J’ai joué à des « jeux d’esprit » quand j’ai commencé à sortir avec mon partenaire

Je m’appuie sur le banc de la cuisine en attendant que la carafe bout et je décroche mon téléphone pour la quinzième fois de la matinée. Cette fois, je suis récompensée. Le texto de Ben m’accueille alors que je touche l’écran.

Je pense à toi. J’espère que tu passes une bonne matinée xx. Je le lis deux fois, l’excitation montant dans mon estomac. Il a ajouté des baisers. C’est un peu mignon.

Je commence à répondre mais les « règles du jeu » me harcèlent. Ne pas envoyer de message en premier, ne pas répondre instantanément. Ce sont les règles que j’ai établies, mais maintenant le doute s’insinue. Est-ce vraiment la bonne façon d’aborder cette nouvelle relation ? Je me fige, fixant mon téléphone comme si Siri pouvait me donner la réponse.

Mordant ma lèvre, je pose le téléphone sans répondre et verse mon café à la place.

J’ai toujours détesté les jeux dans les rencontres. Ils sont manipulateurs, malhonnêtes, et j’avais l’impression qu’ils empêchaient une réelle connexion. Les jeux d’esprit étaient pour les joueurs et les taquins. Mais je me sentais perdu et j’avais besoin de faire quelque chose de nouveau.

Mon schéma relationnel passé était évident et ne me dirigeait pas dans une grande direction : Je me suis donné à 110%. J’étais d’un grand soutien. J’étais attentif. Je prédisais leurs besoins…

Et je courais après ce que je voulais. (Si je suis honnête, j’étais parfois collante et désespérée, ce qui, comme vous pouvez l’imaginer, a fait fuir quelques gars sympas.)

Ma façon de faire des rencontres n’avait pas bien fonctionné pour moi. Plus d’une fois, j’avais fini seule après deux rendez-vous, ou dans des relations inégales où je donnais et ils prenaient.

Lorsque j’ai commencé à voir Ben, j’ai décidé d’essayer quelque chose de nouveau, même si cela ressemblait à un jeu.

Et la recherche sur les rencontres !

J’ai écouté des heures de podcasts sur l’amour et les rencontres. J’écoutais chaque moment libre que j’avais – en faisant la vaisselle, en préparant le dîner, en prenant un bain… J’étais obsédé par eux. Ils promettaient l’amour aux femmes intelligentes qui réussissent. Ils promettaient que je trouverais « la bonne » en un an si je suivais leurs techniques. Ils m’ont dit de ne pas me fixer. L’un d’entre eux m’a également dit que j’étais trop difficile et que je devais m’installer… ça a commencé à devenir confus.

Un podcast que j’ai écouté, a suggéré de « s’adosser ».

Quoi ? S’adosser ?

Je ne me suis jamais adossé à quoi que ce soit ! Je suis compétitive, motivée, et je prends l’initiative – même dans les rencontres. Mais, dans une recherche désespérée (c’est encore ce mot) de quelque chose de nouveau, je me suis accrochée à « lean back » comme un mantra.

J’ai décidé que laisser un gars chasser pour changer semblait être une chose saine à essayer pour moi. Mais les jeux de rencontre sont-ils jamais sains ?

La zone de danger

Le début des rencontres est le moment le plus fréquent où les gens s’engagent dans des jeux d’esprit, mais cela peut aussi arriver plus tard.

Le principal objectif des jeux d’esprit selon le dictionnaire Longman est de contrôler la situation : faire en sorte que l’autre personne se comporte comme vous le souhaitez. Les joueurs veulent susciter une attraction émotionnelle plus forte. Ils veulent que vous pensiez à eux comme un fou. Est-ce qu’elle m’aime ou pas ?

Vous avez entendu parler du gaslighting et d’autres jeux de manipulation. Mais la plupart d’entre nous ne jouent pas intentionnellement à des jeux pour être méchants ou pour contrôler. Nous voulons juste arrêter d’être si mauvais en matière de rencontres ! Nous voulons que quelqu’un de gentil reste dans le coin pour une fois. Nous voulons tomber amoureux.

La triste vérité est que les jeux d’esprit sont une façon immature d’obtenir ce que nous voulons, oui, même les petits comme faire volontairement attendre quelqu’un pour une réponse.

Il existe de meilleures façons de réussir en amour. Voici 3 approches positives pour changer la façon dont vous sortez avec quelqu’un :

Cessez de jouer au cool, et soyez cool.

Le jeu que j’ai choisi était l’idée embarrassante et démodée de les laisser chasser. C’est une idée courante recommandée par les « experts en rencontres ». J’ai gardé les règles simples. Je l’ai toujours laissé envoyer des SMS en premier. Il envoyait des textos matin et soir tous les jours, mais souvent quelques heures (inconfortables) plus tard que je ne l’aurais fait.

Puis quand il envoyait des textos, je me faisais régulièrement attendre au moins 30 minutes avant de répondre, mais jamais trop longtemps. Le conseil que l’on entend souvent est de les faire attendre des heures, voire des jours, pour montrer que vous êtes trop occupée et que vous n’êtes absolument pas désespérée.

Heureusement, même désespérée, je ne pouvais pas me résoudre à me plier au culte du « traite-les méchamment, garde-les ardents ». Pourtant – j’essayais vraiment de la jouer cool.

Que faire au lieu de jouer :

Personne ne veut avoir l’air collant et désespéré. C’est un énorme turn off pour la plupart des gens. Nous le savons tous. Mais si vous vous efforcez de paraître désintéressé en restant assis à attendre leur appel – c’est un jeu.

Sortez avec vos amis. Faites du bénévolat. Prenez un hobby. Commencez un cours, et finissez-le pour une fois ! Trouvez quelque chose que vous aimez – l’écriture, l’art, la natation – et poursuivez-le.

Pour ne pas avoir l’air désespéré, arrêtez d’être désespéré. Je ne voulais pas paraître collant ou comme si j’allais attendre toute la journée – alors qu’en vérité, c’est exactement ce que je faisais. Au lieu de cela, j’aurais pu éteindre mon téléphone pendant quelques heures et être véritablement occupé.

Au lieu de faire semblant, occupez-vous à faire ce que vous aimez. Cela vous rendra 100x plus intéressant aussi !

Apprenez à repérer la pourriture.

L’une des raisons pour lesquelles nous jouons des jeux est que nous n’avons pas encore appris à quoi ressemble une relation saine.

J’avais remarqué un mauvais modèle de relation et je savais que je voulais quelque chose de différent, mais quoi ? J’avais tellement l’habitude de faire les relations d’une seule façon. Mais cette façon était déséquilibrée. Je faisais beaucoup plus que ma part du « travail relationnel ».

Je ne savais pas comment fonctionnaient les relations saines, alors j’avais recours à de mauvais conseils de rencontre.

Que faire à la place quand vous remarquez un schéma:

Si vous trouvez un schéma négatif dans vos relations, faites-en votre objectif de comprendre pourquoi.

Pour moi, je me suis investi à 110% parce que j’avais besoin de me sentir utile. Lorsque j’ai lu sur les relations, j’ai commencé à me reconnaître. J’ai acquiescé aux articles sur le syndrome du chevalier blanc, le sauvetage et les relations codépendantes. J’ai reconnu des problèmes autour de la peur de l’abandon et de l’insécurité.

Vous êtes-vous surpris à hocher la tête en lisant un article ou un podcast – « Oui ! C’est exactement comme moi ! ». De quoi avez-vous besoin d’apprendre et de guérir ? Qu’est-ce qui vous empêche d’avoir une relation mature et aimante ?

Diguez profondément et faites des recherches.

Faites une thérapie si elle est utile (elle l’est souvent). Guérissez la raison des schémas négatifs et vous n’aurez plus besoin de jouer à des jeux.

Ayez confiance en votre valeur.

La semaine dernière, une femme dans l’un de mes groupes Facebook a posté un commentaire avant de partir pour un rendez-vous. Elle était super nerveuse parce que son correspondant Tinder était beau et qu’elle se sentait intimidée.

Ses commentaires allaient dans le sens de : « Il est si mignon. J’espère que je lui plais. Son physique me fait vraiment flipper ! »

Elle a posté sa photo, et je sais que tout est subjectif, mais il n’avait rien d’un mannequin en maillot de bain. Il ressemblait juste à un gars ordinaire. Elle s’était mise dans l’état d’esprit « Il est trop bien pour moi » avant même qu’ils ne se rencontrent !

De bien des façons, elle se préparait à entrer dans la zone de jeu. Si vous pensez qu’ils sont trop bien pour vous, l’insécurité peut conduire à jouer le jeu – ou à être joué ! Dans les deux cas, ce n’est pas génial pour l’avenir de votre relation.

Ce qu’il faut faire à la place:

Premièrement, rappelez-vous cette règle simple des rencontres – la bonne personne n’est pas tout le monde.

La plupart des gens que vous rencontrez ne seront pas la bonne personne pour vous. Les rencontres ne consistent pas à savoir si vous leur plaisez ou non. Il ne s’agit pas non plus d’essayer d’attraper quelqu’un et de le garder à l’hameçon aussi longtemps que possible.

Les rencontres consistent à découvrir à quel point vous êtes tous les deux compatibles l’un avec l’autre. Quelle est l’alchimie entre vous. Si vous avez des valeurs similaires. Si vous êtes bien assortis – tous les deux.

Ils sont peut-être sexy, mais vous êtes aussi un bon parti ! La bonne personne se sentira chanceuse de vous avoir. Vous n’aurez pas besoin de jouer à des jeux pour les garder autour de vous. Ayez confiance en vous !

Sachez quelles sont vos forces. Si vous manquez de confiance en vous, comme je l’étais après le divorce, construisez-la avec des choses qui vous font vous sentir bien dans votre peau. J’ai commencé à faire de l’escalade, de la musculation à la salle de sport, à sortir avec des amis et à faire du bénévolat dans une équipe de secours et de sauvetage.

La confiance est attrayante sans jeux !