Jag har aldrig haft tur i kärlek. Vilket ärligt talat är ironiskt med tanke på att mitt namn ”Amanda” betyder ”värdig kärlek”. Även om jag har varit kär i människor var det sällan enkelt. Min första kärlek, Timothy, var lätt, relativt sett. Men många saker är enkla när man är 21 år. På den tiden var mitt största bekymmer att försöka komma i tid till min psykologikurs klockan 9 på morgonen, vilket jag aldrig gjorde. Timothy och jag var bara två människor som gick åt olika håll, vilket brukar vara fallet när ens första kärlek kommer så tidigt i historien.
Min andra kärlek, Christoffer, var inte lätt. Det var en av dessa fruktade ”obesvarade” kärlekar. Jag var kär i honom, men han var inte kär i mig. Trots dessa kontrasterande känslor i frågan var vi oskiljaktiga i fyra år, vi reste tillsammans, tillbringade semestrar hemma hos mina föräldrar och sov till och med tillsammans. Varje dag under dessa fyra år hoppades jag att han på ett magiskt sätt skulle inse att han var kär i mig. Men det hände aldrig. När han träffade någon annan, någon som han var kär i, tog allt slut. Han älskade mig och skulle alltid göra det, som han sa till mig, men han skulle aldrig bli kär i mig. Jag betecknar detta förhållande som ”den största förödelsen i mitt liv”, eftersom jag tror att jag kanske älskade honom mest.
Jag gifte mig med min tredje kärlek, Olivier. Jag älskade honom väldigt mycket och med allt jag hade, men efter Christoffer fanns det inte mycket kärlek kvar att ge. Jag visste att Olivier älskade mig mer än jag älskade honom. Jag hatade detta faktum; jag föraktade mig själv för att detta var sanningen. Men eftersom jag älskade honom med alla de delar av mig som hade överlevt Christoffer trodde jag att det räckte. Men som med det mesta i livet, där det finns en ojämlikhet finns det ett problem. Jag skulle aldrig säga att jag drev Olivier att vara otrogen mot mig, men när jag ser tillbaka tar jag ett visst ansvar för det som hände med oss. Han ville, eller snarare behövde, något som jag i slutändan inte kunde ge honom. På grund av detta hittade han det i någon annan. Jag betecknade inledningsvis detta som ”den största förödmjukelsen i mitt liv”. Men när Olivier gick bort i juli förra året fick den en ny etikett: ”Den största och vackraste katastrofen som inte riktigt var ett misstag, men som definitivt var en läxa som jag förmodligen var tvungen att lära mig.”
Under månaderna som följde på att min relation med Olivier gick under lovade jag att aldrig älska igen. Jag skulle ta mig an saker och ting på Morrisseys sätt, leva ett liv som översteg det mänskliga behovet av att bli älskad. Jag skulle stå över ”allt det där nonsens”, som jag sa till alla som ville lyssna, och bevisa att jag var överlägsen sådana högtravande, nyckfulla, grundläggande dumheter som kärlek och relationer. Det är otroligt vilka briljanta planer man kan komma på när man tillbringar veckor i sängen, med hjärtat sönderslitet i dussintals bitar, och låtsas fira sin ”frihet”, med en flaska Veuve Clicquot ständigt vid sin sida.
Jag var mer än något annat fast beslutsam. Amanda Chatel skulle aldrig bli förälskad igen.
När jag äntligen drog mig ur sängen var jag inte alls klarare i frågan. Jag var, mer än något annat, bestämd. Amanda Chatel skulle aldrig bli kär igen.
Så det gjorde jag inte. Jag höll fast vid det under resten av 2015, hela 2016, hela 2017 och in i 2018. Det var inte svårt. När man medvetet stänger av sig från världen och bygger en mur runt sig, en mur av både fysiskt och känslomässigt avstånd, är det faktiskt ganska lätt. Till och med när jag låg i sängen bredvid min icke-relationskille och han sa att han älskade mig, rullade jag mig på sidan för att möta honom, sa att jag älskade pizza och föreslog sedan att vi skulle köpa lite. Om jag var politiker skulle detta kallas för en pivot.
Men för några veckor sedan var jag på, av alla ställen, ett elefantreservat i Chiang Mai. Trots att jag har en djup kärlek (läs: besatthet) till alla djur har elefanter, eftersom de är en av de få arter som har förmågan att sörja, alltid varit en av mina favoriter. Det finns något djupt vackert i det faktum att dessa underbara djur, när de stöter på benen av en av sina egna, faktiskt tar en stund för att sörja den elefanten. Vårt samhälle kan å andra sidan ha så lite respekt för mänskligt liv.
När jag gick bredvid dessa fantastiska varelser, av vilka de flesta hade lidit omätligt av människor och som var där för att återhämta sig från dessa grymheter, insåg jag hur verkligt anmärkningsvärt det är att något kan älska, sörja, känna medkänsla, visa ilska och uppleva glädje. Jag tänkte först på elefanterna, men när jag sedan tänkte mer på det började jag tänka på mig själv och mina tidigare kärlekar. Ja, jag är tydligen den där personen som åker till ett elefantreservat en halv värld bort bara för att jag ska kunna sammanfatta mitt kärleksliv medan jag står mitt i en elefanthjord.
Vilket slöseri, tänkte jag, att vara så kapabel till kärlek, om än olycklig i den, och att undvika den. Hur fullständigt orättvist är det inte bara mot mig själv utan mot alla runt omkring mig, eftersom jag är en mycket trevligare person när jag är kär. Och hur sorgligt; hur sorgligt att bura in mig själv och skära av mig själv på grund av besvikelser i kärleken. Livet är fullt av besvikelser, hjärtekross och motgångar. Men när man tänker efter är det just det som är bra. Visserligen inser vi det inte förrän efteråt – långt efteråt – men om jag inte hade älskat och förlorat dessa tre personer hade jag inte varit den jag är i dag. Om jag inte hade älskat och förlorat Olivier hade jag inte stått där i Thailand och insett detta från första början.
Så tog jag det medvetna beslutet att låta mig själv bli kär igen.
Jag skulle inte längre rulla med ögonen på ämnet kärlek, sätta mig på min piedestal och berätta för alla mina vänner att det är ”bara en jävla kemisk reaktion som är nödvändig för att förlänga artens existens”, eller gömma mig för den. Jag bestämde mig för att om orden ”Jag älskar dig” bubblade upp i min hals skulle jag inte svälja dem utan säga dem – även om tidpunkten kändes konstig eller om det fick mig att framstå som övernitisk. Jag skulle sluta flippa ut om mina känslor för min kille utan relation och inse att det kanske verkligen är kärlek, eller åtminstone någon version av det. Jag skulle acceptera att det faktum att älska igen, att ta en risk, hade en chans att slå tillbaka på mig. Och om det gjorde det skulle jag bara låta det skölja över mig, stolt över mig själv för att jag tog den risken, för att jag hoppade med huvudet före i en pool innan jag visste om det ens fanns vatten i den.
Jag insåg den dagen i elefantreservatet att det skulle vara ett ytterst stort slöseri att inte låta mig älska eller bli älskad igen. Det skulle vara en förbannad tragedi.
Naturligtvis är alla dessa saker lättare sagt än gjort, men som jag insåg den dagen i elefantreservatet skulle det vara ett suveränt slöseri att inte låta mig själv älska eller bli älskad igen. Det skulle vara en förbannad tragedi.
Enligt antropologen och forskaren i mänskligt beteende Dr Helen Fisher är kärleken ”livets största pris”. Inte bara det, utan det är meningen att den ska skaka dig till grunden och tvinga dig att känna ett helt spektrum av känslor.
Jag inser att det i slutändan ligger utanför min kontroll att bli förälskad. När jag väl låter murarna runt mig falla är jag utlämnad till kärlekens – och livets – nåd igen. Det är en skrämmande verklighet. Det är skrämmande att tänka på att jag är på väg att offra mig själv och tillåta mig själv att vara sårbar. Men vad som är ännu mer skrämmande är att tänka att jag skulle kunna leva resten av mitt liv utan att känna kärlek igen.
Dr Fisher säger att ”nästan ingen kommer levande ur kärleken”, men ingen kommer heller levande ur livet, så det är lika bra att jag kastar mig ut för vargarna igen, håller tummarna och hoppas på det bästa. Jag kan tänka mig att det är vad elefanter gör, så varför inte jag också?
