I Played „Mind Games” When I Started Dating My Partner

Opieram się o kuchenną ławę, czekając aż dzbanek się zagotuje i po raz piętnasty tego ranka odbieram telefon. Tym razem zostałem nagrodzony. Tekst Bena wita mnie, gdy stukam w ekran.

Myślę o tobie. Mam nadzieję, że masz miły poranek xx. Czytam go dwa razy, podniecenie wzrasta w moim żołądku. Dodał pocałunki. To trochę słodkie.

Zaczynam odpisywać, ale „zasady gry” mnie dręczą. Nie pisz pierwszy; nie odpowiadaj natychmiast. Są to zasady, które już ustaliłem, ale teraz wkradają się wątpliwości. Czy to naprawdę jest właściwy sposób podejścia do tego nowego związku? Zastygam, wpatrując się w telefon, jakby Siri mogła dać mi odpowiedź.

Przygryzając wargę, odkładam telefon bez odpowiadania i zamiast tego nalewam sobie kawy.

Zawsze nienawidziłam gier w randkach. Są manipulacyjne, nieuczciwe i czułem, że przeszkadzają w prawdziwym związku. Gry umysłowe były dla graczy i podjudzaczy. Ale czułem się zagubiony i potrzebowałem zrobić coś nowego.

Mój poprzedni wzór relacji był oczywisty i nie kierował mnie w dobrym kierunku: Włożyłem 110%. Byłem wspierający. Byłam uważna. Przewidywałem ich potrzeby…

I goniłem za tym, czego sam chciałem. (Jeśli mam być szczera, czasami byłam natarczywa i zdesperowana, co, jak możesz sobie wyobrazić, odstraszyło kilku miłych facetów.)

Mój sposób na randki nie był dla mnie dobry. Nie raz kończyłam sama po dwóch randkach, albo w nierównych związkach, gdzie ja dawałam, a oni brali.

Kiedy zaczęłam spotykać się z Benem, postanowiłam spróbować czegoś nowego, nawet jeśli wydawało mi się to grą.

I badania nad randkami!

Słuchałam godzinami podcastów o miłości i randkach. Słuchałam ich w każdej wolnej chwili, jaką miałam – zmywając naczynia, gotując obiad, kąpiąc się… Miałam na ich punkcie obsesję. Obiecywali miłość dla inteligentnych kobiet sukcesu. Obiecywali, że znajdę „tego jedynego” w ciągu roku, jeśli zastosuję się do ich technik. Mówili mi, żebym się nie zadowalał. Jeden z nich powiedział mi również, że jestem zbyt wybredna i muszę się ustatkować… to zaczęło być mylące.

Jeden podcast, którego słuchałam, sugerował „odchylenie się do tyłu.”

Co? Odchylanie się do tyłu?

Nigdy nie odchylałem się do tyłu z niczym! Jestem konkurencyjny, napędzany i przejmuję inicjatywę – nawet w randkach. Ale w desperackim (znowu to słowo) poszukiwaniu czegoś nowego, przylgnąłem do „odchylania się do tyłu” jak mantra.

Zdecydowałem, że pozwolenie facetowi na pogoń za zmianą brzmi jak zdrowa rzecz dla mnie do wypróbowania. Ale czy gry randkowe są kiedykolwiek zdrowe?

Strefa zagrożenia

Wczesne randki to najczęstszy czas, w którym ludzie angażują się w gry umysłowe, ale może się to zdarzyć również później.

Głównym celem gier umysłowych według Longman Dictionary jest kontrolowanie sytuacji: sprawienie, by druga osoba zachowywała się tak, jak tego chcemy. Gracze chcą wywołać silniejszy emocjonalny pociąg. Chcą sprawić, byś myślał o nich jak szalony. Czy ona mnie lubi, czy nie?

Słyszeliście o gaslighting i innych grach manipulacyjnych. Ale większość z nas nie gra celowo w gry, aby być niemiłym lub kontrolującym. Po prostu chcemy przestać tak bardzo ssać w randkach! Chcemy, aby ktoś miły trzymał się choć raz. Chcemy się zakochać.

Smutna prawda jest taka, że gry umysłowe są niedojrzałym sposobem, aby uzyskać to, czego chcemy, tak, nawet małe, takie jak celowe zmuszanie kogoś do czekania na odpowiedź.

Istnieją lepsze sposoby, aby odnieść sukces w miłości. Oto 3 pozytywne podejścia, które zmienią sposób, w jaki się umawiasz:

Zaprzestań grać chłodno i bądź chłodny.

Gra, którą wybrałem, była żenująco staromodnym pomysłem pozwalania im na pościg. Jest to powszechne zalecane przez „ekspertów randkowych”. Trzymałam się prostych zasad. Pozwoliłem mu tekst pierwszy zawsze. On texted rano i wieczorem każdego dnia, ale często kilka (niewygodne) godzin później niż ja would’ve.

Then kiedy zrobił tekst, I regularnie wykonane sobie czekać na co najmniej 30 minut przed odpowiedzią, ale nigdy zbyt długo. Rada, którą często się słyszy, to kazać im czekać godzinami, a nawet dniami, aby pokazać, że jest się zbyt zajętym i nie jest się zdesperowanym.

Na szczęście, nawet zdesperowana, nie mogłam się zmusić do ugięcia się przed kultem „traktuj ich podle, utrzymuj ich w niepewności”. Mimo to – bardzo starałem się grać na luzie.

Co robić zamiast grać:

Nikt nie chce wyglądać na czepliwego i zdesperowanego. Jest to ogromne wyłączenie dla większości ludzi. Wszyscy o tym wiemy. Ale jeśli bardzo starasz się sprawiać wrażenie niezainteresowanego, siedząc i czekając na ich telefon – to gra.

Wyjdź z przyjaciółmi. Zostań wolontariuszem. Zajmij się jakimś hobby. Zacznij kurs i chociaż raz go skończ! Znajdź coś, co kochasz – pisanie, sztukę, pływanie – i realizuj to.

Aby nie wyglądać na zdesperowanego, przestań być zdesperowany. Nie chciałam sprawiać wrażenia, jakbym się czepiała lub jakbym czekała cały dzień – kiedy tak naprawdę właśnie to robiłam. Zamiast tego mogłem wyłączyć mój telefon na kilka godzin i naprawdę być zajęty.

Zamiast udawać, zajmij się robieniem tego, co kochasz. It will make you 100x more interesting too!

Learn to spot the rot.

Jednym z powodów, dla których gramy w gry jest to, że nie nauczyliśmy się jeszcze, jak wygląda zdrowy związek.

Zauważyłem zły wzorzec związku i wiedziałem, że chcę czegoś innego, ale co? Byłem tak przyzwyczajony do robienia związków w jeden sposób. Ale ten sposób był out of balance. Robiłem daleko więcej niż mój udział „związek praca”.

I no znał jak zdrowi związki operowali, więc uciekałem się do złych dating advice.

Co robić zamiast gdy ty zauważasz wzór:

Jeśli ty znajdujesz negatywny wzór w twój związkach, robić mię twój cel rozumieć dlaczego.

Dla mnie, ja wkładałem w 110% ponieważ ja potrzebowałem czuć potrzebnego. Gdy czytałem w górę na związkach, zaczynałem rozpoznawać ja. Kiwałem głową artykułom o syndromie Białego Rycerza, ratowaniu i współzależnych związkach. Rozpoznawałem zagadnienia wokoło strachu porzucenie i insecurity.

Czy ty znajdowałeś yourself kiwający wzdłuż artykuł lub podcast – „Tak! To jest właśnie jak ja!” O czym musisz się dowiedzieć i z czego się wyleczyć? Co powstrzymuje cię przed dojrzałym, kochającym związkiem?

Zagłęb się i zrób kilka badań.

Skorzystaj z terapii, jeśli jest ona pomocna (często jest). Uzdrów powód negatywnych wzorców i nie będziesz już potrzebował grać w gry.

Zdobądź zaufanie do swojej wartości.

W zeszłym tygodniu, kobieta w jednej z moich grup na Facebooku zamieściła komentarz, zanim wyruszyła na randkę. Była super nerwowa, ponieważ jej mecz Tinder był przystojny i czuła się onieśmielona.

Jej komentarze poszły wzdłuż linii: „On jest taki słodki. Mam nadzieję, że mnie lubi. Jego wygląd naprawdę mnie przeraża!”

Zamieściła jego zdjęcie i wiem, że to wszystko jest subiektywne, ale on nie był żadnym modelem stroju kąpielowego. Wyglądał po prostu jak przeciętny facet. Wpadła w mentalność „On jest dla mnie za dobry” zanim jeszcze się spotkali!

Na wiele sposobów, ustawiała się na wejście do strefy gry. Jeśli myślisz, że są dla ciebie za dobrzy, brak pewności siebie może prowadzić do grania w gry – lub bycia granym! Tak czy inaczej, nie jest to dobre dla przyszłości twojego związku.

Co robić zamiast tego:

Po pierwsze, pamiętaj o tej prostej zasadzie randkowania – właściwa osoba nie jest każdą osobą.

Większość ludzi, których spotykasz, nie będzie dla ciebie właściwa. W randkach nie chodzi o to, czy cię lubią, czy nie. Nie chodzi o próbę złapania kogoś i utrzymania go na haczyku tak długo, jak tylko się da.

Randki polegają na odkrywaniu, jak bardzo oboje jesteście ze sobą kompatybilni. Jak dużo jest między wami chemii. Czy macie podobne wartości. Jeśli jesteś dobrym dopasowaniem – oboje z was.

Mogą być gorące, ale ty też jesteś połowem! Właściwa osoba będzie czuła się szczęśliwa, że ma ciebie. Nie będziesz musiał grać w gry, aby zatrzymać ich przy sobie. Miej trochę zaufania do siebie!

Wiedz jakie są twoje mocne strony. Jeśli masz niską pewność siebie, tak jak ja po rozwodzie, odbuduj ją za pomocą rzeczy, które sprawiają, że czujesz się dobrze we własnej skórze. Zacząłem wspinaczkę skałkową, trening siłowy na siłowni, wychodziłem z przyjaciółmi i byłem wolontariuszem w zespole ratunkowym.

Pewność siebie jest atrakcyjna bez gier!

.