DEAR DR. NERDLOVE: Vou começar com um rápido resumo do meu histórico de encontros por contexto. Eu nunca me preocupei em namorar no colegial, pensando que esse tipo de relacionamento não duraria e não valeria a pena. Mas quando cheguei à faculdade, eu… não fui muito mais longe. Vi relações por todo o lado que pareciam infelizes e que pareciam acabar com coisas muito mesquinhas. Foi tudo muito dramático. Vi mulheres exigentes e tipos egoístas desatentos a juntarem-se constantemente e invejei-os. Eu continuava pensando que se eu tivesse a chance, eu definitivamente seria um namorado melhor e também provavelmente seria mais sábio em escolher uma namorada do que alguns desses caras. Em vez disso, infelizmente, eu me tornei um cara legal; uma estratégia que, como você pode imaginar, não funcionou em nada.
Quando eu finalmente comecei a namorar durante meu primeiro ano de graduação, eu decidi que a melhor maneira de evitar ficar presa no tipo de relações miseráveis que eu tinha visto era desenhar uma espécie de modelo de amigos comprometidos com benefícios que, na prática, acabou comigo recebendo sexo e psicoterapia de poltrona e com ela recebendo… para ser bem honesta, sexo ruim e não muito mais. Fiquei com o coração partido 4 meses nesta má experiência e sim, estraguei tudo porque nem sequer sabia o que era uma relação muito menos como hackeá-los para evitar os problemas que eu via.
Ainda eu estava optimista que podia fazer melhor. Tenho 28 anos agora e ao longo dos últimos anos namorei um pouco em pequenas rajadas que nunca acabaram se transformando em nada que se possa chamar de relacionamento. Ficou muito claro desde o início que estes arranjos não iriam resultar, o que honestamente não me custou muito.
A coisa que me deu um novo terror em torno da perspectiva de um relacionamento sério a longo prazo é algo que aconteceu com o meu melhor amigo. Ele é um cara trans que obviamente vem com seus próprios problemas, mas ele é uma das pessoas mais fortes, resistentes e emocionalmente mais inteligentes que conheço. Ele passou 3 anos no que acabou sendo uma relação muito verbalmente abusiva com sua namorada e passou os 3 anos seguintes deprimido e tentando se remendar das consequências. Ele está indo muito bem agora, mas se eu tivesse o azar de acabar nesse tipo de situação, eu acho que seria muito pior em lidar com isso. Acho que não teria a perspicácia de ver o que é ou os limites para me defender / deixar a maneira como ele fez. Ele fez tudo certo e ainda teve que se recompor depois. Isso me aterroriza.
Relações no geral parecem perigosas para mim para entrar no meu nível de habilidade mesmo sendo meio velho. Eu realmente gostaria de estar num relacionamento comprometido saudável, mas não tenho fé suficiente em mim mesmo ou na humanidade para arriscar me machucar ou ferir outra pessoa porque não sei o que estou fazendo.
Como eu ganho as habilidades que preciso quando o mundo é tão assustador?
Assinado
Coragem ao Homem Cobarde
CURAGEM DO CUIDADO: Eu entendo seus medos, CCM. É compreensível ser um pouco agitado depois do que você passou e do que viu. Mas o que me estás a pedir é uma forma de namorar sem correr nenhum risco. E infelizmente, não existe tal besta. Namorar é um desporto de contacto total. Você toma as precauções que pode para torná-lo mais seguro (emocional e fisicamente), mas no final das contas, você está se tornando vulnerável. Isso significa que você vai correr o risco de se machucar. Às vezes você vai se machucar por causa dos erros que comete, outras vezes você vai se machucar porque há babacas lá fora e babacas vão se machucar. Outras vezes ainda, você vai se machucar e não vai ser culpa de ninguém; às vezes as coisas simplesmente não funcionam e embora seja uma pena, é assim que as coisas são.
Então se você quer namorar, você tem que fazer isso com o conhecimento de que você está em risco. Mas, risco não significa garantia de lesão. Esquiar, por exemplo, é potencialmente perigoso, mas eu esquiei durante anos e nunca me magoei mais do que o meu orgulho. Os meus amigos, por outro lado, têm ossos partidos e ligamentos torcidos. E você toma precauções para minimizar a chance de ferimentos ou traumas. Desenvolver e manter limites fortes, por exemplo, ajudar a manter os parceiros tóxicos longe e ajudar a manter os seus relacionamentos saudáveis. Ter a certeza de evitar emocionalmente o excesso de investimento nas pessoas no início do relacionamento ajuda a evitar que você se machuque desnecessariamente e ficar confortável com o potencial de rejeição faz com que você não fique preso na The Friend Zone ou comece a se tornar um cara legal.
Mas nada disso ajuda se você não fizer isso, você sabe. Ponha-se lá fora. Você pode ler todos os livros, assistir todos os vídeos e ouvir todos os podcasts que quiser, mas nenhum deles vai fazer o trabalho por você. A única maneira de construir as habilidades que você precisa é realmente colocar essas habilidades para usar. Você vai ter que ganhar experiência se quiser subir de nível, CCM.
Você tem que enfrentar seus medos, cara. Caso contrário, eles só vão crescer e ter ainda mais controle da sua vida. Evitar as coisas de que você tem medo só faz você ter mais medo delas até que você esteja evitando até mesmo o potencial de sentir medo. Quanto mais tempo você adiar, mais difícil será enfrentá-los e superá-los.
Se você quer namorar, se você quer encontrar um relacionamento, então você tem que abraçar esse risco. Você tem que estar confortável com a possibilidade de que as coisas não vão dar certo e você pode se machucar. Afinal, todas as relações acabam eventualmente, até que uma não acaba. Mas embora a dor possa ser um pouco inevitável, o sofrimento é opcional. As coisas podem ser uma porcaria, mas não serão tão más como você pensa e não para sempre. Você pode voltar a se levantar…
Boa sorte.
DEAR DR. NERDLOVE: Antes de mais, gostaria apenas de dizer que estás a fazer um serviço tremendo aqui. Estou no início dos meus 40 anos e, francamente, gostava que estivesses por perto quando eu andava no liceu. Eu tenho a premissa básica do que você está dizendo a todos – chupar para cima & ser um ‘homem’ enquanto mostra às pessoas do sexo oposto respeito.
Para manter isto simples, eu vou apontar a minha história para você.
– Tímido e estranho miúdo totó do liceu que não arriscou, mas estava no ‘grupo fixe’ das pessoas.
– Quando eu tinha 19 anos, o meu melhor amigo cuja amizade me impediu de cometer suicídio no meu primeiro ano do liceu morreu de repente. Por causa disso eu fiquei confuso por uns bons 3 ou 4 anos e nunca deixei ninguém entrar.
– No início dos meus 20 anos eu comecei a namorar – pela 1ª vez. Depois de encontros com apenas 5 mulheres, conheci uma ótima garota, nos demos bem, e dentro de 6 meses ela se mudou e alguns meses depois ela estava usando meu anel. Ela era, e ainda é a única mulher com quem eu sempre fui íntimo – diabos, meu único beijo.
– Cerca de 9 anos depois de estarmos noivos – ela disse que gostava do relacionamento do jeito que era – a razão pela qual ela não queria se casar era porque seu pai era um idiota com sua mãe, e ela nunca quis ser “amarrada dessa maneira”. Admito que, de uma perspectiva financeira, eu era um pouco mais conservadora do que ela queria ser – mas tentei trabalhar nisso e dar-lhe o espaço que ela merecia. Naquele momento, decidi que a amava mais do que tudo e se era isso que a faria feliz, então eu lidaria com isso. Mas eu realmente queria estar casado com ela.
– Foi por volta dessa altura que a nossa vida sexual começou a cair dramaticamente. Eu me desculpei como se ‘isso é o que acontece com casais casados’ e merdas como essa. Francamente eu tinha engordado um pouco, estava tendo algum problema de desempenho, mas eu podia dizer que ela não estava gostando, o que francamente me fez querer menos. Como eu ainda não sabia do seu blog eu não sabia melhor abrir a boca e falar com ela sobre isso como um homem.
– Então, rápido para alguns meses atrás, quando ela de repente morre de um problema de saúde desconhecido. Enquanto eu entrava no e-mail e telefone dela para receber fotos para o serviço fúnebre, poucas horas depois de ela morrer descobri que ela me traía nos últimos 5 anos. Ironicamente, começando exactamente na altura em que ela já não queria casar. Toda a sua “segunda vida” na Craigslist, associados de trabalho, homens aleatórios em hotéis quando ela viajava, etc., foi documentada. Seis contas de e-mail diferentes com mais de 10.000 mensagens de entrada e de saída. Milhares de mensagens de texto, fotos nuas dela, fotos nuas de outros homens. Coisas gráficas sobre o que eles fizeram um ao outro que eu não tenho certeza se eu poderia fazer com uma mulher… mas ela nunca me pediu remotamente para fazer algo assim com ela. Ela nunca apagou o seu histórico de navegação no Google – os seus hábitos porno eram tão terríveis que eu fico doente só de pensar em ver pornografia. Parei de ler as mensagens quando chegou a mais de duas dúzias de tipos diferentes com quem ela se meteu.
O meu terapeuta considera isto um sexo de livro-texto & vício em pornografia. Era sobre o segredo para ela – foi isso que a fez sair. Tenho quase a certeza que podia ter sido dotada como uma estrela porno e não podia competir com a adrenalina que ela teve nesses encontros.
Então leva-me até agora. Já se passaram alguns meses, perdi mais de 60 libras (tenho um objectivo de mais 150) e estou totalmente perdido sem ela. Até eu perder ½ aquele peso restante vou ter dificuldade em encontrar alguém que me dê uma chance. Eu entendo – pode ser superficial, mas também não quero namorar com um babaca que se senta no sofá comendo porcarias. Estou tentando encontrar novos hobbies e definir ‘eu’, mas é muito difícil conhecer novas pessoas na casa dos 40 anos. Literalmente todos que conheço são casados com filhos, então não é tão fácil ‘sair’ sozinho se você não quer sentar no final de um bar todas as noites.
Yup você não precisa me dizer, todas essas coisas são desculpas. Mas estou tentando, honestamente.
Eu sei que ainda não estou pronto – mas eu sinto o desejo de voltar lá fora, como qualquer cara que acabou com a namorada ou se divorciou. Eu sei que eu preciso parar de ser o companheiro de bebedeiras de Grimes e recompor minha vida. Como raio é que eu vou sair disto? Listo o meu estado de relacionamento como ‘solteiro’, ‘divorciado’ ou ‘viúvo’ no meu perfil do Match? Todo mundo tem bagagem, mas como você fala sobre isso – eu sei que ‘lide com seus próprios s
t’ – mas alguma divulgação disso é provavelmente necessária bem cedo em um relacionamento – mas quando? A minha parceira viveu mais nos últimos cinco anos da sua vida e fez coisas mais excitantes
– Nunca vou trair alguém (eu próprio tive muitas oportunidades mas nunca pensei nisso seriamente) mas como é que eu “vivo” como ela viveu? Devo tentar fingir que estou na casa dos 20 anos novamente antes de seguir em frente? Aprendi que a vida pode ser bem curta.
Sinceramente,
The Longest Story Writer Ever
DEAR LONGEST STORY WRITER EVER: Lamento muito que tenhas passado por tudo isto LSWE. Sua relação já foi difícil o suficiente sem perder sua esposa (noiva? sua carta não é muito clara sobre se você realmente se casou)… e então descobrir sua vida secreta é como perdê-la uma segunda vez. De repente, você é forçado a reconsiderar literalmente tudo sobre o seu casamento e o que você sabia sobre ela. É como descobrir que a pessoa com quem você pensava que estava nunca existiu, e o que isso diz sobre você e sua relação. Alguma delas era real? Havia algum sinal? Eras tão cego?
A primeira coisa a reconhecer é que isto nunca foi sobre ti. Isto foi todo o dano dela, e provavelmente teria acontecido quer ela estivesse contigo, Brad Pitt ou Studly Goodnight. Você não viu os sinais porque não tinha motivos para isso; você tinha todos os motivos para acreditar que ela estava sendo honesta com você e agindo de boa fé quando ela disse que o amava ou que era feliz. Você poderia ter feito as coisas de maneira diferente? Claro que podia; afinal de contas, a visão a posteriori é 20/20. Mas você estava trabalhando com a informação e as crenças que você tinha na época; não adianta tentar reviver o passado com o que você sabe agora. A única coisa que você pode fazer é tentar curar e seguir em frente.
Mas a questão é esta: há avançar e depois há forçar a si mesmo quando você ainda não está pronto. Meu cara, você esteve com ela por quase uma década ou mais. Isso não é algo que vais ultrapassar dentro de alguns meses. Não depois de uma morte súbita e definitivamente não depois de tudo o que acabaste de aprender. O fim de um relacionamento de longo prazo sempre tem um período de adaptação; você construiu sua vida em torno de estar com essa pessoa e agora ela não está mais lá. De uma forma muito real, é como se você tivesse perdido um membro. Agora você tem que reaprender como fazer tudo novamente sem eles e isso vai levar tempo. Você tem que quebrar os hábitos dos anos e entrar em uma nova e diferente rotina. Tentar voltar lá fora agora não é apenas um erro, é tentar correr quando você ainda está trabalhando em rastejar de novo. Você vai chegar lá, mas agora você precisa se concentrar em você e em sua cura.
E isso é antes de levarmos sua descoberta para a equação. Mesmo que isto não tenha nada a ver com você – mais uma vez, isto foi tudo sobre ela – ainda vai levar tempo para processar isto e se recuperar dela. Você foi atingido com um soco sério de um peso pesado, meu cara. Você não precisa se preocupar com o que fazer com sua bagagem em relacionamentos futuros, porque você ainda está tentando descobrir o que é sua bagagem de fato. Isto ainda não é bagagem, isto ainda é roupa e detritos espalhados pelo que resta da sua vida.
Então pare de se preocupar sobre como você vai revelar isto para futuros parceiros; isso é para muito mais tarde. Neste momento é apenas uma distracção. Pare de se preocupar em como você vai “viver” como ela viveu. Você não está em nenhuma competição. Não precisas de a “igualar”, nem a forma como ela conduziu a sua vida sexual é a certa para ti. Você precisa viver da maneira certa para você; se isso significa ser um monógamo em série ou ser capaz de contar o número de parceiros sexuais que você teve nos dedos de uma mão, então é isso que é certo para você.
Você ainda está no processo de cura. Você ainda não está quase pronto para namorar ou mesmo para pensar sobre isso. O que você precisa fazer é se concentrar em você agora mesmo. Você está em recuperação e reabilitação emocional. Você precisa colocar toda sua atenção na sua saúde física e emocional e reconstruir sua vida.
A boa notícia é que você está fazendo tudo certo. Você está a fazer exercício, está a falar com um terapeuta e está a processar o inferno dos seus sentimentos. Isso é bom. Precisas de fazer isso por um bocado. Uma vez que você tenha começado a voltar a trabalhar bem – não em forma perfeita, mas funcional – então você estará em um lugar muito melhor para saber como proceder. Você terá uma melhor compreensão do que aconteceu e de qual foi e continuará a ser a sua história. Você se sentirá mais confortável em como se rotular, em quanto compartilhar, quando e com quem. Esse tempo não é agora. Mas você vai chegar lá.
Você vai ficar bem. Prometo.
Tudo vai ficar bem.
Por favor envie suas perguntas para o Dr. NerdLove no site dele (www.doctornerdlove.com/contact); ou para o e-mail dele, [email protected])