How to Do It är Slate’s sexrådgivningskolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected]. Inget är för litet (eller stort).
Kära How to Do It,
Jag var 25 år när jag gifte mig med min fru. Jag är 44 år nu. Hon är 47. Vi har två barn tillsammans och en vuxen styvson vars far sitter i fängelse. Både våra dejting- och förlovningsrelationer var fulla av gemensamma aktiviteter och fysisk beröring. Vi gjorde allting tillsammans, från matlagning till fiske, spelade kort, promenerade, åkte på småvägar, hade sex och umgicks med vänner. Hon sa aldrig nej till mig när intima begär klösade mig. Aldrig. Inte en enda gång.
Vårt förhållande förändrades omedelbart dagen efter vårt bröllop – och jag menar verkligen omedelbart. Det tog mig bara många år att se det. Vårt sexliv gick över en natt från när jag ville ha det till endast fem till sex gånger per år, trots att jag försökte väldigt ofta. Snart uppstod ett mönster: Jag försökte röra henne och hon avvisade mig. Det fanns alltid en ursäkt: Min styvson var hemma eller skulle snart komma hem. Hon var hormonell. Hon hade huvudvärk eller hosta. Hon var trött. Runt år åtta sjönk vårt sexliv till ungefär fyra gånger per år. Jag slutade dock aldrig att försöka, förrän för tre år sedan. Det var då jag slutligen gav upp. Det var hennes ansiktsuttryck då som fick mig att sluta: avsky. Hon ville inte röra mig. Hon ville inte vara där. Och nu, sedan jag slutade försöka få intimitet, är det ingen som försöker överhuvudtaget. Vi har ett sexlöst, beröringslöst, kärlekslöst äktenskap. Och det tar kål på mig.
Min fru säger till mig att detta är normalt, att hon är lycklig på det här sättet och att hon inte har någon lust att försöka vara intim, trots att det är vad jag vill ha mest. Vi har inte delat några aktiviteter på ett decennium annat än familjeutflykter och enstaka tv-serier. Faktum är att hon nästan inte gör något annat på sin fritid än att titta på tv och sova. De flesta helger sover hon upp till 12 timmar per dag. Hon går upp, lagar frukost och lägger sig igen. Hon brukar inte gå upp igen förrän det är dags för kvällsmat; jag tar hand om barnen. Innan du frågar, min fru låter mig inte följa med henne på läkarbesök, inte ens när det gäller större operationer. Hon fick Prozac och dolde det för mig i över ett år. Jag hittade hennes piller av en slump när jag lekte kurragömma med våra barn. Och även då försökte hon fortfarande ljuga för mig. Hon är mycket arg. Hon har tagit tusentals dollar från mitt pensionssparkonto utan att berätta för mig eller betala tillbaka eller be om ursäkt.
Trots allt detta älskar hon våra barn och de älskar henne. Hon har ett bra jobb. Vad jag menar är att hon inte är ond, hon försummar bara mig och ofta barnen. Jag är så extremt ensam. Hon vill inte ens ha ett samtal med mig om vårt förhållande. Hon blir arg, stänger av sig och stormar iväg. Jag har försökt, lugnt och sansat, att diskutera detta med henne över 20 gånger. Hon försöker bara avleda det jag säger. Hon säger att jag inte förstår att relationer ska vara som vår. Hon säger att sex inte är viktigt. Att beröring inte är viktigt. Jag behöver desperat kyssas, kramas, hållas, vara nära, njuta av varandras varma kroppar, vara aktiv tillsammans, ha roligt tillsammans och inte bara titta på tv eller sova. Jag får inte ens se henne naken. Är jag orimlig om jag vill ha intimitet och gemensamma sociala aktiviteter med min fru? Är detta en grund för skilsmässa? Jag tror att jag vill ha en sådan, även om jag inte kan stå ut med tanken på att vara utan mina barn. Om jag skiljer mig, hur kan jag då få den primära vårdnaden om våra barn? Jag är den huvudsakliga vårdnadshavaren, men jag vet att kvinnan nästan alltid får barnen. Var snäll och ge mig vägledning. Jag är ensam och hjälplös i Arkansas och min fru säger att det är normalt.
-Not Normal
Kära Not Normal,
Eftersom jag litar på att du har varit noggrann med din frus ord, vill jag dela med mig av ett citat från Michael Warners queermanifest från 1999, The Trouble With Normal, som gäller dig mer än du kanske tror: ”Att vara helt normal är, strängt taget, omöjligt”, skrev Warner. ”Alla avviker från normen på något sätt. Även om man tillhör den statistiska majoriteten när det gäller åldersgrupp, ras, längd, vikt, orgasmfrekvens, kön på sexpartners och årsinkomst, så skulle ens profil redan genom sin osannolika kombination av normaliteter avvika från normen.” Detta innebär att din frus argument bygger på ett logiskt felsteg, och även om det inte vore så är det direkt sadistiskt att förvänta sig att du ska lida i längtan för att det är ”normalt”. Hon har 100 procent fel där, du har rätt, och med tanke på hennes ovilja att ge efter, samarbeta eller ens informera dig om de mest grundläggande delarna av hennes inre (och i vissa fall yttre) liv kan det vara det klokaste alternativet att separera. Det är åtminstone dags att prata om det – kanske kommer allvaret i föreställningen att väcka henne.
Men kanske inte. Jag tror att din fru är djupt deprimerad, och jag tror att hennes hemligheter sträcker sig bortom hennes medicinering. Jag skulle inte veta var jag skulle börja spekulera om hennes problem, men du vet redan att hon har ljugit för dig om medicineringen och dina pensionskonton. Vad finns det mer? Jag vet inte, men jag misstänker att något är på gång.
Du är inte orimlig för att du vill ha intimitet och gemensamma sociala aktiviteter med din fru, eftersom dessa saker är grundläggande för ett partnerskap. Just nu har du en rumskamrat, och inte en särskilt bra sådan. Du är dock orimlig när du frågar en kolumnist med sexrådgivning om hur du ska säkra den primära vårdnaden om dina barn vid en skilsmässa. Jag vet ingenting om er karaktär, men en livstid av att lyssna har lärt mig att få människor är de änglar de framställer sig själva som i sina berättelser om att de har blivit utsatta för fel. Du har gjort det här i 19 år. Du har all rätt att söka sexuell och känslomässig tillfredsställelse, men att lämna din fru skulle innebära att din familjestruktur förändras avsevärt. Du fattar det beslutet; du måste acceptera att det kommer att få konsekvenser. De enda människor som får allt de vill ha i livet är de som inte har några ambitioner.
Kära How to Do It,
På senare tid har jag haft sex från Grindr, Scruff och liknande med fem till tio nya partners varje vecka. Ibland är det en upprepning, men oftast är det en främling (jag bor i en storstad, så utbudet är stort). Om jag befinner mig i ett annat område för ett möte, ett möte eller till och med en drink med en vän öppnar jag appen och letar aktivt efter någon. Jag tar pauser på jobbet för att få ett ligg. Jag oroar mig för att detta blir tvångsmässigt, men sanningen är att jag njuter av sexet och tror inte att jag skadar mig själv; jag tar PrEP och testar mig regelbundet. Jag träffar någon, så detta är inte en fråga om ensamhet eller ett rop på tillgivenhet. Ändå: Är mitt beteende utom kontroll? Hur vet jag det?
-Looking
Kära Looking,
En bra tumregel för att avgöra om något så njutbart som sex håller på att bli ett problem är om du märker att ditt beteende fortsätter att eskalera (dvs. alltmer frekvent eller extremt sex), om du inte kan stoppa det och om det tar ut sin rätt på din dagliga rutin. Struntar du i familj, vänner eller förpliktelser? Är det i vägen för ditt arbete? Har du fortfarande samma intressen som du hade innan denna heta period? Kan du gå några dagar utan, om så bara för att bevisa för dig själv att du kan? Jag tycker att sex är en helt okej hobby i likhet med att spela videospel, eftersom dess primära resultat är njutning, men om det står i vägen för andra hobbies och intressen som ger materiella produkter (t.ex. konst) eller förbättrar samhället (t.ex. volontärarbete), kan det vara dags att dra ner på det.
Det verkar som om du är på gränsen till tvång/beroende/ett problem, även om det är svårt att vara säker – det tar tid från ditt arbete, men om du får ditt arbete gjort och din arbetsplats tillåter dig paustid utan några potentiella konsekvenser, så är du förmodligen i säkerhet. Anonyma sexmissbrukare erbjuder ett frågeformulär för självbedömning på nätet som du kanske vill kolla upp – gör det för sinnesfridens skull, om inte annat.
Det här kan också bara vara en fas. Du är ung, du är het, varför inte sticka in din kuk i alla hål som vill ha det? Det finns mycket värre sätt att spendera sin tid på. Jag hade en sexdrypande period som inte är olik din för några år sedan. Inte allt jag hade var av tillfredsställande kvalitet (när man går på hög volym är det oundvikligt att det blir grundläggande missanpassningar i kemin), vilket bara fick mig att vilja ha mer. Det påminde mig om när jag plundrade skräckavdelningen i min lokala videobutik på 80- och 90-talen – man sitter igenom så mycket inkompetent skräp, men när man hittar den sällsynta pärlan går man tillbaka om och om igen för att hitta en ny, vilket sedan innebär att man måste sitta igenom ännu mer skräp. Efter en mycket aktiv månad märkte jag att sexet började bli tråkigt (jag insåg detta när Weezers ”Tired of Sex” loopade i mitt huvud när jag hade det). Så jag hade mindre av det.
Inte mycket gick förlorat under min slampigaste av slampiga faser, bara lite tid och skrivande som jag kunde ha gjort för att maximera produktiviteten. Och se på mig nu, jag kombinerar båda sakerna i det lönsamma företag som är den här kolumnen.
Det är uppmuntrande att du oroar dig för om du är på väg in i tvångets sfär; den typen av självkontroll kommer att hjälpa dig att hindra dig från att göra det och/eller att dra tillbaka dig själv när det är nödvändigt. Under tiden kan du ha roligt. Och när det inte är roligt, sluta göra det.
Kära How to Do It,
Jag är en 34-årig cis-homosexuell kille som i många år har undvikit att dejta på grund av ett pinsamt medicinskt problem. Jag ber om ursäkt för de något osympatiska orden som kommer att komma: Jag har börjat utforska tanken på att dejta igen, och det är förmodligen bara för att jag själv är något känslig för lukt som mitt problem verkar så hemskt att jag inte har någon aning om hur jag ska ta upp det med en potentiell partner. Jag har en sjukdom som i princip förstör huden och orsakar abscesser och lämnar smärtsamma drag. Denna del kan jag hantera eftersom jag har haft sjukdomen sedan jag var 17 år. Det är hemskt och ibland olidligt men hanterbart för det mesta. Problemet är att trakterna i princip är sår som aldrig läker och alltid luktar illa. Mycket illa. Till och med direkt efter en dusch, till och med inte under ett utbrott, är lukten märkbar när man kommer i närheten av mina armhålor (hanterbart) eller ljumskar/analt område (mindre bra).
Mitt problem är: Jag vet att det allmänna rådet är att bara berätta för din partner när du känner dig bekväm och du får den reaktion du får, men av någon anledning känns det så otillräckligt i min situation. Jag känner att min sexuella attraktionskraft i huvudsak är förstörd av detta, för även om jag fick någon som verkade intresserad av det, skulle jag bli förskräckt om jag tänkte att det är det första steget på den svarta marknadens väg till att utbyta smutsiga underkläder eller andra äckliga saker (jag är ganska vanilj). Jag har ingen aning om hur jag ska formulera det jag behöver säga på ett sådant sätt att det inte förstör mitt intresse för honom, eller hans för mig. Jag inser att lukten är ett kraftfullt sinne; vissa partners njöt av min allmänna lukt under tiden före den dåliga lukten, och jag har i hög grad njutit av den allmänna lukten hos vissa andra killar, så det verkar vara ett singulärt sinne på många sätt, eftersom han inte bara kan knulla mig med slutna ögon eller samtidigt som han skriker ”lalalalalala” eller vad som helst. Jag tror att jag kan bli ansvarig för dråp om jag säger åt någon att andas genom munnen medan de suger av mig, så vad gör jag? Vad ska jag säga? Hur exakt säger jag det? Humor åt sidan, jag är så förvirrad och hopplös när det gäller detta. Jag får inte använda produkter som antiperspirant eller aftershave eller något annat på områdena för att täcka eller maskera lukten, och det försvårar verkligen mina försök att göra mig bekväm med det.
-Sniff Test
Kära Sniff Test,
Du måste komma ihåg att du inte är dina sår. De är bara en del av dig. Så många andra saker gör dig till dig, och det är dessa saker som kommer att attrahera och behålla en partner. Ditt tillstånd kan ge dig en nackdel när det gäller snabbt och billigt sex, vilket är en taskig hand att få om fritidssex är vad du vill ha, men det tar dig inte ur spelet. Du kommer sannolikt att vilja skapa starkare sociala band med potentiella sexpartners, band som gör det lättare att diskutera ditt tillstånd, eftersom det utan tvekan kommer att komma upp i bredare samtal om ditt liv. Dessutom verkar det inte som om du har ett fungerande exempel på hur motbjudande dina ömma lukter faktiskt är, så det finns en chans att detta är en fråga som du blåser upp ur proportion.
Om du verkligen vill ägna dig åt sex utan krav får du kanske nöja dig med en aktivitet som håller din partners ansikte borta från luktplatserna (du kan till exempel suga av honom medan du onanerar). Om du är helt inställd på obehindrat sex med främlingar via appar, ge dem bara en grundläggande förvarning innan du börjar: ”Jag har en hudsjukdom som ger upphov till en lukt som du kan tycka är obehaglig. Om den är för stark för dig är det bara att säga till så gör vi något annat”. Du kan inte maskera lukten på dig själv, men du kan hjälpa till att blockera lukten från att komma in i hans näsa genom att spraya parfym precis under hans näsa eller, för fan, lite Vicks VapoRub som i The Silence of the Lambs. Det kan vara en konstig sak att göra/proponera för någon som du inte känner, men folk gör konstiga saker som avslöjar deras olika problem under tillfälliga hookups hela tiden. (Jag tyckte att det var konstigt att den här killen jag hookade upp med aldrig tog av sig sin baseballkeps under sex, ännu konstigare att han inte tog av sig den i duschen heller. Det var ändå roligt, och jag har aldrig glömt honom). Om man tillbringar så mycket tid så nära en person är det troligt att man får en stark doft av deras mänsklighet. Trösta dig med att alla stinker lite ibland, både bokstavligen och bildligt talat.
Kära How to Do It,
Min man och jag (ciskvinna) lever i ett starkt, lyckligt och monogamt äktenskap sedan tio år tillbaka. Vi tillbringade åratal med liten eller ingen sexuell aktivitet på grund av att min man behövde hormonersättningsterapi, men hittade först nyligen rätt läkare för att göra det. (Det är mycket svårare än det låter – vi är båda i början av 30-årsåldern och det tog åratal innan en läkare gav honom mer än bara ett ”du är ung, du kommer att återhämta dig”.”) Det var svårt för mig i början, men när jag hjälpte honom att känna sig fri från press och skuldkänslor fick jag möjlighet att vara tålmodig och fokusera på andra aspekter av oss, och det gav oss en intimitet och stark vänskap som jag inte vet om vi skulle ha haft utan.
Nu när hans hälsa är bättre har vi återigen lagt till lite sexuell kontakt, men det finns ett annat problem. Vi har ett handikappat barn. Han befinner sig på autismspektrumet och har en viss intellektuell funktionsnedsättning parat med ångest, så om han inte ser mig eller om jag inte ringer tillbaka till honom direkt när han ringer till mig, får han panik och skriker och gråter. Min man och jag gjorde misstaget en gång att förklara vår ensamtid när vi låser dörren som lektid, så nu låter det för honom som en inbjudan till alla att leka. Och om han inte kan komma in i rummet på en gång skriker han och slår i dörren tills han blir fysiskt skadad. (Om du skulle tänka på detta så är vårt hem barnsäkert i den grad som är lämplig för honom; han kan lita på att han kan vara i ett annat rum utan övervakning). När jag väl öppnar dörren är allt bra för min son, men det känns inte så för någon annan. Här är en annan sak: Vår son har en säng i vårt rum och sover oftast där. Vi har ett separat sovrum med ytterligare en säng bara för honom, men hans rädsla för att vara ensam eller borta från oss, i kombination med hans rädsla för mörka utrymmen och allmän ökad ångest, gör det omöjligt för honom att tillbringa nätterna i det rummet just nu. För min man och mig har vi båda alltid föredragit att sova på natten i stället för att försöka ha sex, så att vår son sover där är inget hinder för oss, men det är bara ytterligare ett utrymme där sexuell kontakt är utesluten, och det är mer än lite frustrerande. Så … hur kan min man och jag återuppta den sexuella delen av vårt förhållande när vi inte kan komma bort från vår sons synfält? Eller, som jag har lärt mig av att vara förälder till ett funktionshindrat barn, är det bättre att fråga: Hur ändrar jag det jag gör för närvarande och hur jag har betett mig så att vi får ett bättre resultat för alla?
-Blockad
Kära Blockad,
Du har ett tålamod (inneboende? påtvingat? båda kanske?) som en juldekoration som hänger kvar i augusti. Jag litar på att dina strategier för att hantera din sons separationsproblem är sanktionerade av professionella; om inte skulle jag få vägledning av en psykolog som specialiserat sig på spektrumfrågor. Även om du låter oerhört kärleksfull ser jag inte hur den här situationen, särskilt att din son sover i samma rum som du de flesta nätter, är hållbar på lång sikt. Får du någon tid för dig själv? Om inte, verkar det värt att arbeta med strategier för att ändra på det tillsammans med en professionell person också.
Det är svårt att veta vad du har råd med eller kan komma undan med eftersom jag inte har fler detaljer, men det verkar klart att det nuvarande sättet att göra saker och ting inte kommer att ge dig det du vill ha. Om du har möjlighet att få lite tid för dig och din man borta från din son föreslår jag ett byte av plats. Försök att skaffa ett hotellrum med din man en gång i veckan, eller till och med en gång i månaden, långt ifrån där din son kan avbryta ert spirande sexuella utforskande. Jag antar att din son inte följer med dig till badrummet eller duschen; ni skulle kunna försöka smyga in lite sex under badet. Jag har den största respekt för föräldrar till barn med funktionshinder, särskilt de som är så känsliga för sina barns problem som du är. Men jag respekterar också dig som en människa med egna behov, inklusive integritet. Din son kommer att behöva lära sig gränser någon gång, även om jag är rädd för dig att det kommer att bli senare än tidigare. Om du kan vänta ut det, så har du mer kraft. Men jag hoppas att det finns en viss eftergift någonstans i närtid. Du förtjänar det.
Fler råd från Slate
I början av skolåret tog min man och jag in en 16-årig utbytesstudent i vårt hem. Min man är lärare på den gymnasieskola hon går på, så av nödvändighet tillbringar de mycket tid tillsammans (körning till och från skolan, på skoltävlingar osv.). Under de senaste månaderna har jag märkt att deras relation har blivit mycket nära. Min man är extremt känslomässigt involverad i allt hon gör, de tillbringar sin fritid tillsammans och de sms:ar varandra konstant. Jag tror inte att de har ett fysiskt förhållande, men jag vet inte vad jag ska göra åt deras känslomässiga intimitet. Jag konfronterade min man med detta, och han blev arg över att jag skulle antyda att han gjorde något olämpligt med en tonåring. Han hävdade bestämt att han har kommit att älska henne som en dotter, men att hans kärlek till henne inte är ett hot mot mig. Ändå är det något som känns ”konstigt” för mig när det gäller deras grad av engagemang. Så jag gjorde något som jag inte är stolt över: jag snokade i hans telefon för att se vad de sms:ar om. De säger ständigt till varandra att de älskar varandra och saknar varandra. Saken är den att han säger till henne att han älskar henne mitt framför mig. Jag vet att om jag erkänner att jag snokade kommer han att tycka att jag kränkte hans privatliv. Jag börjar undra om denna situation är skadlig för henne och om jag måste flytta henne från vårt hus för att skydda henne från ytterligare inblandning. Eller är jag bara den stereotypa ”onda styvmamman”? (Dessutom: en kortfattad uppföljning av detta brev.)