F: Min 2½-årige son är en energisk och rolig pojke, men han slår också (och sparkar, drar i håret osv.). Den primära måltavlan för hans aggressioner är hans femåriga syster, men han slår också mig, sin pappa och sin barnflicka. Vi skulle verkligen vilja hitta ett konstruktivt sätt att stävja detta beteende. Timeouts är ineffektiva.
S: För det första uppskattar jag denna fråga eftersom du säger att ”timeouts är ineffektiva”. Traditionella timeouts lär inte en 2½-åring hur han eller hon ska uppföra sig, de uppmuntrar inte till en stark kontakt mellan förälder och barn, och värst av allt slutar de nästan alltid med att ge bakslag. Ditt barn kommer att bli mer obstinat, aggressivt och trotsigt. Så bra gjort att du har insett att timeouts inte fungerar som ett effektivt disciplinverktyg.
När det gäller aggressionen, låt oss titta på din sons utveckling. Han växer snabbt och den nivå av frustration som han upplever dagligen är intensiv. Han har starka ben och en aktiv kropp, men ingen mognad att använda dem väl.
Hans sinne och kropp är fulla av stora impulser, och dessa impulser tjänar hans utveckling, men inte alltid på ett sätt som är meningsfullt för dig. Hur obekväm han än kan vara för dina planer måste hans sinne och kropp börja individualiseras. Han kan inte växa in i sig själv om han alltid gör vad han blir tillsagd när han blir tillsagd att göra det. Det är helt enkelt inte en människas väg.
Så det finns naturligtvis frustration inbyggd i mognadssystemet. Din sons sinne och kropp söker sätt att tillfredsställa sina impulser, och ditt jobb är att hålla honom säker. Vare sig du hindrar honom från att klättra på farliga saker eller håller honom tillbaka på en upptagen parkeringsplats skyddar du honom nästan ständigt från sig själv. Ju mer frustrationen i hans unga system byggs upp, desto mer spiller den över i aggression mot dig och andra familjemedlemmar. Din sons värld är inte bara full av nej, utan han har också en storasyster som kan göra allting snabbare och bättre. Dessutom har han inte språket för att uttrycka alla sina stora känslor. Allt detta är väldigt, väldigt frustrerande. Och det sätt som frustrationen rör sig på hos alla människor är att om man inte kan ändra på det och inte kan ha sina tårar över det så kommer det att komma ut som aggression.
Och människor är aldrig så aggressiva eller våldsamma som när de är två år gamla. Det kan låta skrattretande, men tänk på det: Vuxna som slår och sparkar och spottar och biter och skriker och rasar på samma sätt som tvååringar skulle betraktas som sociopater.
Jag säger detta för att normalisera, normalisera och normalisera din sons beteende. Jag säger inte att det är bra eller bekvämt eller roligt. Det är helt enkelt en del av mognadsprocessen, och om du inte straffar honom, ger efter för honom eller är rädd för honom kommer det att gå över.
Men hur håller vi hans syster säker tills hans hjärna mognar lite mer?
1. Sluta förvänta dig att han ska förändras. Allvarligt talat, sluta vara chockad över att han slår sin syster. Förvänta dig helt enkelt att han kommer att försöka slå varje dag, kanske varje timme. Genom att släppa dina beteendeförväntningar på din son kan du rikta din uppmärksamhet mot det beteende du behöver ändra: ditt eget. Jag vet att detta går emot de positiva mantran som ges nuförtiden, men jag har funnit att ständigt förvänta sig att ditt barn ska förändras (utan att något annat förändras i miljön) är ett recept för besvikelse och mer av samma sak. Och kom ihåg: Detta är den våldsammaste tiden i en människas liv.
2. Se till att hans rutiner (mat, sömn och lek) är på rätt spår och fungerar för honom. Varje barn är annorlunda och varje barn förändras i samband med tillväxttoppar. Han kan inte berätta allt han behöver för dig; hans hjärna fungerar inte på den nivån ännu. Du måste kunna undersöka och tänka åt honom.
3. Om han kroniskt slår sin syster måste du anta att han inte kan lämnas ensam med henne. Du kommer att behöva övervaka honom mer. Om detta är ansträngande eller för tidskrävande kan du skapa nya sätt för barnen att leka medan du gör andra saker. De kanske till exempel är fredliga när de tittar på ett program, men varje annan gång de leker bryter ett bråk ut. Detta innebär att du inte överlåter deras lek till dem. Jag vet att detta är obekvämt, men det är bättre än att lyssna på din 5-åring som skriker medan du tappar fattningen och försöker komma på vad du ska göra med 2½-åringen.
4. Hjälp 5-åringen att lära sig att komma bort från sin lillebror. Ha några lugna diskussioner med henne om honom. Berätta för henne att han gör sitt bästa, men när han blir arg tippar hans bägare över till att slå. Var noga med att låta henne veta att du och din man inte tycker att det är okej att han slår och att när hennes bror blir arg måste hon komma till dig med en gång. Den här strategin kommer att kräva mycket övning, och du får inte bli irriterad när din femåring ropar på dig.
5. Gör allt som står i din makt för att stoppa det första slaget. Skriv ner allt du tror kan trigga honom, även om det inte verkar vettigt. Finns det något som du kan undvika? Något som kan förbättras genom att gå ner på hans nivå och ta ögonkontakt? Är det hunger? Är det när han är trött? Hur kan man undvika vissa av vredesutbrotten? Du skulle bli förvånad över hur ofta du kan undvika vredesutbrott när du tar dig tid att packa upp vad som händer regelbundet.
6. Medan du stoppar aggressionen är det bäst att vara så tyst som möjligt. Att knäböja, se honom i ögonen och säga: ”Nu går vi och får ut det där slagandet någon annanstans” kan räcka för att hindra honom från att upplösas i en fullskalig slagpisod. Om din son verkar ha tappat kontrollen kommer du bara att bygga upp mer frustration genom att prata, ge instruktioner, vädja och hota. När hjärnan är kapad av frustration (särskilt hos ett litet barn) kan den inte registrera språk (särskilt korrigerande språk) på ett bra sätt. Det finns känslor som sprids överallt, och det bästa du kan göra är att avdramatisera situationen.
7. Hjälp din son att lugna ner sig så försiktigt och kraftfullt som du kan. Hur detta ser ut är olika för varje barn. Vissa barn tycker om att bli hållna. Andra vill att du stannar i närheten. Vissa gillar att slå på andra föremål. Vissa behöver bara att du lyssnar medan de rasar mot livets orättvisor. Se vad som fungerar för ditt barn.
8. Behåll ditt sinne för humor och omge dig med människor som också har det. Jag vet att det är beklämmande att slåss, men det är inte heller Defcon 1.
9. Var oförblommerad med din kärlek och tillgivenhet, särskilt efter att din son har haft ett slaganfall. I motsats till vad många tror kommer det inte att öka slagandet om du visar din son tillgivenhet. Om du istället separerar beteendet från barnet kommer du snabbare att ta dig igenom detta skede.
10. Håll ett öga på honom under årens lopp för att se till att det inte är något sensomiskt på gång. Jag känner inte många barnläkare som skulle bli chockade av en tvååring som slår, men du bör ändå hålla din läkare informerad om vad som händer med ditt barn. Kunna lista hur du har reagerat och vad du har gjort för att förhindra att barnet slår.
11. Börja ett litet bibliotek med böcker om barns utveckling. En av mina favoritserier för föräldrar är skriven av Louise Bates Ames, och namnet på hennes bok om tvååringar är ”Terrible or Tender”. Deborah MacNamaras ”Rest, Play, Grow” skulle också hjälpa dig att förstå hur små barn mognar och hur föräldrar kan hjälpa till att underlätta deras utveckling på enkla sätt.