De când eram copil, una dintre frazele comune pe care le-am auzit circulând subiecte legate de vârsta adultă este că „primul (an/bebeluș/etc.) este cel mai greu”. Chiar și în primii mei ani de liceu, când aceste concepte adulte – universitate, căsătorie, copii – încă nu erau cu adevărat pe radarul meu, fraza a fost una pe care am adoptat-o pentru a se potrivi cu drama mea de adolescent. De fapt, i-am spus „primul este cel mai greu” prietenei mele în seara în care s-a despărțit de prietenul ei. Cred că sora mea mi-a spus-o despre propria mea despărțire. Antrenorul meu a spus-o echipei mele după prima noastră înfrângere în echipa universitară. Sheryl Crowe m-a învățat că prima tăietură este cea mai adâncă. Înțelegi ce vreau să spun? Este doar unul dintre acele lucruri pe care oamenii le spun, chiar dacă nu este neapărat adevărat. (Într-adevăr, aș susține că a cincea mea relație și despărțire a fost mai grea decât fiecare dintre cele dinainte și de după. Și cred că înfrângerea în playoff a durut mai mult decât înfrângerea la meciul de pre-sezon.)
Dar când vine vorba de căsătorie, este adevărat: primul an este cel mai greu. Sau cel puțin așa am văzut.
Căsnicia mea este grea și nu mă așteptam să fie așa. Am fost binecuvântată cu un exemplu al naibii de aproape perfect a ceea ce ar trebui să fie o căsnicie, de asemenea. Relația părinților mei a fost un adevărat parteneriat, ambele părți luând și dând în mod egal de la una la alta. Părinții soțului meu funcționează în mare parte în același mod. Mai mult, soțul meu și cu mine am fost prieteni mult timp înainte de a începe să ne întâlnim și am locuit împreună ani de zile înainte ca el să-mi ofere un inel. Pe scurt, am avut poate cele mai solide exemple de căsătorie – și cea mai solidă bază de prietenie – pe care cineva și le-ar putea dori la începutul unei relații. Drept urmare, am crezut cu tărie că vom învinge noțiunea.
Atunci, de ce este relația mea sănătoasă atât de dificilă acum că suntem căsătoriți?
Când am întrebat-o pe mama mea acest lucru (da, încă merg la mama mea cu aceste lucruri la 28 de ani), ea mi-a spus: „Cu ani în urmă, majoritatea cuplurilor nu locuiau împreună înainte de a se căsători, așa că provocările erau diferite. În unele privințe, bunicii tăi nu știau cu cine s-au căsătorit, așa că era mult de învățat de dragul unui parteneriat.” Acest lucru este adevărat. Sunt șanse ca, în urmă cu 40 de ani, cuplurile să nu fi avut ocazia (sau libertatea) de a descoperi că nu suportă modul în care partenerul lor merge în papuci. Sau că au pus rola de hârtie igienică invers. Sau că nu împăturesc prosoapele așa cum le-ați arătat de 100 de ori.
Dar astăzi știm practic tot ce este de știut despre partenerii noștri înainte de a ne căsători cu ei – și chiar înainte de a ne întâlni cu ei. Aveți o întrebare despre trecutul ei/lui? Dacă nu poți găsi singur răspunsul, aș fi dispus să pariez că ai un prieten cu o șapcă FBI care ar putea găsi răspunsul pentru tine. (Chiar am o astfel de prietenă și ar trebui să-i asigur cumva o șapcă FBI.)
„Provocările căsătoriei timpurii sunt diferite astăzi”, a continuat mama mea. „Îl cunoști pe dinăuntru și pe dinafară. Fiecare ciudățenie și obicei prost, l-ai mai văzut înainte. Deci, ce crezi că ar putea fi?”
Am stat cu această întrebare o vreme și am putut găsi un singur răspuns: este pentru că acum este permanent. Adică, gândiți-vă la asta. Nimic nu s-a schimbat cu adevărat, în afară de faptul că acum avem o bucată de hârtie care spune că suntem legați legal unul de celălalt pentru totdeauna. Și știam asta la început – știm ce înseamnă căsătoria, mulțumesc mult – dar acum că suntem cu adevărat în ea, miza pare mult mai mare și totul ne lovește mult mai tare. O ciudățenie care, deși înainte era puțin enervantă, dar era și drăguță, acum este mult mai puțin drăguță și mult mai enervantă, și nu va dispărea prea curând. Dar vestea bună este că – deși nu sunt doctor sau consilier în relații – după o cercetare personală atentă și după ce am rugat la întrebări pe cei mai dragi membri ai familiei, aș vrea să vă ofer doar câteva sfaturi, de la egal la egal:
Ajungeți-vă timp să vă acomodați cu ideea de permanență și luați-o zi de zi.
Ideea de permanență poate deveni ușor copleșitoare, mai ales pentru generația mea, în care schimbările la orice, cu adevărat, pot fi făcute într-o clipită. În această epocă, ni se aruncă în mod constant informații noi, oportunități noi, păr nou, haine noi, telefoane noi, pantofi noi, cărți noi, și gata, am înțeles. Dar, ca urmare a faptului că avem o viață obișnuită să ne schimbăm pe nesimțite, permanența are o greutate de care emoțiile tale vor profita. Sentimentele tale rănite pe moment ca urmare a unui conflict cu partenerul tău de viață se vor traduce prin „sentimentele mele vor fi mereu rănite de această persoană în același mod, pentru că sunt blocat cu ea”.
Simplu, nu este adevărat.
Atunci, mai degrabă decât să permiteți ca ideea de permanență să se simtă ca o greutate pe pieptul dumneavoastră, concentrați-vă pe o zi la un moment dat cu omul cu care v-ați angajat. Și când îl auziți pe Squints spunând, „FOR-EV-ER”, în buclă în capul vostru, opriți-l. De fapt, poate evitați The Sandlot pentru o vreme.
Stai departe de social media după orice dezacord.
Nu permiteți lumii să toarne sare pe o rană deschisă. Nu pot sublinia suficient acest lucru. Căsătoria este dificilă în epoca în care ești bombardat cu fericirea tuturor de fiecare dată când intri în social media. Fiecare postare pe Instagram cu „uite ce fericiți suntem” de la un coleg pare un pumn în stomac după o ceartă care se termină în lacrimi sau o farfurie spartă (asta nu s-a întâmplat încă, dar m-am gândit la asta). Amintiți-vă că Instagram este un mic instantaneu pătrat al vieții cuiva, iar ceea ce au alte cupluri în pătratele lor nu vă afectează și nu ar trebui să vă afecteze sentimentele legate de viața voastră sau de relația voastră. Separați spectacolul strălucitor pe care îl vedeți de adevărata trecere în culise.
De fapt, în loc să căutați telefonul pentru o distragere a atenției care ar putea sfârși prin a vă răni și mai mult pe voi și relația voastră, dacă spațiul vostru fizic și mental vă permite, încercați să stați în liniște cu gândurile voastre. Ceea ce ne aduce la următorul sfat…
Schimbă-ți obiectivul.
Am început recent obiceiul auto-reflecției. Adevărata auto-reflecție. Genul care îți cere să dărâmi piedestalul plin de sine pe care ți l-ai construit sub propriile picioare, cărămidă cu cărămidă. Odată ce ai făcut asta, devine mult mai ușor să-ți pui unele întrebări dificile de dragul relației tale. Vă încurajez să vă puneți aceste întrebări în urma unei certuri cu soțul/soția dumneavoastră: 1. Am făcut efortul de a asculta activ ceea ce îmi spunea ea/el? 2. Cred că ea/el se simte auzit sau înțeles?
Vederea fiecărei situații din punctul de vedere al partenerului dumneavoastră este atât de importantă pentru procesul de vindecare. Nu uitați: nu există loc pentru ego în vindecarea reciprocă. Pentru a fi clar, asta nu înseamnă că trebuie să vă lăsați punctele de vedere sau sentimentele deoparte – acestea sunt la fel de importante și necesare pentru ca ambele părți să înțeleagă. Ceea ce vreau să spun este că faceți tot posibilul pentru a elimina orice furie, resentimente, tristețe, îndreptățire sau orice altă emoție inutilă din jurul situației, de dragul vindecării și al creșterii împreună.
Spuneți ceea ce vreți să spuneți, nu doar ceea ce vreți ca ei să audă.
Aceasta este dificil de explicat. Nu sunt acestea același lucru, Emily? Nu, într-adevăr. Adesea, când eu și soțul meu ne certăm, sunt multe lucruri pe care vreau să le audă: „Sunt supărată” și „M-ai rănit” sunt, de obicei, cele mai importante și, credeți-mă, pot să fac aceste lucruri MARI ȘI CLARE. Dar ceea ce vreau să spun în acele momente este altceva: „Asta m-a rănit”, „Iată cum și de ce mă rănește” și „Știu că nu ai vrut să-mi rănești sentimentele, așa că cum putem îndrepta lucrurile mai departe?”.
Supun că cel mai simplu mod de a explica acest punct este să încerci întotdeauna să fii cât mai clar cu mesajul tău. Vorbiți cu intenție. Acest lucru nu este ușor de făcut și cu siguranță nu este ceva la care mă pricep, dar această schimbare subtilă a dialogului este ceva ce încerc să fac, iar faptul că o păstrez în minte în timpul momentelor de escaladare îmi este de ajutor.
Pentru a face acest lucru cu un pas mai departe, faceți tot posibilul să vă amintiți intenția partenerului dvs. în tot ceea ce a făcut și care v-a deranjat. Într-o relație și într-un scenariu sănătos, intenția partenerului tău nu a fost aceea de a te răni, iar dacă iei în considerare în mod activ acest lucru îți va schimba răspunsul la situație.
Amintește-ți că nu poți schimba cine este, dar îl poți ajuta să crească.
Amintiți-vă că știați cine este această persoană înainte de a vă căsători cu ea și că v-ați căsătorit cu ea pentru că o iubiți și recunoașteți că frustrarea voastră actuală față de ea nu își are rădăcinile în faptul că trebuie să se schimbe pentru a rezolva situația.
Ideea că o persoană poate/ar trebui să schimbe ceea ce este în esența sa (de exemplu, introvertit vs extrovertit), este una periculoasă și poate fi dăunătoare pentru o relație de orice fel. Cu toate acestea, ideea că o persoană poate crește este ceva ce cred că este absolut esențial pentru succesul oricărei relații sănătoase – mai ales când vine vorba de căsătorie. În calitate de partener, aveți puterea de a vă ajuta soțul/soția să înțeleagă modul în care există o oportunitate pentru el/ea de a-și modifica abordarea unei situații în beneficiul relației voastre. De asemenea, fiți deschis la posibilitatea că va trebui să vă modificați abordarea față de anumite situații pentru a crește și dvs. în acest parteneriat. (Pentru a vă ajuta în acest sens, consultați Sfatul nr. 3.)
La sfârșitul zilei, fiecare căsnicie este diferită. Sunt sigur (a se citi: plin de speranță) că există cupluri pentru care primul an de căsătorie a fost floare la ureche. Și, deși a mea s-a dovedit a fi uneori dificilă, am încredere că dragostea pe care o am pentru partenerul meu și dragostea pe care el o are pentru mine ne vor duce cu succes prin acest prim an.
La urma urmei, nu durează o veșnicie.
.