Pensei que havia algo de errado comigo na escola secundária.

Não tinha muitos amigos. Apenas três para ser exacto.

Eu não era anti-social. Só não queria todo o alarido e responsabilidades de gerir múltiplas amizades.

Ir a festas, celebrar aniversários, lidar com problemas de raparigas, eu não o queria.

Em vez disso, comprometi-me com alguns amigos.

E tem sido assim desde então.

Dois dos meus amigos mais velhos do liceu são agora praticamente família.

A outra terceira amizade esfriou.

Como a vida adulta se desdobrou, seguimos caminhos separados. Nós desenvolvemos nossos próprios interesses e esculpimos nossos próprios caminhos.

É uma parte natural do crescimento.

Mas à medida que envelheci, percebi como é muito mais difícil fazer novos amigos.

Recentemente a minha mulher disse-me que eu devia ter uma noite de rapazes.

Eu sou um pai que fica em casa, por isso não tenho muitas oportunidades de socializar com adultos.

“Quem é que eu convidaria para sair?” Eu perguntei.

“Oh… bem visto”, minha esposa respondeu

Eu não sou um solitário por qualquer trecho, mas 5 meses atrás minha esposa e eu nos mudamos para Baltimore, MD depois de passar os 11 anos anteriores em Pittsburgh, PA.

Deixámos muitas amizades para trás.

A minha mulher é originalmente de Maryland, o que significa que tem família e amigos na área.

Mas eu? Eu tenho que começar do zero. O que é muito mais difícil do que parece.

Como mencionei, eu sou um pai que fica em casa. A minha mulher é a que tem o trabalho e interage com outros humanos adultos ao longo do dia.

No entanto, resta-me tentar a minha sorte no recreio.

Conheci outros pais nos últimos meses. Alguns tornaram-se amizades em ascensão. Mas a taxa de conversão é realmente baixa.

Eu acredito que isso se deve a duas coisas:

  • No início, nós compartilhamos um interesse comum: a parentalidade. O que é suficiente para começar uma amizade.
  • No entanto, o principal fator que determina se nos encontraremos novamente ou não é a proximidade. Quanto mais longe vivermos separados, menos provável é que nos encontremos novamente.

Embora minhas experiências sejam um nicho para a sua média de 30 e poucos anos, elas revelam uma verdade comum por trás da construção de amizades:

Interesses compartilhados são importantes, mas a proximidade é mais assim.

É encontrar a mistura certa entre os dois que torna a formação de novas amizades como um adulto tão difícil.

Não sou o único que vê as coisas desta forma.

O que é mais importante para uma amizade – interesses partilhados ou proximidade?

Malcolm Gladwell partilha uma perspectiva interessante sobre a prevalência da proximidade nos relacionamentos no seu livro, The Tipping Point:

Somos amigos das pessoas com quem fazemos coisas, tanto quanto somos com as pessoas com quem nos parecemos. Nós não procuramos amigos, em outras palavras. Associamo-nos com as pessoas que ocupam os mesmos pequenos espaços físicos que nós.

Até à minha mudança para Baltimore, eu tinha a certeza que os interesses partilhados entre as pessoas eram mais importantes.

Os meus amigos e eu gostávamos dos mesmos espectáculos. Gostámos das mesmas equipas. Líamos os mesmos livros.

No entanto, ao examinar mais de perto as minhas próprias amizades eu podia discriminar o vasto número de diferenças.

E são estas diferenças que nos tornam únicos e entusiasmados por passarmos tempo juntos. Por que você iria querer falar com alguém que é exatamente como você? Isso seria chato.

Proximidade, por outro lado, segundo Gladwell, tem um efeito muito maior nos nossos relacionamentos.

  • Pense em todos os amigos que você fez no trabalho ou na escola ou no ginásio.
  • Pense nos amigos que se mudaram versus os que ficaram por perto.
  • Pense em onde você passa a maior parte do seu tempo e quem você considera seus amigos mais próximos.

Não é surpresa que seus relacionamentos tenham sido moldados pela sua localização física.

À medida que envelhecemos, nos tornamos mais entrincheirados em nossos caminhos. É menos provável que tentemos coisas novas e nos coloquemos em posições de conhecer novas pessoas.

Que, como descobri recentemente, não é inteiramente culpa nossa.

Fazer novos amigos requer uma coisa

No mundo de hoje, impulsionado pelas mídias sociais, é difícil forjar relacionamentos profundos e autênticos.

No entanto, mesmo antes da mídia social existir, a América tem visto um declínio contínuo do envolvimento cívico de acordo com Robert Putnam:

O mais extravagante, porém descomprometido, é a evidência de desinteresse social na América contemporânea que eu descobri: mais americanos estão jogando boliche hoje do que nunca, mas o boliche em ligas organizadas tem caído a pique na última década ou algo assim. Entre 1980 e 1998, o número total de jogadores de bowling nos Estados Unidos aumentou 10%, enquanto o bowling nas ligas organizadas diminuiu 40%.

Em outras palavras, as pessoas não se inscrevem mais em coisas.

As ligas organizadas, PTAs, o voluntariado, todos viram a diminuição de membros nas últimas décadas.

Não nos permitindo interagir fisicamente com outros humanos, tornamos muito mais difícil fazer novos amigos.

E segundo Putnam, podemos estar colocando a democracia em risco ao fazê-lo – mas isso é uma história para outro dia.

Por causa da democracia e da minha própria sanidade, eu percebi que para encontrar novos amigos eu precisava fazer um esforço em vez de esperar pelo encontro casual.

Eu precisava sair por aí.

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E precisava de correr um risco.

Então inscrevi-me no futebol de treino.

Não jogava há mais de 10 anos, mas eu sabia que ao inscrever-me iria enfrentar ambas as facetas de formar amizades:

  • Todos nós partilharíamos o mesmo interesse em torno de algo específico: futebol
  • Todos nós teríamos de aparecer todas as semanas e interagir fisicamente uns com os outros

Depois de 5 meses a jogar, tenho o prazer de informar que tenho novos amigos.

Ganhámos até a nossa liga de Dezembro:

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O plantel de Tequila Mockingbird depois de ganhar o “Das Boot”

A inscrição numa actividade como o futebol tira todo o trabalho de planeamento, convite e coordenação. Nós aparecemos, jogamos, nos divertimos.

Esta é a chave para fazer novos amigos na casa dos 30.

Existem aplicativos de amizade e horas felizes, mas acredito que se trata de uma coisa: encontrar um interesse comum e construir uma experiência para compartilhar com os outros em torno dele.

Aqui estão alguns exemplos (mas certamente não todos eles):

  • Desporto de equipa
  • Clubes de livros
  • Trivialidades
  • Aulas de aptidão
  • Jogos de mesa
  • Turismo
  • Clubes sociais

Não há uma maneira fácil de contornar isto. Temos de fazer um esforço.

Eu sei que estou a soar antiquado, mas talvez os nossos colegas Boomer tivessem algo a seu favor.

Em vez de zombarmos do “OK, Boomer”, da próxima vez devemos levar os seus conselhos a sério.

Talvez esteja na altura de pousarmos os nossos telefones e falarmos com as pessoas cara a cara novamente.

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