Quando Você está apaixonado por Ele mas Ele Só Quer Ser Amigo

O artigo de hoje é em resposta a uma pergunta de um leitor (via Pergunte a Melissa!) sobre o que fazer se você está apaixonado por um homem mas ele só quer ser amigo. Na minha resposta, dou orientações sobre como abordar esta questão, incluindo cenários específicos nos quais uma amizade com o seu ex poderia funcionar, e cenários para quando não funcionar. Também dou orientações sobre como avaliar as chances de uma relação romântica realmente durar.

Dear Melissa,

Eu realmente preciso de alguns conselhos. Eu tenho conversado e tipo de namoro um cara divorciado com dois filhos por sete meses. Ele acabou de decidir afastar-se. Ele diz que há muita coisa acontecendo com as crianças e se sente dividido entre mim e seus filhos. Só temos tido três encontros porque ele trabalha a cinco horas de distância.

Estamos realmente ligados e estamos perto. Os filhos dele vivem a oito horas de distância e ele sente que eles precisam mais dele agora. Os miúdos têm 14 e 16 anos. Ele já foi casado duas vezes. O segundo casamento que ele diz ter sido um erro. Ele curou alguns emocionalmente e mentalmente mas eu concordo que ele precisa de mais tempo para curar.

Eu disse-lhe que não quero ser eu a curá-lo. Eu quero ser aquele com quem ele quer compartilhar a vida.

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A cada vez que nos aproximamos, ele afasta-se.> Ele disse que tem esta parede construída e que me quer deixar entrar, mas não pode. Ele decidiu que não pode estar numa relação neste momento e quer que sejamos amigos.

Eu acho que isto é o melhor para agora, mas é difícil. Ele tem andado para trás e para a frente nos últimos três meses. Seus filhos sentem muito a falta dele e ele está pensando em voltar para onde eles moram, mas não quer também. Ele diz “você merece melhor e será mais feliz com outra pessoa”

Não gosto de estar na zona dos amigos mas acho que isso é melhor do que nada.

Por favor, ajude-me. Isto é uma causa perdida? Sim, temos sido uma constante na vida um do outro durante um ano e meio. Nós temos uma grande amizade e química. Eu não quero ser o terapeuta dele. Eu quero ser o tal.

Ainda sugestões de como sair da zona de amigos e deixá-lo saber que isto pode funcionar. Eu sou muito paciente. Eu acho que espaço e tempo longe um do outro é o que nós dois precisamos.

Estamos mantendo a linha de comunicação aberta. No entanto, ele disse agora que eu vou “ser mais feliz com outra pessoa, confie em mim”. Talvez eu precise de seguir em frente, não esperes por ele, mas podemos ser amigos por agora.

Eu não me importo de ser amigo. Vai ser difícil, mas preocupo-me o suficiente com ele e connosco para o fazermos. No entanto, acho que como ele está tão confuso e tem tanta coisa acontecendo que seria bom para nós não ter nenhum contato por pelo menos um ou dois meses e ele inicia a maior parte do contato.

Desta vez, eu me concentro em mim e posso lhe dar tempo e espaço para curar e talvez sentir minha falta.

O que você acha? Você acha que ainda há uma chance? Alguma sugestão?

-A.N.N.

Dear A. N.,

Muito obrigado por me ajudar. Fico contente por achar o conteúdo do site útil!

Sinto a sua frustração. Eu sei que esta é uma situação difícil de estar… quando ele se afasta cada vez que ambos se aproximam.

No entanto, como disseste, parece que ele tem alguma cura a fazer.

E tens razão, essa cura tem de vir de dentro de si próprio e dos seus próprios recursos – não de ti.

Porque se você tentar “resgatá-lo”, então você corre o risco de se tornar uma muleta.

Você corre o risco de entrar numa relação onde ele está com você por causa do que você pode fazer por ele (acalmar suas feridas, talvez), em vez de por causa de quem você é.

Por que Ele diz “Você merece melhor”

O seu desejo de trabalhar em algumas coisas com os seus filhos adolescentes, em vez de trabalhar numa relação consigo, fala da sua prontidão de relacionamento: ele não está pronto para uma nova relação neste momento.

Diz que não está pronto para uma relação romântica; diz que há outras questões em que quer trabalhar.

E parece que ele está ciente de que se ele entrasse em um relacionamento com você agora mesmo, ele não seria capaz de dar a você e ao relacionamento a atenção que merece.

A sua falta de prontidão prejudicaria a sua capacidade de estar verdadeiramente presente e disponível para o tipo de relacionamento que você realmente quer, e é por isso que ele está dizendo coisas como “você merece melhor…”.

Quando ele diz “você merece melhor”, é porque ele sabe que você não está tendo as suas necessidades atendidas e que você não está tendo a relação que você realmente quer com ele.

Ele sabe que ele não pode atender as suas necessidades da maneira que você quer que ele atenda.

E ele sabe que você está mais investido em fazer essa relação romântica funcionar do que ele é capaz ou disposto a ser.

E então ele diz “você merece melhor”.

Em outras palavras, ele está dizendo “se você me escolher, você não vai ter a relação que você realmente quer”. Tu mereces a relação que realmente queres. Mas eu só te posso oferecer amizade…”

Então agora que sabes onde ele está, a questão é…para onde queres ir a partir daqui?

Quando Ele Só Quer Ser Amigo

Eu ouço-te. No seu coração, você não quer ser amigo.

O que você realmente quer é que funcione.

O que você realmente quer é passar a noite de sexta abraçando-se, sonhando em voz alta com o seu futuro juntos.

A verdade é que se ele não quer estar numa relação romântica neste momento ou se ele não se sente pronto, não vai funcionar.

São precisos dois para dançar o tango. E se ele não está disposto a dançar, você não pode forçá-lo.

Ele tem que derrubar a parede, mas só ele pode fazer isso. Ele é responsável pela sua própria prontidão de relacionamento.

Então, com que escolhas isso te deixa?

Você pode ficar no relacionamento e não ter suas necessidades atendidas, ou você pode largar essas necessidades e se contentar em ter menos do que o tipo de relacionamento que você realmente quer.

Or você pode seguir em frente.

Todas as escolhas têm seus próprios custos e benefícios.

Or você pode ser amigo, como ele mencionou.

Mas o que significa realmente ser amigo? E vai funcionar?

Pode ser realmente só amigos?

Sim, você poderia, em teoria. Mas há alguns cenários muito específicos para quando pode funcionar e quando não pode.

Quando Ser Amigo do Seu Ex Pode Funcionar

Ser amigo do seu ex-namorado ou ex-amante pode funcionar quando:

A Separação é Mútua

Se ambos estiverem de acordo que não é um bom ajuste e que não devem ser um casal, é mais fácil fazer a transição para serem amigos porque assim um ou ambos não se sentem como se tivessem assentado.

E mesmo que ele tenha acabado contigo ou que tu tenhas acabado com ele, provavelmente não vai haver muita embaraço ou amargura se o sentimento for mútuo.

Em outras palavras, ambos estão de acordo com a forma como as coisas correram, mesmo que não estejam totalmente felizes com ele.

Você pode conscientemente deixá-lo ir como amante/namorado e pode abraçá-lo como amigo

Esta é uma escolha consciente de não o perseguir como namorado ou amante, e de o convidar para a sua vida como amigo.

Esta é uma atitude e uma energia – a energia da amizade platónica em vez do amor romântico.

As chances são, se não houver muita raiva, ressentimento ou drama entre os dois, e você não estiver apegado a tê-lo como um parceiro romântico, pode ser mais fácil para você abraçá-lo em sua vida como um amigo se você escolher.

Você tem que ser capaz de se ver sendo amiga dele e ser capaz de se soltar e seguir em frente emocionalmente para que sua relação possa evoluir para uma amizade.

Se você não consegue se ver sendo amiga ou ainda está segurando uma tocha para ele, tentar ser amiga depois do seu rompimento vai ser muito doloroso para você porque você está negando o que é verdade para você.

Você e ele têm fortes limites emocionais e físicos

Ser capaz de se ver como amigos e ser capaz de seguir em frente emocionalmente também significa resistir a qualquer contato ou intimidade emocional e física que você não faria em uma amizade platônica.

Então quando você era amante, pode ter havido algumas coisas que só vocês dois compartilharam juntos.

Mas agora que você é amigo, seu relacionamento toma uma forma diferente.

Seguramente, seu ex pode ser quente e talvez às vezes você se encontre pensando em “E se….”

Mas quando você tem fortes limites físicos e emocionais, você não se deixa levar muito longe nesses desejos.

Você estabeleceu e comunicou, explicitamente ou através da forma como se comporta, como vai aparecer na sua amizade com ele e como espera ser tratado.

Você não se deixa ser o seu espólio e ele não a trata como a sua “garota de volta”.”

Você tratam e respeitam uns aos outros como amigos.

Quando Ser Amiga do Seu Ex NÃO Funciona

Se você ou ele está dizendo “vamos ser amigos”, mas uma ou mais das seguintes coisas aconteceram (ou estão acontecendo), é melhor você não tentar forjar uma amizade.

Tentar ser amigo depois de uma separação só lhe vai causar mais dor se:

Não foi uma separação mútua, especialmente se um de vocês ainda estiver realmente magoado

Se ele acabou contigo e tu estiveres realmente zangado, ressentido ou triste, especialmente se tiveres sentimentos fortes ao ponto de achares que te preocupa os teus pensamentos (estás a pensar nele e acabas TODO o tempo, Se você terminou com ele e esses mesmos problemas estão acontecendo com ele, ser amigo não vai funcionar porque o saco emocional não resolvido – a dor, raiva ou tristeza – vai interferir na sua amizade.

Alguns de vocês precisariam curar e resolver a bagagem emocional antes de tentarem ser amigos.

Se apenas um de vocês faz o trabalho interior para curar e a outra pessoa ainda está presa no passado ou se eles têm bagagem ou problemas emocionais não resolvidos, especialmente se você é o alvo de culpa ou abuso, tentar ser amigo neste cenário só vai criar uma relação altamente tóxica.

Você ou Ele REALMENTE Quer Namorar e/ou Ser Amante

Se você terminou, mas você está realmente ansioso por ele e quer realmente ficar junto, tentar ser amigo vai ser especialmente doloroso e emocionalmente cansativo para você porque você estará negando seus verdadeiros desejos, que é estar em uma relação romântica com ele.

Or, por exemplo, se ele realmente quiser estar com vocês mas se contentar com uma amizade, e vocês forem jantar ou ao cinema juntos “como amigos”, vai ser muito embaraçoso e desconfortável para ambos, porque ele vai colocar uma fachada enquanto nega o que realmente quer.

Se você tentar fingir ser amigo quando um ou ambos realmente querem estar juntos numa relação romântica e não numa amizade, é extremamente cansativo e acaba criando ressentimento quando você está sempre tentando fazer algo que você realmente não quer fazer.

Você e Ele Lutam com Limites Físicos e Emocionais

Quando a sua relação transita para uma amizade, tem que haver uma linha clara entre o que significa ser amante e o que significa agora ser amigo.

Você não se prostituiria ou dormiria com um amigo platônico, pois não? Talvez. Se você está namorando de forma recreativa e tem um relacionamento mútuo sem compromisso.

Mas se você está tentando seguir em frente emocionalmente de uma separação, dormir juntos ou qualquer contato íntimo, mesmo via texto ou telefone, vai tornar realmente difícil e doloroso seguir em frente. Ver um amante logo após o rompimento pode mandá-lo de volta em uma montanha-russa emocional, porque é como reabrir uma ferida; pesquisas mostram que o contato pode alimentar nosso desejo pela outra pessoa.

Então, se você concorda em ser amigo, você tem que definir o que isso significa para você.

Onde está a sua linha na areia?

Encontre-se realmente claro na sua mente e coração, o que significa ser amigo, e como é que isso é diferente de ser amante?

Que limites quer ter e quer honrar?
O que significa amizade com ele?
Como se parece e se sente?
Quais são as “regras do noivado”?
O que significa relacionar-se com ele como amigo versus namorada/amante?

Ser amigo versus ser namorada significa coisas diferentes e tem comportamentos diferentes.

Então se você vai se tornar amigo, pense em quais limites você vai colocar para se proteger emocionalmente e honrar o papel da amizade.

Você disse “Eu não quero ser aquele que vai curá-lo. Eu para ser aquele com quem ele gostaria de compartilhar uma vida”.

Você parece muito claro se você gostaria de ser amigo e como você gostaria de estar em relação com ele.

Eu reconheço que quando você está realmente atraído e conectado com alguém, é difícil descobrir o que fazer quando ele não se sente pronto para um relacionamento. Estas decisões não são fáceis.

O que é importante focar é no que você sente que é o melhor caminho para você.

Se você está fazendo algo que você realmente não quer fazer, então você está se estabelecendo.

Quando levamos tempo para pensar sobre o que realmente importa para nós em um relacionamento, isso nos ajuda a ser intencionais sobre encontrar e ter o relacionamento que realmente queremos.

Como digo no meu artigo sobre prontidão de relacionamento, às vezes surgem coisas na nossa vida que podem interferir com a nossa capacidade de ter um relacionamento de sucesso, e assim resolver essas coisas e trabalhar em nós mesmos pode realmente ajudar-nos a ter mais sucesso nos nossos relacionamentos.

O Seu Relacionamento com Ele Eventualmente Funcionará?

Se você quiser se reconectar novamente em algum momento no futuro para ver se ele está pronto para um relacionamento, há coisas que você pode fazer para avaliar se há uma chance de seu relacionamento funcionar.

No entanto, isso realmente depende não do acaso, mas do que você escolher fazer nesta situação.

A probabilidade de sucesso do relacionamento depende de vários fatores:

• a sua visão sendo realizada,
• as suas necessidades e os seus requisitos de relacionamento sendo satisfeitos, e
• como vocês dois estão alinhados com essas coisas.

Por exemplo, se você sonha em ter filhos (se você ainda não tem filhos) e ele diz que está FEITO em ter filhos, você tem algumas grandes diferenças na forma como você imagina sua vida.

E assim, nesse caso, você teria que fazer a escolha de abandonar esse sonho se você quiser ficar junto, ou deixar a relação e encontrar alguém que queira formar uma família.

Então pense sobre…o que realmente o faz feliz?

Com o que você sonha quando você imagina a maneira que você quer viver sua vida?

O que você precisa e requer em uma relação para que você seja feliz e realizado?

E depois avalie se o seu relacionamento com ele pode cumprir a sua visão e satisfazer as suas necessidades e requisitos de relacionamento.

E o sucesso do relacionamento também depende do seu desejo e disponibilidade para ter um relacionamento romântico consigo.

Ele também tem de ser capaz de nutrir o relacionamento.

E se ele não estiver pronto ou não estiver disposto a fazer o trabalho interior necessário para se preparar, essas questões continuarão a minar o relacionamento.

O resultado final é: ele não está disponível agora para o tipo de relacionamento que você realmente quer.

Você tem que decidir quanto tempo ou se quer esperar que ele esteja pronto.

Eu encorajo-o a estabelecer um prazo para si mesmo, porque senão corre o risco de esperar indefinidamente – e todo este tempo você não está a conseguir satisfazer as suas necessidades e não ter a vida e a relação que realmente quer.

Lembro-me, você está sempre no lugar do condutor quando se trata de como quer viver a sua vida.

O problema que muitas mulheres experimentam (eu certamente também já experimentei isto) é que nos agarramos a alguém que não está emocionalmente disponível…à espera que ele mude…às vezes durante meses…talvez até anos.

Eu já estive lá.

Tenho estado preso a ter esperança nas mensagens mistas que ele estava a enviar.

Continuo a dizer a mim mesmo que ele vai aparecer quando não estiver no meio de um divórcio ou quando não estiver a trabalhar ou a ter uma crise.

Mas esse dia nunca chegou. Fiquei esperando.

E entretanto, eu não estava vivendo minha vida.

Eu estava vivendo minha vida por outra pessoa.

Esperando…esperando…que ele me escolhesse.

O problema é…claro, a vida acontece, e isso certamente pode interferir na nossa prontidão de relacionamento.

Mas a prontidão não é apenas um status.

É também como você PROJETE em um relacionamento.

Não é como se você verificasse todas as caixas e então você está PRONTO.

A prontidão também é uma mentalidade.

Então se você descobrir que em relacionamento após relacionamento, o cara nunca está pronto, e se você descobrir que você está sempre esperando…as chances são de que há um padrão lá que está te segurando.

Se você se concentrar em esperar que ele se prepare, eu o encorajo a se voltar para dentro e se concentrar em VOCÊ.

Quando ficamos presos em alguém, quando notamos que estamos sempre esperando, em muitos casos é porque estamos presos, o que significa que estamos operando com base no medo.

Precisamos de nos fazer as perguntas difíceis:

A que me agarro?

De que tenho realmente medo?

O que falta na minha vida?

E depois olhar para o nosso SELF, não para ele, para cumprir aquela peça em falta.

Porque quando olhamos para fora de nós para completar aquela peça que falta, SEMPRE estaremos à espera.

SEMPRE nos sentiremos assustados porque nunca nos sentiremos em controlo.

Se reparares que te sentes assim, é porque o deixaste decidir quando vais ser feliz.

Mas quando você olha para dentro de si mesmo, quando você se apodera da sua própria força, criatividade e beleza, quando você sabe, sente e acredita que você é o escolhido na sua própria vida que você escolhe com quem quer estar, quem satisfaz as suas necessidades e exigências de relacionamento, com quem você quer viver a sua visão – então é quando você está verdadeiramente capacitado.

Você decide.

Você está no comando.

Você é o poderoso criador da sua experiência humana.

É inspirador, é milagroso, e é muita responsabilidade.

Mas às vezes é apenas a mudança de perspectiva de que precisamos para nos libertarmos verdadeiramente.

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