Ma ci sono modi migliori per ottenere quello che vuoi
Mi appoggio al banco della cucina aspettando che la brocca bolla e prendo il telefono per la quindicesima volta quella mattina. Questa volta sono ricompensato. Il messaggio di Ben mi accoglie mentre tocco lo schermo.
Pensando a te. Spero che tu stia passando una bella mattinata xx. Lo leggo due volte, l’eccitazione mi sale nello stomaco. Ha aggiunto dei baci. Questo è un po’ carino.
Inizio a rispondere al messaggio ma le “regole del gioco” mi assillano. Non mandare un messaggio per primo; non rispondere immediatamente. Sono le regole che ho stabilito, ma ora il dubbio si insinua. È davvero il modo giusto di affrontare questa nuova relazione? Mi blocco, fissando il telefono come se Siri potesse darmi la risposta.
Mordendomi il labbro, metto giù il telefono senza rispondere e mi verso il caffè.
Ho sempre odiato i giochi negli appuntamenti. Sono manipolatori, disonesti, e sentivo che intralciavano la strada di una vera connessione. I giochi mentali erano per i giocatori e le prese in giro. Ma mi sentivo perso e avevo bisogno di fare qualcosa di nuovo.
Il mio modello di relazione passato era ovvio e non mi portava in una grande direzione: Ci ho messo il 110%. Ero solidale. Ero attento. Ho previsto i loro bisogni…
E ho inseguito quello che volevo. (Se sono onesta, a volte ero appiccicosa e disperata, il che, come puoi immaginare, ha spaventato alcuni bravi ragazzi.)
Il mio modo di uscire non aveva funzionato bene per me. Più di una volta ero finita da sola dopo due appuntamenti, o in relazioni impari dove io davo e loro prendevano.
Quando ho iniziato a vedere Ben, ho deciso di provare qualcosa di nuovo, anche se sembrava un gioco.
E la ricerca di appuntamenti!
Ho ascoltato ore di podcast sull’amore e gli appuntamenti. Li ascoltavo in ogni momento libero che avevo – mentre lavavo i piatti, cucinavo, facevo il bagno… ero ossessionato. Promettevano amore per donne intelligenti e di successo. Promettevano che avrei trovato “quello giusto” entro un anno se avessi seguito le loro tecniche. Mi dicevano di non accontentarmi. Uno mi ha anche detto che ero troppo pignolo e avevo bisogno di accontentarmi… ha iniziato a confondermi.
Un podcast che ho ascoltato, suggeriva di “appoggiarsi”.”
Cosa? Appoggiarsi?
Non mi sono mai appoggiato a niente! Sono competitivo, guidato e prendo l’iniziativa – anche negli appuntamenti. Ma, in una disperata (ecco di nuovo quella parola) ricerca di qualcosa di nuovo, mi sono aggrappata a “appoggiati” come un mantra.
Ho deciso che lasciare che un ragazzo mi inseguisse per cambiare mi sembrava una cosa sana da provare. Ma i giochi di coppia sono mai salutari?
La zona di pericolo
I primi appuntamenti sono il momento più comune per le persone di impegnarsi in giochi mentali, ma può accadere anche dopo.
Lo scopo principale dei giochi mentali secondo il Dizionario Longman è quello di controllare la situazione: fare in modo che l’altra persona si comporti nel modo che si desidera. I giocatori del gioco vogliono sollecitare un’attrazione emotiva più forte. Vogliono farti pensare a loro come un pazzo. Le piaccio o non le piaccio?
Hai sentito parlare di gaslighting e altri giochi manipolativi. Ma la maggior parte di noi non fa giochi intenzionalmente per essere cattiva o controllante. Vogliamo solo smettere di fare così schifo agli appuntamenti! Vogliamo che qualcuno di carino rimanga nei paraggi per una volta. Vogliamo innamorarci.
La triste verità è che i giochi mentali sono un modo immaturo per ottenere ciò che vogliamo, sì, anche quelli piccoli come far aspettare di proposito qualcuno per una risposta.
Ci sono modi migliori per avere successo in amore. Ecco 3 approcci positivi per cambiare il tuo modo di uscire:
Smetti di fare il figo, e sii figo.
Il gioco che ho scelto è l’idea imbarazzantemente vecchio stile di lasciarli inseguire. È un comune raccomandato dagli “esperti di incontri”. Ho mantenuto le regole semplici. Ho lasciato che scrivesse sempre per primo. Lui mandava messaggi mattina e sera ogni giorno, ma spesso qualche ora (scomoda) più tardi di quanto avrei fatto io.
Quando poi mandava messaggi, mi facevo regolarmente aspettare almeno 30 minuti prima di rispondere, ma mai troppo a lungo. Il consiglio che si sente spesso è di farli aspettare per ore, anche giorni per mostrare che sei troppo occupato e assolutamente non disperato.
Grazie al cielo, anche se disperato, non potevo piegarmi al culto del “trattali male, tienili buoni”. Eppure – stavo cercando di fare il figo.
Cosa fare invece di giocare:
Nessuno vuole sembrare appiccicoso e disperato. È un’enorme spegnimento per la maggior parte delle persone. Lo sappiamo tutti. Ma se stai cercando duramente di apparire disinteressato mentre sei seduto ad aspettare la loro chiamata – è un gioco.
Esci con i tuoi amici. Fai del volontariato. Iniziare un hobby. Inizia un corso, e per una volta finiscilo davvero! Trova qualcosa che ti piace – scrivere, arte, nuoto – e perseguilo.
Per non sembrare disperato, smetti di essere disperato. Non volevo apparire appiccicosa o come se stessi aspettando tutto il giorno – quando in verità, è esattamente quello che stavo facendo. Invece avrei potuto spegnere il mio telefono per qualche ora ed essere veramente occupato.
Invece di fingere, impegnati a fare ciò che ami. Ti renderà anche 100 volte più interessante!
Impara a riconoscere il marcio.
Una delle ragioni per cui giochiamo è perché non abbiamo ancora imparato com’è una relazione sana.
Ho notato un cattivo modello di relazione e sapevo che volevo qualcosa di diverso, ma cosa? Ero così abituato a fare le relazioni in un modo. Ma quel modo era fuori equilibrio. Stavo facendo molto più della mia parte del “lavoro di relazione”.
Non sapevo come funzionassero le relazioni sane, così ricorrevo a cattivi consigli sugli appuntamenti.
Cosa fare invece quando noti uno schema:
Se trovi uno schema negativo nelle tue relazioni, fai il tuo obiettivo di capire perché.
Per me, ci mettevo il 110% perché avevo bisogno di sentirmi necessaria. Quando mi sono documentato sulle relazioni, ho iniziato a riconoscermi. Ho annuito agli articoli sulla sindrome del cavaliere bianco, sul salvataggio e sulle relazioni codipendenti. Ho riconosciuto i problemi relativi alla paura dell’abbandono e all’insicurezza.
Ti sei mai trovato ad annuire ad un articolo o ad un podcast – “Sì, è proprio come me! Da cosa hai bisogno di imparare e guarire? Cosa ti trattiene da una relazione matura e amorevole?
Scavate a fondo e fate qualche ricerca.
Fate una terapia se è utile (spesso lo è). Guarisci il motivo degli schemi negativi e non avrai più bisogno di fare giochetti.
Ricevi fiducia nel tuo valore.
La scorsa settimana, una donna in uno dei miei gruppi di Facebook ha postato un commento prima di andare ad un appuntamento. Era super nervosa perché il suo incontro su Tinder era di bell’aspetto e si sentiva intimidita.
I suoi commenti erano sulla falsariga di: “È così carino. Spero di piacergli. Il suo aspetto mi sta davvero spaventando!”
Ha postato la sua foto, e so che è tutto soggettivo, ma non era un modello di costume da bagno. Sembrava solo un ragazzo medio. Lei si era messa nella mentalità “Lui è troppo buono per me” prima ancora che si fossero incontrati!
In molti modi, lei si stava preparando per entrare nella zona di gioco. Se pensi che siano troppo bravi per te, l’insicurezza può portare a giocare – o ad essere giocati! In entrambi i casi, non è bello per il futuro della vostra relazione.
Cosa fare invece:
Prima di tutto, ricordati questa semplice regola per gli appuntamenti – la persona giusta non è ogni persona.
La maggior parte delle persone che incontri non sarà quella giusta per te. Gli appuntamenti non riguardano il fatto che tu gli piaccia o meno. Non si tratta nemmeno di cercare di catturare qualcuno e tenerlo all’amo il più a lungo possibile.
Eseguire un appuntamento significa scoprire quanto siete compatibili l’uno con l’altro. Quanta chimica c’è. Se avete valori simili. Se siete una buona coppia – entrambi.
Potrebbero essere sexy, ma anche tu sei un buon partito! La persona giusta si sentirà fortunata ad averti. Non avrai bisogno di fare giochetti per tenerli con te. Abbi un po’ di fiducia in te stesso!
Conosci i tuoi punti di forza. Se hai poca fiducia in te stesso, come me dopo il divorzio, costruiscila con cose che ti fanno sentire bene con te stesso. Ho iniziato ad arrampicarmi, ad allenarmi in palestra, ad uscire con gli amici e a fare volontariato in una squadra di soccorso e disastri.
La fiducia è attraente senza giochi!