Hilfe, ich habe Angst mich zu verabreden

Achtung DR. NERDLOVE: Ich werde mit einem kurzen Überblick über meine Dating-Geschichte beginnen, um den Kontext zu verdeutlichen. In der Highschool habe ich mich nie um Verabredungen gekümmert, weil ich dachte, dass diese Art von Beziehungen nicht lange halten würden und es nicht wert wären. Als ich dann aber aufs College kam, kam ich nicht viel weiter. Überall sah ich Beziehungen, die unglücklich aussahen und anscheinend wegen Kleinigkeiten endeten. Es war alles sehr dramatisch. Ich sah anspruchsvolle Frauen und unaufmerksame, egoistische Männer, die ständig zusammen waren, und ich beneidete sie. Ich dachte immer wieder, dass ich, wenn ich die Chance hätte, definitiv ein besserer Freund wäre und wahrscheinlich auch klüger bei der Wahl einer Freundin wäre als einige dieser Typen. Stattdessen wurde ich leider ein Nice Guy; eine Strategie, die, wie du dir vorstellen kannst, überhaupt nicht funktionierte.

Als ich schließlich während meines ersten Studienjahres anfing, mich zu verabreden, beschloss ich, dass der beste Weg, um zu vermeiden, dass ich in die Falle der miserablen Beziehungen geriet, die ich gesehen hatte, darin bestand, eine Art engagiertes „Friends with benefits“-Modell zu entwerfen, das in der Praxis damit endete, dass ich Sex und Sesselpsychotherapie bekam und sie… um ehrlich zu sein, schlechten Sex und nicht viel mehr. Nach vier Monaten dieses schlechten Experiments wurde mir das Herz gebrochen, und ja, ich habe es gründlich vermasselt, weil ich nicht einmal wusste, was eine Beziehung ist, geschweige denn, wie man sie hackt, um die Probleme zu vermeiden, die ich sah.

Trotzdem war ich optimistisch, dass ich es besser machen könnte. Ich bin jetzt 28, und in den letzten Jahren habe ich mich in kurzen Schüben mit ein paar Leuten verabredet, aus denen sich nie etwas entwickelt hat, was man eine Beziehung nennen könnte. Es wurde einfach schon sehr früh klar, dass diese Arrangements nicht funktionieren würden, was ich ehrlich gesagt nicht allzu schwer genommen habe.

Das, was mir neue Angst vor einer ernsthaften Langzeitbeziehung eingejagt hat, ist etwas, das meinem besten Freund passiert ist. Er ist ein Transmann, was natürlich seine eigenen Probleme mit sich bringt, aber er ist einer der stärksten, widerstandsfähigsten und emotional intelligentesten Menschen, die ich kenne. Er verbrachte drei Jahre in einer Beziehung mit seiner Freundin, die mit verbalen Übergriffen endete, und verbrachte die folgenden drei Jahre damit, deprimiert zu sein und zu versuchen, sich von den Folgen zu erholen. Ihm geht es jetzt gut, aber wenn ich das Pech hätte, in eine solche Situation zu geraten, würde ich wohl viel schlechter damit umgehen können. Ich glaube nicht, dass ich die Einsicht hätte, es als das zu sehen, was es ist, oder die Grenzen, für mich selbst einzustehen/zu gehen, wie er es getan hat. Er hat alles richtig gemacht und musste sich danach immer noch zusammenreißen. Das macht mir Angst.

Beziehungen im Allgemeinen scheinen für mich auf meinem Niveau gefährlich zu sein, auch wenn ich schon ziemlich alt bin. Ich würde wirklich gerne in einer gesunden, festen Beziehung sein, aber ich habe nicht genug Vertrauen in mich selbst oder in die Menschheit, um zu riskieren, verletzt zu werden oder jemand anderen zu verletzen, weil ich nicht weiß, was ich tue.

Wie kann ich mir die Fähigkeiten aneignen, die ich brauche, wenn die Welt so beängstigend ist?

Unterzeichner

Courage the Cowardly Man

DEAR COURAGE THE COWARDLY MAN: Ich verstehe deine Ängste, CCM. Es ist verständlich, dass du ein wenig waffenscheu bist, nachdem was du durchgemacht und gesehen hast. Aber worum Sie mich eigentlich bitten, ist eine Möglichkeit, sich zu verabreden, ohne irgendwelche Risiken einzugehen. Und leider gibt es so ein Biest nicht. Dating ist ein Vollkontaktsport. Du triffst alle möglichen Vorkehrungen, um es sicherer zu machen (emotional und körperlich), aber am Ende des Tages machst du dich angreifbar. Das bedeutet, dass Sie das Risiko eingehen, verletzt zu werden. Manchmal werden Sie aufgrund von Fehlern, die Sie machen, verletzt, ein anderes Mal werden Sie verletzt, weil es da draußen Arschlöcher gibt und Arschlöcher werden Arschlöcher sein. Wieder andere Male wirst du verletzt werden, und es wird niemandes Schuld sein; manchmal funktionieren die Dinge einfach nicht, und obwohl es eine verdammte Schande ist, ist es einfach die Art, wie die Dinge sind.

Wenn du dich also verabreden willst, musst du es mit dem Wissen tun, dass du ein Risiko eingehst. Aber Risiko heißt nicht, dass man sich garantiert verletzt. Skifahren zum Beispiel ist potenziell gefährlich, aber ich fahre seit Jahren Ski und habe mich nie mehr verletzt als meinen Stolz. Meine Freunde hingegen haben gebrochene Knochen und verdrehte Bänder. Und Sie treffen Vorkehrungen, um das Risiko von Verletzungen oder Traumata zu minimieren. Die Entwicklung und Aufrechterhaltung starker Grenzen hilft zum Beispiel, toxische Partner fernzuhalten und Ihre Beziehungen gesund zu erhalten. Indem du es vermeidest, dich schon früh in einer Beziehung emotional zu sehr zu engagieren, verhinderst du, dass du unnötig verletzt wirst, und indem du dich an die Möglichkeit einer Zurückweisung gewöhnst, stellst du sicher, dass du nicht in der Freundschaftszone stecken bleibst oder anfängst, ein Nice Guy zu werden.

Aber all das hilft nicht, wenn du nicht tatsächlich, du weißt schon. Dich selbst auf die Bühne bringst. Du kannst alle Bücher lesen, alle Videos anschauen und alle Podcasts anhören, die du willst, aber nichts davon wird die Arbeit für dich erledigen. Die einzige Möglichkeit, sich die nötigen Fähigkeiten anzueignen, besteht darin, diese Fähigkeiten tatsächlich anzuwenden. Du musst etwas Erfahrung sammeln, wenn du aufsteigen willst, CCM.

Du musst dich deinen Ängsten stellen, Kumpel. Sonst werden sie nur noch größer und übernehmen noch mehr Kontrolle über dein Leben. Wenn du die Dinge, vor denen du Angst hast, vermeidest, wirst du nur noch mehr Angst vor ihnen haben, bis du sogar die Möglichkeit vermeidest, Angst zu empfinden. Je länger du es aufschiebst, desto schwieriger wird es, sich ihnen zu stellen und sie zu überwinden.

Wenn du dich verabreden willst, wenn du eine Beziehung finden willst, dann musst du dieses Risiko in Kauf nehmen. Man muss sich mit der Möglichkeit anfreunden, dass es nicht klappt und dass man verletzt werden könnte. Schließlich endet jede Beziehung irgendwann, bis sie nicht mehr funktioniert. Aber auch wenn der Schmerz unvermeidlich ist, ist das Leiden freiwillig. Es mag schlimm sein, aber nicht so schlimm, wie du denkst, und nicht für immer. Du kannst wieder aufstehen…

Viel Glück.

Liebe DR. NERDLOVE: Zunächst einmal möchte ich sagen, dass Sie hier einen enormen Dienst erweisen. Ich bin Anfang 40 und ehrlich gesagt, ich wünschte, Sie wären schon da gewesen, als ich noch zur Schule ging. Ich verstehe die Grundprämisse dessen, was du jedem erzählst – reiß dich zusammen & sei ein ‚Mann‘ und zeige den Menschen des anderen Geschlechts Respekt.

Um das einfach zu halten, werde ich meine Geschichte für dich in Stichpunkten erzählen.

– Schüchterner, unbeholfener Streber in der Highschool, der nichts riskierte, aber eigentlich zu den „coolen“ Leuten gehörte.

– Als ich 19 war, starb plötzlich mein bester Freund, dessen Freundschaft mich in meinem ersten Jahr an der Highschool vor dem Selbstmord bewahrte. Deshalb war ich 3 oder 4 Jahre lang völlig durcheinander und ließ niemanden wirklich an mich heran.

– Mit Anfang 20 begann ich mich zu verabreden – zum ersten Mal. Nach Verabredungen mit nur 5 Frauen lernte ich ein tolles Mädchen kennen, wir verstanden uns auf Anhieb, und innerhalb von 6 Monaten zog sie ein, und ein paar Monate später trug sie meinen Ring. Sie war und ist die einzige Frau, mit der ich je intim war – ja, mein einziger Kuss.

– Etwa 9 Jahre nachdem wir verlobt waren, sagte sie, dass sie die Beziehung so mochte, wie sie war – der Grund, warum sie nicht verheiratet sein wollte, war, dass ihr Vater ein Idiot zu ihrer Mutter war und sie sich nie auf diese Weise „binden“ wollte. Ich gebe zu, dass ich in finanzieller Hinsicht etwas konservativer war, als sie es sich wünschte – aber ich versuchte, daran zu arbeiten und ihr den Freiraum zu geben, den sie verdiente. Zu diesem Zeitpunkt beschloss ich, dass ich sie mehr als alles andere liebte, und wenn es das war, was sie glücklich machen würde, dann würde ich mich damit abfinden. Ich wollte aber wirklich mit ihr verheiratet sein.

– Ungefähr zu diesem Zeitpunkt begann unser Sexleben dramatisch abzufallen. Ich redete mir ein: „Das passiert bei verheirateten Paaren“ und so einen Mist. Ehrlich gesagt hatte ich etwas zugenommen, hatte ein paar Leistungsprobleme, aber ich konnte ihr sagen, dass sie es nicht genoss, was ehrlich gesagt dazu führte, dass ich es weniger wollte. Da ich deinen Blog noch nicht kannte, wusste ich nicht, dass ich einfach den Mund aufmachen und mit ihr wie ein Mann darüber reden sollte.

– Also, spulen wir ein paar Monate vor, als sie plötzlich an einem unbekannten Gesundheitsproblem starb. Als ich in ihre E-Mails und ihr Telefon einstieg, um Fotos für ihre Trauerfeier zu bekommen, fand ich nur wenige Stunden nach ihrem Tod heraus, dass sie mich in den letzten 5 Jahren betrogen hatte. Ironischerweise begann sie genau zu dem Zeitpunkt, als sie nicht mehr heiraten wollte. Ihr gesamtes „zweites Leben“ auf Craigslist, mit Arbeitskollegen, zufälligen Typen in Hotels, wenn sie auf Reisen war, usw. wurde dokumentiert. Sechs verschiedene E-Mail-Konten mit weit über 10.000 eingehenden und ausgehenden Nachrichten. Tausende von Textnachrichten, Nacktfotos von ihr, Nacktfotos von anderen Männern. Anschauliches Zeug darüber, was sie miteinander gemacht haben, von dem ich nicht sicher bin, ob ich es jemals mit einer Frau machen könnte… aber sie hat mich nie im Entferntesten gebeten, so etwas mit ihr zu machen. Sie hat ihren Browserverlauf bei Google nie gelöscht – ihre Pornogewohnheiten waren so entsetzlich, dass mir schon schlecht wird, wenn ich nur daran denke, dass sie noch Pornos schaut. Ich habe aufgehört, die Nachrichten zu lesen, als es mehr als zwei Dutzend verschiedene Typen waren, mit denen sie sich getroffen hat.

Mein Therapeut hält es für ein Lehrbuch der Sex-& und Pornosucht. Für sie ging es um das Geheimnis – das war es, was sie anregte. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich wie ein Pornostar ausgestattet sein könnte, und ich könnte nicht mit dem Adrenalinrausch konkurrieren, den sie bei diesen Begegnungen hatte.

So geht es mir jetzt. Es ist ein paar Monate her, ich habe über 60 Pfund abgenommen (ich habe ein Ziel von weiteren 150) und ich bin ohne sie völlig verloren. Solange ich nicht ½ des verbleibenden Gewichts verloren habe, werde ich es schwer haben, jemanden zu finden, der mir eine Chance gibt. Ich verstehe es – es mag oberflächlich sein, aber ich möchte auch nicht mit einer Schlampe zusammen sein, die auf der Couch sitzt und Junkfood isst. Ich versuche, neue Hobbys zu finden und mich zu definieren, aber es ist wirklich schwierig, mit 40 neue Leute kennen zu lernen. Buchstäblich jeder, den ich kenne, ist verheiratet und hat Kinder, also ist es nicht annähernd so einfach, allein ‚rauszukommen‘, wenn man nicht jeden Abend am Ende einer Bar sitzen will.

Ja, das brauchst du mir nicht zu sagen, all diese Dinge sind Ausreden. Ich versuche es aber, ehrlich.

Ich weiß, dass ich noch nicht so weit bin – aber ich fühle das Verlangen, wieder auf die Straße zu gehen, genau wie jeder Typ, der sich von seiner Freundin getrennt hat oder geschieden wurde. Ich weiß, ich muss aufhören, der Saufkumpan von Grimes zu sein und mein Leben in den Griff bekommen. Wie zur Hölle soll ich das hinter mir lassen? Soll ich meinen Beziehungsstatus als ‚Single‘, ‚geschieden‘ oder ‚verwitwet‘ in meinem Match-Profil angeben? Jeder hat seine Altlasten, aber wie soll man das überhaupt zur Sprache bringen – ich weiß, ‚kümmere dich um dein eigenes Leben‘ – aber eine gewisse Offenlegung ist wahrscheinlich ziemlich früh in einer Beziehung notwendig – aber wann? Meine Partnerin hat in den letzten fünf Jahren ihres Lebens mehr gelebt und aufregendere Dinge getan

– ich werde nie jemanden betrügen (ich hatte selbst viele Gelegenheiten, habe aber nie ernsthaft darüber nachgedacht), aber wie kann ich überhaupt so „leben“, wie sie es tat? Sollte ich versuchen, so zu tun, als wäre ich wieder in meinen 20ern, bevor ich weiterziehe? Ich habe gelernt, dass das Leben verdammt kurz sein kann.

Aufrichtig,

Der längste Geschichtenschreiber aller Zeiten

Der längste Geschichtenschreiber aller Zeiten: Es tut mir so leid, dass du das alles durchmachen musstest, LSWE. Deine Beziehung war schon schwer genug, ohne dass du plötzlich deine Frau (Verlobte? aus deinem Brief geht nicht hervor, ob ihr tatsächlich geheiratet habt) verloren hast … und dann ihr geheimes Leben zu entdecken, ist, als würdest du sie ein zweites Mal verlieren. Plötzlich sind Sie gezwungen, buchstäblich alles über Ihre Ehe und das, was Sie über sie wussten, neu zu überdenken. Es ist, als würde man entdecken, dass die Person, mit der man dachte, zusammen zu sein, gar nicht existiert hat, und was sagt das über Sie und Ihre Beziehung aus? War irgendetwas davon echt? Gab es irgendwelche Anzeichen? Warst du einfach nur so blind?

Das erste, was du erkennen musst, ist, dass es nie um dich ging. Das war alles ihr Schaden und wäre wahrscheinlich auch passiert, wenn sie mit dir, Brad Pitt oder Studly Goodnight zusammen gewesen wäre. Du hast die Zeichen nicht gesehen, weil du keinen Grund dazu hattest; du hattest allen Grund zu glauben, dass sie ehrlich zu dir war und in gutem Glauben handelte, als sie sagte, dass sie dich liebte oder dass sie glücklich war. Hätten Sie die Dinge anders machen können? Natürlich hätten Sie es tun können; im Nachhinein ist man immer schlauer. Aber Sie haben mit den Informationen und Überzeugungen gearbeitet, die Sie damals hatten; es hat keinen Sinn, zu versuchen, die Vergangenheit mit dem, was Sie jetzt wissen, neu zu beleuchten. Das Einzige, was du tun kannst, ist zu versuchen, zu heilen und vorwärts zu gehen.

Aber die Sache ist die: Es gibt vorwärts gehen und es gibt vorwärts drängen, wenn du noch nicht bereit bist. Mein Kumpel, du warst fast ein Jahrzehnt oder länger mit ihr zusammen. Das ist nichts, worüber du in ein paar Monaten hinwegkommst. Nicht nach einem plötzlichen Tod und schon gar nicht nach allem, was du gerade erfahren hast. Das Ende einer langjährigen Beziehung ist immer mit einer Anpassungsphase verbunden; man hat sein Leben auf diese Person ausgerichtet, und jetzt ist sie nicht mehr da. Es ist wirklich so, als ob man ein Glied verloren hätte. Jetzt muss man wieder lernen, wie man alles ohne sie macht, und das braucht Zeit. Man muss die jahrelangen Gewohnheiten ablegen und sich in einen neuen und anderen Rhythmus einfinden. Es ist nicht nur ein Fehler, jetzt wieder auf die Straße zu gehen, sondern auch zu versuchen, zu laufen, während man noch daran arbeitet, wieder zu krabbeln. Du wirst es schaffen, aber im Moment musst du dich auf dich und deine Heilung konzentrieren.

Und das ist, bevor wir deine Entdeckung in die Gleichung mit einbeziehen. Auch wenn das nichts mit dir zu tun hatte – noch einmal, es ging nur um sie – wird es trotzdem Zeit brauchen, das zu verarbeiten und sich davon zu erholen. Du hast einen schweren Schlag von einem Schwergewicht bekommen, mein Freund. Du brauchst dir keine Gedanken darüber zu machen, was du in zukünftigen Beziehungen mit deinem Gepäck machen sollst, weil du immer noch versuchst, herauszufinden, was dein Gepäck eigentlich ist. Das ist noch kein Gepäck, das sind noch Klamotten und Gerümpel, die über den Rest deines Lebens verstreut sind.

Höre also auf, dir darüber Gedanken zu machen, wie du das deinen zukünftigen Partnern offenlegen wirst; das ist für viel später. Im Moment ist es nur eine Ablenkung. Hören Sie auf, sich Gedanken darüber zu machen, wie Sie „leben“ werden, wie sie es getan hat. Sie befinden sich nicht in einem Wettbewerb. Sie müssen nicht mit ihr „gleichziehen“, und die Art und Weise, wie sie ihr Sexualleben geführt hat, ist auch nicht die richtige für Sie. Du musst so leben, wie es für dich richtig ist; wenn das bedeutet, ein serieller Monogamist zu sein oder die Anzahl der Sexualpartner, die du hattest, an den Fingern einer Hand abzählen zu können, dann ist es das, was für dich richtig ist.

Du steckst noch tief im Heilungsprozess. Du bist noch lange nicht bereit, dich zu verabreden oder auch nur daran zu denken. Was du tun musst, ist dich jetzt auf dich zu konzentrieren. Du bist in der Genesung und in der emotionalen Reha. Du musst deine ganze Aufmerksamkeit auf deine körperliche und emotionale Gesundheit und den Wiederaufbau deines Lebens richten.

Die gute Nachricht ist, dass du alles richtig machst. Du trainierst, du sprichst mit einem Therapeuten und du verarbeitest deine Gefühle auf Teufel komm raus. Das ist gut so. Du musst das eine Zeit lang tun. Wenn Sie erst einmal damit begonnen haben, sich wieder in einen guten Zustand zu versetzen – nicht perfekt, aber funktionstüchtig – dann werden Sie viel besser wissen, wie es weitergehen soll. Sie werden besser verstehen, was passiert ist und was Ihre Geschichte war und in Zukunft sein wird. Sie werden sich wohler fühlen, wenn es darum geht, wie Sie sich selbst bezeichnen, wie viel Sie mitteilen wollen, wann und mit wem. Dieser Zeitpunkt ist noch nicht gekommen. Aber du wirst es schaffen.

Du wirst es schaffen. Ich verspreche es.

Alles wird gut werden.

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