På Alla hjärtans dag 2008 lämnade jag ett missbrukande förhållande med en klarhet som borde ha varit klar för länge sedan. Hjärtan, blommorna, Barry White på radion – allt detta satte saker och ting i fokus. I tre år hade jag varit förlamad av tvivel. Det är det som är så försåtligt. Gradvis, som en groda som kokas – innan du vet ordet av är du en soppa.
När det är bra är han charmig: han håller dig i handen offentligt och låter dig dela hans godis på bio. När det är dåligt: den ständiga kritiken, surmulorna, de explosiva raserierna, hotelserna, isoleringen – det är så obevekligt, ensamt och förvirrande att man börjar tvivla på verkligheten. ”Det kanske är jag”, tänker du. Du ber om ursäkt. Försöker hårdare.
Det tog tid att se hur rädd jag var, att inse hur min självkänsla hade försvunnit. Skammen var fruktansvärd. Jag förlorade mitt högtflygande jobb på grund av ”stress”; och ännu värre, jag förlorade mitt självförtroende. Jag var ekonomiskt beroende och fullständigt förvirrad. ”Parterapi” blev till två mot en. Jag är inte säker på vad som var mest traumatiskt: att bli utskälld av terapeuten eller de enorma bråk som följde när vi kom hem.
”Varför går hon inte bara?” är en okunnig fråga. Det finns ett mönster i missbruket: hur det börjar, hur det eskalerar och hur det ställer till det för din hjärna. Mitt ex slog mig aldrig (hotade med det, ja), men missbruk är inte bara fysiskt våld. Enligt Refuge är det ”upprepad, slumpmässig och vanemässig användning av hotelser för att kontrollera en partner …”. Om du tvingas ändra ditt beteende för att du är rädd … är du misshandlad.”
I Storbritannien får polisen ett samtal om våld i hemmet varje minut; var tredje dag mördas en kvinna. Kanske arbetar du med en av dessa kvinnor, eller säger hej vid skolporten; kanske är hon din vän.
Min väns värsta misshandel skedde med hennes nyfödda barn i famnen. Hon kastades ner för trappan, hennes huvud studsade mot altandörrarna och hennes näsa exploderade av kraften från hans stövel. Hon hjälper nu andra överlevande (hon hjälpte mig mer än hon vet) och är lyckligt förlovad med en god man. Hennes ex hotar henne fortfarande och använder sin son för att trakassera henne. Hon loggar allt med en advokat; hon har tagit tillbaka sin makt.
Här är vad jag har lärt mig sedan jag lämnade honom:
Kontinuerlig ångest beror inte på att du är neurotisk, det kallas RÄDSLA – lyssna på den.
Att säga till dig själv att ”alla män är skitstövlar” kommer att hålla dig med den skitstövel du är med – ”alla” män är definitivt inte skitstövlar, de flesta är anständiga, vissa är verkligen speciella.
Minimera hans upprörande beteende med: ”
Charm är en viktig del. Håll utkik efter röda flaggor – att han är för stark, att han använder ord som ”alltid” och ”för alltid”, att han ringer hela tiden, att han dyker upp oanmäld, att han håller dig så upptagen med romantiska överraskningar att du inte träffar dina vänner, att han bombarderar dig med presenter, att han köper en ny telefon till dig (för att se var du är, eller till och med för att spåra GPS:en), att han väljer ut dina kläder. Vi är betingade att se detta som romantik, men det är kontroll.
Det kommer att finnas en betydande, tidig röd flagga, som står i så stor motsättning till den trevliga man som du trodde att du dejtade att det inte kommer att gå ihop. Min? Han skickade mig en mängd kränkande sms sent på kvällen på flytande spanska (jag talar inte spanska). När jag gick upp nästa morgon fanns hans ursäkt redan i min inkorg. Den som säger till dig att ”lösgöra dig med kärlek” och ”arbeta med dina gränser” eller att ”sluta spela offer” är inte din vän. Du är ett offer. Jag är för gränser, men de är meningslösa mot en bulldozer.
Många människor, även professionella, kommer att samarbeta med hans ursäkter. Men han gör det inte för att han är full, stressad, osäker, hade ett fruktansvärt fuskande ex, är psykiskt sjuk eller för att hans mamma tappade honom på huvudet när han var liten. Han gör det för att han känner att han har rätt att göra det. Det beror på att han har vissa föreställningar om kvinnor som har fullt stöd i vår kultur. Han är en kvinnohatare – helt enkelt. Miljontals män är stressade, hjärtekrossade, osäkra, knäppa och beroende, en del har till och med riktigt hemska flickvänner, och de misshandlar inte människor eller hatar kvinnor.
Dina riktiga vänner kommer inte att berätta för dig förrän det är riktigt illa; de kommer att lyssna på dig när du i all oändlighet klagar, plågas och gråter. De kommer att se med bestörtning på när du släpper över det, eller ännu värre, när du förlovar dig. Om du har extrem tur kanske en av dem till slut säger ”du låter som en misshandlad hustru” (gör jag det?) och spränger dig ur din förlamning.
Alla de rädslor du har för att du inte är älskvärd, dum, oduglig, ful, fet, oanställningsbar och för känslig är inte sanna. De är konsekvenserna av att leva med en kvinnohatande wazzock som bara tar till våld när hans andra taktiker börjar misslyckas. Många män använder aldrig sina knytnävar; de behöver inte göra det.
Du är inte ensam. Enligt en undersökning går 33 procent av kvinnorna igenom detta – det har inget att göra med din bakgrund, din socioekonomiska grupp eller din religion: det beror på att du är kvinna. Att vara kvinna är inte ett brott, till skillnad från våld i hemmet. Kom ihåg att det är den farligaste tiden när du lämnar honom; han kommer troligen att höja insatsen. Skaffa dig stöd. Många män är extremt övertygande efter att du har gått; var beredd på löften och hot, på att de vänner han har värvat in för att berätta för dig att de ”aldrig har sett någon som är så upprörd, han älskar dig verkligen”. Du behöver en plan.
Det kallas ”uppbrott” eftersom det är brutet. Den vackra, befriande, underbara dagen kommer när du kommer att ha honom ur ditt system; du kommer att vakna upp en morgon och känna dig lycklig och fri.
Jag vet fortfarande inte vad kärlek är, men jag vet att det inte är varma och luddiga känslor – det är handlingar, det är vad du gör. Jag gillar fortfarande män, jag älskar manligt sällskap, jag har några fantastiska vänner. Jag vill fortfarande älska och bli älskad. Det har funnits nya relationer sedan jag lämnade, men män skrämmer mig lite. Det kommer att vara en speciell kille som tar ner min vakt – som kommer att ha tålamod när jag fladdrar runt i den stora blå fjärran och får panik. Jag hoppas att jag möter honom. Men jag är inte en halv som letar efter min helhet. Jag behöver inte bli omhändertagen. Men att luta sig in lite, det behöver vi alla. Som jag ser det är varje man värd min tid redan feminist; han kanske inte tänker på det så, men han är det. Anständiga män respekterar kvinnor och har förstått hela den där macho- och maskulina saken. Jag tar mod till mig av mitt favoritcitat av Maya Angelou: ”Jag har varit kvinna länge nu. Jag skulle vara dum om jag inte stod på min egen sida.”
– Refuge har en 24-timmars hjälptelefon: 0808 2000 247
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
.