In tutta onestà, se sei in una situazione in cui puoi davvero vedere come un ragazzo mantiene i suoi peli pubici, probabilmente lo conosci abbastanza bene. Probabilmente. Ma, nel caso tu abbia bisogno di qualche altro feedback, sentiti libero di fermare tutto e consultare questa lista. Inoltre, tieni a mente che non c’è assolutamente nessuna base scientifica per questo e sto solo cazzeggiando.
1. Ha una giungla selvaggia e indomita. Questo è difficile, perché in realtà le cose possono andare in diversi modi. Potrebbe essere completamente ignaro dell’idea di manscaping, o potrebbe essere solo diventato un po’ compiacente e non aver controllato le cose di sotto da un po’. Sapete, nello stesso modo in cui voi potreste rimandare il taglio di capelli. Ma è anche possibile che non pensi di doversi preoccupare di questo, nel qual caso allacciate le cinture. Questo è il tipo di ragazzo che vuole che tu faccia sesso con lui ma non si preoccupa di farlo con te. Si può solo immaginare cosa DJ Khaled ha probabilmente in corso là sotto.
2. Senza capelli. È sicuramente disposto a fare molta manutenzione, anche se questo non è un male. Potrebbe essere un serial killer, anche se non è probabile. È anche possibile che sia solo pratico. Perché spendere un sacco di tempo cercando di mantenere i peli pubici quando puoi semplicemente sbarazzartene? È come quella famosa citazione di Einstein: “Quando ero giovane ho scoperto che l’alluce finisce sempre per fare un buco in un calzino. Così ho smesso di indossare calzini”. Immaginate se l’avesse detto per i peli pubici.
3. Una specie di strano design. Se vi imbattete nel vecchio pube luminoso, tenetevi forte. Questo tizio o è davvero bravo a fare sesso, o pensa solo di essere davvero bravo a fare sesso. Supponendo che sia quest’ultimo, è il tipo di ragazzo che probabilmente relegate ad una chiamata di sesso a tarda notte quando tutte le altre opzioni sono esaurite. È divertente e indulgente, ma non è il tipo di persona con cui vuoi essere vista in giro. È molto simile al Doritos delle persone in questo senso, e anche nel rispetto che ti fa venire voglia di lavarti le mani dopo.
4. Un po’ di manutenzione minima. Non si fa in quattro, ma si assicura di essere presentabile. È premuroso senza essere eccessivo, ma forse a volte è un po’ troppo rilassato.
5. Ordinatamente tagliato. Questo tipo è probabilmente sicuro nello stesso modo in cui la pizza è sicura da prendere per pranzo. Nel peggiore dei casi, il sesso sarà “adeguato” ma potrebbe anche essere il miglior sesso della tua vita. Probabilmente no, ma potrebbe esserlo.
6. Non pettinato, ma non ha nemmeno bisogno di mantenerlo così male. Questo è l’equivalente dei peli pubici dei tipi che hanno un aspetto naturale.
7. Opaco e a chiazze, con qualcosa che forse si muove. FUORI, ORA!
8. Raddrizzato. Non c’è… non c’è modo che qualcuno lo faccia. Non ci sono precedenti. Vedere questo è l’equivalente di vedere il mostro di Loch Ness fare breccia nell’acqua, girarsi verso di te e avere una conversazione in chiaro.
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