Segítség, félek a randizástól

ÉRDEK DR. NERDLOVE: Kezdem egy gyors összefoglalóval a randizós múltamról a kontextus kedvéért. A középiskolában nem foglalkoztam a randizással, mert úgy gondoltam, hogy az ilyen jellegű kapcsolatok nem tartanak sokáig, és nem is érik meg. Amikor azonban a főiskolára kerültem, én… nem jutottam sokkal tovább. Mindenhol olyan kapcsolatokat láttam, amelyek szerencsétlennek tűntek, és úgy tűnt, hogy nagyon jelentéktelen dolgok miatt értek véget. Az egész nagyon drámai volt. Láttam igényes nőket és figyelmetlen, önző pasikat, akik állandóan összejöttek, és irigyeltem őket. Folyton arra gondoltam, hogy ha lenne rá lehetőségem, biztosan jobb barát lennék, és valószínűleg bölcsebben választanék barátnőt, mint ezek közül a srácok közül néhányan. Ehelyett sajnálatos módon Nice Guy lettem; egy stratégia, ami, mint képzelheted, egyáltalán nem működött.

Amikor végül randizni kezdtem az egyetem első évében, úgy döntöttem, hogy a legjobb módja annak, hogy elkerüljem a csapdába esést az általam látott szerencsétlen kapcsolatokban, egyfajta elkötelezett friends with benefits modell kialakítása, ami a gyakorlatban azzal végződött, hogy én szexet és karosszékes pszichoterápiát kaptam, ő pedig… hogy őszinte legyek, rossz szexet és nem sok mást. Összetört a szívem 4 hónapig ebben a rossz kísérletben, és igen, királyi módon elszúrtam ezt, mert még azt sem tudtam, mi a kapcsolat, nemhogy azt, hogyan kell feltörni őket, hogy elkerüljem az általam látott problémákat.

Mégis optimista voltam, hogy jobbat tudok csinálni. Most 28 éves vagyok, és az elmúlt években randiztam egy kicsit rövid kitörésekben, amelyek soha nem fejlődtek olyanná, amit kapcsolatnak lehetett nevezni. Csak nagyon korán világossá vált, hogy ezek a megállapodások nem fognak működni, amit őszintén szólva nem vettem túlságosan rossz néven.

Az, ami újabb rémületet keltett bennem egy komoly, hosszú távú kapcsolat kilátása körül, az valami, ami a legjobb barátommal történt. Ő egy transz srác, ami nyilvánvalóan a maga buktatóival jár, de ő az egyik legerősebb, legkitartóbb, legérzelmileg legintelligensebb ember, akit ismerek. 3 évet töltött egy nagyon verbálisan bántalmazó kapcsolatban a barátnőjével, és a következő 3 évet depressziósan töltötte, és próbálta meggyógyítani magát az utóhatásokból. Most nagyszerűen boldogul, de ha én lennék olyan szerencsétlen, hogy ilyen helyzetbe kerüljek, azt hiszem, sokkal rosszabbul kezelném. Nem hiszem, hogy meglenne bennem a rálátás, hogy meglássam, mi is ez, vagy a határok, hogy kiálljak magamért/elmenjek úgy, ahogy ő tette. Mindent jól csinált, és mégis össze kellett raknia magát utána. Ez megrémít engem.

A kapcsolatok összességében veszélyesnek tűnnek számomra, hogy az én képességeim szintjén belekerüljek, még akkor is, ha már elég öreg vagyok. Nagyon szeretnék egy egészséges, elkötelezett kapcsolatban lenni, de nincs elég hitem magamban vagy az emberiségben ahhoz, hogy megkockáztassam, hogy megsérüljek vagy megbántsak valakit, mert nem tudom, mit csinálok.

Hogyan szerezzem meg a szükséges készségeket, amikor a világ ilyen ijesztő?

Aláírás

Bátorítás a gyáva embernek

Bátorítás a gyáva embernek

Bátorítás a gyáva embernek: Megértem a félelmeit, CCM. Érthető, hogy egy kicsit félsz a fegyverektől azok után, amin keresztülmentél és amit láttál. De amit valójában kérsz tőlem, az egy mód arra, hogy randizhass anélkül, hogy bármiféle kockázatot vállalnál. És sajnos nincs ilyen állat. A randizás egy full-contact sport. Megteszed a lehetséges óvintézkedéseket, hogy biztonságosabbá tedd (érzelmileg és fizikailag), de a nap végén sebezhetővé teszed magad. Ez azt jelenti, hogy fennáll a veszélye annak, hogy megsérülsz. Néha az általad elkövetett hibák miatt sérülsz meg, máskor pedig azért, mert seggfejek vannak odakint, és a seggfejek seggfejek lesznek. Még máskor meg fogsz sérülni, és ez nem lesz senki hibája; néha a dolgok egyszerűen nem működnek, és bár ez egy rohadt nagy szégyen, de a dolgok már csak ilyenek.

Szóval, ha randizni akarsz, azzal a tudattal kell tenned, hogy kockázatot vállalsz. De a kockázat nem jelent garanciát a sérülésre. A síelés például potenciálisan veszélyes, de én évek óta síelek, és soha nem sérültem meg többet, mint a büszkeségem. A barátaim viszont csonttöréseket és szalagcsavarodásokat szenvedtek. És óvintézkedéseket teszel, hogy minimálisra csökkentsd a sérülés vagy trauma esélyét. Az erős határok kialakítása és fenntartása például segít távol tartani a mérgező partnereket, és segít megőrizni a kapcsolataid egészségét. Ha biztos vagy benne, hogy elkerülöd az érzelmileg túlzott befektetést az emberekbe a kapcsolat korai szakaszában, az segít abban, hogy ne sérülj meg feleslegesen, és ha megbarátkozol az elutasítás lehetőségével, az biztosítja, hogy ne ragadj le a Baráti Zónában, vagy ne kezdj el Kedves Fiúvá válni.

De mindez nem segít, ha valójában nem, y’know. Tegyél ki magadért. Elolvashatod az összes könyvet, megnézheted az összes videót és meghallgathatod az összes podcastot, amit csak akarsz, de egyik sem fogja elvégezni helyetted a munkát. Az egyetlen módja annak, hogy elsajátítsd a szükséges készségeket, ha ténylegesen használod azokat a készségeket. Tapasztalatot kell szerezned, ha szintet akarsz lépni, CCM.

Szembe kell nézned a félelmeiddel, haver. Különben csak növekedni fognak és még inkább átveszik az irányítást az életed felett. Ha kerülöd a dolgokat, amiktől félsz, csak még jobban félsz tőlük, amíg még a félelem érzésének lehetőségét is elkerülöd. Minél tovább halogatod, annál nehezebb lesz szembenézni velük és legyőzni őket.

Ha randizni akarsz, ha kapcsolatot akarsz találni, akkor vállalnod kell ezt a kockázatot. Meg kell barátkoznod azzal a lehetőséggel, hogy a dolgok nem fognak működni, és lehet, hogy megsérülsz. Elvégre minden kapcsolat véget ér előbb-utóbb, egészen addig, amíg nem ér véget. De bár a fájdalom némileg elkerülhetetlen, a szenvedés nem kötelező. Lehet, hogy a dolgok szarok, de nem lesznek olyan szarok, mint gondolod, és nem örökké. Újra fel tudsz állni..

Good luck.

DEAR DR. NERDLOVE: Először is, csak azt szeretném mondani, hogy óriási szolgálatot teszel itt. A 40-es éveim elején járok, és őszintén szólva tényleg azt kívánom, bárcsak már akkor is itt lettél volna, amikor én még középiskolás voltam. Értem az alapfeltevést, amit mindenkinek mondasz – szívd fel & légy “férfi”, miközben tiszteletet mutatsz az ellenkező nemű embereknek.

Hogy ezt egyszerűbbé tegyem, röviden összefoglalom neked a történetemet.

– Szégyenlős, esetlen stréber gyerek a középiskolában, aki nem kockáztatott, de valójában a “menő emberek” csoportjába tartozott.

– Amikor 19 éves voltam, a legjobb barátom, akinek a barátsága megakadályozta, hogy öngyilkos legyek a középiskola első évében, hirtelen meghalt. Emiatt jó 3-4 évig össze voltam zavarodva, és soha senkit nem engedtem igazán közel magamhoz.

– A 20-as éveim elején kezdtem el randizni – először. Miután csak 5 nővel randiztam, találkoztam egy nagyszerű lánnyal, összejöttünk, és 6 hónapon belül összeköltözött, és néhány hónappal később már az én gyűrűmet viselte. Ő volt, és még mindig ő az egyetlen nő, akivel valaha is intim kapcsolatban voltam – sőt, az egyetlen csókom.

– Körülbelül 9 évvel az eljegyzésünk után – azt mondta, hogy szereti a kapcsolatot úgy, ahogy van – az ok, amiért nem akar házasodni, az az volt, hogy az apja egy bunkó volt az anyjával, és ő soha nem akart “így kötődni”. Bevallom, pénzügyi szempontból kicsit konzervatívabb voltam, mint amilyennek ő szerette volna – de próbáltam ezen dolgozni, és megadni neki azt a teret, amit megérdemelt. Ezen a ponton úgy döntöttem, hogy mindennél jobban szeretem őt, és ha ez teszi őt boldoggá, akkor megbirkózom vele. Én azonban tényleg feleségül akartam venni őt.

– Nagyjából ezen a ponton kezdett drámaian visszaesni a szexuális életünk. Olyan kifogásokat találtam magamnak, hogy “ez történik a házaspárokkal”, meg ilyen szarságokat. Őszintén szólva felszedtem néhány kilót, volt némi teljesítményprobléma, de tudtam, hogy ő nem élvezte, ami őszintén szólva kevésbé akartam. Mivel még nem ismertem a blogodat, nem tudtam jobban, hogy csak kinyissam a számat, és beszéljek vele erről, mint egy férfi.

– Szóval, gyorsan előre néhány hónappal ezelőttre, amikor hirtelen meghal egy ismeretlen egészségügyi problémában. Miközben belenyúltam az e-mailjébe és a telefonjába, hogy fotókat szerezzek a temetési szertartásához, alig néhány órával a halála után megtudtam, hogy az elmúlt 5 évben megcsalt engem. Ironikus módon pont akkor kezdődött, amikor már nem akart férjhez menni. Az egész “második élete” a Craigslist-en, munkatársak, véletlenszerű srácok a szállodákban, amikor utazott, stb. dokumentálva volt. Hat különböző e-mail fiók, jóval több mint 10 000 bejövő és kimenő üzenettel. Több ezer szöveges üzenet, meztelen fotók róla, meztelen fotók más férfiakról. Grafikus dolgok arról, hogy mit csináltak egymással, amit nem vagyok benne biztos, hogy én valaha is meg tudnék tenni egy nővel… de ő távolról sem kérte, hogy bármi ilyesmit tegyek vele. Soha nem törölte a böngészési előzményeit a Google-on – a pornós szokásai annyira megdöbbentőek voltak, hogy már attól is rosszul leszek, ha csak arra gondolok, hogy pornót nézek többé. Abbahagytam az üzenetek olvasását, amikor több mint két tucat különböző srácra jutott, akikkel összejött.

A terapeutám tankönyvi szex & pornófüggőségnek tartja. Neki a titokról szólt – ez volt az, ami kikapcsolta. Elég biztos vagyok benne, hogy én is lehetnék felruházva, mint egy pornósztár, és nem tudnék versenyezni azzal az adrenalinlökettel, amit ő kapott azokból a találkozásokból.

Ez elvisz engem mostanra. Eltelt néhány hónap, több mint 60 kilót fogytam (további 150 kilót tűztem ki célul), és teljesen elveszett vagyok nélküle. Amíg nem veszítem el ½ részét a maradék súlyomnak, addig nehezen fogok találni valakit, aki adna nekem egy esélyt. Megértem – lehet, hogy felszínes, de én sem akarok randizni egy lötyögővel, aki a kanapén ül és gyorskaját eszik. Próbálok új hobbikat találni és meghatározni az “én”-t, de nagyon nehéz új emberekkel találkozni a 40-es éveidben. Szó szerint mindenki, akit ismerek, házas, gyerekekkel, így közel sem olyan könnyű egyedül “kimozdulni”, ha nem akarsz minden este egy bár végében ülni.

Azt nem kell mondanod, ezek mind kifogások. Bár próbálkozom, őszintén.

Tudom, hogy még nem állok készen – de érzem a vágyat, hogy visszamenjek, mint bármelyik srác, aki szakított a barátnőjével vagy elvált. Tudom, hogy abba kell hagynom, hogy Grimes ivócimborája legyek, és össze kell szednem az életemet. Hogy a fenébe lépjek tovább ebből az egészből? Adjam meg a párkapcsolati státuszomat “szingli”, “elvált” vagy “özvegy” megjelöléssel a Match-profilomon? Mindenkinek vannak terhei, de hogyan hozd fel ezt egyáltalán – tudom, hogy “kezeld a saját s

t” -, de ennek a felfedése valószínűleg szükséges egy kapcsolat elején – de mikor? A párom többet élt élete utolsó öt évében és izgalmasabb dolgokat csinált

– én soha nem fogok megcsalni senkit (nekem is volt rá lehetőségem bőven, de soha nem gondoltam komolyan), de hogyan tudok egyáltalán úgy “élni”, mint ő? Próbáljak megint úgy tenni, mintha a 20-as éveimben lennék, mielőtt továbblépnék? Megtanultam, hogy az élet átkozottul rövid tud lenni.

Őszintén,

A valaha volt leghosszabb történetíró

KEDD A VALaha volt leghosszabb történetíró: Nagyon sajnálom, hogy mindezen keresztülmentél LSWE. A kapcsolatotok elég nehéz volt anélkül is, hogy hirtelen elveszítenéd a feleségedet (menyasszonyodat? a leveledből nem derül ki rettenetesen világosan, hogy valóban összeházasodtatok-e)… és aztán felfedezni a titkos életét olyan, mintha másodszor is elveszítenéd. Hirtelen kénytelen vagy átgondolni szó szerint mindent a házasságodról és arról, amit tudtál róla. Olyan, mintha felfedeznéd, hogy az a személy, akiről azt hitted, hogy veled volt, eleve nem is létezett, és mit mond ez rólad és a kapcsolatodról. Valódi volt bármi is belőle? Voltak jelek? Csak annyira vak voltál?

Az első dolog, amit fel kell ismerned, hogy ez soha nem rólad szólt. Ez mind az ő kára volt, és valószínűleg megtörtént volna, akár veled, akár Brad Pitt-tel, akár Studly Goodnight-tal volt együtt. Nem vetted észre a jeleket, mert nem volt rá okod; minden okod megvolt arra, hogy elhidd, hogy őszinte volt veled és jóhiszeműen cselekedett, amikor azt mondta, hogy szeret téged vagy hogy boldog. Tudtál volna másképp cselekedni? Persze, hogy megtehetted volna; a visszatekintés végül is 20/20. De az akkori információkkal és meggyőződésekkel dolgoztál; nincs értelme megpróbálni a múltat újratárgyalni azzal, amit most tudsz. Az egyetlen dolog, amit tehetsz, hogy megpróbálsz meggyógyulni és továbblépni.

De van itt egy dolog: van az, hogy továbblépsz, és van az, hogy erőlteted magad, amikor még nem állsz készen. Haver, te majdnem egy évtizedig vagy még tovább voltál vele. Ezen nem fogsz túllépni pár hónap alatt. Egy hirtelen haláleset után nem, és főleg nem mindazok után, amit most tanultál. Egy hosszú távú kapcsolat végén mindig van egy alkalmazkodási időszak; az életedet arra építetted, hogy azzal a személlyel legyél, és most már nincs ott. Valójában olyan, mintha elvesztettél volna egy végtagot. Most újra meg kell tanulnod, hogyan csinálj mindent nélküle, és ez időbe telik. Meg kell szakítanod az évek során kialakult szokásaidat, és új és más ritmusba kell kerülnöd. Az, hogy most megpróbálsz visszamenni, nem csak hiba, hanem az is, hogy megpróbálsz futni, amikor még mindig a kúszáson dolgozol újra. El fogod érni, de most magadra és a gyógyulásodra kell koncentrálnod.

És ez még azelőtt, hogy a felfedezésedet is belevennénk az egyenletbe. Annak ellenére, hogy ennek semmi köze nem volt hozzád – ismétlem, ez az egész róla szólt -, még mindig idő kell ahhoz, hogy ezt feldolgozd és felépülj belőle. Komoly ütést kaptál egy nehézsúlyú embertől, haver. Nem kell azon aggódnod, hogy mit kezdj a poggyászoddal a jövőbeni kapcsolatokban, mert még mindig próbálod kitalálni, hogy mi is valójában a poggyászod. Ez még nem poggyász, ez még csak ruha és törmelék, ami szétszóródott az életed maradékában.

Szóval ne aggódj azon, hogyan fogod ezt felfedni a jövőbeli partnereid előtt; az sokkal későbbre való. Jelenleg ez csak eltereli a figyelmedet. Hagyd abba az aggódást, hogy hogyan fogsz úgy “élni”, ahogy ő tette. Nem vagy semmilyen versenyben. Nem kell “megfelelned” neki, és az a mód, ahogyan ő a szexuális életét vezette, még csak nem is felel meg neked. Úgy kell élned, ahogy neked való; ha ez azt jelenti, hogy sorozatos monogám vagy, hogy egy kezeden meg tudod számolni a szexuális partnereid számát, akkor ez a helyes számodra.

Még mindig nyakig benne vagy a gyógyulási folyamatban. Közel sem állsz még készen arra, hogy randevúzz, vagy akár csak gondolj rá. Amire most szükséged van, az az, hogy magadra koncentrálj. A gyógyulásban és az érzelmi rehabilitációban vagy. Minden figyelmedet a fizikai és érzelmi egészségedre és az életed újjáépítésére kell fordítanod.

A jó hír az, hogy mindent jól csinálsz. Edzel, beszélgetsz egy terapeutával és feldolgozod az érzéseidet. Ez már jó. Ezt kell csinálnod egy darabig. Ha már elkezdted, hogy újra működőképes – nem tökéletes, de működőképes – állapotba kerülj, akkor sokkal jobb helyzetben leszel, hogy tudd, hogyan tovább. Jobban meg fogja érteni, hogy mi történt, és hogy mi volt és mi lesz a története a továbbiakban. Kényelmesebben fogod érezni magad abban, hogyan címkézd fel magad, mennyit, mikor és kivel oszthatsz meg. Ez az idő nem most jött el. De el fogsz jutni odáig.

Minden rendben lesz. Ígérem.

Minden rendben lesz.

Kérlek, küldd el kérdéseidet Dr. NerdLove-nak a weboldalán (www.doctornerdlove.com/contact); vagy az e-mail címére, [email protected])