Desde que eu era uma criança, uma das frases comuns que ouvi circular tópicos da idade adulta é que “o primeiro (ano/bebé/etc.) é o mais difícil”. Mesmo nos meus primeiros anos de liceu, quando aqueles conceitos de adulto – universidade, casamento, bebés – ainda não estavam realmente no meu radar, a frase foi uma que adoptei para se adequar ao meu próprio drama de adolescente. Na verdade, eu disse “o primeiro é o mais difícil” à minha amiga na noite em que ela terminou com o namorado. Acho que a minha irmã me disse isso sobre a minha própria separação. O meu treinador disse-o à minha equipa depois da nossa primeira derrota na universidade. Sheryl Crowe me ensinou que o primeiro corte é o mais profundo. Vês o que eu quero dizer? É apenas uma dessas coisas que as pessoas dizem, mesmo que não seja necessariamente verdade. (Na verdade, eu diria que a minha quinta relação e a minha separação foi mais difícil do que qualquer outra antes e depois. E acho que perder nos playoffs doeu mais do que perder a pré-temporada.)
Mas quando se trata de casamento, é verdade: o primeiro ano é o mais difícil. Ou assim eu vi.
O meu casamento é difícil, e eu não esperava que fosse. Fui abençoado com um exemplo perfeito do que um casamento também deveria ser. A relação dos meus pais era uma verdadeira parceria, ambas as partes tomando e dando igualmente de uma para a outra. Os pais do meu marido operam em grande parte da mesma maneira. Além disso, meu marido e eu éramos amigos por muito tempo antes de começarmos a namorar, e vivemos juntos durante anos antes de ele me oferecer um anel. Em resumo, tínhamos talvez os exemplos mais sólidos de casamento – e a base mais sólida de amizade – que se poderia querer para um relacionamento. Como resultado disso, eu acreditava firmemente que nós iríamos superar a noção.
Então por que minha relação saudável é tão mais difícil agora que estamos casados?
Quando eu perguntei isso à minha mãe (sim, eu ainda vou com essas coisas aos 28 anos), ela disse: “Anos atrás, a maioria dos casais não viviam juntos antes de se casarem, então os desafios eram diferentes. De certa forma, os teus avós não sabiam com quem se tinham casado, por isso havia muito que aprender a fazer em prol de uma parceria”. Isso é verdade. Há 40 anos atrás, os casais não teriam tido a oportunidade (ou a liberdade) de descobrir que não suportam a forma como o parceiro anda com os chinelos. Ou que eles põem o rolo de papel higiénico ao contrário. Ou que eles não dobram as toalhas da maneira que você lhes mostrou 100 vezes.
Mas hoje sabemos praticamente tudo o que há para saber sobre os nossos parceiros antes de casarmos com eles – e mesmo antes de namorarmos com eles. Tem alguma pergunta sobre o seu passado? Se você mesmo não consegue encontrar a resposta, eu estaria disposto a apostar que você tem um amigo com um boné do FBI que poderia encontrar a resposta para você. (Eu realmente tenho uma amiga assim, e eu deveria assegurar-lhe um boné do FBI de alguma forma.)
“Os desafios do casamento precoce são diferentes hoje em dia”, continuou minha mãe. “Tu conhece-lo por dentro e por fora. Todos os caprichos e maus hábitos que já viste antes. Então o que você acha que poderia ser?”
Sentei-me com esta pergunta por um tempo e só consegui encontrar uma resposta: é porque agora é permanente”. Quer dizer, pensa sobre isso. Nada mudou realmente a não ser o fato de que agora temos um pedaço de papel dizendo que estamos legalmente vinculados um ao outro para sempre. E nós sabíamos que entrar – nós sabemos o que significa casamento, obrigado a todos – mas agora que estamos realmente nele, a aposta parece muito mais alta e tudo nos atinge com muito mais força. Uma peculiaridade que antes era um pouco irritante, mas que também era gira, agora é muito menos gira e muito mais irritante, e não se vai embora tão cedo. Mas a boa notícia é que – embora eu não seja um médico ou conselheiro de relacionamento – depois de cuidadosa pesquisa pessoal e perguntas de querida família, eu gostaria de oferecer apenas algumas dicas, peer-to-peer:
Dê a você mesmo tempo para se instalar na idéia de permanência, e aproveite-a um dia de cada vez.
A idéia de permanência pode facilmente se tornar esmagadora, especialmente para a minha geração, onde mudanças em qualquer coisa, realmente, podem ser feitas num piscar de olhos. Nesta era, estamos constantemente lançando novas informações, novas oportunidades, novos cabelos, novas roupas, novos telefones, novos sapatos, novos livros, e OK, nós temos isso. Mas como resultado de ter uma vida acostumada a mudar num centavo, a permanência carrega um peso que as suas emoções vão tirar proveito. Seus sentimentos doendo no momento, como resultado de um conflito com seu parceiro de vida, se traduzirão em “meus sentimentos serão sempre feridos por esta pessoa desta mesma forma, porque estou preso a eles”.
Simplesmente não é verdade.
Em vez de permitir que a ideia de permanência se sinta como um peso no seu peito, concentre-se num dia de cada vez com o humano com quem se comprometeu. E quando ouvir Squints dizer, “FOR-EV-ER”, em um laço na sua cabeça, desligue-o. Na verdade, talvez evite The Sandlot por um tempo.
Fique fora das redes sociais após qualquer desacordo.
Não permita que o mundo derrame sal sobre uma ferida aberta. Eu não posso enfatizar isso o suficiente. O casamento é difícil na idade em que se é bombardeado com a felicidade de todos cada vez que se assina nas redes sociais. Todo post “olha como estamos felizes” do Instagram de um colega parece um soco no estômago após uma briga que termina em lágrimas ou um prato de jantar quebrado (esse ainda não aconteceu, mas eu já pensei nisso). Lembre-se que Instagram é um pequeno retrato quadrado da vida de alguém, e o que outros casais têm em seus quadrados não afeta e não deve afetar seus sentimentos sobre sua vida ou seu relacionamento. Separe o show cintilante que você vê do verdadeiro passe dos bastidores.
Na verdade, em vez de procurar seu telefone para uma distração que pode acabar prejudicando você e seu relacionamento ainda mais, se seu espaço físico e mental permitir, tente sentar em silêncio com seus pensamentos. O que nos leva à próxima dica…
Mude a sua lente.
Comecei recentemente o hábito da auto-reflexão. Auto-reflexão de verdade. Do tipo que requer que você derrube o pedestal auto-reflexivo que você construiu sob seus próprios pés, tijolo por tijolo. Uma vez que você tenha feito isso, torna-se muito mais fácil fazer a si mesmo algumas perguntas difíceis para o bem da sua relação. Eu o encorajo a se fazer estas perguntas após uma discussão com seu cônjuge: 1. Eu fiz o esforço de ouvir ativamente o que ela/ele estava me dizendo? 2. Eu acho que ela/ele se sente ouvida ou compreendida?
Ver cada situação do ponto de vista do seu parceiro é tão importante para o processo de cura. Lembre-se: não há espaço para o ego na cura mútua. Para ser claro, isso não significa colocar seus pontos ou sentimentos de lado – eles são igualmente importantes e necessários para que ambas as partes os entendam. O que eu quero dizer é fazer o seu melhor para remover qualquer raiva desnecessária, ressentimento, tristeza, direito, ou qualquer outra emoção em torno da situação para curar e crescer juntos.
Diga o que você quer dizer, não apenas o que você quer que eles ouçam.
Esta é uma explicação complicada. Não são a mesma coisa, Emily? Não, de facto. Muitas vezes quando o meu marido e eu discutimos, há muitas coisas que eu quero que ele ouça: “Estou zangada” e “Magoaste-me” são normalmente as grandes coisas, e acredita em mim, posso fazer esses pontos LOUD AND CLEAR. Mas o que eu quero dizer nesses momentos é algo diferente: “Isto magoou os meus sentimentos” e “Isto é como e porque magoa os meus sentimentos” e “Eu sei que você não queria magoar os meus sentimentos, então como podemos consertá-los avançando?”
Suponho que a maneira mais simples de explicar este ponto é sempre tentar ser tão claro quanto possível com a sua mensagem. Fale com intenção. Isto não é fácil e certamente não é algo em que eu seja bom, mas esta mudança sutil no diálogo é algo que estou a tentar fazer e mantê-lo no fundo da minha mente durante os momentos de escalada é útil para mim.
Para levar isto mais longe, faça o seu melhor para se lembrar da intenção do seu parceiro no que quer que ele tenha feito que o tenha incomodado. Num relacionamento e cenário saudável, a intenção do seu parceiro não era magoá-lo, e se você considerar isto activamente, mudará a sua resposta à situação.
Recorde que você não pode mudar quem eles são, mas você pode ajudá-los a crescer.
Lembrar que você sabia quem essa pessoa era antes de se casar com ela e que você casou com ela porque você a ama, e reconhecer que sua frustração atual com ela não está enraizada no fato de que ela precisa mudar para corrigir a situação.
A ideia de que uma pessoa pode/deve mudar quem ela é no seu núcleo (por exemplo, introvertido vs extrovertido), é uma ideia perigosa e pode ser prejudicial a uma relação de qualquer tipo. Entretanto, a idéia de que uma pessoa pode crescer é algo que eu acho que é absolutamente crítico para o sucesso de qualquer relacionamento saudável – especialmente quando se trata de casamento. Como seu parceiro, você tem o poder de ajudar seu cônjuge a entender como há uma oportunidade para que ele altere sua abordagem de uma situação em benefício do seu relacionamento. Da mesma forma, esteja aberto à possibilidade de que você precisará alterar sua abordagem para certas situações a fim de crescer também nesta parceria. (Para ajudar nisso, veja a Dica No. 3.)
No final do dia, cada casamento é diferente. Tenho certeza (leia-se: esperançoso) que existem casais por aí para quem o primeiro ano de casamento foi uma brisa. E embora o meu tenha provado às vezes estar tentando, estou confiante que o amor que tenho pelo meu parceiro e o amor que ele tem por mim nos levará com sucesso a este primeiro ano.
Afinal de contas, não dura para sempre.