Jag har aldrig varit modig nog att publicera något jag skrivit på nätet tidigare, men jag har alltid beundrat dem som gjort det. Det är skrämmande eftersom a) människor som du känner kommer att se det, och b) du i princip hävdar att dina ramsor och funderingar är viktiga nog att förmedlas via ett offentligt forum.
Den här gången känns det annorlunda: även om jag inte är övertygad om att mitt perspektiv på ämnet psykisk hälsa är av särskild betydelse, finns det en chans att någon kommer att läsa detta och finna det användbart eller upplyftande på något sätt.
De flesta som känner mig är nog medvetna om att jag under de senaste fem månaderna eller så har upplevt en ganska allvarlig psykisk kris.
Det känns konstigt att benämna den som sådan; jag kunde inte erkänna för mig själv verkligheten av vad som pågick under hela dess varaktighet, trots läkares diagnoser och en del ganska flagranta symptom. Det skulle dock vara orättvist mot de människor som var tvungna att se mig gå igenom det att förringa det som hände.
Depression är vad som hände. Under Mikaelsterminen förra året fick depressionen mig att dra mig tillbaka in i mig själv, säga färre och färre ord och prata med färre och färre människor, tills jag inte sa något alls.
Nästan alla som umgicks med mig märkte detta. De frågade mig vad som var fel, anledningen till att jag var så tyst; jag avfärdade det alltid, försökte att inte höra (detta fungerar inte) eller att avleda frågan (detta fungerar, oftare än man kan tro). Jag kunde inte svara ärligt, eftersom jag själv inte var säker.
Den märkliga depressionen fick inte bara min förmåga att tala och konversera att försvinna, utan även min förmåga att läsa och skriva – varje gång jag läste en mening, hur enkel och lättförståelig den än var, gick den rakt över huvudet på mig, och en sekund senare kunde jag inte minnas vad som stod i den.
Jag kunde tillbringa en halvtimme med att skriva ett kort textmeddelande; jag kunde se en hel film och i slutet inte veta något om handlingen eller någon av karaktärerna. Detta gjorde förståeligt nog mitt universitetsarbete, som i bästa fall är en utmaning, helt omöjligt.
Som ett resultat av detta kände jag mig alltmer obekväm i min position på vad vi alla vet är ett universitet med mycket hög press.
Jag kände att jag inte förtjänade att vara där, att jag på något sätt hade lurat alla att tro att jag var intelligent och duktig (det klassiska bedragarsyndromet som visar sitt fula tryne).
Pressen på mig att komma på topp på olika områden i mitt liv ökade, och jag svarade med att bli alltmer oförmögen att hantera den.
Jag minns att jag vaknade upp i mitt rum på universitetet och kände mig helt stel av panik. Jag visste att jag inte kunde återvända till nästa termin. Jag var desperat oförmögen att fortsätta som förut.
Istället för att tala med någon som kunde hjälpa mig att identifiera problemet, kom jag hem från universitetet och, även om jag inte kommer att avslöja alla detaljer, rörde jag mig i princip inte igen på flera månader.
Min familj, som inte hade bott med mig sedan sommaren, var chockad och förbryllad.
Varje enskilt beslut, vare sig det var litet och obetydligt eller stort och livsavgörande, hade blivit helt omöjligt – min ”copingmekanism” var att sticka huvudet i sanden och därmed inte fatta några beslut alls.
Så jag stannade hemma och ”bestämde” (även om det inte var ett beslut i traditionell mening) att inte återvända till fastan.
Jag drog mig tillbaka från alla mina vänner, stängde av min telefon, stängde av världen.
De enda människor jag träffade var mina föräldrar och mina systrar som kom hem för att träffa mig på helgerna. Jag tänkte inte på hur länge detta skulle pågå, eller hur jag en dag skulle gå till väga för att frigöra mig från denna fruktansvärda röra.
Dessa saker verkade inte spela någon större roll.
Varje en enda av mina familjemedlemmar och vänner var helt otroliga.
Jag kan inte klandra någon av dem. Jag önskar att jag kunde krama varenda person som sträckte ut handen till mig; tyvärr hindrar hela den här grejen med ”global pandemi” mig från att göra det.
De var beundransvärt ihärdiga, ignorerade min dödstystnad och fortsatte att skicka mig sin kärlek och vänlighet och sitt stöd på långt håll.
Ett par av dem kom till och med hem till mig för att se om jag var där. Jag var oförmögen att engagera mig i vad någon sa till mig, än mindre att svara på ett meningsfullt sätt, så de gånger jag träffade människor måste ha varit ganska alarmerande för dem.
Jag började frånvarande lägga märke till en del ganska oroande saker: att jag inte kunde komma ihåg när jag senast hade sagt en hel mening, eller upplevt en hel tanke. Att jag kände mig mindre fysiskt frisk också – men jag verkade inte bry mig.
Detta leder mig dock till min första punkt.
1. Ibland måste man nå botten innan man kan börja klättra upp igen
Det är en välkänd klyscha att det ibland kan vara en nödvändig startpunkt för din återhämtningsresa att nå botten.
Det finns något otroligt stärkande med det: vid den här tidpunkten kan ingenting som någon kan säga skada dig, eftersom du redan har sagt allt till dig själv, och ingenting kan egentligen bli värre nu, bara bättre.
Och, med Miley Cyrus odödliga ord: ”Det handlar inte om hur snabbt jag kommer dit, det handlar inte om vad som väntar på andra sidan … Det är klättringen.”
2. Något är bättre än ingenting
Det är svårt för en frisk person att förstå, men för någon som mår dåligt är det ibland en omöjlig uppgift att svara på ett meddelande.
Några gånger har jag dock lärt mig att varje litet steg är ett steg i en positiv riktning och värt att försöka.
Att skicka ett meddelande till någon för att försäkra att du lever och mår bra är bättre än att säga ingenting. Att ta en kort promenad är bättre än att inte röra sig, att äta en hälsosam måltid är fantastiskt, och båda kommer att få dig att känna dig en miljon gånger mer levande.
Måla dina naglar, lyssna på en podcast eller lite musik, prata med din familj, låt dem prata med dig, laga en måltid, gå ut.
3. Du är inte ensam
Depression kan ge upphov till ett otroligt ensamt sinnestillstånd. Du kan tro att du är den enda som känner så här, att alla andra går vidare med sina liv och lämnar dig bakom sig.
Det är dock inte sant. Det är ett både trösterikt och sorgligt faktum att nästan alla vi någon gång i livet – oavsett om det handlar om depression, ångest, panikattacker, sorg, ätstörningar eller postnatal depression – kommer att gå igenom perioder av dålig psykisk hälsa.
Det är sorgligt eftersom livet i en idealisk värld inte skulle vara så här. Men det är också trösterikt: vad det än är du går igenom är det troligt att någon annan har upplevt exakt samma sak.
4. Det kan hända vem som helst
Depressionen gör ingen skillnad på vem den bestämmer sig för att drabba. Jag har aldrig, aldrig någonsin föreställt mig att det skulle hända mig.
Det är inte heller alltid uppenbart när någon går igenom det. Jag upplevde en lågt fungerande depression: det var helt klart för alla som såg mig att saker och ting inte stod rätt till.
I vissa fall kan dock människor fortsätta sina liv som vanligt och visa upp ett ansikte av normalitet för omvärlden. Det är dessa människor som är i störst behov av hjälp, eftersom få i deras närhet kanske inser att de går igenom en svår tid.
5. Det kan bli bättre
Det kan, och kommer att, bli bättre. Men avgörande är att för att saker och ting ska bli bättre måste du först vilja att de ska bli bättre. Ingenting kommer att förändras om du inte gör något för att förändra det.
Du kommer att bry dig om saker och ting igen, du kommer att njuta av saker och ting igen, du kommer att fatta bra beslut igen.
Ibland krävs det bara lite tid och mycket ansträngning. Men det är inte för sent, det är värt det, och – oavsett hur dåligt du mår, eller vad du tror att du har gjort för fel – du är värd det.
Jag hoppas att den här artikeln kommer att nå över internets tomrum och kanske beröra en enda person som kämpar. Om den gör det kommer det att kännas värt att publicera den – att blotta allting för potentiell offentlig förödmjukelse och vanära -.
Varje dag känns det ljusare och ljusare för mig; med min pappas ord är det som om ”ljuset har tänds igen”.
Som ett resultat av detta vill jag ställa mig till förfogande för alla som skulle kunna behöva min hjälp, även om det bara är genom att låna ut ett lyssnande och icke-dömande öra. Min inkorg är öppen.
Sane är en hjälptelefon som du kan ringa om du behöver någon som kan lyssna. Psycom ger objektiv information om olika typer av depressioner. NHS-webbplatsen bör vara din första kontaktpunkt om saker och ting har blivit utom din kontroll och du är i behov av hjälp
Belfast Telegraph
.