En one-liner om dagen håller doktorn borta… så här är en kort lista över de bästa one-liners du kan hitta på internet idag. Ha så kul!
1. Jag bad Gud om en cykel, men jag vet att Gud inte arbetar på det sättet. Så jag stal en cykel och bad om förlåtelse.
2. Diskutera inte med en idiot. Han kommer att dra ner dig till sin nivå och slå dig med erfarenhet.
3. Jag vill dö fridfullt i sömnen, som min farfar…. Inte skrikande och skrikande som passagerarna i hans bil.
4. Sex är inte lösningen. Sex är frågan. ”Ja” är svaret.
5. Det sista jag vill göra är att skada dig. Men det står ändå på listan.
7. Vi lever i ett samhälle där pizza kommer hem till dig före polisen.
8. Ljuset färdas snabbare än ljudet. Det är därför som vissa människor verkar ljusa tills man hör dem tala.
9. Om jag höll med dig skulle vi båda ha fel.
10. Vi växer aldrig riktigt upp, vi lär oss bara hur vi ska bete oss offentligt.
12. Att ha sex är som att spela bridge. Om du inte har en bra partner är det bäst att du har en bra hand.
13. Krig avgör inte vem som har rätt – bara vem som är kvar.
14. Kunskap är att veta att en tomat är en frukt; visdom är att inte lägga den i en fruktsallad.
15. Politiker och blöjor har en sak gemensamt. De bör båda bytas regelbundet och av samma anledning.
16. Att gå i kyrkan gör dig inte till en kristen lika lite som att stå i ett garage gör dig till en bil.
17. Den tidiga fågeln kanske får masken, men den andra musen får osten.
18. Barn: Du ägnar de första två åren av deras liv åt att lära dem att gå och prata. Sedan ägnar du de följande 16 åren åt att säga åt dem att sitta ner och hålla tyst.
19. Min mamma såg aldrig ironin i att kalla mig en jävel.
20. Kvällsnyheterna är när de börjar med ”God kväll” och sedan fortsätter att berätta varför det inte är det.
Missa inte: Den här videon är deprimerande, men påminner oss om att Facebook-statusar kan vara lögner
21. Om sex är jobbigt så gör du det fel…
22. En busstation är den plats där en buss stannar. En tågstation är där ett tåg stannar. På mitt skrivbord har jag en arbetsstation..
23. Om du tror att ingen bryr sig om att du lever, prova att missa ett par betalningar.
24. Bättre att vara tyst och bli betraktad som en idiot, än att tala och undanröja alla tvivel.
25. Om Gud bevakar oss är det minsta vi kan göra att vara underhållande.
26. Om fyra av fem personer LIDER av diarré… betyder det att man tycker om det?
27. Att stjäla idéer från en person är plagiat. Att stjäla från många är forskning.
28. Jag trodde att jag ville ha en karriär, men det visade sig att jag bara ville ha lön.
29. Vissa människor är som Slinkies … inte riktigt bra för någonting, men man kan inte låta bli att le när man ser en tumla ner för trappan.
30. Ta aldrig, under några omständigheter, ett sömnmedel och ett laxermedel på samma kväll.
31. Hur kommer det sig att en enda slarvig tändsticka kan starta en skogsbrand, men att det krävs en hel ask för att starta en lägereld?
32. Visste du att delfiner är så smarta att de efter några veckor i fångenskap kan träna människor att ställa sig vid bassängkanten och kasta fisk till dem?
33. Jag har inte kämpat mig upp till toppen av näringskedjan för att vara vegetarian
34. En bank är ett ställe som lånar ut pengar till dig om du kan bevisa att du inte behöver dem.
35. En dator slog mig en gång i schack, men den var ingen match för mig i kickboxning.
37. Varför tror någon på dig när du säger att det finns fyra miljarder stjärnor, men kontrollerar när du säger att färgen är våt?
38. Kvinnor kommer aldrig att vara jämställda med män förrän de kan gå ner på gatan med ett skalligt huvud och en ölmage, och fortfarande tycka att de är sexiga.
39. När jag fyller i en ansökan skriver jag i den del där det står ”Om en nödsituation, meddela:” ”LÄKARE”. Vad ska min mamma göra?
40. Ett gott samvete är oftast ett tecken på ett dåligt minne.
Kolla in: De här teckningarna berättar en hel del om barns inställning till teknik
41. Skenbenet är en anordning för att hitta möbler i ett mörkt rum.
42. Jag sa inte att det var ditt fel, jag sa att jag skyllde på dig.
44. Gud måste älska dumma människor. Han har gjort SÅ många.
45. Rösterna i mitt huvud kanske inte är verkliga, men de har en del bra idéer!
46. Skratta åt dina problem, alla andra gör det.
47. Artificiell intelligens kan inte mäta sig med naturlig dumhet.
48. Överfulla hissar luktar annorlunda för dvärgar.
49. Att kämpa för fred är som att knulla för oskulden.
52. Det enda syftet med ett barns mellannamn, är att det ska veta när det verkligen är i trubbel.
53. Låna alltid pengar av en pessimist. Han kommer inte att förvänta sig att få tillbaka dem.
54. Den som ler i en kris har hittat någon att skylla på.
55. Du behöver ingen fallskärm för att hoppa fallskärm. Man behöver bara en fallskärm för att hoppa fallskärm två gånger.
57. Det är inte fallet som dödar dig, det är det plötsliga stoppet i slutet.
58. Vissa människor säger ”Om du inte kan slå dem, gå med dem”. Jag säger ”Om du inte kan slå dem, slå dem”, eftersom de kommer att förvänta sig att du ska ansluta dig till dem, så du kommer att ha överraskningsmomentet.
59. Varför väljer amerikanerna mellan bara två personer som kandiderar till presidentposten och 50 som kandiderar till Miss America?
Det får du inte missa: Spela en förtjusande pixelkonst återskapande av Star Trek
61. Mina åsikter kan ha förändrats, men inte det faktum att jag har rätt.
62. Vi har tillräckligt med vapenkontroll. Vad vi behöver är idiotkontroll.
63. Jag har för avsikt att leva för evigt. Så långt, så bra.
64. Vissa orsakar lycka vart de än går. Andra närhelst de går.
65. En diplomat är någon som kan säga åt dig att dra åt helvete på ett sådant sätt att du ser fram emot resan.
66. Min psykiater sa att jag var galen och jag sa att jag vill ha en andra åsikt. Han sa okej, du är också ful.
67. Gästfrihet: Att få dina gäster att känna sig som hemma, även om du önskar att de var det.
68. Pengar kan inte köpa lycka, men de gör verkligen elände lättare att leva med.
69. Jag upptäckte att jag skriker på samma sätt oavsett om jag är på väg att slukas av en vithaj eller om en bit tång rör vid min fot.
72. Jag hamnade en gång i slagsmål med en riktigt stor kille och han sa: ”Jag ska moppa golvet med ditt ansikte”. Jag sa: ”Du kommer att ångra dig”. Han sa: ”Jaså? Varför?” Jag sa: ”Du kommer inte att kunna ta dig in i hörnen särskilt bra.”
73. Att oroa sig fungerar! 90 procent av de saker jag oroar mig för händer aldrig.
74. När du är osäker, mumla.
75. Jag tar alltid livet med ett korn av salt, …plus en skiva citron, …och en shot tequila.
77. En liten pojke frågade sin pappa: ”Pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?”. Fadern svarade: ”Jag vet inte min son, jag betalar fortfarande.”
78. Kom bara ihåg … om världen inte sög skulle vi alla falla av.
79. Jag brukade vara obeslutsam. Nu är jag osäker.
80. Man är aldrig för gammal för att lära sig något dumt.
Kolla in: Den här quadcoptern är gjord av choklad
82. Ett fynd är något du inte behöver till ett pris du inte kan motstå.
83. Jesus älskar dig, men alla andra tycker att du är en skitstövel.
84. Med tillräcklig dragkraft flyger grisar bra.
85. Kunskap är makt, och makt korrumperar. Så studera hårt och var ond.
86. Nostalgi är inte vad den brukade vara.
87. När du frestas att bekämpa eld med eld, kom ihåg att brandkåren vanligtvis använder vatten.
88. För att vara säker på att träffa målet, skjut först och kalla det du träffar för mål.
89. Du är en så god vän att om vi befann oss på ett sjunkande skepp tillsammans och det bara fanns en flytväst… Jag skulle sakna dig massor och tänka på dig ofta.
90. Jag gillar arbete. Det fascinerar mig. Jag sitter och tittar på det i timmar.
91. En TV kan förolämpa din intelligens, men inget gnuggar det som en dator.
92. Hallmark Card: ”Jag är så olycklig utan dig att det är nästan som om du fortfarande är här. Om du inte lyckas i början är fallskärmshoppning inget för dig!
94. En buss är ett fordon som går dubbelt så fort när du är efter den som när du är i den.
95. Vissa människor hör röster.. Vissa ser osynliga människor. Andra har ingen fantasi alls.
97. Om vinna inte är allt, varför håller de då poäng?
98. Den som myntade uttrycket ”tyst som en mus” har aldrig trampat på en mus.
100. Förändring är oundviklig, utom från en automat.
Missa inte: En Google Street View Murder Prank
102. Jag lider inte av sinnessjukdom. Jag njuter av varje minut av den.
103. När du går till domstol lägger du ditt öde i händerna på människor som inte var smarta nog att slippa jurytjänstgöringen.
104. Om du håller fötterna stadigt på marken har du svårt att ta på dig byxorna.
105. Vad är skillnaden mellan en nordlig saga och en sydlig saga? En nordisk saga börjar med ”Det var en gång…”. En sydlig saga börjar med ”Ni kommer inte att tro på det här…”
108. Barn citerar dig sällan fel. Faktum är att de oftast upprepar ordagrant vad du inte borde ha sagt.
109. God hälsa är bara den långsammaste möjliga hastigheten i vilken man kan dö.
110. Vissa misstag är för roliga för att bara göras en gång.
111. Om Bill Gates hade en penny för varje gång jag måste starta om min dator… Åh vänta, det har han.
113. Jag har inget attitydproblem. Du har ett uppfattningsproblem.
114. George Washington sa ”Vi skulle få en svart president när grisarna flyger!”… ja, svininfluensan.
115. Haikus är enkla. Men ibland är de inte vettiga. Kylskåp.
116. Barn i mörkret gör olyckor, men olyckor i mörkret gör barn.
119. Du vet att dina barn håller på att växa upp när de slutar fråga dig var de kom ifrån och vägrar att berätta vart de är på väg.
120. Deja Vu – När du tror att du gör något som du har gjort förut är det för att Gud tyckte att det var så roligt att han var tvungen att spola tillbaka det för sina vänner.
121. Skillnaden mellan en muntermometer och en rektaltermometer ligger i smaken.
123. Pengar talar… men allt mina pengar säger är adjö.
124. Det är svårt att förstå hur en kyrkogård kunde höja sina begravningskostnader och skylla det på levnadskostnaderna.
125. När en man inser att hans far hade rätt har han en son som tycker att han har fel.
126. När man lär sig livets regler är man för gammal för att spela spelet.
127. Flyger tiden iväg när man har sex eller var det verkligen bara en minut?
128. Om du letar efter sympati hittar du den i ordboken mellan ”skit” och ”syfilis”
129. Varför låser de toaletter på bensinstationer? Är de rädda att någon ska städa dem?
130. Håll drömmen vid liv: Tryck på snooze-knappen.
131. Jag har ingen ölmage, jag har ett skydd för mina stenhårda magmuskler.
132. Bygg en eld åt en man och han kommer att vara varm för en dag. Sätt eld på en man och han kommer att vara varm resten av sitt liv.
134. Vi har alla hört att en miljon apor som slår på en miljon skrivmaskiner så småningom kommer att återge hela Shakespeares verk. Tack vare Internet vet vi nu att detta inte är sant.
135. Vem var den första som såg en ko och tänkte ”Jag undrar vad som kommer att hända om jag klämmer på de här dinglande sakerna och dricker det som kommer ut?”
137. Kom ihåg att om du röker efter sex gör du det för snabbt.
138. Varför slog Noa inte de två myggorna?
139. Vänner kan komma och gå, men fiender samlas.
140. Vad är skillnaden mellan svärföräldrar och fredlösa? Outlaws är eftersökta.
141. Om du kan behålla lugnet medan allt runt omkring dig är kaos, har du förmodligen inte förstått situationen helt och hållet.
142. Vet du om att de har en bagageaffär på flygplatsen? Ett ställe där man kan köpa ett bagage? Hur sent måste man vara på väg till ett flyg för att man ska tänka: ”Skit samma – ta bara en hög med skit”. Vi köper en väska på flygplatsen”.
143. Det är fantastiskt att den mängd nyheter som händer i världen varje dag alltid bara exakt passar in i tidningen.
144. Hårt arbete har aldrig dödat någon, men varför ta risken?
147. Jag har alla pengar jag någonsin kommer att behöva – om jag dör före klockan 16 i dag.
148. Erfarenhet är vad man får när man inte fick det man ville ha.
149. För två år sedan gifte jag mig med en vacker ung oskuld, och om det inte ändras snart ska jag skilja mig från honom.
150. Hundar har herrar. Katter har personal.
151. Är det inte märkligt hur alla automatiskt antar att geggan i tvåldispenser alltid är tvål? Jag gillar att fylla mina med senap, bara för att lära folk en lektion i tillit.
152. Är du inte ett slöseri med två miljarder år av evolution.
153. Rätten att bli hörd innefattar inte automatiskt rätten att bli tagen på allvar.
154. När du kväver en smurf, vilken färg får den då?
155. Arkeolog: någon vars karriär ligger i ruiner.
156. Gå med i armén, besök exotiska platser, träffa konstiga människor och döda dem.
157. Kvinnor bör inte skaffa barn efter 35 år. Verkligen… 35 barn räcker.
158. Varför fortsätter människor att köra över ett snöre ett dussintal gånger med sin dammsugare, för att sedan sträcka sig ner, plocka upp det, undersöka det och sedan lägga ner det för att ge dammsugaren en chans till?
159. Jag har ingen attityd, jag har en personlighet som du inte kan hantera.
161. Sannolikheten för att någon tittar på dig är proportionell mot hur dum din handling är.
162. Impotens: Naturens sätt att säga ”inget ont om kärlek”.
164. Det finns tre sorters människor: De som lär sig genom att läsa. De som lär sig genom observation. Och de övriga som måste röra vid elden för att lära sig att den är varm.
165. Vi är alla tidsresenärer som rör oss med hastigheten exakt 60 minuter i timmen
166. Amerika är ett land som producerar medborgare som korsar havet för att kämpa för demokratin men som inte korsar gatan för att rösta.
167. Att fela är mänskligt, att skylla på någon annan visar på ledarpotential.
169. Endast i Amerika… lämnar bankerna båda dörrarna öppna och kedjar sedan fast pennorna vid kassorna.
170. Vegetariskt: Amerikansk definition av ”usel jägare”.
171. Materialism: att köpa saker som vi inte behöver för pengar som vi inte har för att imponera på människor som inte spelar någon roll.
172. Miss Universe-tävlingen är fastställd. Alla vinnare är från jorden.
173. Det spelar ingen roll om du vinner eller förlorar: det viktiga är om jag vinner eller förlorar.
174. Om du inte kan övertyga dem, förvirra dem.
175. Gör mig inte förbannad! Jag börjar få slut på platser att gömma kropparna.
176. Framsteg görs av lata människor som letar efter ett enklare sätt att göra saker.
177. Problemet är att Gud ger männen en hjärna och en penis, men bara tillräckligt med blod för att driva en åt gången.
178. Jag läser recept på samma sätt som jag läser science fiction. Jag kommer till slutet och tänker: ”Det där kommer inte att hända.”
179. Smith & Wesson: Det ursprungliga pek- och klickgränssnittet.
180. Skillnaden mellan fiktion och verklighet? Fiktion måste vara begriplig.
181. 100 000 spermier och du var snabbast?
183. En vän är någon som hjälper dig att flytta. En GOD vän är någon som hjälper dig att flytta en död kropp.
184. Varför trycker vi hårdare på en fjärrkontroll när vi vet att batterierna börjar bli svaga?
185. Clinton ljög. En man kan glömma var han parkerar eller var han bor, men han glömmer aldrig oralsex, oavsett hur illa det är.
186. Tänk om det inte fanns några hypotetiska frågor?
187. För varje handling finns det en motsvarande överreaktion.
188. Jag är egentligen en ödmjuk person. Jag är faktiskt mycket större än vad jag tror att jag är.
189. Varför heter det Alcoholics ANONYMOUS när det första man gör är att ställa sig upp och säga: ”Mitt namn är Peter och jag är alkoholist”
190. Det bästa sättet att ljuga är att säga sanningen, noggrant redigerad sanning.
191. Varje dag gör människan större och bättre idiotsäkra saker, och varje dag gör naturen större och bättre idioter. Hittills tror jag att naturen vinner.
192. Jag har ingen lösning, men jag beundrar problemet.
193. Det svåraste man kan lära sig i livet är vilken bro man ska gå över och vilken man ska bränna.
194. Människor tenderar att skapa regler för andra och undantag för sig själva.
195. Det finns två sorters vänner : de som finns när du behöver dem och de som finns när de behöver dig.
196. Stjäl inte. Det är regeringens uppgift.
197. En kändis är någon som arbetar hårt hela sitt liv för att bli känd och sedan bär mörka glasögon för att undvika att bli igenkänd.
199. IRS: Vi har vad som krävs för att ta det du har.
200. Stress är när man vaknar skrikande och inser att man inte har somnat ännu.
201. Ibland är den bästa hjälpande handen du kan ge en bra och bestämd knuff.
202. Vad är det viktigaste man kan lära sig i kemi?
Slicka aldrig på skeden.
203. Lite: det nya sättet att stava till ”Light”, nu med 20 procent färre bokstäver!
204. Om du inte är ledarhund, förändras utsikten aldrig.
205. Ett samvete är det som gör ont när alla dina andra delar känns så bra.
206. Ingen lyssnar förrän du pruttar.
207. Endast döda fiskar följer med strömmen.
208. Varför glider du inte in i något bekvämare… som en koma.
209. Drick kaffe! Gör dumma saker snabbare med mer energi!
210. Det här är inte ett kontor. Det är ett helvete med lysrörsbelysning.
211. En positiv attityd löser kanske inte alla dina problem, men den kommer att irritera tillräckligt många människor för att det ska vara värt besväret.
213. Livet är som en fågel, den är ganska söt tills den skiter på ditt huvud.
214. Jag har många olika talanger: Jag kan prata och göra dig förbannad samtidigt.
215. Jag var en så ful unge. När jag lekte i sandlådan höll katten på att täcka över mig.
216. Det lättaste jobbet i världen måste vara rättsläkare. Att operera döda människor. Vad är det värsta som kan hända? Om allt gick fel kanske man skulle få en puls.
217. Utländskt bistånd: Överföring av pengar från fattiga människor i rika länder till rika människor i fattiga länder.
219. En av fem människor i världen är kineser. Det finns 5 personer i min familj, så det måste vara en av dem. Det är antingen min mamma eller min pappa. Eller min äldre bror Colin. Eller min yngre bror Ho-Cha-Chu. Men jag tror att det är Colin.
220. Om majsolja kommer från majs, var kommer då babyolja ifrån?
222. Sann vänskap uppstår när tystnaden mellan två människor är behaglig.
223. Problemet med att vara punktlig är att ingen är där för att uppskatta det.
224. Om jag hade skjutit dig tidigare hade jag varit ute ur fängelset nu.
225. Galenskap är ärftligt. Man får det av sina barn.
226. Allt är ätbart, vissa saker är bara ätbara en gång.
227. Vad har fyra ben och en arm? En glad pitbull.
228. Om Wal-Mart sänker priserna varje dag, varför är då ingenting i butiken gratis ännu?
229. Det finns inga vinnare i livet… bara överlevare.
230. Politik är konsten att leta efter problem, hitta dem, ställa en felaktig diagnos och sedan tillämpa fel medel.
240. Precis när du tror att du kan få ihop det hela flyttar någon på ändarna.
241. Kloka människor tänker allt de säger, dårar säger allt de tänker.
242. En tequila, två tequila, tre tequila, golv.
243. Flygningens knep är att lära sig hur man kastar sig mot marken och missar.
244. Om du måste välja mellan två onda ting, välj det du aldrig provat förut.
245. Det är så enkelt att vara klok. Det är bara att komma på något dumt att säga och sedan inte säga det.
246. Vi är alla en del av den ultimata statistiken – tio av tio dör.
247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: Rädsla för långa ord.
248. En kommitté är tolv män som gör en persons arbete.
249. Har du någonsin lagt märke till att människor som spenderar pengar på öl, cigaretter och lotter alltid klagar på att de är panka och inte mår bra?
250. Om allt verkar gå din väg är du förmodligen i fel körfält.
251. Jag är i form. Rundt är en form eller hur
256. De säger hela tiden att rätt person kommer att dyka upp, jag tror att min blev påkörd av en lastbil.
257. Jag sa nej till droger, men de ville bara inte lyssna.
258. Alkoholism är den enda sjukdom som försöker övertyga dig om att du inte har den.
259. Jag går ibland till min egen lilla värld, men det är okej, de känner mig där.
260. Jag gillar långa promenader, särskilt när de tas av människor som irriterar mig.
261. Mitt dryckeslag har ett bowlingproblem.
262. Böter är en skatt för att man har gjort fel. En skatt är en böter för att göra bra saker.
263. Varför använder man steriliserade nålar vid dödlig injektion?
264. Det är inte hur bra ditt arbete är, utan hur bra du förklarar det.
265. Har sett allt, gjort allt, kan inte komma ihåg det mesta.
266. Jag vill hänga upp en världskarta i mitt hus. Sedan ska jag sätta nålar på alla platser som jag har rest till. Men först måste jag resa till de två översta hörnen på kartan så att den inte faller ner.
269. Effektivitet är en högt utvecklad form av lathet.
270. Om en sköldpadda inte har något skal, är den då hemlös eller naken?
271. Den som aldrig har gjort ett misstag har aldrig provat något nytt.
272. Misslyckande är inte att falla ner, det är att inte resa sig upp igen.
273. Räkningar går genom posten dubbelt så fort
274. Det bästa med att bo vid stranden är att du bara har rövhål på tre sidor av dig.
275. Tystnad betyder inte att din sexuella prestation gjorde henne mållös.
276. Ju längre bort framtiden är, desto bättre ser den ut.
277. Varför är det så att i USA: Om du tar av dig alla kläder och går nerför gatan med en machete och skjuter med en Uzi, kommer skräckslagna medborgare att ringa polisen och anmäla det: ”Det finns en naken person utanför!”
278. Kanadensare är mer artiga när de är oförskämda än vad amerikaner är när de är vänliga.
279. Testa aldrig vattnets djup med båda fötterna.
281. Har du hört talas om killen vars hela vänstra sida var avskuren? Han mår bra nu.
282. Jag måste träna tidigt på morgonen innan min hjärna fattar vad jag gör.
283. Vissa av oss lär oss av andras misstag; resten av oss måste vara de andra.
284. Du berövar någon fattig by sin idiot.
285. Diskretion är att kunna höja ögonbrynet i stället för rösten.
286. Då och då går jag gärna till fönstret, tittar upp och ler för en satellitbild.
287. På varje fest finns det två sorters människor: de som vill gå hem och de som inte vill. Problemet är att de oftast är gifta med varandra.
288. En resa på tusen mil börjar med en trasig fläktrem och ett punkterat däck.
289. Förstoppade människor bryr sig inte ett skit.
290. Varför är en bh singular och trosor plural?
291. Var säkerhetsmedveten. 80 procent av alla människor orsakas av olyckor.
292. Utan MIG är det bara AWESO.
293. Om du inte säger det kan de inte upprepa det.
294. Jag tänkte på att människor verkar läsa Bibeln mycket mer när de blir äldre. Sedan gick det upp för mig… de pluggade för sina prov.
295. Var försiktig med dina tankar, de kan bli till ord när som helst.
296. Om du inte bryr dig om var du är så är du inte vilse.
297. Din genpool skulle behöva lite klor.
298. Man kan lätt bedöma en människas karaktär efter hur hon behandlar dem som inte kan göra något för henne.
299. Jag låtsas arbeta så länge de låtsas betala mig.
300. Har du någonsin gjort narr av någon så mycket att du tycker att du borde tacka dem för alla goda stunder du har haft?
301. Du har två valmöjligheter i livet: Du kan förbli singel och vara olycklig, eller gifta dig och önska att du var död.
302. Jag är inte vegetarian eftersom jag älskar djur. Jag är vegetarian för att jag hatar växter.
304. Skinka och ägg: En dags arbete för en kyckling, ett livslångt åtagande för en gris.
305. Om blyertspennan nummer 2 är den mest populära, varför är den fortfarande nummer 2?
306. Hata mig inte för att jag är vacker. Hata mig för att din pojkvän tycker det.
307. Alla har rätt att vara dumma, men du missbrukar privilegiet!
308. Problemet med att göra något rätt första gången är att ingen uppskattar hur svårt det var.
309. Den mänskliga hjärnan är en underbar sak. Den börjar arbeta i samma ögonblick som du föds och slutar aldrig förrän du ställer dig upp och talar offentligt.
310. Gå inte bakom mig, för jag får inte leda. Gå inte framför mig, för jag får inte följa med. Gå inte heller bredvid mig. Lämna mig i stort sett bara ifred.
311. Främlingar har det bästa godiset.
312. Rap är för musiken vad Etch-A-Sketch är för konsten.
314. Lita på men verifiera.
315. Skillnaden mellan skilsmässa och hemskillnad är att en hemskillnad ger mannen tid att gömma sina pengar.
316. VARNING: Alkoholkonsumtion kan få dig att tro att du kan sjunga.
317. Sista gången jag var inne i en kvinna var när jag gick till Frihetsgudinnan.
320. Om ett stumt barn svär, tvättar hans mamma hans händer med tvål?
321. Hur får man tag på vigvatten? Koka upp det för fan.
322. Jag skulle döda för ett Nobels fredspris.
323. Varför behöver man ett körkort för att köpa sprit när man inte får dricka och köra bil?
324. Ibland när jag tänker tillbaka på all öl jag dricker känner jag mig skamsen. Då tittar jag in i glaset och tänker på arbetarna i bryggeriet och alla deras förhoppningar och drömmar. Om jag inte drack den här ölen skulle de kanske bli arbetslösa och deras drömmar skulle krossas. Då säger jag till mig själv: ”Det är bättre att jag dricker den här ölen och låter deras drömmar gå i uppfyllelse än att vara självisk och oroa mig för min lever.”
325. Ditt barn må vara en hedersstudent, men du är fortfarande en idiot.
326. Galenskap definieras som att göra samma sak om och om igen och förvänta sig olika resultat.
327. Tänk på hur dum den genomsnittliga personen är, och inse att hälften av dem är dummare än så.
328. Det var kärlek vid första ögonkastet. Sedan tog jag en andra titt!!
329. Alla är någon annans knäppgök.
330. Jag tänker, därför är jag singel.
332. Bör krematorier ge rabatter till brännskadeoffer?
333. När man slutar tro på jultomten är när man börjar få kläder till jul!
334. Jag slår vad om att jag kan sluta spela.
335. Den enda skillnaden mellan de personer jag har träffat och Charles Manson är att Manson har anständigheten att se ut som en galning när man först träffar honom.
336. Sex på tv kan inte skada om man inte faller av.
337. Två antenner träffades på ett tak, blev förälskade och gifte sig. Ceremonin var inte mycket, men mottagningen var utmärkt.
338. Vem uppfann borsten som de ställer bredvid toaletten? Den gör ont!
340. Gå aldrig med på plastikkirurgi om läkarens kontor är fullt av porträtt av Picasso.
341. Acceptera det. Dina föräldrar HAR haft sex tidigare.
342. 668 – Grannen till odjuret.
343. Jag älskar oralsex… det är telefonräkningen jag hatar.
345. Barn i baksätet på bilar orsakar olyckor, men olyckor i baksätet på bilar orsakar barn.
346. Jag har lärt mig att de människor man bryr sig mest om i livet tas ifrån en för tidigt och att alla de mindre viktiga bara aldrig försvinner.
348. Ekorrar – naturens farthinder.
349. När du går till apoteket, varför finns kondomer inte bland de andra festartiklarna?
350. Det betyder otur att vara vidskeplig.
351. Det finns två sorters människor som inte säger mycket: de som är tysta och de som pratar mycket.
352. Anledningen till att barnbarn och mor- och farföräldrar kommer så bra överens är att de har en gemensam ”fiende”.
353. Vänner är som kondomer: De skyddar dig när det blir svårt.
354. Med en kalender är dina dagar räknade.
355. Om det är sant att vi är här för att hjälpa andra, vad exakt är då de andra här för?
356. Sexet var så bra att till och med grannarna tog en cigarett.
357. Det är inte kulan som dödar dig, det är hålet.
358. Jag sprang fem kilometer i dag. Till slut sa jag: ”Damen tar din väska.”
359. Om bra saker kommer i små paket kan fler bra saker komma i stora paket.
360. Du må ha ett hjärta av guld, men det har även ett hårdkokt ägg.
361. Min fru stack iväg med min bästa vän förra veckan. Jag saknar honom!
362. En kvinna måste älska en dålig man en eller två gånger i sitt liv för att vara tacksam för en bra man.
363. En katt, oavsett namn, är fortfarande en lömsk liten pälsboll som skäller på möblerna.
364. Skratta och världen skrattar med dig. Snarka och du sover ensam
365. Att bo i en nudistkoloni tar förmodligen bort allt det roliga från Halloween.
366. Gifta män lever längre än ensamstående män, men de är mycket mer villiga att dö.
367. Om livet ger dig citroner, ta fram tequilan!
368. Skönhet är bara hudnära … men fulhet går hela vägen till benet!
369. Ett billigt skott är en fruktansvärd sak att slösa bort.
370. Det är svårt att sköta sitt eget företag.
371. De flesta kvinnor vet inte var de ska titta när de äter en banan.
372. Om du somnar med en kliande röv kommer du att vakna upp med ett stinkande finger …
373. Flyger tiden iväg när man har sex eller var det verkligen bara en minut?
374. Vi är alla tidsresenärer som rör oss med en hastighet av exakt 60 minuter i timmen
375. Om du ska rida på min röv kan du åtminstone dra mig i håret och få mig att skrika!