat på dessa saker, och lämna ligasnacket till professionell idrott.

Ginny Brown är en bidragande skribent för Everyday Feminism, samt en talare och utbildare som specialiserar sig på sexualitet och relationer. Hon skriver för olika publikationer och har en egen blogg här. Hon bor i Philadelphiaområdet med sin polyfamilj och tre katter. Följ henne på Twitter @lirelyn.