Hur jag stängde apparna och öppnade ögonen.
”Du är emot apparna, va?” Någon frågade mig detta nyligen och jag ville vara försiktig med mitt svar. Min magkänsla säger ja – sätt dem i brand – men jag är inte alla och det finns en chans att åtminstone en del av alla gillar dessa saker. Jag är inte emot dejtingappar, om du gillar dem. Jag tycker att om du är ensamstående kvinna och dejtingappar tillför något positivt till ditt liv, så fortsätt. Bara för att jag hellre tar bort min egen bukspottkörtel med den trubbiga änden av en Ikea-spatel än att delta i dem någonsin igen, är det långt ifrån mig att förneka andra sina leenden där de finner dem.
Om du inte njuter av dejtingapparna, om de ger dig besvikelse, frustration, äckel, kanske ett utslag och i allmänhet en hel del av ingenting bra, då borde du min vän sätta dig bredvid mig. Jag tycker inte om dejtingappar eftersom de samtidigt är en kloak av mänsklighetens sämsta utbud och på något sätt också ”det sätt som alla träffas på nu”. Det är helt obegripligt för mig. Men vi fortsätter, och fortsätter att försöka, på grund av morötterna.
Morötter är de par som träffades på en app och gifte sig. Du känner tre av dem och minst en av dem är gravid. Det fungerade för dem, därför fungerar det, så fortsätt swipa, älskling – kom och hämta den, kom och hämta din morot. Det är de vi kommer ihåg när vi tittar på de senaste 26 meddelandena vi skickat och inte en enda kille har svarat. Eller om vi har swipat i tre veckor i rad utan att få en träff. Eller så ber en främling oss att skicka ett sextmeddelande till honom genom hans morgon erektion. Vi kommer ihåg morötterna, och vi fortsätter att försöka. Tills vi behöver en paus.
Vi kallar det att radera dejtingapparna för att ”ta en paus”. De är så giftiga att fullständigt undvikande är den enda gasmask vi har. Jag har alltid gjort det, jag tog pauser från fruktlösa ansträngningar och ständiga besvikelser, jag andades obefläckad luft för en stund. Aldrig någonsin sa jag till mig själv att om jag behövde en ”paus” från något som skulle leda mig till kärlek så kanske jag var på fel väg helt och hållet. Några veckor efter att jag hade raderat en sida skulle paniken alltid infinna sig, och jag skulle återgå till att swipa, skicka meddelanden och gå på vattenfyllda dejter fyra gånger om året. Apparna lockade mig alltid tillbaka – alltid. För jag kände till en sanning: jag kommer aldrig att träffa någon om jag inte är med i apparna. Apparna är hur folk träffas nu. Om jag inte rör tummen genom en ruta på min telefon när jag sitter i tunnelbanan eller på toaletten kommer jag aldrig att träffa min man. Alla träffas i appar. Jag måste vara med i apparna. Eller hur?
I januari 2019 började jag utvärdera mitt självvärde och vilken inverkan dejtingapparna hade på det. En rensning av saker som inte längre tjänade mig var tvungen att ske, och dejtingapparna var det första, men inte det enda, som försvann. Jag raderade dem alla. De är fortfarande borta. Perspektivförändringar kan orsakas av vad som helst, och mitt perspektiv räknade 11 år på nätet och inte ett enda förhållande att visa upp och fick lite ont i magen. Tyngden av vad jag hade slösat bort, alla dessa år, alla dessa ansträngningar, var så förödmjukande och svår att acceptera att jag var tvungen att starta en podcast för att ha en plats att lagra och dela med mig av vad jag hade upplevt och hur det hade förändrat mig. Det måste finnas en anledning till att jag gick igenom 11 år av nätdejting utan ett enda förhållande. Innehållet var inte det jag var ute efter, men så är det.
Så hur ska jag förena det, vetskapen om att dejtingappar inte tillför något till mitt liv, och det samhälleliga grupptänkandet som gör att samma appar känns nödvändiga? Jag har faktiskt gjort det, jag har hittat en väg ut ur apparna för gott, ett sätt att föra mig själv tillbaka till ett verkligt liv som jag länge glaserat över med rödvin och 5G-tjänster. För mig fungerade det äntligen att radera dejtingapparna på grund av en teori.
Jag har en teori om att om du intervjuade 100 par skulle du hitta 100 olika berättelser om hur de träffades. Jag bildade den här teorin för att jag behövde veta att det finns mer till mänsklig kontakt än skärmar och känslolösa meddelanden och swiping. Jag behövde tro att mer var möjligt i världen av mänsklig kontakt och kärlek än det som lever inuti min telefon. Än så länge har jag rätt.
Jag har aldrig hört samma berättelse två gånger, och jag tror inte heller att jag någonsin kommer att göra det. När jag började se detta som en sanning, snarare än dejtingappar som den extremt smala, avföringsklädda väg vi måste gå ”nuförtiden” för att träffa någon, var det som om jag hade släppt ut mig själv ur en låda som jag själv hade stängt. Varje berättelse om hur ett par träffades stärker förtroendet för att jag kommer att träffa någon på ett sätt som inte kräver att jag lider genom fler dejtingappar först. Jag säger er att det här fungerar.
How We Met-berättelser brukade göra ont. Jag skulle aldrig våga fråga någon hur hon träffade sin partner eftersom jag visste att det bara skulle göra mig sjuk av längtan och smärtsamt ensam, helt fast i mitt oändliga dejtingapp-hål av förtvivlan och kukbilder. Men nu frågar jag alla. Jag vill veta. Jag vill bevisa teorin, för jag måste veta att sättet som människor hittar varandra på är oändligt, snarare än låst bakom en swipe som jag inte har gjort ännu. Den tanken är alldeles för liten för mig.
De träffades på en fest. De träffades på jobbet. De träffades på färjan som gick sönder och de satt fast i tre timmar och alla var sjösjuka men bröllopet är nästa höst. Det är verkligen oändligt, med oändlig variation. Och i stället för att se dessa historier som ständiga slag mot min svartsjukehals, är det sätt på vilket jag behåller mitt förnuft och hoppet om min framtid genom att välja att se dem inte som det som inte har hänt mig, utan som exempel på vad som skulle kunna hända mig, eftersom de överhuvudtaget har hänt. Om andra människor har träffat någon kan jag träffa någon, eftersom jag är någon. Ju mer jag gräver desto mer ser jag oändliga möjligheter. Jag gillar idén om oändliga möjligheter.
Jag har en väninna som träffade sin man för att vännen hon tog ett glas vin med åkte på en skidresa honom fem år tidigare. Han kom in i baren, hennes väninna presenterade sig och nu är deras barn ett år gammalt. Jag känner par som träffades på rockshower. Jag känner en kvinna vars mamma träffade en kille på ett flygplan och föreslog att han skulle träffa hennes dotter. De är gifta nu. Jag har en vän som gifte sig med en kille som bodde två dörrar från henne med sin mormor. Mina föräldrar träffade varandra på en country-western-dans. I dag är det deras 20-årsdag. Oavsett vilken idé du har om hur människor kan träffas kan jag försäkra dig om att det är möjligt. Allt är möjligt.
Ja, jag känner många par som träffats via dejtingappar. Och många av de historier jag hör börjar också på det sättet. Men jämfört med de tusentals, om inte miljontals människor som finns på dejtingappar gillar jag inte oddsen. Jag gillar inte att vissa historier bara händer vissa personer. Jag vill att möjligheten att något kan hända för alla. Så jag öppnade upp idén för mig själv, möjligheten att träffa någon från bara ”på apparna” till ”bokstavligen alla tänkbara sätt”, och saker och ting började se ljusare ut, snabbt. Dessutom är även dejtingapp-historierna mer skiktade än bara ”eh, du vet…Bumble”. Det finns alltid en historia där, något lagrat på som ledde till verklig anslutning mellan två människor.
För att avsluta 11 år av ändlöst app-baserat ingenting var jag tvungen att förändra mig – mitt tankesätt var tvunget att förändras – och de historier som brukade få mig att känna mig som ett misslyckande blev anledningen till att jag inte längre var villig att delta i dejtingapp-kulturen. Jag vet faktiskt inte hur jag ska träffa någon, men jag vet att batteritiden kommer att ha lite att göra med det, och att mitt självvärde kommer att förbli intakt hela tiden.
Om du är singel, och inte vill vara det, verkar alternativen som står till buds väldigt få. Apparna är verkligen allt vi har i form av resurser. Det finns dejting-”tips” i överflöd, men inte ett enda av dem kan berätta det vi verkligen vill veta: var i helvete vi faktiskt ska träffa vår partner. Den guiden finns inte, för det är inte möjligt. Det som är möjligt är en förändring i tankesättet och en öppning av vår mentala öppning. Jag har gjort det, jag känner mig oändligt mycket bättre som resultat, och framöver hoppas jag kunna berätta fler historier som får andra singelkvinnor att känna sig bättre också.
Jo längre jag är borta från apparna, desto gladare är jag över att de är borta. Jag har hittat den, vägen ut. Det har mycket att göra med en förändring i tankesättet, en känsla av självförtroende och berättelser. Dessa berättelser är mitt bevis, och en version av en av dem är min framtid.
Mer för att hjälpa dig att byta perspektiv och ändra ditt tankesätt kring singellivet: How To Stop Hating Being Single
.