Utdrag ur Positive Discipline Tools for Teachers
av Dr. Jane Nelsen och Dr. Kelly Gfroerer
Tot ofta skyller elever (och vuxna) på andra för sina känslor genom att säga: ”Du får mig att känna mig _____”. Detta är inte sant. Ingen kan få någon annan att känna något. De kan uppmana dig att känna något, men du har alltid ett val. Ett sätt att hjälpa dina elever att ta ansvar för sina känslor är att lära ut färdigheten att använda ”jag”-meddelanden.
Beordra dina elever att göra en lista över saker som andra människor gör som inbjuder dem att känna sig irriterade eller arga (det vill säga det som irriterar dem). Listan kan innehålla saker som att de kliver av i kön, skvaller och att de inte blir inbjudna att delta i ett spel. Låt dem veta att det är okej att överdriva när de brainstormar för att göra det roligare.
Dela sedan ut ett exempel på hur man använder formeln ”Jag känner __________ om __________, och jag önskar __________”: ”Jag känner mig sårad när du inte låter mig vara med i spelet, och jag önskar att du låter mig vara med i spelet”. Det kan vara bra att spela rollspel i vissa situationer, t.ex. mobbning, knuffning vid vattenfontänen eller att inte hjälpa till att lämna tillbaka lekredskapen, för att ge eleverna möjlighet att öva på att använda ”jag”-meddelanden. Låt dem öva tills de känner sig bekväma med att dela med sig av sina känslor och önskemål.
Självreglering (att ta ansvar för sina känslor) är en viktig social färdighet och livskunskap. ”Jag”-meddelanden kräver självreglering, och eleverna verkar tycka om att lära sig detta språk och öva på det.
Verktyg i praktiken från London, England
Omkring en vecka efter att jag hade lärt mina elever i tionde klass att använda ”jag”-meddelanden (jag skämtar alltid med dem om att jag inte menar meddelanden på iPhone), fick jag en elev som frågade om han kunde komma och prata med mig om sitt betyg på uppsatsen. Han kom till mig och sa: ”Ms Marchese, jag känner mig förvirrad över mitt betyg för min uppsats, för jag jobbade verkligen hårt med uppgiften och jag förstår inte varför jag fick ett så lågt betyg.”
Det här var briljant! Om han hade närmat sig mig med sin vanliga ton hade han kanske sagt: ”Ms Marchese, jag tycker inte att betyget ni gav mig är rättvist!”. Med detta tillvägagångssätt skulle jag ha känt mig benägen att försvara det betyg jag gav honom. Men eftersom han använde ett ”jag”-budskap och delade med sig av att han kände sig förvirrad ville jag hjälpa honom att förstå och känna sig bättre.
Vi satte oss ner i ungefär trettio minuter och gick igenom varje del av uppsatsen och rubriken. I slutändan ändrade jag inte hans betyg, men han kände sig bättre när han visste vad han kunde ha gjort för att förbättra sig, och jag kände mig som en bättre lärare. En win-win-situation! Jag gav honom en komplimang för hans användning av ”jag”-meddelanden och uttryckte min tacksamhet till honom för att han närmade sig mig på ett respektfullt sätt.
När jag undervisar i ”jag”-meddelanden delar jag alltid med mig av ett exempel på hur de kan använda det med sina föräldrar för att diskutera sitt utegångsförbud, t.ex. ”Jag känner mig utanför eftersom jag är den enda av mina vänner som måste vara hemma klockan elva, och jag önskar att vi kunde förhandla fram en senare tid som vi båda kan känna oss okej med.”
Elverna älskar det här exemplet, och många av dem kommer att gå hem och använda det. Oftast lyckas eleverna förhandla fram ett senare utegångsförbud eftersom föräldrarna inte blir defensiva och de uppskattar det positiva sätt på vilket deras tonåringar kommunicerar med dem. När vi ger våra elever möjligheten visar de oss hur verkligt intelligenta de är.
-Joy Marchese, lärare i tionde klass, American School of London, certifierad tränare i positiv disciplin
.