Människor berättade de vildaste sakerna de sett när de trippat

Denna artikel publicerades ursprungligen på VICE UK.

Punkten med hallucinogena droger är att få dig att se konstiga saker. Ibland är dessa konstiga saker bra, ibland är de motsatsen till bra och ibland kan de oåterkalleligt förändra din verklighetsuppfattning. Personligen var det galnaste jag någonsin sett när jag trippat ett ton flygande rosa elefanter medan jag låg under en extremt stark morfinbaserad allmänbedövning för ett ingrepp som innebar att en kamera fördes in i min rumpa (kliché, jag vet).

För andra har trippupplevelser varit mindre pittoreska och mer Fear and Loathing. Jag pratade med några personer om den galnaste skiten de sett när de varit påverkade.

Pippa, 27

Förra halloween tog jag lite syra runt fyra på morgonen och hade en vacker morgon där jag rullade runt i sanden på en pittoresk strand. Ingenting alltför intensivt – syran var lite underväldigande, för att vara ärlig. När den avtog fortsatte jag med min dag, lata mig och vårdade en lätt baksmälla. Vid solnedgången bestämde jag mig för att ta en promenad längs stranden och såg en av de boende hundarna äta något som hade spolats upp på land – en död delfin. Medan jag stod där i min post-syra, noll-sömniga vimmel, anlände några fler lokala hundar till platsen och anslöt sig till att äta delfinen.

Med lite illamående känsla och utan att riktigt kunna bearbeta vad jag såg kröp jag tillbaka in i mitt delade studentrum, där allting blev jävligt galet. Från ingenstans, 16 timmar efter att jag ursprungligen hade släppt syran, började jag trippa de mest bollar jag någonsin trippat i mitt jävla liv. Rummet började smälta och dra mig under jorden, min säng förvandlades till en gigantisk ögonglob som jag red genom mitt eget medvetande. Jag bad min man att få det att sluta. Jag hallucinerade som en galning: Jag flöt i havet… ett hav av hundar, hundar som åt delfiner, delfiner som åt hundar som åt delfiner som åt hundar som åt delfiner som åt hundar och så vidare. Jag gick vilse i en stad av blödande ögonglober och vandrade runt i vad som verkade vara en livstid. Min man förvandlades till en galen djävulsklocka med en näsa som Pinocchio när han försökte lugna ner mig. Hela min kropp började krampa våldsamt ett tag innan den blev förlamad.

Var 15:e minut eller så kom jag ut ur det och landade tillbaka i rummet, där jag fick hämta andan och kort hörde min mans lugnande ord, bara för att sedan dras tillbaka in i det jag trodde att det till slut skulle bli min död. Efter två timmar av detta helvete accepterade jag mitt dystra öde när mitt tänkande sinne plötsligt upphörde med sitt tanklösa pladder och ersattes av vad jag antog vara min själ eller någon slags förvrängd ängel. Den pratade med mig om mina galna visioner och lät mig veta att de alla innehöll någon slags mening och läxa för mig. Den berättade hemligheter om min framtid och varnade mig för att sluta röka gräs. Till slut, när jag kunde röra min kropp, avtog visionerna till att jag bara hallucinerade med öppna ögon och jag lyckades falla in i en märklig ”sömn”. Jag vaknade nästa dag och kände mig verkligen jävligt förvirrad och utmattad, och bestämde mig för att gå ner till stranden för att lugna min ångest… precis i tid för att se ännu en delfin som spolades i land och en hungrig hund som ivrigt väntade på sin frukost.

Tom, 30

Jag var på något sumprave i Suffolk när jag var 16 år. Jag gjorde en pinger, vilket jag hade gjort massor av tidigare, men medan vi gjorde dem satte den här killen en droppe syra på mig och min väns tungor. Till att börja med var allt lugnt – jag ravek bredvid högtalarna och hade det bra. Efter ett tag satte vi oss ner och började prata och allt rusade över mig på en gång. Jag minns att det såg ut som om någon hade sprutat obsidianbläck i mina ögon, och sedan droppade det ner, och när det sköljdes bort var jag i fullt grepp av syra. Det började med att jag trodde att de fickor på golvet där gräset inte växte var döda kroppar som det var absolut nödvändigt att jag trampade över. Sedan fortsatte det med att vi fick rädsla och lämnade ravet för att sitta på stranden ensamma för att prata och ”få lite utrymme”

Vi bara satt där och skrattade åt himlen i bokstavligen timmar, inte ens åt något särskilt med himlen, bara hur den såg ut. Vid ett tillfälle tittade jag på min vän, som plötsligt hade förvandlats till Crash Bandicoot, som fullfjädrade tecknade ögon med en utsträckt komisk pungdjurstunga. Vi fortsatte att gå och jag minns att jag tittade på gräset och det hade ett helt lager av regnbågsskimrande stativ som var prydligt staplade ovanpå och täckte hela ytan. Sedan tittade jag på en buske och bladen började glida av till ormar, men de hade inga ögon eller något, de var bara flytande djupgröna ormar.

I slutändan var jag tvungen att få skjuts tillbaka av mamma, och jag ringde till min bästa kompis från baksätet av bilen och ställde den klassiska frågan om ”ska jag dö” till henne. Hon sa att jag skulle klara mig när jag hade sovit: det gjorde jag och vaknade upp helt förändrad – jag kände mig ren i huvudet. Jag har gjort caningtrips sedan dess, verkligen.

Daisy, 24

En gång stannade jag uppe hela natten på 2cb och stirrade på min väns katt för att dess tassar hade förvandlats till små hjul. Jag väntade på att den skulle röra sig så att jag kunde se hjulen i aktion, men den bara stod där på sina hjul i vad som kändes som timmar. I efterhand var det förmodligen faktiskt bara några minuter – jag kan inte föreställa mig att en katt skulle stå stilla i sex timmar, men det kändes som en evighet.

Jenny, 32

Jag snortade ett halvt gram ketamin på en rad medan jag väntade på min vän som hade åkt för att hämta min pojkvän från stationen. Ansvarsfriskrivning: Detta var under K-epidemin i östra London 2008, då detta monstruösa beteende var helt acceptabelt. Medan hon var borta slängde jag mig i en stol i hennes rum och stirrade på en rad påsar under hennes skrivbord, som alla hade utvecklat ansikten och pratade med mig om sina erfarenheter av livet som påse. De hade alla olika personligheter och jag hade en fullödig konversation med dem i mitt huvud. När min vän kom tillbaka med min pojkvän satt jag i ett K-hål på mellannivå och mumlade något om att hon måste vara snällare mot sin röda väska.

Sam, 25

Den första – och enda – gången jag tog svamp var i Amsterdam när jag var 18 år. Eftersom jag var ung och dum bestämde jag mig för att äta en hel låda av dem, och allt gick snabbt utför därifrån. Jag började hallucinera den mest fruktansvärda skiten: En affisch som annonserade en renässansutställning förvandlades till en bild av hundratals demonsoldater från helvetet med högafflar som kom för att döda mig; en man i en bar som försökte prata med mig förvandlades till en gris med horn. Jag var 100 procent säker på att jag höll på att förlora förståndet. Min väninna var tvungen att hålla min hand under hela resan – varje gång hon släppte taget började jag skrika okontrollerat. Det hela varade i ungefär sex timmar, trots att jag försökte få det att sluta genom att dricka ungefär en liter apelsinjuice. Jag har fortfarande inte fått modet att prova svampar igen.

Anmäl dig till vårt nyhetsbrev för att få det bästa av VICE levererat till din inkorg varje dag.

Följ Nilu Zia på Twitter.