Vi har alla sett det i praktiken, och vi känner säkert till offren: den undergivna brodern och den fogliga arbetskamraten, den passiva grannen och den lydiga bästa vännen. Att bli ”piskad” känner ingen åldersgräns, eller någon annan gräns av detta slag. Allt en (dominerande) kvinna behöver göra är att plantera sina rötter och frihetsdagarna är över. Men ta en titt på ditt eget förhållande. Skulle du kunna avgöra om du var hennes piskpojke?
Relationsexpert och auktoritet i fråga om kärlek och sex, Dr. Wendy Walsh, ger några klargöranden och råd om vad det innebär att bli piskad.
”Det finns en idé om att män i traditionella könsrollssituationer ska vara ledaren, den som har den starkare rösten, beslutsfattaren”, säger Walsh. ”Som ett resultat av detta tror många människor att ett sunt förhållande är ett förhållande där det finns två oberoende personer, när det som i själva verket gör att ett förhållande fungerar bra är ett förhållande med ett sunt ömsesidigt beroende där de lutar sig på varandras axlar från tid till annan, när en av dem tar ledningen från tid till annan.”
Men det finns en skillnad mellan en kille i ett förhållande med en viljestark kvinna som bara håller i tyglarna en stund, och ett förhållande där en kille inte har någon röst och där hans bidrag ignoreras.
Om du fortfarande inte är säker på om du är piskad eller inte, finns här en lista med 10 tecken. Om du är skyldig till fem eller fler, betrakta dig själv som i behov av en uppbrottsplan. Och omvärdera dina prioriteringar…
Du är hennes Ken-docka
Om du någonsin har låtit henne räta ut ditt hår, eller om din nuvarande frisyr är av henne vald (ännu värre om hon klippt den själv). Åh, och hon väljer regelbundet ut dina kläder från en garderob som hon själv valt ut.
Du har gjort en pardräkt
Om du någonsin har varit gelé till hennes jordnötssmör, Aladdin till hennes Jasmine (eller någon annan Disney-variant), eller om du verkligen har varit Ken till hennes Barbie på en Halloweenfest.
Du är ”den andra killen”
Om ni pratar i telefon på obskyra tider, hon umgås med dig i 30 minuter varannan torsdag och, javisst, hon dejtar någon som inte är du. Både du och hennes pojkvän är piskade. Men du är definitivt värre, för du är en älskarinna…
Du är en idiot
Hon har varit otrogen mot dig – flera gånger – och du vet om det, men du kan bara inte gå därifrån.
Du har inte byxorna på dig. Aldrig.
Du kan inte minnas när du senast valde vilken film ni såg tillsammans eller vilken restaurang ni gick till. Egentligen kan du inte komma ihåg när du senast fattade något riktigt beslut på egen hand.
Du är hennes bästa vän
Du har hållit hennes handväska när hon har letat igenom trosorna på Victoria’s Secret. Du vet att varje kille som ser dig skakar på huvudet av besvikelse – eller så är han också piskad och nickar i smärtsam förtrogenhet.
Du har förlorat dina killvänner
De enda vänner du träffar regelbundet längre är skådespelarna i ”Friends” eftersom det är hennes favorit-tv-program och hon kontrollerar fjärrkontrollen, och dig och ditt liv.
Du har haft matchande kläder
Om du har ett prydnadsföremål där det står ”Första julen” med era båda namn skrivna i glitter, och/eller om ni har haft matchande tröjor på ett julkort.
Du har tändt på din hund
Du har skaffat hund tillsammans – och det är en shih tzu – eller så klär hon din hund i juldräkter och tröjor (för att matcha till ert julkort, förstås). Om så är fallet har du förödmjukat och avskräckt människans bästa vän, och förmodligen din enda vän, från att någonsin vilja komma i närheten av dig igen. Bra spelat.
Du har förlorat all kontroll
Hon har dina bankkontouppgifter och hanterar alla dina pengar. Säg sayonara till den där bilresan med pojkarna eller den där Yankees-matchen, och säg hej till Pottery Barn.