A l’aide, j’ai peur de sortir avec quelqu’un

DEAR DR. NERDLOVE : Je vais commencer par un rapide récapitulatif de mon histoire de rencontre pour le contexte. Je n’ai jamais pris la peine de sortir avec quelqu’un au lycée, pensant que ce genre de relations ne durerait pas et n’en valait pas la peine. Mais une fois à l’université, je… ne suis pas allé beaucoup plus loin. J’ai vu partout des relations qui avaient l’air misérables et qui semblaient se terminer sur des choses très insignifiantes. C’était très dramatique. Je voyais des femmes exigeantes et des gars égoïstes inattentifs se mettre ensemble constamment et je les enviais. Je n’arrêtais pas de penser que si j’en avais la chance, je serais certainement un meilleur petit ami et que je serais probablement plus avisé pour choisir une petite amie que certains de ces gars. Au lieu de cela, malheureusement, je suis devenu un gentil garçon ; une stratégie qui, comme vous pouvez l’imaginer, n’a pas du tout fonctionné.

Lorsque j’ai finalement commencé à sortir avec quelqu’un pendant ma première année d’études supérieures, j’ai décidé que la meilleure façon d’éviter de me faire piéger dans le genre de relations misérables que j’avais vues était de concevoir une sorte de modèle d’amis engagés avec avantages qui, dans la pratique, a fini par me donner du sexe et une psychothérapie en fauteuil et par lui donner… pour être tout à fait honnête, du mauvais sexe et pas grand-chose d’autre. J’ai eu le cœur brisé 4 mois dans cette mauvaise expérience et ouais, j’ai royalement foiré ça parce que je ne savais même pas ce qu’était une relation et encore moins comment les pirater pour éviter les problèmes que je voyais.

Pour autant, j’étais optimiste que je pouvais faire mieux. J’ai 28 ans maintenant et au cours des dernières années, je suis sorti un peu par à-coups qui n’ont jamais fini par se développer en quelque chose que vous pourriez appeler une relation. Il est juste devenu vraiment clair très tôt que ces arrangements ne fonctionneraient pas, ce que je n’ai honnêtement pas pris trop mal.

La chose qui a mis une nouvelle terreur en moi autour de la perspective d’une relation sérieuse à long terme est quelque chose qui est arrivé à mon meilleur ami. Il est un gars trans qui vient évidemment avec ses propres accrocs, mais il est l’une des personnes les plus fortes, les plus résilientes, les plus émotionnellement intelligentes que je connaisse. Il a passé trois ans dans ce qui s’est avéré être une relation très violente avec sa petite amie et a passé les trois années suivantes à déprimer et à essayer de se remettre des séquelles. Il s’en sort très bien maintenant, mais si j’avais la malchance de me retrouver dans ce genre de situation, je pense que je saurais bien moins bien la gérer. Je ne pense pas que j’aurais la perspicacité de voir les choses pour ce qu’elles sont ou les limites pour me défendre/partir comme il l’a fait. Il a fait tout ce qu’il fallait et a quand même dû se reconstruire après. Cela me terrifie.

Les relations dans l’ensemble semblent dangereuses pour moi à mon niveau de compétence, même si je suis un peu vieux. J’aimerais vraiment être dans une relation engagée et saine mais je n’ai pas assez confiance en moi ou en l’humanité pour risquer de me blesser ou de blesser quelqu’un d’autre parce que je ne sais pas ce que je fais.

Comment puis-je acquérir les compétences dont j’ai besoin quand le monde est aussi effrayant ?

Signé

Couragez l’homme lâche

Couragez l’homme lâche : Je comprends vos craintes, CCM. C’est compréhensible d’être un peu timide après ce que tu as traversé et ce que tu as vu. Mais ce que tu me demandes en fait, c’est un moyen de sortir avec quelqu’un sans prendre le moindre risque. Et malheureusement, cette bête n’existe pas. Les rendez-vous sont un sport de combat. Tu prends les précautions que tu peux pour le rendre plus sûr (émotionnellement et physiquement), mais au bout du compte, tu te rends vulnérable. Cela signifie que vous allez courir le risque d’être blessé. Parfois, vous serez blessé à cause des erreurs que vous faites, d’autres fois, parce qu’il y a des connards dans le coin et que les connards sont des connards. D’autres fois encore, vous allez être blessé et ce ne sera la faute de personne ; parfois, les choses ne fonctionnent tout simplement pas et bien que ce soit une putain de honte, c’est juste la façon dont les choses sont.

Donc, si vous voulez sortir avec quelqu’un, vous devez le faire en sachant que vous êtes à risque. Mais, risque ne veut pas dire garantie de blessure. Le ski, par exemple, est potentiellement dangereux, mais je skie depuis des années et je n’ai jamais blessé plus que ma fierté. Mes amis, par contre, ont des os cassés et des ligaments tordus. Et vous prenez des précautions pour minimiser les risques de blessure ou de traumatisme. Développer et maintenir des limites solides, par exemple, aide à éloigner les partenaires toxiques et à garder vos relations saines. S’assurer d’éviter de surinvestir émotionnellement dans les gens au début de la relation vous aide à ne pas être blessé inutilement et se sentir à l’aise avec le potentiel de rejet vous assure de ne pas rester coincé dans la zone des amis ou de commencer à devenir un gentil garçon.

Mais rien de tout cela n’aide si vous ne faites pas réellement, vous savez. Tu te donnes à fond. Vous pouvez lire tous les livres, regarder toutes les vidéos et écouter tous les podcasts que vous voulez, mais aucun d’entre eux ne va faire le travail pour vous. La seule façon d’acquérir les compétences dont tu as besoin est de les mettre en pratique. Tu vas devoir acquérir de l’expérience si tu veux monter en grade, CCM.

Tu dois affronter tes peurs, mec. Sinon, elles ne feront que grandir et prendre encore plus le contrôle de ta vie. Éviter les choses dont tu as peur ne fait que te rendre plus effrayé par elles jusqu’à ce que tu évites même le potentiel de ressentir de la peur. Plus vous repoussez les choses, plus il devient difficile de les affronter et de les surmonter.

Si vous voulez sortir avec quelqu’un, si vous voulez trouver une relation, alors vous devez embrasser ce risque. Vous devez être à l’aise avec la possibilité que les choses ne vont pas fonctionner et que vous pourriez être blessé. Après tout, toutes les relations finissent par se terminer, jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas. Mais si la douleur est en quelque sorte inévitable, la souffrance est facultative. Les choses peuvent craindre, mais elles ne craindront pas autant que vous le pensez et pas pour toujours. Vous pouvez vous relever..

Bonne chance.

DEAR DR. NERDLOVE : Tout d’abord, je voudrais juste dire que vous rendez un énorme service ici. Je suis au début de la quarantaine et franchement, j’aurais vraiment souhaité que vous soyez là quand j’étais au lycée. Je comprends la prémisse de base de ce que vous dites à tout le monde – sucez-le &être un « homme » tout en montrant du respect aux personnes du sexe opposé.

Pour que cela reste simple, je vais résumer mon histoire pour vous.

– Enfant timide, maladroit et ringard au lycée qui ne prenait pas de risques mais qui était en fait dans le  » groupe cool  » des gens.

– Quand j’avais 19 ans, mon meilleur ami dont l’amitié m’a empêché de me suicider lors de ma première année de lycée est mort soudainement. A cause de cela, j’ai été chamboulé pendant 3 ou 4 ans et je n’ai jamais vraiment laissé entrer quelqu’un.

– Au début de la vingtaine, j’ai commencé à sortir – pour la 1ère fois. Après des rendez-vous avec seulement 5 femmes, j’ai rencontré une fille géniale, nous nous sommes entendus, et dans les 6 mois, elle a emménagé et quelques mois plus tard, elle portait ma bague. Elle était, et est toujours la seule femme avec laquelle j’ai été intime – et même, mon seul baiser.

– Environ 9 ans après nos fiançailles – elle a dit qu’elle aimait la relation telle qu’elle était – la raison pour laquelle elle ne voulait pas être mariée était que son père était un abruti avec sa mère, et qu’elle ne voulait jamais être « attachée de cette façon ». J’admets que, d’un point de vue financier, j’étais un peu plus conservateur qu’elle ne le souhaitait, mais j’ai essayé d’y remédier et de lui donner l’espace qu’elle méritait. À ce moment-là, j’ai décidé que je l’aimais plus que tout et que si c’était ce qui la rendait heureuse, je ferais avec. Je voulais vraiment être marié avec elle cependant.

– C’est à ce moment-là que notre vie sexuelle a commencé à chuter de façon dramatique. Je me suis trouvé des excuses comme « c’est ce qui arrive aux couples mariés » et des conneries de ce genre. Franchement, j’avais pris du poids, j’avais des problèmes de performance, mais je voyais bien qu’elle n’aimait pas ça, ce qui me donnait franchement moins envie. Comme je ne connaissais pas encore votre blog, je ne savais pas mieux que d’ouvrir ma bouche et de lui en parler comme un homme.

– Donc, avance rapide jusqu’à il y a quelques mois quand elle meurt soudainement d’un problème de santé inconnu. Alors que j’accédais à ses e-mails et à son téléphone pour obtenir des photos pour son service funéraire, quelques heures seulement après sa mort, j’ai découvert qu’elle me trompait depuis 5 ans. Ironiquement, cela a commencé exactement au moment où elle ne voulait plus se marier. Toute sa « deuxième vie » sur Craigslist, avec des collègues de travail, des gars au hasard dans les hôtels quand elle voyageait, etc. était documentée. Six comptes e-mail différents avec bien plus de 10 000 messages entrants et sortants. Des milliers de SMS, des photos d’elle nue, des photos d’autres hommes nus. Des trucs graphiques sur ce qu’ils se faisaient l’un à l’autre que je ne suis pas sûr de pouvoir faire à une femme… mais elle ne m’a jamais demandé de faire quelque chose comme ça avec elle. Elle n’a jamais supprimé son historique de navigation sur Google – ses habitudes en matière de pornographie étaient si épouvantables que je suis malade rien qu’à l’idée de regarder encore du porno. J’ai arrêté de lire les messages lorsqu’elle est arrivée à plus de deux douzaines de gars différents avec lesquels elle s’est accrochée.

Mon thérapeute considère que c’est un manuel de sexe &dépendance à la pornographie. C’était le secret pour elle – c’est ce qui la faisait jouir. Je suis presque sûr que j’aurais pu être doté comme une star du porno et que je n’aurais pas pu rivaliser avec cette poussée d’adrénaline qu’elle avait lors de ces rencontres.

Alors ça m’amène à maintenant. Cela fait quelques mois, j’ai perdu plus de 60 livres (j’ai un objectif de 150 autres) et je suis totalement perdu sans elle. Jusqu’à ce que je perde ½ de ce poids restant, je vais avoir du mal à trouver quelqu’un qui me donnera une chance. Je comprends – c’est peut-être superficiel, mais je ne veux pas non plus sortir avec une personne qui reste assise sur le canapé à manger des cochonneries. J’essaie de trouver de nouveaux passe-temps et de me définir, mais il est vraiment difficile de rencontrer de nouvelles personnes à la quarantaine. Littéralement tout le monde que je connais est marié avec des enfants, donc ce n’est pas aussi facile de  » sortir  » par soi-même si vous ne voulez pas vous asseoir au bout d’un bar tous les soirs.

Oui, vous n’avez pas besoin de me le dire, toutes ces choses sont des excuses. J’essaye cependant, honnêtement.

Je sais que je ne suis pas encore prêt – mais est-ce que je ressens le désir de retourner là-bas, comme n’importe quel gars qui a rompu avec sa petite amie ou qui a divorcé. Je sais que je dois arrêter d’être le compagnon de boisson de Grimes et reprendre ma vie en main. Mais comment je fais pour tourner la page ? Dois-je indiquer que je suis  » célibataire « ,  » divorcé  » ou  » veuf  » sur mon profil Match ? Tout le monde a un bagage, mais comment aborder le sujet ? Je sais bien qu’il faut  » gérer son propre s

t « , mais il est probablement nécessaire d’en parler assez tôt dans une relation, mais quand ? Ma partenaire a vécu davantage les cinq dernières années de sa vie et a fait des choses plus excitantes

– Je ne tromperai jamais quelqu’un (j’ai eu beaucoup d’occasions moi-même mais je n’y ai jamais pensé sérieusement) mais comment puis-je même « vivre » comme elle l’a fait ? Devrais-je essayer de faire comme si j’avais à nouveau 20 ans avant de passer à autre chose ? J’ai appris que la vie peut être sacrément courte.

Sincèrement,

Le plus long écrivain d’histoire jamais

DEAR LE PLUS LONG ÉCRIVATEUR D’HISTOIRE JAMAIS : Je suis tellement désolé que vous ayez traversé tout cela LSWE. Votre relation était déjà assez difficile sans perdre soudainement votre femme (fiancée ? votre lettre n’est pas très claire quant à savoir si vous vous êtes réellement mariés)… et puis découvrir sa vie secrète est comme la perdre une seconde fois. Tout à coup, vous êtes obligé de reconsidérer littéralement tout ce qui concerne votre mariage et ce que vous saviez d’elle. C’est comme si vous découvriez que la personne avec laquelle vous pensiez être n’a jamais existé, et ce que cela signifie pour vous et votre relation. Est-ce que tout cela était réel ? Y avait-il des signes ? Etiez-vous si aveugle ?

La première chose à reconnaître est qu’il ne s’agissait jamais de vous. C’est elle qui a causé tous ces dommages, et cela se serait probablement produit qu’elle soit avec vous, Brad Pitt ou Studly Goodnight. Vous n’avez pas vu les signes parce que vous n’aviez aucune raison de le faire ; vous aviez toutes les raisons de croire qu’elle était honnête avec vous et de bonne foi quand elle disait qu’elle vous aimait ou qu’elle était heureuse. Auriez-vous pu faire les choses différemment ? Bien sûr que oui ; après tout, le recul est de 20/20. Mais vous travailliez avec les informations et les convictions que vous aviez à l’époque ; il ne sert à rien d’essayer de revivre le passé avec ce que vous savez maintenant. La seule chose que vous pouvez faire est d’essayer de guérir et d’aller de l’avant.

Mais voilà le truc : il y a aller de l’avant et il y a se forcer à aller de l’avant quand on n’est pas encore prêt. Mon pote, tu as été avec elle pendant presque une décennie ou plus. Ce n’est pas quelque chose dont tu vas te remettre en quelques mois. Pas après une mort soudaine et certainement pas après tout ce que tu viens d’apprendre. La fin d’une relation à long terme s’accompagne toujours d’une période d’adaptation ; vous avez construit votre vie autour de cette personne et maintenant elle n’est plus là. D’une manière très réelle, c’est comme si vous aviez perdu un membre. Vous devez maintenant réapprendre à tout faire sans elle et cela va prendre du temps. Il faut se défaire des habitudes prises au fil des ans et trouver un nouveau rythme. Essayer de revenir sur le terrain maintenant n’est pas seulement une erreur, c’est essayer de courir alors que vous êtes encore en train de ramper. Vous y arriverez mais pour l’instant vous devez vous concentrer sur vous et votre guérison.

Et c’est avant de prendre votre découverte dans l’équation. Même si cela n’a rien à voir avec vous – encore une fois, il s’agissait d’elle – il vous faudra quand même du temps pour traiter cela et vous en remettre. Tu as été frappé par un sérieux coup de poing d’un poids lourd, mon pote. Tu n’as pas besoin de t’inquiéter de ce que tu vas faire de ton bagage dans tes futures relations parce que tu es encore en train d’essayer de comprendre ce qu’est réellement ton bagage. Ce n’est pas encore un bagage, ce sont encore des vêtements et des détritus étalés sur ce qui reste de ta vie.

Alors arrête de t’inquiéter de la façon dont tu vas divulguer ça à tes futurs partenaires, c’est pour bien plus tard. Pour l’instant, ce n’est qu’une distraction. Arrêtez de vous inquiéter de la façon dont vous allez « vivre » comme elle l’a fait. Vous n’êtes pas en compétition. Vous n’avez pas besoin de l' »égaler », et la façon dont elle menait sa vie sexuelle ne vous convient même pas. Vous devez vivre de la manière qui vous convient ; si cela signifie être un monogame en série ou être capable de compter le nombre de partenaires sexuels que vous avez eu sur les doigts d’une main, alors c’est ce qui vous convient.

Vous êtes encore au cou dans le processus de guérison. Vous êtes loin d’être prêt à sortir avec quelqu’un ou même à y penser. Ce que vous devez faire, c’est vous concentrer sur vous en ce moment. Vous êtes en phase de guérison et de réadaptation émotionnelle. Vous devez mettre toute votre attention sur votre santé physique et émotionnelle et sur la reconstruction de votre vie.

La bonne nouvelle est que vous faites tout ce qu’il faut. Vous faites de l’exercice, vous parlez avec un thérapeute et vous traitez l’enfer de vos sentiments. C’est une bonne chose. Tu as besoin de faire ça pendant un moment. Une fois que vous aurez commencé à vous remettre en ordre de marche – pas parfaitement, mais de manière fonctionnelle – vous serez en bien meilleure position pour savoir comment procéder. Vous aurez une meilleure idée de ce qui s’est passé et de ce qu’a été et sera votre histoire à l’avenir. Vous vous sentirez plus à l’aise dans la façon de vous étiqueter, dans la quantité à partager, quand et avec qui. Ce moment n’est pas encore arrivé. Mais vous y arriverez.

Vous serez bien. Je vous le promets.

Tout ira bien.

Veuillez envoyer vos questions au Dr NerdLove sur son site Web (www.doctornerdlove.com/contact) ; ou à son courriel, [email protected])

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