Hur jag till slut blev förälskad i min son efter att aldrig ha velat ha barn

• February 26, 2019
  By gangstarrgirl

Alisa Hyman är frilansskribent och bor strax utanför Washington DC i Maryland med sin 16-årige son. Hon blev gravid när hon gick på college och fruktade att hennes moderliga instinkt inte skulle slå igenom eftersom hon aldrig ville ha barn. Här delar Hyman med sig av historien om hur hon till slut blev förälskad i sin son samtidigt som hon gav sig själv utrymme att vara en ofullkomlig mamma.

–

Det var jullovet under mitt andra år på college när jag fick reda på att jag var gravid. Min omedelbara reaktion var att jag måste ta reda på hur jag ska avbryta den här graviditeten, för jag tänker inte genomföra det här. Jag var 19 år och mycket omogen. Jag ville aldrig ha barn – absolut inte när jag var 19 – så min första instinkt var att avsluta graviditeten innan andra människor fick reda på det så att jag kunde gå vidare med mitt liv.

Jag berättade för min sons far om barnet och han började genast berätta för alla vi kände. Sanningen är att det slutade med att jag fick min son eftersom jag var för generad för att helt plötsligt inte vara gravid längre. Jag kände mig pressad när han gick igenom hela ”jag kommer att finnas där för dig”-spelet. Han grät och sa till mig: ”Det här är mitt första barn. Jag lovar att jag alltid kommer att ta hand om er. Jag vill vara den pappa som han förtjänar.” Han bad mig att inte avbryta graviditeten och jag tror att det var därför han började berätta för folk. Han visste att jag inte var särskilt framsynt. Jag ville inte att folk skulle tycka illa om mig och jag gjorde mycket för att tillfredsställa andra människor i den åldern så han använde det till sin fördel.

I början av min graviditet slutade jag ringa hem. Mina föräldrar och jag har alltid stått varandra nära, så de visste att något pågick. En dag gick jag över till studentstödet och när jag berättade för studievägledaren vad som pågick tog hon upp sin telefon och sa: ”Jag vill att du ringer dina föräldrar på en gång!”. Min pappa var faktiskt redan på väg till skolan och jag visste inte ens om det. Han visste att något var på gång så han var ungefär en timme från min skola när jag ringde och berättade att jag var gravid. Han körde resten av vägen till mitt campus, vi pratade en stund och sedan åkte han hem och berättade för min mamma. Hon var förbannad. Det är min mamma som är den som är läskig. Hon körde ner till campus och hade ett samtal med Mike. Enligt henne skulle han inte vara den stå upp-kille han lovat. Hon sa också till mig att det inte fanns någon dom om jag inte ville genomföra graviditeten. Men när jag berättade att jag skulle föda barnet sa hon: ”Jag betalar bara för fyra års college och det är slut med det”. Jag trodde henne. Hon sa: ”Michael verkar jättebra, men låt oss säga att han inte kommer att vara där som han säger. Om du inte har en examen kommer du inte att kunna ta hand om det här barnet.”

Det var de orden som höll mig fokuserad, som fick mig att fortsätta, även efter att en av mina professorer svek mig när jag var gravid. Jag missade många lektioner på grund av morgonsjuka och hon sa till mig: ”Om jag låter dig använda det här barnet som en ursäkt nu kommer du att använda det här barnet som en ursäkt hela ditt liv”. Det var en sådan lärorik erfarenhet för mig. Jag älskade min professor för det i slutändan eftersom det var min första riktiga väckarklocka. Jag var alltid bortskämd och behövde att alla skulle skämma bort mig och ta hand om mig. Hon var den första person som hörde mina ursäkter och i princip sa: ”Jag vet inte vad jag ska säga till dig”.

Efter det kastade jag mig in i graviditetens akademiker. Jag promenerade och åt riktigt bra. Jag pratade med barnet. Jag gjorde alla de saker som jag trodde att jag skulle göra under graviditeten. Välsignelsen är att jag inte tillbringade alla nio månader av graviditeten med att vara förbittrad och arg eftersom jag trodde att det skulle ha påverkat min sons utveckling. Jag gjorde det jag skulle göra och tänkte att den kärlek som alla talar om till sitt växande barn skulle komma så småningom. Jag väntade under hela graviditeten men den kärleken kom aldrig.

När jag födde barn tyckte jag att min son var söt och kladdig. Jag arbetade med laktationsspecialisten och försökte amma. Jag var plikttrogen och gjorde vad jag kände att en mamma skulle göra, men varken min önskan att vara förälder eller min kärlek till mitt barn kom direkt. Alla andra var dock extatiska och överöste mig och mitt barn med kärlek. Jag, å andra sidan, kände mig skyldig eftersom alla tidningar jag läste innehöll berättelser med kvinnor som skulle säga att moderskap var det bästa som någonsin hänt dem. Man hör om dessa mammor som är överlyckliga och så fulla av kärlek och jag kände ingenting av det. Det kändes som om jag var trasig.

Det märkligaste hände den dag jag kom hem från sjukhuset och alla andra var borta. Min son och jag var de enda två personerna i min lägenhet, och när jag vaknade gjorde han ett konstigt ljud. Jag gick in i hans rum och han grymtade som om han var redo att gråta. Istället pruttade han. Det var den mest högljudda, obehagliga fisen och det skrämde honom till den grad att han faktiskt började gråta. Hur galet det än låter var det ögonblicket då jag blev förälskad i honom. Min son skrämde sig själv genom att gasa, och jag skrattade gott. Han var hysterisk så jag tog upp honom och lugnade honom. Jag minns att jag satt i gungstolen med honom och tittade upp på mig i det ögonblicket och tänkte: Det kommer bara att vara du och jag, och vi kommer att göra det här med livet oavsett vem som finns runt omkring oss.

I dag kan jag med säkerhet säga att min son är precis den tonåring jag behöver. Jag vet att när jag födde honom visste Gud att detta var det barn jag skulle behöva 16 år senare. Jag vill inte säga att han är min bästa vän, men vi har en bra relation. Han är min homie. Min son och jag pratar om allting, han förstår mig, han är hjälpsam, han är en älskling, han är extremt medkännande och han har ett hjärta för människor. Han är bara en riktigt bra grabb. Mitt barns pappa är en av de vackraste människor jag någonsin känt, men han är inte en ansvarsfull vuxen och det var jag tvungen att lära mig och acceptera. Jag var verkligen arg och förbittrad under en lång tid, men så småningom gifte han sig och jag avgudar hans fru så nu har vi alla en bra relation.

Vi tillbringar mycket tid med att titta på andra människor för att de ska vara vårt exempel på vad vi föräldraskap är. I sin tur sätter vi mycket press på oss själva eftersom vi tror att föräldraskapet ser ut på ett visst sätt och om vi gör fel kommer våra barn att bli förstörda. Vi känner så mycket samhällstryck på oss att följa efter ett ideal av vad moderskap bör vara, men många av de bilder vi ser av föräldraskap är helt enkelt inte verkliga. Att vara förälder är svårt, och även om det kan vara givande och roligt ibland bör vi vara snälla mot oss själva när det blir svårt. Samhället säger att man måste älska och älska sitt barn hela tiden, men ibland är det okej att säga: ”Jag går upp på övervåningen, jag stänger dörren, du behöver bara ge mig en minut”. Vi måste vara okej med det, för som mamma kan man verkligen tömma alla energireserver man har, och hur bra är vi för våra barn när vi inte har något kvar att ge? Vi borde vara snällare mot oss själva som mammor; jag vet att min graviditet skulle ha varit mycket lättare om jag hade varit snällare mot mig själv.