Help, I’m Afraid To Date

DEAR DR. NERDLOVE: Zacznę od krótkiego przeglądu mojej historii randek dla kontekstu. W szkole średniej nigdy nie umawiałem się na randki, myśląc, że tego typu związki nie przetrwają i nie są tego warte. Kiedy jednak dostałam się na studia,… nie poszłam dalej. Wszędzie widziałam związki, które wyglądały na nieszczęśliwe i kończyły się z powodu bardzo drobnych rzeczy. To wszystko było bardzo dramatyczne. Widziałem wymagające kobiety i nieuważnych egoistycznych facetów, którzy ciągle się spotykali i zazdrościłem im tego. Ciągle myślałem, że gdybym miał szansę, na pewno byłbym lepszym chłopakiem, a także prawdopodobnie byłbym mądrzejszy w wyborze dziewczyny niż niektórzy z tych facetów. Zamiast tego, niestety, stałem się Miłym Facetem; strategia, która jak możesz sobie wyobrazić, nie działała w ogóle.

Kiedy w końcu zacząłem się umawiać na randki podczas mojego pierwszego roku studiów magisterskich, zdecydowałem, że najlepszym sposobem na uniknięcie wpadnięcia w pułapkę w rodzaju nieszczęśliwych związków, które widziałem, było zaprojektowanie rodzaju zaangażowanych przyjaciół z korzyściami modelu, który w praktyce skończył się tym, że ja dostałem seks i psychoterapię fotelową, a ona dostała… szczerze mówiąc, kiepski seks i niewiele więcej. Dostałem moje serce roztrzaskane 4 miesiące do tego złego eksperymentu i tak, ja po królewsku spieprzyłem to, bo nawet nie wiedziałem, co to jest związek, a tym bardziej, jak je zhakować, aby uniknąć problemów, które widziałem.

Wciąż byłem optymistą, że mogę zrobić lepiej. Mam teraz 28 lat i przez ostatnie lata umawiałem się na randki w krótkich odstępach czasu, które nigdy nie zakończyły się rozwinięciem w coś, co można nazwać związkiem. To po prostu stało się naprawdę jasne wcześnie, że te układy nie będą działać, które szczerze mówiąc nie wziął zbyt trudne.

The rzeczy, które wprowadziły nowe przerażenie do mnie wokół perspektywy poważnego związku długoterminowego jest coś, co stało się z moim najlepszym przyjacielem. Jest facetem trans, co oczywiście wiąże się z jego własnymi problemami, ale jest jednym z najsilniejszych, najbardziej odpornych, najbardziej emocjonalnie inteligentnych ludzi, jakich znam. Spędził 3 lata w związku, który zakończył się bardzo obraźliwym werbalnie związkiem ze swoją dziewczyną i spędził kolejne 3 lata w depresji i próbując wyleczyć się z następstw. Teraz radzi sobie świetnie, ale gdybym ja miał pecha znaleźć się w takiej sytuacji, myślę, że poradziłbym sobie z nią o wiele gorzej. Myślę, że nie miałabym na tyle wglądu, żeby zobaczyć, czym to jest, albo granic, żeby stanąć w swojej obronie/odejść tak, jak on to zrobił. Zrobił wszystko jak należy, a i tak musiał się potem poskładać. This terrifies me.

Relationships on the whole seem dangerous for me to get into at my skill level even though I’m kinda old. Naprawdę chciałbym być w zdrowym, zaangażowanym związku, ale nie mam wystarczająco dużo wiary w siebie lub ludzkość, aby ryzykować zranienie lub zranienie kogoś innego, ponieważ nie wiem co robię.

Jak mam zdobyć umiejętności, których potrzebuję, kiedy świat jest tak przerażający?

Podpisano

Odwaga Tchórzliwego Człowieka

Odwaga Tchórzliwego Człowieka: Rozumiem twoje obawy, CCM. To zrozumiałe, że po tym, co przeszedłeś i co widziałeś, jesteś trochę nieśmiały. Ale to, o co mnie prosisz, to sposób na randkowanie bez podejmowania jakiegokolwiek ryzyka. I niestety, nie ma takiej bestii. Randki to sport full-contact. Podejmujesz środki ostrożności, które możesz podjąć, aby uczynić go bezpieczniejszym (emocjonalnie i fizycznie), ale pod koniec dnia, robisz się bezbronny. Oznacza to, że ryzykujesz, że zostaniesz zraniony. Czasami zostaniesz zraniony z powodu błędów, które popełniasz, innym razem zostaniesz zraniony, ponieważ są tam dupki, a dupki są do dupy. Jeszcze inne czasy, masz zamiar się zranić i to nie będzie niczyja wina; czasami rzeczy po prostu nie działają i podczas gdy jest to cholerny wstyd, to po prostu sposób rzeczy są.

Więc jeśli chcesz się umawiać, musisz to zrobić ze świadomością, że jesteś na ryzyko. Ale, ryzyko nie oznacza gwarancji obrażeń. Jazda na nartach, na przykład, jest potencjalnie niebezpieczna, ale jeżdżę na nartach od lat i nigdy nie doznałem obrażeń większych niż moja duma. Z drugiej strony, moi przyjaciele mają połamane kości i skręcone więzadła. Podejmujesz środki ostrożności, aby zminimalizować ryzyko kontuzji lub urazu. Rozwijanie i utrzymywanie silnych granic, na przykład pomaga utrzymać toksycznych partnerów z dala i pomaga utrzymać zdrowe relacje. Bycie pewnym, aby uniknąć emocjonalnego przeinwestowania w ludzi na początku związku pomaga zachować cię od niepotrzebnego zranienia, a uzyskanie wygodnego potencjału odrzucenia upewnia się, że nie utkniesz w Strefie Przyjaciela lub zaczniesz stawać się Miłym Facetem.

Ale nic z tego nie pomaga, jeśli nie faktycznie, y’know. Pokaż się tam. Możesz przeczytać wszystkie książki, obejrzeć wszystkie filmy i posłuchać wszystkich podcastów, które chcesz, ale żaden z nich nie wykona pracy za ciebie. Jedynym sposobem, aby zbudować umiejętności, których potrzebujesz, jest rzeczywiście umieścić te umiejętności do użytku. Będziesz musiał zdobyć trochę doświadczenia, jeśli chcesz podnieść swój poziom, CCM.

Musisz stawić czoła swoim lękom, koleś. W przeciwnym razie będą one tylko rosły i przejmą jeszcze większą kontrolę nad twoim życiem. Unikanie rzeczy, których się boisz, sprawia, że boisz się ich jeszcze bardziej, aż w końcu unikasz nawet możliwości odczuwania strachu. Im dłużej to odkładasz, tym trudniej jest stawić im czoła i je pokonać.

Jeśli chcesz się umawiać na randki, jeśli chcesz znaleźć związek, to musisz objąć to ryzyko. Musisz czuć się komfortowo z możliwością, że sprawy nie będą się układać i możesz zostać zraniony. Po tym wszystkim, każdy związek kończy się w końcu, aż jeden nie. Ale podczas gdy ból może być w pewnym sensie nieunikniony, cierpienie jest opcjonalne. Rzeczy mogą być do bani, ale nie będą tak złe, jak myślisz i nie na zawsze. Możesz się znowu podnieść..

Powodzenia.

DROGI DR. NERDLOVE: Po pierwsze, chciałbym tylko powiedzieć, że robisz tutaj ogromną przysługę. Jestem po czterdziestce i szczerze mówiąc, żałuję, że nie było cię na świecie, kiedy byłem w liceum. Dostaję podstawowe założenie tego, co mówisz wszystkim – ssij to & bądź 'mężczyzną’ podczas okazywania ludziom przeciwnej płci szacunku.

Aby to było proste, zamierzam wypunktować moją historię dla ciebie.

– Nieśmiały, niezręczny kujon w liceum, który nie ryzykował, ale był w zasadzie w 'fajnej grupie’ ludzi.

– Kiedy miałem 19 lat, mój najlepszy przyjaciel, którego przyjaźń uchroniła mnie przed popełnieniem samobójstwa w mojej młodszej klasie liceum, zmarł nagle. Z tego powodu byłem w rozsypce przez dobre 3 lub 4 lata i nigdy tak naprawdę nie pozwoliłem nikomu wejść.

– W moich wczesnych latach 20-tych zacząłem chodzić na randki – po raz pierwszy. Po randkach z zaledwie 5 kobietami, poznałem wspaniałą dziewczynę, udało nam się i w ciągu 6 miesięcy wprowadziła się do mnie, a kilka miesięcy później nosiła mój pierścionek. Była i nadal jest jedyną kobietą, z którą miałem intymne stosunki – heck, mój jedyny pocałunek.

– Około 9 lat po tym, jak byliśmy zaręczeni – powiedziała, że lubi związek taki, jaki był – powodem, dla którego nie chciała być mężatką był jej ojciec, który był palantem dla jej mamy, a ona nigdy nie chciała być „przywiązana w ten sposób”. Muszę przyznać, że z finansowego punktu widzenia byłem nieco bardziej konserwatywny niż ona chciała być – ale starałem się nad tym pracować i dać jej przestrzeń, na którą zasługiwała. W tym momencie zdecydowałem, że kocham ją ponad wszystko i jeśli to jest to, co uczyni ją szczęśliwą, to poradzę sobie z tym. Naprawdę chciałem być jej mężem chociaż.

– To było około tego punktu nasze życie seksualne zaczęło spadać dramatycznie. Robiłem sobie wymówki w stylu „tak się dzieje z małżeństwami” i tym podobne bzdury. Szczerze mówiąc, przytyłem trochę, miałem problemy z wydajnością, ale mogłem powiedzieć, że jej się to nie podobało, co szczerze mówiąc sprawiało, że mniej mi się chciało. Ponieważ nie wiedziałem jeszcze o twoim blogu, nie wiedziałem lepiej, aby po prostu otworzyć usta i porozmawiać z nią o tym jak człowiek.

– Tak więc, szybko do przodu do kilku miesięcy temu, kiedy nagle umiera na nieznany problem zdrowotny. Kiedy dostałem się do jej poczty elektronicznej i telefonu, aby uzyskać zdjęcia na jej nabożeństwo pogrzebowe, zaledwie kilka godzin po jej śmierci dowiedziałem się, że zdradzała mnie przez ostatnie 5 lat. Jak na ironię, zaczęło się to dokładnie w tym czasie, kiedy nie chciała już wychodzić za mąż. Jej całe „drugie życie” na Craigslist, współpracownicy z pracy, przypadkowi faceci w hotelach, kiedy podróżowała, itp. zostało udokumentowane. Sześć różnych kont e-mail z ponad 10.000 przychodzących i wychodzących wiadomości. Tysiące wiadomości tekstowych, nagie zdjęcia jej, nagie zdjęcia innych mężczyzn. Graficzne rzeczy o tym, co robili sobie nawzajem, których nie jestem pewien, czy kiedykolwiek mógłbym zrobić kobiecie… ale ona nigdy zdalnie nie prosiła mnie o zrobienie czegoś takiego z nią. Nigdy nie usunęła swojej historii przeglądania w Google – jej nawyki pornograficzne były tak przerażające, że robi mi się niedobrze na samą myśl o oglądaniu porno. Przestałem czytać wiadomości, gdy doszła do ponad dwóch tuzinów różnych facetów, z którymi się zaczepiała.

Mój terapeuta uważa to za podręcznikowe uzależnienie od seksu & porno. Dla niej chodziło o sekret – to ją kręciło. Jestem całkiem pewien, że mógłbym być obdarzony jak gwiazda porno i nie mógłbym konkurować z adrenaliną, którą miała z tych spotkań.

Tak więc to prowadzi mnie do teraz. Minęło już kilka miesięcy, schudłem ponad 60 funtów (mam cel na kolejne 150) i jestem całkowicie zagubiony bez niej. Dopóki nie stracę ½ tej pozostałej wagi, ciężko będzie mi znaleźć kogoś, kto da mi szansę. Rozumiem – to może być płytkie, ale nie chcę umawiać się na randki z niechlujem, który siedzi na kanapie i je śmieciowe jedzenie. Staram się znaleźć nowe hobby i zdefiniować „mnie”, ale naprawdę trudno jest poznać nowych ludzi po czterdziestce. Dosłownie wszyscy, których znam są żonaci i mają dzieci, więc nie jest tak łatwo 'wyjść’ na swoje, jeśli nie chcesz siedzieć na końcu baru każdej nocy.

Yup nie musisz mi mówić, wszystkie te rzeczy są wymówkami. Staram się jednak, szczerze.

Wiem, że nie jestem jeszcze gotowy – ale czy czuję pragnienie powrotu tam, tak jak każdy facet, który zerwał ze swoją dziewczyną lub się rozwiódł. Wiem, że muszę przestać być kumplem Grimesa od picia i poukładać sobie życie. Jak, do cholery, mam z tym skończyć? Czy mam podać mój status związku jako 'samotny’, 'rozwiedziony’ czy 'owdowiały’ na moim profilu w Matchu? Każdy ma bagaż, ale jak w ogóle o tym wspomnieć – wiem, że 'radź sobie sam’ – ale pewne ujawnienie tego jest prawdopodobnie konieczne dość wcześnie w związku – ale kiedy? Moja partnerka żyła dłużej w ostatnich pięciu latach swojego życia i robiła bardziej ekscytujące rzeczy

– nigdy nie będę kogoś zdradzał (sam miałem wiele okazji, ale nigdy nie myślałem o tym poważnie), ale jak mam w ogóle „żyć” tak jak ona? Czy powinnam próbować udawać, że znów mam 20 lat, zanim ruszę dalej? Nauczyłem się, że życie może być cholernie krótkie.

Sincerely,

The Longest Story Writer Ever

DEAR LONGEST STORY WRITER EVER: Tak mi przykro, że przeszedłeś przez to wszystko LSWE. Twój związek był wystarczająco trudny bez nagłej utraty żony (narzeczonej? Twój list nie jest zbyt jasny co do tego, czy rzeczywiście się pobraliście)… a potem odkrycie jej sekretnego życia jest jak utrata jej po raz drugi. Nagle jesteś zmuszony do ponownego rozważenia dosłownie wszystkiego na temat swojego małżeństwa i tego, co o niej wiedziałeś. To tak, jakbyś odkrył, że osoba, z którą myślałeś, że jesteś, nigdy nawet nie istniała, i co to mówi o tobie i twoim związku. Czy cokolwiek z tego było prawdziwe? Czy były jakieś znaki? Czy byłeś po prostu tak ślepy?

Pierwszą rzeczą do rozpoznania jest to, że to nigdy nie chodziło o ciebie. To wszystko było jej uszkodzenie, i prawdopodobnie zdarzyłoby się, czy była z tobą, Brad Pitt lub Studly Goodnight. Nie widziałeś znaków, ponieważ nie miałeś powodu; miałeś wszelkie powody, aby wierzyć, że była z tobą szczera i działała w dobrej wierze, kiedy mówiła, że cię kocha lub że jest szczęśliwa. Czy mogłeś postąpić inaczej? Oczywiście, że mogłeś; w końcu spojrzenie wstecz ma 20/20 lat. Ale pracowałeś z informacjami i przekonaniami, które miałeś wtedy; nie ma sensu próbować wyjaśniać przeszłości z tym, co wiesz teraz. Jedyne co możesz zrobić, to spróbować się wyleczyć i iść naprzód.

Ale tu chodzi o to, że nie ma posuwania się naprzód, a potem jest zmuszanie się tam, kiedy nie jesteś jeszcze gotowy. Mój kolego, byłeś z nią przez prawie dekadę lub dłużej. To nie jest coś, z czym uporasz się w ciągu kilku miesięcy. Nie po nagłej śmierci i zdecydowanie nie po tym wszystkim, czego właśnie się dowiedziałeś. Koniec długotrwałego związku zawsze wiąże się z okresem przystosowania; zbudowałeś swoje życie wokół bycia z tą osobą, a teraz już jej nie ma. W bardzo realny sposób jest to tak, jakbyś stracił kończynę. Teraz musisz na nowo nauczyć się, jak robić wszystko bez tej osoby, a to wymaga czasu. Musisz zerwać z wieloletnimi przyzwyczajeniami i wejść w nowy, inny rytm. Próba powrotu do gry teraz to nie tylko błąd, to próba biegania, kiedy jeszcze pracujesz nad raczkowaniem. Dostaniesz się tam, ale w tej chwili musisz skupić się na sobie i swoim uzdrowieniu.

I to jest zanim weźmiemy twoje odkrycie do równania. Nawet jeśli to nie miało nic wspólnego z tobą – znowu, to wszystko było o niej – to nadal zajmie czas, aby przetworzyć to i odzyskać z tego. Otrzymałeś poważny, podwójny cios wagi ciężkiej, mój kolego. Nie musisz się martwić o to, co zrobić ze swoim bagażem w przyszłych związkach, ponieważ wciąż próbujesz dowiedzieć się, czym właściwie jest twój bagaż. To jeszcze nie jest bagaż, to są jeszcze ubrania i detrytus rozrzucone po tym, co zostało z twojego życia.

Więc przestań się martwić o to, jak zamierzasz to ujawnić przyszłym partnerom; to jest na dużo później. W tej chwili jest to tylko odwrócenie uwagi. Przestań się martwić o to, jak zamierzasz „żyć” tak jak ona. Nie jesteś w żadnej konkurencji. Nie musisz jej „dorównywać”, ani sposób, w jaki prowadziła swoje życie seksualne, nie jest nawet dla ciebie odpowiedni. Musisz żyć w sposób, który jest odpowiedni dla ciebie; jeśli to oznacza bycie seryjnym monogamistą lub bycie w stanie policzyć liczbę partnerów seksualnych, których miałeś na palcach jednej ręki, to jest to, co jest odpowiednie dla ciebie.

Jesteś nadal szyją głęboko w procesie uzdrawiania. Nie jesteś jeszcze gotowa na randki, ani nawet na myślenie o nich. To, co musisz zrobić, to skupić się na tobie w tej chwili. Jesteś na odwyku i emocjonalnym odwyku. Musisz skupić całą swoją uwagę na swoim zdrowiu fizycznym i emocjonalnym oraz na odbudowie swojego życia.

Dobrą wiadomością jest to, że robisz wszystko dobrze. Ćwiczysz, rozmawiasz z terapeutą i przetwarzasz swoje uczucia. To dobrze. Musisz to robić przez jakiś czas. Kiedy już zaczniesz wracać do dobrej kondycji – nie idealnej, ale funkcjonalnej – będziesz w dużo lepszym miejscu, aby wiedzieć, jak dalej postępować. Będziesz miał lepsze zrozumienie tego, co się stało i jaka była i będzie twoja historia. Poczujesz się bardziej komfortowo w tym, jak się oznakować, jak dużo się dzielić, kiedy i z kim. Ten czas nie nadszedł jeszcze teraz. Ale dojdziesz tam.

Będzie dobrze. Obiecuję.

Wszystko będzie dobrze.

Proszę wysłać swoje pytania do Dr. NerdLove na jego stronie internetowej (www.doctornerdlove.com/contact); lub na jego e-mail, [email protected])

.