Votre amie vous annonce la nouvelle qu’elle et son mari sont en train de divorcer. Cela peut être un choc ou vous l’avez peut-être vu venir à un kilomètre.
C’est une bonne idée de lui demander si elle sait s’ils vont déposer une requête conjointe ou avoir un divorce contesté. De cette façon, vous aurez une idée de ce à quoi votre amie est sur le point de faire face.
Bien sûr, cela pourrait aussi ne pas vous concerner, selon votre degré de proximité avec votre amie. Mais si vous êtes tous les deux proches, la réponse à cette question vous dira si ce sera rapide ou si ce sera un processus long et fastidieux.
Que puis-je faire pour aider ?
Ce que vous pouvez faire, c’est écouter. Laissez simplement votre amie parler. Faites-lui savoir que vous êtes toujours disponible pour lui prêter une oreille ou une épaule sur laquelle pleurer. Le divorce est 3 parties d’émotion et seulement une partie légale.
Écouter est votre travail le plus important. Beaucoup de personnes qui vivent un divorce ont l’impression qu’elles ne peuvent pas en parler ou qu’elles sont trop gênées. Parfois, les gens se sentent comme des ratés. Si votre ami est suffisamment à l’aise pour s’ouvrir à vous à ce sujet, laissez-le simplement libérer ses émotions refoulées.
Que dois-je dire à un ami qui traverse un divorce ?
Etrangement, vous devriez dire des choses normales. Invitez-les à manger ou à boire. Dites-leur qu’ils sont forts et qu’ils vont s’en sortir. Dites-leur qu’ils peuvent vous joindre à tout moment s’ils ont besoin de parler. Invitez-les à faire quelque chose de normal. Si vous aimez faire de la randonnée ensemble, allez-y.
Dites à votre ami qu’il est aimé. Ou s’il comprend mieux l’amour par une autre voie, alors faites les choses qui le font se sentir aimé. Demandez-lui s’il a besoin d’un câlin. Demandez-lui s’il veut aller regarder le nouveau blockbuster de l’été, le nominé aux Oscars ou le nouvel épisode de son émission préférée du moment.
En gardant tout normal, vous pouvez aider à atténuer le stress émotionnel du divorce.
Y a-t-il quelque chose que je devrais éviter de dire ou de faire ?
Chacun traverse les étapes du deuil à des rythmes différents lorsqu’il vit un divorce. Une personne peut être immédiatement prête à sortir en ville et à avoir une nouvelle aventure pour se distraire. Une autre personne peut prendre des années avant d’être prête à envisager de sortir à nouveau.
Bien qu’offrir une occasion d’avoir quelque chose de normal soit formidable, comme aller chez la manucure ou prendre une bière, ne forcez pas quelqu’un à faire quelque chose pour lequel il n’est pas prêt.
La sociabilité, c’est bien. Pousser est mauvais. Normal c’est mieux.
« Je l’ai vu venir. »
Il peut être tentant de dire quelque chose du genre : « Ouais, vous aviez l’air d’avoir des problèmes la dernière fois que je vous ai vus. » Cela n’aide pas.
Personne ne veut entendre un « je vous l’avais dit » quand ils traversent cette épreuve. C’est un processus chargé d’émotions. Votre ami est déjà épuisé à force de gérer (ou d’éviter) ses émotions autour de son conjoint. Le moins que vous puissiez faire est de ne pas ajouter de l’huile sur le feu.
« Il/elle n’a jamais été assez bien pour vous de toute façon. »
Parfois, le conjoint de votre ami était tout simplement affreux. Il y a de fortes chances que la plupart des gens n’en sachent pas la moitié.
Le problème quand on parle mal du futur ex de votre ami, c’est qu’il y a toujours une infime chance qu’ils se réconcilient. Vous courez alors le risque d’être exclu de l’amitié.
Il est normal de passer par des phases de manque, de haine, de désir de réconciliation et de ne rien ressentir du tout. Votre ami(e) pourrait se trouver à l’un de ces points dans ses sentiments actuels envers son ex. Il pourrait aussi se sentir complètement différent demain. Votre colère envers son ex pourrait ne pas correspondre à l’émotion que votre ami(e) ressent actuellement. La meilleure façon de soutenir votre ami est d’écouter ses sentiments.
S’ils ont des enfants, alors leur ex sera toujours impliqué dans leur vie. Partager les histoires des actions malheureuses de leur ex n’aidera pas à faciliter ce processus.
« Près de la moitié des couples divorcent, donc vous n’êtes pas seul. »
Les statistiques n’aident pas. Intellectualiser les émotions n’aide pas. Les platitudes n’aident pas.
Que votre ami affronte ses émotions ou court vers n’importe quelle distraction, votre travail est d’écouter. Raconter à votre ami que votre cousin a divorcé ne le fera pas se sentir mieux. En fait, il pourrait se demander pourquoi diable vous lui dites cela et ce que cela a à voir avec quoi que ce soit.
Et s’ils font des erreurs stupides ?
Certaines personnes ne peuvent pas s’en empêcher lorsqu’il s’agit de conseiller d’autres personnes sur leurs choix de vie. Si c’est votre cas, la meilleure chose à faire est de garder vos opinions pour vous.
Souvenez-vous que votre ami traverse une période traumatisante de sa vie. Il ressent probablement une énorme perte de contrôle. Lui dire qu’il fait des erreurs dans ses décisions de divorce revient à lui dire qu’il n’est pas capable de s’en sortir tout seul. C’est la dernière chose que quelqu’un a besoin d’entendre.
Écoutez. Soyez empathique. Sautez les conseils à moins qu’on vous les demande explicitement.
Et si mon conjoint et moi sommes amis avec les deux ?
Cela peut devenir délicat. Il est incroyablement difficile de maintenir les deux amitiés, surtout si vous faites normalement les choses en couple.
Essayez de ne pas prendre parti. En même temps, réalisez que vous avez de bonnes chances de perdre le contact avec l’un ou l’autre alors qu’ils traversent le divorce.
Évitez les conversations ou les anecdotes sur les fois où vous avez vu leur ex. Votre ami se sentira ainsi exclu alors qu’il a besoin d’un sentiment de soutien.
Mais je veux faire plus que simplement écouter, quelles actions puis-je entreprendre ?
La plupart des gens ont du mal à demander de l’aide lorsqu’ils traversent un divorce. Parfois, le simple fait de se montrer est l’une des meilleures choses que vous puissiez faire. Accordé, cela dépendra des circonstances de votre ami. La garde temporaire. Les conditions de vie. Des choses comme ça.
Faites des offres spécifiques. « Appelle-moi si tu as besoin de quelque chose », c’est bien. Pourtant, votre ami pourrait s’inquiéter de s’imposer à vous. Essayez quelque chose comme : « Je peux prendre ton chien pour le week-end si tu as besoin d’espace. » Vous pouvez aussi proposer de prendre les enfants. Vous pouvez également proposer votre aide pour les travaux de jardinage ou réparer quelque chose dans la maison.
La façon dont vous pouvez aider n’est limitée que par votre imagination, votre temps et vos compétences. Plus vous serez précis dans vos offres, plus votre ami aura de chances de les accepter. Après tout, si vous avez spécifiquement proposé de faire quelque chose, il n’aura pas à s’inquiéter qu’il vous en demande trop.
N’oubliez pas qu’il existe une forte corrélation entre le divorce et la diminution de la santé. Essayez donc d’encourager les choses qui permettront à votre ami de rester en bonne santé physique et mentale.
Quelle est la chose la plus utile que je puisse dire ?
« Vous pouvez le faire ». Cela englobe le soutien, la compréhension et l’autonomisation, le tout en quatre mots.