Kevan Lee

Jag beundrar verkligen det genomtänkta, medkännande sättet som vissa människor talar till andra på, hur de väljer sina ord och förmedlar den perfekta balansen mellan empati och självsäkerhet. Jag kan tänka mig att Marshall Rosenberg är en av dessa personer.

Våldslöshet innebär att låta det positiva inom dig komma fram.Låt dig domineras av kärlek, respekt, förståelse, uppskattning, medkänsla och omtanke om andra i stället för de självcentrerade och egoistiska, giriga, hatiska, fördomsfulla, misstänksamma och aggressiva attityder som dominerar vårt tänkande.Vi hör ofta människor säga: Den här världen är hänsynslös, och om du vill överleva måste du också bli hänsynslös. Jag håller ödmjukt inte med om detta.

Han talar med en sådan försiktig säkerhet i boken och berättar historier om hur han använt sig av medmänsklig kommunikation för att arbeta sig igenom en del svåra situationer – otroliga historier, egentligen, om att chatta med arga, upprörda, ointresserade, besvärliga människor och att han på något sätt lyckades nå fram till dem med sin kombination av observationer, känslor, behov och önskemål.Det är en metod som jag gärna skulle vilja lära mig, för att kunna använda den i mitt samtal med min fru, min son, mina kollegor och mina vänner. Och kanske en dag tillsammans med Marshall Rosenberg! Det skulle vara ganska trevligt.

Non-Violent Communication by Marshall Rosenberg

Nedan följer utdrag ur Marshall Rosenbergs Non-Violent Communication. Fet och kursiv stil är mina.

***

Jag (använder) begreppet ickevåld så som Gandhi använde det för att hänvisa till vårt naturliga tillstånd av medkänsla när våldet har avklingat från hjärtat.–Det finns en berättelse om en man som står på alla fyra under en gatlykta och letar efter något. En polis som gick förbi frågade vad han gjorde. ”Jag letar efter mina bilnycklar”, svarade mannen, som verkade något berusad. ”Har du tappat dem här?” frågade polisen. ”Nej”, svarade mannen, ”jag tappade dem i gränden”. När han såg polisens förbryllade ansiktsuttryck skyndade han sig att förklara: ”Men ljuset är mycket bättre här.” Jag märker att min kulturella betingning får mig att rikta uppmärksamheten mot platser där det är osannolikt att jag får det jag vill ha. Jag utvecklade NVC som ett sätt att träna min uppmärksamhet – att lysa medvetandets ljus – på platser som har potential att ge det jag söker. Det jag vill ha i mitt liv är medkänsla, ett flöde mellan mig själv och andra som bygger på ett ömsesidigt givande från hjärtat.De fyra komponenterna i NVC:

1. observationer

2. känslor

3. behov

4. begäranden

–”Problemet med dig är att du är för självisk”. ”Hon är lat.” ”De är fördomsfulla.” ”Det är olämpligt.” Skuld, förolämpningar, nedvärdering, etiketter, kritik, jämförelser och diagnoser är alla former av bedömningar.–

”Bortom idéer om fel och rätt finns ett fält. Jag möter dig där.”

– Rumi–När vi kombinerar observation med utvärdering är människor benägna att höra kritik.–Medan effekterna av negativa etiketter som ”lat” och ”dum” kan vara mer uppenbara, begränsar till och med en positiv eller en till synes neutral etikett som ”kock” vår uppfattning om helheten av en annan människas väsen.–Den indiske filosofen J. Krishnamurti påpekade en gång att observera utan att utvärdera är den högsta formen av mänsklig intelligens.När jag först läste detta uttalande sköt tanken ”Vilket nonsens!” genom mitt sinne innan jag insåg att jag just hade gjort en utvärdering.–i följande tabell skiljer man på observationer som är skilda från utvärderingar och observationer som har utvärderingar inblandade.

Kommunikation

Exempel på observation med utvärdering inblandad

Exempel på observation skild från utvärdering

1. Användning av verbet vara utan indikation på att utvärderaren tar ansvar för utvärderingen

Du är för generös.

När jag ser att du ger alla dina lunchpengar till andra tycker jag att du är för generös.

2. Användning av verb med utvärderande konnotationer

Doug prokrastinerar.

Doug pluggar bara till tentor kvällen innan.

3. Implikation att ens slutsatser om en annan persons tankar, känslor, avsikter eller önskemål är de enda möjliga

Hon kommer inte att få sitt arbete gjort.

Jag tror inte att hon kommer att få sitt arbete gjort.

Och hon sa: ”Jag kommer inte att få mitt arbete gjort.”

4. Förväxling av förutsägelse med säkerhet

Om du inte äter balanserade måltider kommer din hälsa att försämras.

Om du inte äter balanserade måltider är jag rädd att din hälsa kan försämras.

5. Underlåtenhet att vara specifik om referenter

Invandrare tar inte hand om sin egendom.

Jag har inte sett invandrarfamiljen som bor på 1679 Ross skotta snön på sin trottoar.

6. Användning av ord som betecknar förmåga utan att det framgår att en bedömning görs

Hank Smith är en dålig fotbollsspelare.

Hank Smith har inte gjort ett mål på tjugo matcher.

7. Användning av adverb och adjektiv på ett sätt som inte indikerar att en bedömning har gjorts

Jim är ful.

Jims utseende tilltalar mig inte.

Notera: Orden alltid, aldrig, någonsin, närhelst, osv. uttrycker observationer när de används på följande sätt: När jag har observerat Jack i telefon har han talat i minst trettio minuter. Jag kan inte erinra mig att du någonsin skrivit till mig. Ibland används sådana ord som överdrifter, och då blandas observationer och bedömningar: Du är alltid upptagen. Hon är aldrig där när hon behövs. När dessa ord används som överdrifter framkallar de ofta försvarsvilja snarare än medkänsla. ord som ofta och sällan kan också bidra till att man blandar ihop observation med utvärdering.

Utvärderingar

Observationer

Du gör sällan det jag vill.

De tre senaste gångerna jag tog initiativ till en aktivitet sa du att du inte ville göra den.

Han kommer ofta över.

Han kommer över minst tre gånger i veckan.

–Jag påpekade att när han följde ordet känna med ordet att, uttryckte han en åsikt men avslöjade inte sina känslor.I allmänhet uttrycks känslor inte tydligt när ordet känna följs av:

1. Ord som det, som, som om: ”Jag känner att du borde veta bättre.” ”Jag känner mig som ett misslyckande.” ”

2. Pronomen jag, du, han, hon, de, det: ”Det känns som om jag ständigt har jour.” ”Jag känner att det är meningslöst.”

3. Namn eller substantiv som hänvisar till personer: ”Jag tycker att Amy har varit ganska ansvarsfull.” ”Jag tycker att min chef är manipulativ.”

Att bygga upp ett känslomässigt ordförråd

Hur vi sannolikt känner oss när våra behov uppfylls

• absorberad äventyrlig tillgiven uppmärksam. levande förvånad förvånad road animerad uppskattad glödande upphetsad förvånad

• välsignelsefull andfådd uppsluppen uppsluppen

• stilla bekymmerslös glad glad bekväm självbelåten lugn bekymrad självsäker nöjd cool nyfiken

• förbluffad förtjust

• väldig ivrig ivrig exalterad ekstatisk sprudlande upprymd förtrollad uppmuntrande energisk uppslukad upplivad entusiastisk upphetsad upprymd upprymd expansiv förväntansfull exalterad

• fascinerad fri vänskaplig uppfylld

• glad glad glad gloriously glorious glödande bra-humored tacksam gratified

• happy helpful hopeful

• inquisitive inspired intense interested intrigued invigorated involved

• joyous joyful jubilant

• keyed-upp

• kärleksfull

• mjuk glad glad glad glad rörd

• optimistisk överlycklig överväldigad överväldigad

• fridfull perkig trevlig glad nöjd stolt

• tyst

• strålande hänryckt uppfriskad avslappnad lättad

• nöjd säker säker känslig känslig lugn förtrollad strålande stimulerad överraskad

• mjukt tacksam upprymd rörd lugnt lugn tillitsfull

• uppehållande

• varm bred-vaken underbar

• nöjd

Hur vi sannolikt känner oss när våra behov inte uppfylls

• rädd skärrad upprörd orolig alarmerad orolig arg arg arg irriterad ångestfylld apatisk ängslig ängslig ängslig orolig upprörd upprörd skäms

• snabbt förbryllad bitter blah blah blå uttråkad brokenhearted

• chagrined cold concerned confused cool cool cross

• deprimerad depressed despairing despondent distached disaffected disappointed discouraged disenchanted disconcuntmented disgrunted äcklad avskyad avskyad missnöjd missnöjd oroad störd störd nedstämd nedstämd nedstämd tråkig

• förlägsen generad förbittrad förbittrad exaspererad utmattad

• fatigad rädd orolig förtröstad förkyld rädd frustrerad rasande

• gloomy guilty

• harried heavy helpless hesitant horrible horrible horrified hostile hot humdrum hurt

• impatient indifferent intense irate irked irritated

• jealous jittery jittery

• keyed-up

• lazy leery lethargic listless lonely

• mad mean miserable mopey morose mournose mournful

• nervous nettled numb

• överväldigad

• pankicky passiv perplex pessimistisk förbryllad

• rancorous reluctant repuctant repelled resentful restless restless

• sad scared känslig skakig chockad skeptisk skeptisk sömnig sorgsen ledsen ledsen andlös förskräckt överraskad misstänksam

• tät förskräckt trött trött orolig

• obehaglig obekymrad orolig orolig orolig olycklig orolig orolig orolig orolig upprörd uppspänd

• förbannad

• trött trött tråkig tillbakadragen sorgsen orolig olycklig

–Vad andra säger och gör kan vara en stimulans, men aldrig orsaken till våra känslor.Vi ser att våra känslor är ett resultat av hur vi väljer att ta emot det som andra säger och gör, samt av våra särskilda behov och förväntningar i det ögonblicket.Fyra alternativ för att ta emot negativa budskap:

1. skyller på oss själva.

2. skyller på andra.

3. säkra våra egna känslor och behov.

4. säkra andras känslor och behov.

–Det är bra att känna igen ett antal vanliga talmönster som tenderar att maskera ansvaret för våra egna känslor: 1. Användning av opersonliga pronomen som det och det:

”Det gör mig verkligen förbannad när stavfel förekommer i våra offentliga broschyrer”. ”Det irriterar mig väldigt mycket.”

2. Användning av uttrycket ”Jag känner (en känsla) för att … ” följt av en person eller ett annat personligt pronomen än jag:

”Jag känner mig sårad för att du sa att du inte älskar mig”. ”Jag känner mig arg för att handledaren bröt sitt löfte.”

3. Uttalanden som endast nämner andras handlingar:

”När du inte ringer mig på min födelsedag känner jag mig sårad”. ”Mamma blir besviken när du inte äter upp maten.”

I vart och ett av dessa fall kan vi fördjupa vår medvetenhet om vårt eget ansvar genom att ersätta frasen: ”Jag känner mig … för att jag …”–Domar om andra är alienerade uttryck för våra egna otillfredsställda behov.- Följande är några av de grundläggande mänskliga behov som vi alla delar:

Autonomi – att välja sina drömmar, mål och värderingar att välja sin egen plan för att uppfylla sina drömmar, mål och värderingar

Firande – att fira skapandet av livet och förverkligade drömmar att fira förluster: älskade, drömmar osv. (sorg)

Integritet – äkthet kreativitet mening egenvärde

Interdependenskap – acceptans uppskattning närhet gemenskap hänsynstagande bidrag till livets berikning (att utöva sin makt genom att ge det som bidrar till livet) känslomässig trygghet empati ärlighet ärlighet (den stärkande ärlighet som gör det möjligt för oss att lära oss av våra begränsningar) kärlek bekräftelse respekt stöd tillit förståelse värme

Lek -. roligt skratt

Spirituellt

Förening – skönhet harmoni inspiration ordning fred

Fysiskt – Vård luft mat rörelse, motion skydd mot livshotande livsformer: Ett påstående som ”Du hörde inte vad jag sa”, ”Det var inte vad jag sa” eller ”Du missförstår mig” kan lätt få Peter att tro att han blir tuktad. Eftersom läraren anser att Peter uppriktigt har svarat på hennes begäran om en reflektion kan hon säga: ”Jag är tacksam för att du berättade vad du hörde. Jag kan se att jag inte var så tydlig som jag hade velat, så låt mig försöka igen.” – Vi kan hjälpa andra att lita på att vi ber, inte kräver, genom att ange att vi bara vill att de ska följa oss om de kan göra det frivilligt. Vi kan alltså fråga: ”Skulle du vilja duka bordet?” i stället för ”Jag vill att du ska duka bordet.” Men det mest kraftfulla sättet att kommunicera att vi gör en genuin begäran är att känna empati med människor när de inte går med på begäran.-Det finns ett buddhistiskt talesätt som träffande beskriver den här förmågan: ”Gör inte bara något, stå där.” –Fråga innan du ger råd eller lugnande besked.- Lyssna på vad människor behöver snarare än vad de tänker.–”Vad har jag gjort som du syftar på?” ”Hur känner du dig?” ”Varför känner du dig så?” ”Vad vill du att jag ska göra åt saken?” Denna andra uppsättning frågor ber om information utan att först känna av talarens verklighet. Även om de kan tyckas vara det mest direkta sättet att få kontakt med vad som pågår inom den andra personen, har jag funnit att frågor som dessa inte är den säkraste vägen för att få den information vi söker. många sådana frågor kan ge talaren intrycket att vi är en skollärare som undersöker dem eller en psykoterapeut som jobbar på ett fall.–All kritik, angrepp, förolämpningar och bedömningar försvinner när vi fokuserar uppmärksamheten på att höra känslorna och behoven bakom ett budskap.–i pjäsen A Thousand Clowns av Herb Gardner vägrar huvudpersonen att överlämna sin tolvåriga brorson till barnskyddsmyndigheterna och förklarar:

”Jag vill att han ska lära känna exakt vad han är för något speciellt, annars märker han inte att han är speciell när det börjar gå. Jag vill att han ska hålla sig vaken … Jag vill vara säker på att han ser alla vilda möjligheter. Jag vill att han ska veta att det är värt allt besvär bara för att ge världen en liten kick när du får chansen. Och jag vill att han ska veta det subtila, smygande, viktiga skälet till att han föddes som människa och inte som stol.”

–Om det sätt på vilket vi utvärderar oss själva leder till att vi känner skam, och vi följaktligen ändrar vårt beteende, tillåter vi att vårt växande och lärande styrs av självhat. Skam är en form av självhat, och handlingar som vidtas som reaktion på skam är inte fria och glädjefyllda handlingar. Även om vår avsikt är att uppträda med mer vänlighet och känslighet, om människor känner skam eller skuld bakom våra handlingar, är det mindre troligt att de uppskattar vad vi gör än om vi enbart motiveras av den mänskliga önskan att bidra till livet.Jag tror dock uppriktigt att en viktig form av självmedkänsla är att göra val som motiveras enbart av vår önskan att bidra till livet snarare än av rädsla, skuld, skam, plikt eller skyldighet.–

Translating ”Have to” to ”Choose to”

Steg 1Vad gör du i ditt liv som du inte upplever som lekfullt? Lista på ett papper alla de saker som du säger till dig själv att du måste göra. Lista alla aktiviteter som du fruktar men som du gör ändå eftersom du upplever att du inte har något val. steg 2När du har gjort din lista, erkänn tydligt för dig själv att du gör dessa saker för att du väljer att göra dem, inte för att du är tvungen. Sätt in orden ”Jag väljer att … ” framför varje sak du listat.Steg 3Efter att ha erkänt att du väljer att göra en viss aktivitet kan du komma i kontakt med avsikten bakom ditt val genom att fylla i påståendet ”Jag väljer att … för att jag vill” ….- Ilska är ett resultat av ett livsavvisande tänkande som är frikopplat från behoven. Den visar att vi har flyttat upp i huvudet för att analysera och döma någon i stället för att fokusera på vilka av våra behov som inte blir tillgodosedda.–Vi minns fyra alternativ när vi hör ett svårt budskap:

1. Billiga oss själva

2. Billiga andra

3. Sensa våra egna känslor och behov

4. Sensa andras känslor och behov

-Steg för att uttrycka ilska:

1. Stopp. Andas.

2. Identifiera våra dömande tankar.

3. Koppla upp oss mot våra behov.

4. Uttryck våra känslor och otillfredsställda behov.

— När vi använder NVC för att uttrycka uppskattning är det enbart för att fira, inte för att få något tillbaka. Vår enda avsikt är att fira det sätt på vilket våra liv har berikats av andra.–NVC skiljer tydligt mellan tre komponenter i uttrycket av uppskattning: de handlingar som har bidragit till vårt välbefinnande de särskilda behov hos oss som har uppfyllts de njutbara känslor som framkallas av att dessa behov har uppfyllts.-Jag skulle kunna ta emot uppskattning med glädje, i medvetandet om att Gud har gett alla kraften att berika andras liv. Om jag är medveten om att det är denna Guds kraft som verkar genom mig som ger mig kraft att berika andras liv, kan jag undvika både egofällan och den falska ödmjukheten.-Vår djupaste rädsla är inte att vi är otillräckliga. Vår djupaste rädsla är att vi är oändligt mäktiga.Det är vårt ljus, inte vårt mörker, som skrämmer oss. Du är ett Guds barn. Att du spelar liten tjänar inte världen. Det finns inget upplyst i att krympa för att andra människor inte ska känna sig osäkra i din närhet. Vi föddes för att manifestera Guds härlighet som finns inom oss. Den finns inte bara i vissa av oss, den finns i alla och när vi låter vårt eget ljus lysa ger vi omedvetet andra människor tillåtelse att göra detsamma. När vi befrias från vår rädsla befriar vår närvaro automatiskt andra.– Du kan köpa boken här 🙂